不倫野郎の奥さんの主張

質問

何回か投稿しました（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3530216.html）。
ご回答いただいた皆様、その節は大変にお世話になりました。
先輩は、「本当に愛する人とは結ばれない。君の顔を見るのが辛い」と長期出張に行ってしまいまいた。
その直後、奥さんが会社の前まで来たので会いました。
出張中を狙って先輩に内緒で会いに来たそうです。
子供、経済的に離婚はしない。
お互いに愛情が無くても一緒に暮らしていくのが夫婦だと言う事や
先輩が過去に一度も浮気不倫をした事が無く今回特に動揺している事、
先輩が単身赴任を希望していた事を聞きました。
人の物に手を出すのは犯罪で妻の立場からは許せない。
真面目な先輩を誘惑して人間として最低、
家庭を壊すような真似は止めて欲しい。あなたも結婚したらどんなに辛いか判ると。
食事した事のみを謝罪したうえで、
不貞も無いし単身赴任させて一緒に暮らすなどは誤解だと伝えたけど、
反省する気も無いの？と怒るばかりで聞いてくれません。
とりあえず夜遅かったので週末にもう1度話し合いがしたいと言うので、
先輩と3人で話すべきだと言うと、
もう2度と主人とあなたを近づけたくないし2人が同じ空間の空気を吸うのも嫌！
主人を転勤させますと。先輩クラスのエリート社員は結構簡単に転勤できます。
確かに私からしたら離婚寸前と言う先輩の言葉を信じてご飯に行ったけど、
ここまで大騒ぎするほどの事も無いと思いますが、
奥さんからしたら旦那の心が動いた段階で非常事態ですよね。
こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。
一番悪いのは他でも無いあなたの旦那さんですよ！
奥さんの誤解を解くためにも離婚寸前と聞かされてた事や断っても何度もせまられた事など事実を話すべきでしょうか？
話したら奥さん更にショックを受けますよね。そして、
私が何を言っても信じてもらえず怒りの矛先が更に私に向く可能性も。
奥さんの立場なら、どう言う対応されたら安定しますか？
私が無視すると社内まで押しかけてきそうで怖いです。
もう一つ。奥さんが会社まで来たことを先輩に伝えるべきでしょうか？

回答No.6

jajaja213

こんにちわ。

以前にも書き込みさせていただきました。
完全に夫婦の問題に巻き込まれてしまいましたね。

あなたが『不貞はない。思わせぶりな行動もしてない。』と誓って言えるなら、絶対に謝らずにいた方がいいと思います。
先輩も奥様も『被害者意識』で話をしてきてるので、あたなが一瞬“私が悪いのかも？”って錯覚して思うかも知れませんが、今回の騒動の本当の『被害者』は質問者様じゃないですか？

先輩も都合のいい事（離婚寸前だからとか）並べて、食事に誘ってきて、食事に行けば行ったで体の関係を迫ってきたりして、嫌ですって伝えてもしつこく付きまとってきて。
奥様からしたら、自分は被害者なのよ！あなたが悪いのよ！って思いがあるかも知れませんが、質問者様からしたら、迷惑被ってるんだし質問者様自身だって被害者なのでは？

悩む事ないと思いますが^^;
もしかして、離婚寸前だと聞いてた最初の頃には、『恋愛してもいい』ような態度したり、メールしたりしてました？（相手が誤解してしまうような態度など。自分は意識してなくても、誤解されても仕方ないと思われるようなことに記憶はありませんか？）今は、離婚するのもありえないし、離婚しても付き合う気はないとは思いますが、最初の頃はどうだったのでしょうか？
少し思ったのが、自分が意識してなくても誤解されるような態度だったかも？って思う事があって、あまり強く出れないとか？^^;

どちらにせよ、私なら夫が女性と二人だけで一緒に食事に行ったとわかったらいい気はしませんが、証拠も掴んでないのにやれ浮気だの不倫だの騒ぐ気持ちは理解できないのですが、
＞こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。
↑旦那と揉めて、修復不可能（相手から離婚を切りだされたり、お前とはやって行けないとか言われたり）な状態になるのを避けるためもあるでしょうし、毎日一緒に生活している情もある人を憎むより、二度と会う事もない人（今後の人生に関係ない人）を憎んだ方が楽だからだと思います。

もし私が濡れ衣を着せられて、今回のような事が起きたとしたら・・・。
徹底的に戦いますね。何とも思ってないとかそんな気ない、そんなつもりなかったとか、信じて下さいとか曖昧な言葉じゃ駄目なんですよ。誤解を解くためには。
奥さんの立場で物事考えてると全て相手主導の話になってしまいますよ！
『訴えるならご勝手に。その変わり私も訴えますよ』『上司に相談しますよ。困るのは先輩だと思いますが』『先輩・奥さん・私・第三者で四人で話を出来なければ、話合いには応じること出来ません』『夫婦喧嘩に巻き込まれた私の方こそ被害者』などと徹底的に上から目線でどんな要求も断固拒否の姿勢を貫きます。私なら。だって悪いことしてないんですから謝るなんてもっての他。二人からこんな事されて、謝ってもらいたい位ですよ。
無視して社内まで押しかけてきても結構じゃないですか？証拠もないのに大騒ぎして恥かくのは先輩夫婦じゃないですか？堂々としてましょうよ^^;

でも発言には注意して下さいね！相手を貶めるような発言はいけませんよ。あくまでも、事務的に自分も被害者であることを伝えるのみですよ。あなたの旦那さんはこー言ってた、あー言ってた、とか言われるのは一番辛いと思いますし、先輩と奥さんが同席した場合に、先輩は私にこー言った、あー言った、って言うのも辛いと思います。

あくまで私は絶対に関係ないです。って姿勢を貫いたほうが、奥さんも最後には安心するんじゃないかなと思いますよ。

お礼

いつもご回答ありがとうございます。
食事に行ったときは正直すごく嬉しかったです。
でも、離婚していない状態だったのでかなり身構えていました。
遊ばれるのも嫌だし(^^;
なのでメールでは、お礼や今何してるの？の回答とかアホみたいな事しか書いていません。
が、そのあほな内容も意味深だったのかも。
もしそうなら先輩が勘違いてエスカレートしたのかも。
もしそうなら、どうしましょう。

「旦那と揉めて、修復不可能（中略）二度と会う事もない人（今後の人生に関係ない人）を憎んだ方が楽だから」
は、なるほど！です。納得しました。確かにそのとおり。
強い態度で・・・ですよね。
頑張ります！
ちょっと腹が立つ部分もありましたが、穏便に運びたいので、
冷静に普通に相手を刺激しないようにしていました。
上から目線で対応してみます、ありがとうございました。

回答No.5

amy7

以前も何度か回答したものです。
・・・一番起こってほしくないことが起こってしまいましたね。せっかく終結できたと思ってましたが。
過去に浮気不倫していないっていうけど、ご友人と不倫なさってませんでしたっけ？
ってツッコミはどうでもよくて、
ここまで巻き込まれると、質問者様の生活が無駄に安定できないかと思うと心配です。

奥さんを傷つけずにうまくかわしていく、
となると、質問者様の被害は多くなるだけかと。
食事したことは謝罪して、会社以外で関わらない。
今現時点でやっていて、これからも関わることは全くなく、気持ちも全くないのに今でこれです。
奥さんがそう行動しないと気が済まないのもわかりますけど、ホント不貞がないから困りますよね。被害妄想がふくらんでいるのでしょう。先輩が悪いんだけど。
これから膨大になる可能性もあります。

やはり人間というのは強く出てこない相手にはどんどん言えると思うのです。
ご主人を興信所などで調べた上で言ってください。
って私なら言うかも。

あまりにしつこければ、
ないことで責められ被害受けているのは私なので、慰謝料請求できる立場は私です。
って請求を匂わすいい方するかもしれません。
最後の最後に本当に請求ですね。自分の潔白を証明するという意味で。これは本当に歯止めが利かなかったらの場合ですし、非は先輩だからつらくもありますが。

穏便に済ましたい気持ちはわかりますが、そうするに匹敵しない状況かと思います。

先輩に言うのはあまりよくないかもしれません。奥さんがやっぱり影で
って思うし、それをネタにされそうです。
先輩も先輩で　おれのためにこんな目に　なんて一人で再度盛り上がり、気持ちをぶり返すかも。
せっかく離れて頂いたのに、これも再度迷惑がかかるかと。

動揺しているとそこにつけいれられそうです。ご自身でもおっしゃってましたが、毅然とした態度でがんばってください！この問題が終結すること祈っております。

お礼

いつもご回答ありがとうございます。
奥さん完全に思い込んでいます。
先輩の事を「不貞があるに決まっている」と決め付けていますよね。
実は、全然信用してないじゃん(^^;
口では初めてで動揺してると言いつつ過去にも浮気されて疑心暗鬼なのかも。
やはり穏便に・・・は無理ですかね。
何とかして事実を判ってもらって解決させたいと思います。
やはり毅然と！ですね。うん！

回答No.4

noname#50624

この奥さんて、被害妄想が強いんじゃないかと思います。
旦那さんとあなたが何回か食事したり、メールや電話もしていた時点で妄想が拡大してしまったんだと思います。
それプラス今の生活水準を下げたくないと思っているんでしょ？過保護に育ったんですね。完全に旦那さんに依存しているんですね。

いずれにしろこのまま関わっていてもあなたが疲れるだけだからもう完璧に切りましょう。
社内で別の部署とかに移してもらえないんですか？先輩が長期出張に出たんだからもう二度と関わる必要の無い場所に移動できればいいのですが。

週末に話す時も第三者（あなたの友達とか）入れたらどうですか？二人だけだと堂々巡りで話が尽かないと思いますが。

お礼

いつも回答ありがとうございます。
ペーペーな私が異動することはまずありません。
私も解放されたいのですが、どうしたらいいものかと。
先輩は2週間後には戻ってきます。
第3者を入れた話し合いに奥さんが応じてくれるなら、そうします。
質問欄には書きませんでしたが、奥さんは、一度、専業主婦をすると再就職しにくいし、就職できても大した収入にならないし父親がいない子供は可哀想なので結婚した女はそう簡単に離婚は出来ないと言われてました。
確かに一定レベル以上の裕福な家庭に育ったのかも。
羨ましい(^^;
相手のせいにしたいのも判らない事も無いですが、
被害妄想は止めてくれ～。

回答No.3

Rahiri

とりあえず問題を整理しましょう。
あなたは　一方的に男性から迫られているだけで、相手と付き合う気持ちも無いし、たった一回だけ一緒に食事をしただけですよね。
それなのに　こんな泥棒猫呼ばわりされて理不尽ですよね。

問題の根本は　その男性というよりも奥さんだろうと思います。
何か自分に不都合・不愉快な現象が起こると、全て相手の所為にして自分は１００％正しい　相手が１００％悪いと決め付けてギャーギャーわめくのでありましょう。

こういう人は常に自分を被害者という立場に置いて、被害者であるということを最大の武器にして、どんなことでも許されると思っているのか、気に入らない相手を徹底的に攻撃するという生き方をして来ていると思います。

可愛そうなのは　そういう女性と結婚してしまった先輩ですよね。

そうは言っても　あなたは付き合う気も無い男性からしつこく言い寄られるし、その奥さんからは犯罪者かのような言われ方をして　たまらないですよね。

ですから　ここは一発ガツーーンと言いたい事を全部ぶちまけてやれば良いと思います。

こういう奥さんみたいな人は、自分のプライドがへし折られてしまうと二度と近づかなくなると思いますので、逆に強気に出て負かしてしまえば良いと思います。

お礼

ありがとうございます。
食事は1回きりでは無くて何回か行っています。
その後もメールや電話もしました。
本当に離婚寸前だと思い込んでいて、そのときは奥さんに対して
悪いなど全く思いませんでした。
が、時間が経っても離婚が成立しないし離婚て嘘かもと思い、連絡を絶ちました。
なので、その辺については奥さんに謝罪しましたが、
こんなに怒ることも無いような(^^;
ガツーーンとですか、私に言えるかな(^^;
でも毅然と立ち振る舞います。
ありがとうございました。

回答No.2

chie65536

＞こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。

犯罪者の母親がＴＶなどで取材を受けると「うちの子に限って、そんな事は絶対にしない」と言います。

犯罪者の妻がＴＶなどで取材を受けると「うちの人に限って、そんな事は絶対にしない」と言います。

それと一緒。「うちの人に限って、そんな事は絶対にしない」のです。

＞奥さんの誤解を解くためにも離婚寸前と聞かされてた事や断っても何度もせまられた事など事実を話すべきでしょうか？

その「先輩」を「しつこく迫られ、立場上逆らず、嫌々ながら食事にだけ付き合った」として「パワハラ」か「セクハラ」で訴えましょう。

ついでに「被害者なのはこっちなのに、加害者の奥さんから、まるでこっちが加害者って決め付けた酷い事を言われて精神的に酷く傷ついた。奥さんにも慰謝料を請求したい」って訴えましょう。

要は「こっちにはそんな気は毛ほども無い。こっちから願い下げ」と、明確に意思表示するって事です。

＞私が無視すると社内まで押しかけてきそうで怖いです。

無視なんかしちゃったら、奥さんは「あのアマ、私のこと無視して。よっぽどうちの人盗めるって自信あるのね。そうは簡単に行かないわよ」って感じで、余計に勘ぐるだけです。

お礼

>。「うちの人に限って、そんな事は絶対にしない」のです。
超なるほど！
でもしている(^^;認めたくないのでしょうね。
社内の人ですし、なるべく穏便にと思っていたのですが、
また、奥さんも本当に辛そうで、でも私が気を使う部分でも無いのですが、
何とか判ってもらいたかったのですが、
続くなら最後の一言「奥さんにも慰謝料を請求したい」を言うしか
無いのですよね。
ありがとうございます。

回答No.1

mezashi2000

> こう言う時、何で自分の旦那より相手の女性に原因を持っていくのでしょうか。
女性だからでしょうね。

> 一番悪いのは他でも無いあなたの旦那さんですよ！
あなたも自制しきれずに、誘われるままについていったんですよね？
両成敗でしょう。

> 奥さんの立場なら、どう言う対応されたら安定しますか？
先輩が本当に転勤されるかどうかはわかりませんが、もう会わなければ安心するでしょうね。
それでも「騙してない？」とかおもうかも知れませんが・・・。

> 私が無視すると社内まで押しかけてきそうで怖いです。
無視するというのは、不倫を続けるということですか？

> もう一つ。奥さんが会社まで来たことを先輩に伝えるべきでしょうか？
伝えて分かれるのが一番いいでしょうね。

そもそも、その先輩と別れる気はないのですか？
それによって話は変わるんじゃないですか？

一番早い解決方法は、アナタが先輩を振ればいいんじゃないかな。

お礼

早速ありがとうございます。
が、私は不倫なんかしていません。
離婚寸前で今日明日にでも用紙を提出すると聞いていたので、
食事にいっただけでその他は全く何も無いです。
100%言い切れます。
なので不倫を続けるとか自制が効かなかったって事はありません。
別れるも何も最初から付き合っていないし、
離婚寸前じゃないと判った瞬間に連絡を止めると先輩に言ったら、
待っていて欲しいとか愛するのは君だけだと涙ながらに
訴えられ、それでも断ったら先輩が諦めて？
出張に行っちゃいました。
その後、奥さんが来たんです。
文章が下手で背景まで伝わりませんでした(^^;？すみません。
でも私が振ればいいのは一目瞭然ですでに何回も振ってます。