妻の稼ぎ

質問

妻の稼ぎはあてにしますか(されていますか)？
現在は共働き夫婦子なしです。
そろそろ子供も欲しいので、しばらく専業主婦をして子供を授かるのを待ちたいと希望しています。

しかし、主人は私が専業主婦をする事は理解できないといいます。
「経済面で節約が必要になる事、俺だって働いているんだ。お前は家に居て昼間からする事ないでしょ！」など

私は２年半ほど前から心療内科へ通院しています。
主人も知っています。
前の会社へ勤めている時に精神的にボロボロになり、前の会社を退職。
半年間は病気療養のため働けませんでした。
その後、通院しながらですが、働けるようになり今の会社へ入って１年半経過中です。
やはり仕事をするからには責任感が付きまとうし、神経の使うような仕事を任せられる事もあります。

そんな生活を続けているので薬を辞める事が出来ません。
お医者さんに相談して減らしてもらった事もあるのですが、やはり減らすと具合が悪くなります。

このままだと
仕事が辞められない→薬を辞められない→妊娠が不安
子供が持てません。
主人にその事を順を追って話すと「子供いらないんじゃない？育てるの大変そうだし。お金もかかるし。」的な返事が返ってきました。
結婚当初は、子供は二人くらい欲しいねって話していたのに・・・。

今現在は、二人で働いて二人で生活しているので、結構使い方も派手かなと思います。
週末に二人でデートがてら外食とか、そんな所を切り詰めて節約すれば主人のお給料だけでも生活できるのではないかな？と思います。
旦那さんが家族を養って行こう。って思うのでは？って考える私は古いのでしょうか？
専業主婦を望む私はわがままでしょうか？

結婚する際、主人に「家事もちゃんとしたいから、正社員ではなくパートかアルバイトで短時間働きたい。」と言う提案をした事もあるのですが、フルタイムでと言う主人の強い希望で却下されました。
その分、ある程度は家事は手伝ってくれます。

回答No.22

kaorin_yas

こんにちは

>仕事をするからには責任感が付きまとう

妊娠出産育児の責任はそれどころじゃありませんよ。

>神経の使うような仕事を任せられる
子供が弱かったら、仕事なんかと比べられないくらい神経すり減らしまくりですよ。

>そんな生活を続けているので薬を辞める事が出来ません。

この貴女の理論だと

子供ができても薬漬けですよね。
当然、ストレスも責任も増える分薬も増量しますよね。

子供が欲しいのは本当だと思いますが、それ以上に、質問文の矛盾した理論から推察するに単に仕事がやめたいだけなのかな・・・って思ってしまいます。

面識もなく、質問文を読んだだけの私（以外の回答者の方も同様の感じを持たれた方もいるようです）が、そう感じるのですから、ご主人も同じように感じていらっしゃる可能性は有りますよね。

まして
>「子供いらないんじゃない？育てるの大変そうだし。お金もかかるし。」的な返事が返ってきました。
と仰るようでしたら、質問者さまの「子供が欲しい」って気持ちのウラを冷静に読み取るのもうなづけます。

だんなサマも「欲しいモード」だったら、そういう欺瞞に気づかないと思いますし。

>週末に二人でデートがてら外食
そういう時間も大事だと思いますよ。
だんなサマと楽しい時間を共有して、くすりを減らす、やめる方向へ向かうほうが順当では？

あと、質問者サマ同様にだんなサマも不安なのかも？

薬漬けの妻が出産して、障害をもつ子供が生まれて、妻の心の病気が悪化したら・・・

私でも怖いですね。

回答No.21

aru99

私の奥様は軽い鬱病でした。
なので仕事をしていたのですが
つらいつらいと言っていました。
薬も飲んでいました
しかし、二人とも子供はほしかったので
薬を影響のない漢方の薬を出してくれるお医者様に行って
処方してもらいながら治療していました。
鬱に関して色々調べて
奥様には元気になってもらいたいって思ってました
仕事辛いなら辞めてもいいよって言いました。

どうも体調が悪いって事で
仕事を辞めてまずは治療に専念していいと言って
専業主婦になってもらいました。

実は子供が出来ていて
体調がすぐれないのもあったようです。

私がが養っていこうって考えで結婚したし、子供も作りたいと思いました。
体調が悪いのに専業主婦になりたいってのはわがままではないと思います。
完治してからまた仕事を始めればいいのではないでしょうか？！

旦那様は病気のことがわかっていません。
心のつらさは本人しかわからないです
わたしもわからないですが、わかる努力をするし
本当に辛いならやめてもいいよって言います。

旦那様はまだ好き勝手やっていたいのかもしれません。

独身が長かったりしたのかな！？

うーん…

子供のためにってんぢゃなくて、
治療のためにしばらく仕事を休みたい
と言ってみてはどうでしょうか！？

もちろん将来子供も持ちたいのもあるし

でも、手がかからなくなったらまた
働こうかとも思っていると

てのはどうでしょう！？

心の病気の程度によると思うけど、
うちは無事に子供が産まれて
育てていますよ。
もうすぐ7ヶ月になります！

大丈夫です。

気にしないで。
心の病気は
時間かかるけど必ず治るから。

回答No.20

turuturu92

私が質問者さまの立場だったら・・仕事を一時辞めたい事を含め旦那さんに子供が欲しい旨を切に訴えます。夫婦二人で時間も金銭も自由に使える事より穏やかな時間を過ごし、薬を減らし貴方の子供を授かりたい！と。却下されても食い下がります。ただ強引に会社辞めた後旦那さんが怒って子作りに協力してくれなくなるのは困りますが・・　何より体が資本です。ボロボロになって再生不可能になってからでは遅いです。今のうちに節約して貯金をし、早いうちにフルタイムの仕事から離れた方がいいと思います。頑張って下さい。

回答No.19

yokihito005

なんだか，全体的におかしな流れになっていますね。。。

>専業主婦を望む私はわがままでしょうか？
わがままかどうか，傍観者である回答者の意見など鳥の囀りほどの意味しかありません。それより、ご主人はそれをわがままだとおっしゃっているのですか？

共働きの夫婦ならおよそ解っていることですが，掃除・洗濯・食事等をじゅうぶんにこなせない状態はかなり非経済的です。食事も外食やできあいのものが増えたり，その他もろもろ，家事というメンテナンスを十分にしていればお金をかけなくてすむことがたくさんあります。病気のことだって、病状が緩解するなら医療にかけるお金も節約できます。主婦業に経済効果がないわけではないんです。

>その分、ある程度は家事は手伝ってくれます。
ご主人は夫婦平等をの”平等”を履き違えているのだと思います。これは”同じことをする”ことを言っているのではなくて，”義務と権利を等しく有する”と解釈すべきものです。質問者さんはご自身の就業について自ら選ぶ権利がありますし，そのうえで生活を保障する義務があるということです。この文脈でかんがえれば，専業主婦を望むことはあなたの権利ですし，家事全般を受け持ち，場合によってパートタイムで就業するということで義務も尽くしていると思います。

”専業主婦をのぞむ”ということそれ自体に，十分ひとり立ちできる事由があるんですよ。お子さんを望むということも，女性の不可侵の尊厳であると思いますが，それはまたべつの話としてだんなさんの交渉されてはいかがですか？　（仕事と生活の議論の上にこどもが欲しいことを理由にすれば，「それはお金がかかるし・・・・」とひとくくりにされるに決まってます（笑））

回答No.18

noname#43067

びっくりするんだが病人の女が産むのは間違っているか？
それは間違っているに決まっている。
差別ではない。
それはあなたのエゴでしょ。
子供がほしいというだけのエゴ。
もし、アナタの産んだ子がなにかの障害があったらどう詫びるのさ！
浅はかだね。
薬が子供に与える影響も考えず、ほしい！ほしい！では旦那も欲しくないだろう。
自分の心もコントロールできず子育てはできない。
差別と思うなら思って結構。
こういうとき、差別という言葉で全てを回避しようとするのが卑怯。
女ならなんでも許されるとでも？
もう一度言うが、出産なんてもんは心身ともに健康な人がするもんだ。
出産は病気じゃないといいつつ、危険なのだから。

旦那に限らずオトコはジジイになっても子供はもてるってこと。
君の子供じゃなくてもいいということ。
冷静になって現実を考えてごらん。
旦那と話すときこれじゃ先が思いやられるよ
他人のコトバは厳しいけど事実なんだけどね

回答No.17

lilipat02

＞旦那さんが家族を養って行こう。って思うのでは？って考える私は古いのでしょうか？

うちは結婚した当初ものすごく給料が安かったので「悪いが共働きして欲しい」と言われてました。家事は分担する約束で、子供が出来るまで働いて自分の働いた分は８割方貯めました。

子供が生まれた頃から出世して帰りが遅くなり、給料は増えましたが旦那は深夜に帰って寝るだけの毎日です。とても家事など分担出来なくなり私が専業主婦で全て引き受けているのでそれはそれで、ありがたがられてます。（子供も増え、乳幼児ですので手がかかります）

そんな若いうちから高給取りの人は少ないですよ。周囲でも子育て中は除き７割方は共働きです。

ただ、心の病気の方にフルタイムの仕事は無理です。まずは無理ない範囲でストレスの少ないパートでもしながらしっかり病気を治して、子供のことはそれから考える方が良いかと思います。

なぜかというと、重度のうつ病の知人が居ますが子供の前で何度も自殺未遂をしています。仕事どころか家事さえ出来ずご主人は仕事も家事も一人でやらざるを得ない状況です。このままではご主人が潰れてしまわないか、夫婦関係も子供さんも心配です。

産婦人科医が言うには４０歳くらいまでお産は大丈夫だそうですよ。うちも高齢出産ですが子供はみんな元気です。精神的に弱いときにお産はもっと大変です。子供の精神を育てる責任がありますから。

ただ、ご主人が子供を欲しくないという真意がどこに有るのか気になります。あなたの病気が気になるのか、金銭的な贅沢を求めているのか。本当に子供嫌いなら無理やり産んでもうまく行きませんよ。

夫婦は譲り合いが必要です。自分の考えを押し付けるだけではうまく行きません。所詮他人なのだから。「きついときはお互いに助け合おう」って気持ちや思いやりが、双方に持てることがまずは大事ではないでしょうか？

もしもご主人に病気の妻を思いやる気持ちがないのならこれから何十年も夫婦としてやっていけるのだろうか？と思います。今はまだ子供のつくれる段階じゃないと思います。

まあ、あせっちゃだめです。順番を追ってステップアップしていければ良いですね。夫婦の話し合いを沢山して、共通のライフプランを確立して下さい。

回答No.16

kaputun

No9です。

>病人だから子供を産んではいけないと言う考えは納得行きません。
>差別だと思います。
病人に精神的・体力的なものを考えて出産について熟考するよう促すことの
どこが差別なのでしょうか？
そもそも、私の書いた文のどこに、
「病人だから産んではいけない」などと短絡的に主張している部分があるのですか？
妻が「難」病に罹患したことを契機に
(前回は「難」という部分について説明が冗長だったかもしれません。すみません)
子供を持つというライフビジョンを、夫は別なものに変えたのだろう
という解釈が、それですか？
「差別されている」
という典型的な被害者意識は、病気の成せる業かとは思いますが、
それに正当性を帯びさせて、夫にラクな生き方を選択することを許さないのは卑怯ですよ。

>やはり仕事をするからには責任感が付きまとうし
責任を感じることで薬が手放せないのなら、
子供を産み育てるということの責任についても同じことになるとは思いませんか？
子供の養育という重責には何の根拠を持って耐えうると定義するのですか？
それとも、「病人だから産んではいけないと言う考えは納得できない」
と、精神病のまま産み育てるという選択肢も残しておられるのですか？
まさか、自身のメンタルコントロールを薬に委ねている状態で、
子供のメンタルケアができるとはお考えではないですよね？!

私も、退職され療養に専念されるという質問者さんのお考えに賛同いたします。
いつか完治できるといいですね。

回答No.15

hinagiku2

色々な意見が出ていますが、体調を理由にフルタイムからパート（できれば重大な責任のないお仕事がいいと思います）に切り替えたいとご主人に相談してみてはいかがでしょうか？
そして、お金の使い方も徐々に改め、最終的にはご主人のお給料だけで生活するようにしてみてはどうでしょう。
いきなりご主人の給料のみの生活を始めると、あなたがパートになったせいだとご主人も嫌な気持ちになり、当たってくるかもしれません。

精神的な病気って、本人じゃないと分からない部分も多々あると思いますから（特にはたから見て病気に見えないと）配慮を怠りがちです。それはご主人だけでなく、みんなそうだと思います。人の苦しみはなかなか理解しがたいものですから。

ですので、徐々に生活を質素なものに変えていきましょう。
そして、その間出産費用を貯めましょう。
そのうちあなたも精神的に安定してきて、子供を産む体制ができるのではないでしょうか？

世の中そう簡単に物事は進んでいきませんが、何事にも順序が必要です。「いきなり」はよくないですから（始める自分は良くても、回りはこころの準備も出来てないのでついてこれません）、気長に進めていきましょう。

それから、結婚前の話し合いの段階でフルタイムで働くという取り決めをした事、あとは二人で働いている事もあり、派手な生活をしている事、これは結婚前にもっとよく考えるべきでしたね。仕事の件に関しては、その時は病気ではなかったのかもしれませんので仕方のないことかもしれませんが、最初からご主人のお給料で生活しようと提案し、二人で納得して決めていれば、いまさら仕事の体制でもめることはなかったように思います。だって、フルタイムからパートになったからといって、毎日の生活は変わらないわけですから（貯金の額は減りますが）。なので、一方的にご主人が間違っているとはわたしは思いません。ちょっと奥さんへの配慮が足りないのは事実ですが…。

あなたの体も心配ですし、ご主人と前向きに相談してみてください。精神的に辛いという事を伝えたら、「薬づけになってでも働け！」とは言われないのではないでしょうか？

回答No.14

dadachan

kirarahosiさんの考え方は全くといっておかしくないと思います。
ただ一つ、優先順位が間違っている事が気になります。

まずkirarahosiさんがやらなければいけない事は、何人かの回答者が書かれておりますように『薬をやめても大丈夫な生活ができるようになる事』ですよ。

その上で子供を授かる事を考えるのがよろしいかと思います。

薬を飲みながらの妊娠はあまりオススメできません。もちろん、三環系の抗鬱薬は妊娠に影響しないという報告があるのは事実ですが、やはり薬を飲みながらの妊娠に全く影響しないかと言うと『NO』だと思います。

そして、家計の事をもう一度見直して見られてはいかがですか？
kirarahosiさん本人が『贅沢している』と感じているのであれば、かなり切り詰めてやっていけるはずです。

あとは、旦那さんの考えですがこれはなかなか変わらないでしょうね。

私は、家事は仕事だと思っていますので、私がお昼間に仕事をしている間は妻は家で家事と言う仕事をしてくれていると思っています。
ですので帰宅するとそこから家事を折半します。

でないと妻が働き詰めになってしまいます。

そのように考えられるように、もう少し旦那さんと話し合いをすることが必要ですね。
あと旦那さんにkirarahosiさんの病気についてもっともっと理解してもらう必要もあると思います。

ですので、心療内科の医師、あるいはカウンセラーにお願いして、kirarahosiさんの現在の状況と旦那さんが理解しなければいけないことを旦那さんにカウンセリングさせてみてください。

心の病は夫婦二人で協力して治す病です。
kirarahosiさん一人では難しいです。

子供は世界の宝です。
ですので、子供が授かる事を夢見て、少しずつ進んでいってください。

回答No.13

noname#200609

こんにちは。

＞妻の稼ぎはあてにしますか(されていますか)？
専業主婦です。
夫に、私が仕事をしても構わないか、聞いてみた時、
「出来れば家に居て欲しい」と言っていました。
家計が大変なら、自分のビールを減らしてもいい、自分の小遣い半分にする。とまで言いました。

昔、大変なことが重なり、私も沢山の薬を飲んでいた時期がありました。
今の状態がベストだと、夫なりに考えてくれているのだと思います。
今の生活は、確かに、大したストレスありません。
薬も要らなくなりました。

質問者さんが、どうしてもお子さんが欲しいのであれば、
女性には産める年齢と言うものがありますから、
（残念ながら、私は厳しいです）
早めに体調が回復するよう、それを一番に出来るといいのですが。。

室井さんが、子供が要らないと言う夫を説得出来ないのなら、
後悔しないように、別の道も考えたら？とかアドバイスしていたのを、
新聞か何かで読んだことがありますが、
そんなにすぐ簡単に離婚って出来ないでしょうし、
旦那さんと、色々話し合っていけるといいですね。
最初は、子供を欲しがっていた旦那さん、本当に贅沢がしたいからだけで要らないと言っているのでしょうか？
薬や、その他ことを色々考慮して、ってことは無いですか？

女性が子供を欲しいと思う気持ちは、とても自然なもの、
いい方向に進むよう祈っています。