結局どうすれば彼女が出来るんですか？

質問

こんばんは。私は22歳の男です。今まで誰とも付き合ったことがありません。
先輩にコンパを頼んだり、髪型やファッションを変えたり、色々と試行錯誤をしましたが、なかなかできません。
女の子にどう話しかけていいのか分かりません。

今は好きな人がいて、メールをしているんですが、発展する可能性は低いです。

彼女というのは、友達のように、意識的に作るものではなく、結果的に出来るものなのですか？
だとしたら、彼女作りのために試行錯誤するのはお門違いなんでしょうか？

結局僕は何から始めればいいんでしょうか。
テクニックを学べばいいのか、自分の魅力を高めるべきなのか分からないし、仮に「こうすればいい」というゴールみたいなものが見えても、ではどういう行動を取ればいいのだろうか？と悩んでしまいます。

とりあえず自分が思い浮かぶことを列挙すると、
(1)出会いの場を増やす(2)今メールしている人と仲良くなる(3)魅力的になる(4)何かに打ち込む(5)考え方を変える(6)女友達を増やすという感じです。

先輩や友達から話を聞いたりして「こういう人が恋人を作れる」というのはなんとなく見えているんですが、では自分がそうなるにはどうすればいいのか？という壁に当たります。
魅力的になれば異性、同姓問わず人が集まってくると思います。
皆に慕われるような魅力的な男になりたいんですが、どうすれば魅力的になれるかがわかりません。

回答No.9

haon · ベストアンサー

No.4です。
感情を出す事について、お答えを聞いて、
『出す』と言うよりも、『伝える』と言った方がよかったかと思っています。
理屈っぽいと言われる人は、得てしてその一瞬一瞬に自分が感じている怒りや、悲しさ、
もっと言えば嬉しいとか、恥ずかしいとかという気持ちを相手に伝えるのが、苦手だと感じています。

例えば、彼女に「卒論があるから、しばらく付き合えない」
と言われたとき、
彼女に素直に心から残念だと思う気持ちを表せていたのでしたら、
間が開いてもorivekenさんの事は少なからず、彼女の心の中に残っていると思います。
簡単に『物分り良く』すんなりと引き下がっていたら、彼女には全く伝わりません。
彼女にとってはその程度に断れる簡単なお付き合い、友達どまりという事になると思いますし、
彼女に既にorivekenさんが好きだと言う気持がない限り、
orivekenさんの気持ちもその程度と判断される事になりかねないと思います。

その時々で自分の感情を上手に伝えられたとしたら、彼女だけでなく、
人とのコミュニケーションが上手になると私は思っています。
そのためには、なかなか難しいのですが、日頃から「嬉しい、ムカつく、悲しい、さみしい」等を
感じている自分をいつも"意識する”事、
そしてそれを今相手に伝えるべきか否か、
もし伝えるとしたらどう伝えるか（ストレートに言うのか、やんわりと言うのか）
と考える事を習慣にすると良いですよ。

私も理屈っぽいと言われ、変にプライドが高い所があり、
あまり人前で素直な気持ちを出すのは得意ではありません。
少し前までは、自分の素直な感情さえ、よくわからなくなっていました。
それで前述の事をやってみた結果、少しですが変化があり、
今はそれが自分の欠点であると認め、長所にもなり得ると思えるようになりました。
唯一気持ちを素直に出せるのは今の彼です。
こちらも、いつもはすごいポーカーフェイスですが、
お付き合いを申し込まれた時は、とてもストレートでした。
頑張って気持ちをストレートに伝えてくれました。嬉しかったですよ。
私も今は彼の事を誰よりもわかってあげたいと思っています。
誰も読み取れない彼のポーカーフェイスを見ただけで、
私だけは今の彼の気持ちが読み取れるようになりたいと思っています。

誰にでも波長がピッタリ来る人って居ると私は思います。
orivekenさんにピッタリの彼女が出来る事を祈っています。
あせらずに頑張って下さい。

お礼

再び回答していただき、ありがとうございます。
正直なところ、好きとか残念とか、自分の気持ちを率直に伝えるのが恥ずかしいと感じていました。
連絡が取れなくて自分が残念と感じても、相手はそう感じているとは限らないので、それで恥をかくのを避けていたからです。
すんなりと引き下がってしまえば、面倒なことにならないので、いつもそうしてきました。でもこれからは、自分の気持ちを少しでも人に伝えられるように意識します。
大変参考になりました。きっと理想の人にめぐり合えるように頑張ります！

回答No.10

papatxi

＞(1)出会いの場を増やす(2)今メールしている人と
＞仲良くなる(3)魅力的になる(4)何かに打ち込む(5)
＞考え方を変える(6)女友達を増やすという感じです。

すべて正解だと思います。
とくに（６）が重要ではないかと感じました。

＞女の子にどう話しかけていいのか分かりません。

ちなみに、あなたは男にはどう話しかけるんですか？

ちょっと同じクラスで顔を知っているという程度の男と、さぁ友達になろうという時ですよ。

Ｃａｓｅ－１

もし、あなたが、同じ学校とか同じバイトとかでいっしょになった男となら、ふつうに話しかけることができ、ふつうに知り合いになって、ちゃんとした友達になっていけるというなら、それと同じことを女の子に対してもやってみてはどうでしょう。

男には行けるのに女には行けないという場合は、意識しすぎなんです。肩に力が入りすぎなんです。

男に行くのと同じように行けばいいのではないでしょうか。まずは、そうやって女ともちゃんとした友達になることを目指してはいかがでしょう。

ちゃんとした友達というのは、たとえば卒業などして環境が変わったとしても、誘えばふつうに喫茶店に行ったりして話したりできる仲ということだと思います。

けっこう難しいですよね。

Ｃａｓｅ－２

もし、あなたが、よく考えてみれば、男に対してもどう近づいてどう関係を深めていくのか分からない、今までは何となくやってきた、というなら、そこから考えてください。

男とどうやって知り合いになってどうちゃんとした友達になっていくのか、そこを考えてください。女を想定するよりは楽だと思います。

ちょっと顔を知っているという程度の男と、親密になる過程というのをリアルにシュミレートしてみてはいかがでしょうか。

答は自分で考えるのがいいと思います。というか、考えた時点で、今までのあなたをかなりリードしていると思います。

で、まずは男で練習してみるんです。そんなに違わないと思うんですよ。男と女とで親密になる過程というのは。違うものとしてやるから警戒され、失敗するんだと思います。

逆の立場で、あなただったら、どういうふうに接してくる男と、ずっと友達でいたいな、と思いますか。

理屈っぽい男ですか？　違いますよね。考えることにはあなたは慣れているようなので、すぐに解決できるような気がしています。

（２）今メールしている人

彼女はもう無理っぽいんですか？　発展可能性がないと言われていますけど・・・。

あなたの状況がかんぺきには分からないんでアレですが、たとえばダメ元でこういう会話を試みてはいかがですか？
　　↓

実はさー、彼女がほしくて焦ってるんだよね。
こういうふうに焦るのって、かっこ悪いと
思うけどさ。

吉田さん（仮名）は彼氏いるの？

あ、いないんだ。別に焦ったりしない？

そっかー。そういうところが大人だよね。

あの、正直いって、ほんとはオレ、
吉田さんと付き合えたらなって思って
たんだよね。ほんと好きだったから。

でも、なんか無理っぽいよね。

無理ですか（笑）？

だよね。そんな気がしたんだ。ねえ、オレ、
これからもっとどういうふうにすればいいと思う？

　　↑
こういう一歩踏み込んだ会話も念頭に置いてはいかがでしょう。親身にアドバイスしてくれるかもしれないし、あなたのことを見直すかもしれません。

そのままやって反応悪くて、責任取れとか言わないでくださいよ。あくまで例です。

もっと魅力的になって彼女を作りたいという欲求があるなら、これなど凄く参考になると思います。
　　↓
http://toriko-e.com/idol3daysA.pdf

あなたは（３）魅力的になる、というのを挙げていますが、これはとても大切なことだと思います。

魅力っていったい何なのか、そこが問題ですけど。

少なくとも「彼女が欲しいと焦っている男」は魅力的ではないと思います。

でも、あなたはそういう自分を客観的に見ることができているので、いいと思うんですが。

２２歳なんて全然若いですよ。焦る必要なんてないと思います。

と、言われても焦るものは焦るんですよね。失礼しました。
ただ、その焦りはエネルギーでもありますよね。

同じような体験が当方にもあるので、気持ちは分かる気がします。頑張ってください。

参考URL：

http://toriko-e.com/

お礼

お礼が遅れてすみません。こんなにたくさんのアドバイスをして頂きありがとうございます。
男友達は、いつも気が付いたら友達になっていました。関係をどう構築していこうかということは今まで意識していませんでした。
教えていただいたホームページも参考にしてみます。

回答No.8

hanautamax

こんばんは。個人的な戦法ですけど、よければ参考にしてください。

今よりももっと出会いを増やしてみましょう。
卒論に追われる彼女より理想の女性と出会えるかもしれません。
この際、綺麗事は抜きにしてじゃんじゃん色んな女性に声をかけましょう。
合コンに行った場合はアドレスを聞くのは１人に絞ったほうがいいですけど。
相手の趣味に興味を持つと会話が楽です。相手が喋りますから。
単なる女友達も増やしましょう。
直に質問者様を見てる女性にもアドバイスしてもらいましょう。

大事なのは相手が欲しい空気、会話を提供することです。
例えば、こっちは聞いてほしいだけの悩み事を
偉そうにベラベラわかってることを喋る人っているじゃないですか？
こうした方がいいとか、大半は余計なお世話で相手はわかってます。
この場合はただ話を聞いてあげ、相槌を打つのが安パイです。
褒めてほしそうな所は褒め、流してほしそうな所は流す。
相手が嬉しそうに話しているときは、
自分も嬉しそうに聞いてあげるのがけっこう良いです。ほんのり笑顔で。
自分といると落ち着く、楽しい、安らげるなどの特典を相手に知らしめるんです。
自分がしてほしいことって、大概、相手も同じです。
それらを少しだけで良いんで意識しましょう。
基本的なことは、自分の話をしない。自分に合格点を簡単にあげない。
全ての他人を尊重する。優しくする。不快にさせる話し方をしない。謙虚に。
相手に楽しい想いをさせるより、嫌な想いをさせないようにしてれば
結果的に楽しくなってくるはずです。マイナス要素を無くすのは大事です。
他には、案外みんながやらない良識を当然のように持ち合わせるのも大事ですね。
エコバッグを持つとか、MY箸を持つとかですかね。

自分に気があると少し意識させるのも大事です。
質問者様を少なからず意識し、考えますからね。
友達とは違うと意識させないと、友達止まりの可能性が高くなります。
多少しつこくても問題ないです。好意があることをアピールする。
それから決して自分が立場が下に行かないようにする。
相手が付け上がるとめんどうですからね。
ですから、おもいっきり押したあとに冷たくするのも大事です。
恋愛って基本的に振り子運動なんですよ。
押せば相手は引くし、引けば相手から迫ってきます。案外こんなもんです。

自分に自信をもっていけば、向上心がお有りの質問者様なら
素敵な彼女が出来ると思いますよ頑張ってくださいね。

お礼

出会いを増やす必要があるのは確かにそうだと思います。でもお酒が入ってないと、なかなか積極的に話しかけられないんですよね。
ごくまれに聞き上手といわれることがあります。というか、僕は話す内容が浮かんでこないので、必然的に相手に質問して間を持たせるしかないので、そうなってしまいます。
自分に自信を持って、多少押し気味に行こうと思います。ありがとうございました。

回答No.7

bari_saku

質問文を拝見して、実に不思議だと思ったのは「女の子に惚れてもらうこと」が前提のように感じたことです。

「彼女が欲しい」というのは、恋に恋している状態と言いますか、「彼女がいる自分でありたい」と思っている状態なのではと思います。
本当に恋をしていれば、願望は「彼女が欲しい」ではなく「○○さんに振り向いて欲しい」になるでしょうから。

まずは、恋をして下さい。
やりすぎはストーカーになりますが、結局は女の子は「自分に惚れてくれている男の子」に傾くことも多いと思いますので。

ちなみに「皆に慕われる」男性は魅力的ですが、「モテモテ」の男性は得てしてその限りではありません。

お礼

>願望は「彼女が欲しい」ではなく「○○さんに振り向いて欲しい」になるでしょうから
この状態が半分、ただ形の上での彼女が欲しいというのが半分です。彼女という形を求めてはいけないことは分かっています。ただ、同期との恋愛話にはついていけないですし、中には馬鹿にする人もいるので、何とかしなければいけないと思っています。
彼女を作るということは、相手を思いやったり、自分の魅力を高めたりすることが大事で、今まで彼女がいなかったということは、それらをしてこなかったということです。

＞結局は女の子は「自分に惚れてくれている男の子」に傾くことも多い
先輩も似たようなことをいっていました。ただ、今好きな相手にはうまく気持ちが伝わっていないし、もしだめだったらまたさらにいない歴が伸びるわけで、後がない状態だなあと思います。

回答No.6

noname#49626

ANo.2です。
　女の子を口説くときには、「空気を読む」んじゃなくて「空気を作る」んですよ。
　「ああ、なんかこの人といると気持ちいい」「この人にはなんでも話せる」そんな空気です。
　卒論が終わるまで、そっとしておくってのは思いやりですよね？　そんで、終わったころを見計らって「あがった？　おつかれー」ってメールを送るのが「空気作り」です。
　卒論まだ書き終わってなかったり、結局提出が遅れているのに「おつかれ」メールを送っちゃったりするのが「空気読めない君」です。
　相手に対する気配りがあれば、少なくとも、気持ちは通じますって。

お礼

再び回答していただき、ありがとうございました。
1ヵ月半も待つのは辛いですが、ひとまず相手が忙しいうちはそっとしておこうと思います。

回答No.5

lile

もてようと必死になってる人ほどもてなかったりすると思います。

＞(1)出会いの場を増やす(2)今メールしている人と仲良くなる(3)魅力的になる(4)何かに打ち込む(5)考え方を変える(6)女友達を増やす
の中から選ぶと（３）の魅力的になるだと思います。

＞魅力的になれば異性、同姓問わず人が集まってくると思います。
＞皆に慕われるような魅力的な男になりたいんですが、
＞どうすれば魅力的になれるかがわかりません。
なにも万人ウケしなくてもいいのでは。
何を持って魅力だと感じるかは人によって違うと思います。

「付き合う事」が目的になってはいけないと思います。
上手く言い表せませんが、付き合ってからの事も考えると素の自分を出していかないと続きませんよ。
せめて彼女の前では「素」の自分でいないと。
理屈っぽいあなたもまた「素」な訳で悪くないと思いますよ。

＞シャイっていうよりは、ただコミュニケーション能力に欠けているだけのような気がするんです…
僕もそうなんです。
話していても話が続かないんですよね。
でも、こんな僕にも彼女がいるんです。
あなたにもちゃんと選ぶ権利があるんですよ。
話していて続く女性や話してくれる女性や話さなくても気まずい雰囲気にならない女性を選べばいいんですよ。
僕の場合は自然とその様な女性を好きになるんですけどね。

僕自身も理屈っぽくてあなたに結構似ていると思うのですが、僕にはステキな彼女がいます。
なので、あなたも絶対ステキな彼女ができると思いますよ。

明日からは難しいかもしれませんが、気楽にいきましょう。

お礼

素の自分を出せれば一番いいんですが、素の自分を出してきたから22年間も彼女が出来なかったのではないかと思ってしまいます。
素を出すのは大事だと分かりましたが、でも今までの自分で一度も彼女が出来なかったのだから、少しは改善していかなければいけないと思います。

付き合うことが目的になってはいけないことは重々承知していますが、このままずっと彼女いない歴を更新するわけにもいかないし、同期との恋愛話にも全く付いていけず、惨めな思いをしています。

理屈っぽくても、彼女がいらっしゃるのですか！
では私もそんな人に出会えるように、出会いを大切にしていきたいと思います。

回答No.4

haon

彼女は友達の延長ですが、友達のように意識的につくるものではなく、
恋に落ちるのはいわゆる一種の病気にかかるみたいなもんです。
orivekenさんのやり方は、とても理論的です。
でも女からしたら、ちょっとつまんないと思います。
女は感情で出来てるみたいなものです。
理論では女の子の気持ちは動きません。
(まぁ、中には動く人もいないとは限りませんが。)
orivekenさんが自分の感情を露にして彼女の感情と運よく
シンクロした時にまさに気持ちが通じるのです。
反対に言えば、切ない心の中を思わずぶちまけたくなるのが恋だと思います。
人はそれをどうやって相手にうまく伝えようかと悩むんですよ。
まずは、自分の色んな感情に素直に向き合ってみてください。
感情が表に出ない人は、女の子は友達程度にしか見ません。
表向きだけ調子のいい人はすぐ敏感な女の子には見抜かれます。
クールな人でもふとした時に感情が表に出る時があって、
それがまた魅力になるのです。
魅力的な男性にとか、出会いの場を増やすとか、何かに打ち込むとかは大げさに言えば二の次です。
まぁ、自分の魅力はオリジナルで他の人にはないのだから、
それだけは誰にもマニュアル的に教えてなんてもらえないですよ。
テクニックがあるとしたら、雰囲気とか、感情とか、そういう日頃
orivekenさんが考えそうにない(ごめんなさい)抽象的なモノを磨く事です。

お礼

回答ありがとうございます。
では感情を表に出すには、どうすればいいんでしょうか？こういう考え事態が理論的ですか。
よく理屈っぽいとか言われますけど、現段階でその部分が不完全なのだから、何か変化を起こして、改善していく必要があると思います。では、その改善とは何か？ということで、いつも悩んでしまうんです。
おっしゃられることはよく分かります。ではそのために明日から何をするのでしょうか。心がけるんでしょうか。

回答No.3

mizukino

質問者さんはまだ自分に合った人と出会ってないだけのことですよ。大丈夫です！いつかきっと出会えますよ。そうなるためにも、私はひとりでも多くの人と出会うべきだと思います。そしてひとりひとりとの出会いを大切にし、誠意と思いやりをもって行動することを心掛けたなら大丈夫と思います。シャイなんじゃないでしょうか？でもそんなあなたのそのままを好きになってくれる人がきっと出てきますよ。飾らずありのままで思いやりをもって接するということでがんばってください！

お礼

とりあえず出会いの部分は、先輩に頼んでコンパをもっと開いてもらおうと思っています。
誠意と思いやりについては、職場でも常に意識しているんですが、なかなか気が聞いたことがいえません（＞＿＜）

シャイっていうよりは、ただコミュニケーション能力に欠けているだけのような気がするんです…
周りみたいに数十分続けておしゃべりとかできませんし。
ただ、出会いは積極的に求めたいと思います。ありがとうございました。

回答No.2

noname#49626

必要なのは、積極的に相手に近づこうとする姿勢ですよ。
　好きな人が居るのですよね？
　彼女は何が好きですか？　何をしたら喜ぶでしょう？　どんな話をしますか？　彼女に興味がありますよね？
　とりあえず、メールの頻度はどのくらいですか？　最低でも週３日くらいまではもっていきたいですね。彼女が喜びそうな情報をどんどん仕入れて、どんどん送ってみましょう。知っていれば「ああ、それ知ってる。興味あるの？」とノッてくるかも知れませんし、知らなければ「ありがとう」って言ってきますよ。
　メールをしていて楽しければ、毎日になるでしょう。毎日メールするようになったら、さらに会話を広げていき「もうメールじゃまどろっこしい」となるくらい話し込むようになったら電話しましょう。毎日電話するようになったら、会おうって話になるのはすぐです。
　月に２回から４回のデート、毎日の電話、となれば、もう彼女も同然。そこで告白したら、ほぼ間違いなくオッケーです。
　この過程のどこかで、拒否されるようになったら、その相手との縁はそこまでです。友達として末永く付き合うもよし、フェードアウトして消えるもよし、ただ、深追いするのは止めましょうね。縁がなかったのです。
　では、がんば。

お礼

積極的なのは重要かもしれないですけど、なんかうざいって思われてるような気がします。
メールの頻度は週１です。でも、大学の卒論で忙しいらしいので、メールするのは迷惑かなって思い、もうメールはやめようかと考えています。
年末まで卒論におわれ、時間は取れないとの事です。いずれ食事に誘いたかったのですが、まるで予知しているかのように、ガードされました。
積極的なのと空気読めないのは紙一重なのではないかと思います。
でも、状況を見極めつつ頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

noname#52738

えぇぇぇっ!!何でこの人結婚してるの!!と言う人まで(暴言)結婚して子供がいたりします。

　あまりあせらず、いつもの自分のまま出会いを待たれたらどうでしょう？
もてたいオーラの出ている人ってなんだか、引いてしまいますよ。

　自分磨きも良いけれど、たとえば、聞き上手だったり、さりげなく気配りができたり、情報通だったり、誠実だったり、相手が友達でも彼女でも基本は同じ様な気がします。

　すでに、出会いの場を設けたりおしゃれに気を配ってらっしゃるので、ゴールは近い気もします。

お礼

あせらずに出会いを待っていたら、こんな年になってしまって、あせっています。もてたいわけじゃないんですが、このまま待っていてはダメで、自分から行動しなければいけないと思います。その行動の一つが、自分磨きだと思っていました。

＞聞き上手だったり、さりげなく気配りができたり、情報通だったり、誠実だったり、
というのは分かるんですが、ではこうなるために何をすればいいのかいつも悩むのです。
意識はしていても、そもそもどういうのが誠実だったり、気配り上手なのかな、って思って、なかなかうまくいかないですね。
ゴールが近いって言ってくれて、励みになりました。頑張りたいと思います。