私が気にしすぎ？

質問

何度か質問させていただいて、そのたびにご回答下さり本当に有難うございます。彼と同棲を始めて一年。浮気を疑って、色々と喧嘩もしました。今は、彼の事を信じよう、と、頑張っています。携帯も見るのもやめ（知らない方が良かったと思うから）、束縛しないようにし（彼はまだ束縛されていると感じているみたいですが）、自分磨きをしています。
でも、最近ちょっと前まで連絡を取っていなかった元カノ（？）らしき人に豆にメールをしたり、電話したりするのが気になります。その人は×イチで幼稚園の子供がいます。前に、携帯を見たときの内容は相談と離婚したという報告メールでした。
私といるときに、メールが来て、私が何気なく「元カノさん？」と聞いたら、彼は、「・・・うーん友達」と答えました。メールが嫌いな彼が、毎日メールしている。気になりますが問い詰めたりしていません。ただ、私には、彼からメールは一通もないのに。。
彼が言うには「友達は他人だから、気を使うけど、お前は身内だから気を使わない。」んだそうです。「仕事で、気を使って疲れてるのに、家でまで気を使えって言うのか」と怒られました。
別に、元カノと会おうが、連絡取り合おうが、そんなのはどうでも良くはないけど、まぁいいんです。
私が、怒ってるのは、彼女はいないと嘘を、私の前でも平気で言う、女友達や元カノたちにする気遣いや、優しさを、私にもして欲しい。他人の小さな変化は見逃さないのに、私には全然全く何にもありません。何も気づかないし、何も言ってくれないのに、もっと髪などに気を使えば？って言われます。
私も女です。「綺麗になった、可愛い」とか言って欲しいです。
彼が他の子を、褒めるように、私だって言われたいです。
愛されているという自信が持てません。
皆様、どう思われますか？

回答No.7

rila7

「信じる」事は「頑張る」ことではありません。

文章から察すると。。
このままじゃ、あなたは彼にとってキープになってしまいますよ。
彼は・・「あわ良くば、別の女と付合う」くらいの気持ちがあると思います。ダメでもこの女がいるし。。の考えを持っているはずです。
あなたは彼に期待を持ちすぎかもしれませんね。
彼を責めず小さな事だからって見逃そうとしている。そんなあなたの態度は彼に「こいつなら大丈夫だ」って思わせるようにしてしまっているんです。
一緒に暮らしているのだから、あなたの事は嫌いじゃないはずです。
もし、彼の気持ちを確かめたいなら元カノらしき人からメールか電話があった時に「その人の方がいいんだ、じゃあね」くらいの事を言って家を飛び出してみたらどうかな？あなたの事を思っているなら、必ず連絡してくるはずです。
もし、それで連絡もよこさないような人なら。。正直、止めた方が良いかも。。もっと良い人はたくさんいると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
頑張らないと、信じられないって変ですよね。
私と、いるときには携帯を気にしないようにしていますが、一緒にいないときに、電話や、メールをしているのでしょう。それが分かるから、彼の、携帯を気にしない態度がわざとらしく感じてしまうんです。
もう少し、私の事も気にして欲しい、って何度言っても伝わらない。
私の存在は、彼の中で小さいんだと思います。
家を飛び出したとして、彼から連絡することはないと思います。
もう少し、話し合って、ダメなら別れます。
返事が遅れてすみませんでした。

回答No.6

miyori66

どんな回答をお望みでしょうか？「彼に愛されてないよ。諦めな」ではなく「大丈夫。彼はちゃんとあなたを愛しているよ。ちょっと甘えてるだけだよ」って回答でしょうか？信じようとがんばっているとありますが、頑張らないと彼の事を信じられないのですか？いろんな頑張りを彼が認めてくれないって事ですよね？文章の中に友達は他人・お前は身内　家に帰ってまで気を使えないとありますが、彼はあなたの大きい息子ですか？あなたは彼のお母さんですか？幼稚園の子どもが「園ではいい子なのにお家ではわがままで～」ってのと同じに感じます。あなたは結婚も婚約もしていない一緒に暮らしている赤の他人です。彼はあなたを必要としていると思います。でも恋人としてではなく自分の生活の便利さのためだと思います。一緒に住んでれは「家賃・食事の支度・洗濯・家事全般・一人で部屋にいる孤独感の恐怖」これらの理由だと思います。でも　恋人としてもドキドキ感は他の女性でって感じに思えます。
もし、あなたが他の女性と同じように恋人として接して欲しいのであれば、一度同棲を解消してみるのもいいと思います。毎日会うより　たまの休みあったりするほうが、変化にも気付きやすいし、盛り上がると思います。お互いを見つめなおすいい刺激になるかもしれません。離れるの寂しいと思いますが、お互いかけがえのないこの世でたった一人の大切な相手だと判れば彼も大事にしてくれると思います。愛されてる自信がないと書いていますが恋愛の自信は見た目や口先から出る言葉ではなくお互いに「愛してる・愛されてる・守ってる・守られてる・相手と同じ目線で一緒に悩んでくれる・悲しんでくれる・喜んでくれる」こういった気持ちがお互いに感じ取れる。それが自信だと思います。それが感じ取れないから自信がないと言われるんだと思います。未来の完成図が描けないプロジェクトは潰れるといわれる人もいます。これは結婚においても同じだと思います。彼との未来予想図が笑顔で幸せを感じられるものでなければ、関係は崩れてしまいます。いまのまま同棲してイライラとストレスを増やすより、環境を変えて別の視点から彼との関係を見つめなおすのも選択肢だと思いますし、離れて判る彼のよさにも気がつくと思います。離れてしまうは寂しいは思いますがこれを乗り越えるのも彼との未来への一歩と考えてみてはどうでしょう？もし結ばれる運命なら何度離れても、一緒にいられる日は来ます。

お礼

ありがとうございます。
頑張らないと、疑って疑心暗鬼になって、自分を保てなくなりそうで、疲れるんです。
私も恋人としてのドキドキ感は、多分他の人とで、私は便利な存在なんだろうな、と思っています。
同棲を解消したら、どうなるんだろう？と考えた事もあります。でも、今、解消したら彼は離れていくような気がして出来ないんです。
一緒にいても、話もろくに聞かない、しないのに。バカですね。
愛されてないって自分で思って勝手に不安になってるだけだと思い込もうとしている。
もっと、彼と話し合って、言いたいことを言える関係を作ってみようと思います。
もし結ばれる運命なら何度離れても、一緒にいられる日は来ます。
この言葉に、勇気づけられました。
返事がおそくなってしまいすみませんでした。ありがとうございました。

回答No.5

acuna

あなたには、今、強力なライバルが出現している状態です。

こんなときは、片意地張らないほうがいい。

こんなときに、「何々して欲しい」気持ちになったほうが、負けます。

相手の「これから」の為に、何かサポートできる事は無いかと、真剣に考え、行動や態度に出した女性が、男を「勝ち取る」、「選んでもらう」結果を出します。

あなたの心が寂しくなり、ゆがんでしまうのは当然だと思います。
愛されていないと思う、直感は、事実から来ます。

あなたのことが好きなのに、ある時から微妙態度が変わったというのは、あなたにとっては、彼の気持ちが動いているという、シグナルです。
何故なら、ライバルは、その男性に心血愛情を注いでいるからです。

そんな男なら、自分から振ってもいいか。
そんな男だから、自分だけの男にしたいか。

判断基準は、そこですね。

お礼

ありがとうございます。相手の「これから」の為に、何かサポートできる事は無いかと、真剣に考え、行動や態度に出した女性が、男を「勝ち取る」、「選んでもらう」結果を出します。＞彼のこれからを、考えたことは、正直ありません。私達二人の「これから」を考えたことはあります。女友達が多い彼、元カノにメールしている彼、嘘をつく彼、この人で大丈夫かな？と、いつも思います。この先、結婚することになっても、何も変わらないんじゃ？と、不安になります。
いつも危ない橋を渡っている気分です。

ありがとうございました。

回答No.4

aroma_jas

こんにちは。

自信、、、ってなかなか持てませんよね。私も、自信が持てずにその自信のなさが相手を悲しませてしまう時があります。
現在、質問者さまは自分磨きをしていると書かれていますが、無理している事はないですか？自分の出来る事から進めてますか？
最初から、彼の為彼の為と言って何でもかんでもやってしまい混乱してしまったりしてませんか？
質問者さまの「自分磨き」は誰の為ですか？彼の為ですか？自分の為ですか？これって、とても重要な事だと思います。
質問を読むと、どうしても「自分磨き」は彼の為。に見えます。こうなると、質問者さまは気づいて欲しい！彼は、それに気づかなくてはならない！・・・彼にとっては段々苦しくなっちゃうんじゃないかなーと思いました。
自分磨きは、自分の成長の為であって誰かに見返りを求めるものとは違いますよね。
自分が自分らしくいられる為に、色んなものに興味を持ったり挑戦したり、考えたりするものだと思います。
そうしてくうちに彼は、どうしたんだろう、最近きれいになったなーとか、ほかの男の人からアプローチされてないだろうか？！って質問者さまを心配してくるんじゃないでしょうか。

これは憶測ですが、彼も自信がないのかもしれませんよ。質問者さま以外の人に気を使うというのは、周りにいる人たちで自分の存在を確かめてるのかもしれません。みんな、そうですけどね。私もそうです。

自信は自分を信じる事です。結局は相手が悲しむ事は自分を苦しめる事に繋がるのだと思います。
相手にして欲しい事があるなら、まず、自分からした方がいいと思います。

回答になっていませんが・・・すみません。

お礼

ありがとうございます。ドキッとしました。実は、その通りで、自分を磨けば元カノや他の女友達に負けない自身がつくと思い始めたことです。自分のためとか言いつつ、裏を返せば、彼の為だったりします。最近、何にも気づかない彼に悲しくなっていたんです。だから、気づいてよ！と思う気持ちと、頑張っても無駄、という気持ちがあるんです。
確かに、彼も自信家に見せていて、でも、本当は自信がないのかなーと思うときもあります。自信満々で生きている人なんていませんよね。
もう一度、自分磨きの意味をしっかりと踏まえ、磨きを続けていきたいと思います。
十分参考になりました。ありがとうございました。

回答No.3

sheila77

こんにちは。

愛されているように見えるかどうか、ということに関しては。
残念ながら、「愛は感じない」ですかね～。

相談者様が今求めている答えは、なんですか？
他人からみてどう見えるか、ということでしたら。
「大切にされてないよねー」とか。
「便利で都合いいだけかー。愛がない！」とか。
「他にいい女ができたら絶対、振られるような繋ぎだよな」とか。
そういう感じです。
辛辣に言えば、ですね。

別の言い方をすれば、あなたに甘えているんでしょうね。
あなたが「きれいになった」と言われるような関係を求めているのならそれは、無理でしょう。
あなたは彼にとってすでに、「女性」というよりはセックスつきの家族になっているはずです。もしセックスをまだ頻繁にしているのならば、の話しですが。

すごく極端に言えば。
今後あなたが、整形して今よりキレイになったところで、この関係性は変わらないんだと思いますよ。
他人に「彼女がいない」というのは気遣いじゃなく、本当に多分、あなたは彼にとって「彼女」という位置とは違うところにいるだけだと思います。

「ポジティブ」と「勘違い」は違います。
ポジティブは逆境を冷静に受け止めて、それをプラスのほうに持って行こうとする力です。

勘違いは。
黒を白といって安心しているだけです。

あなたは、勘違いのままでいたいですか？

お礼

ありがとうございます。
彼女がいないと言っていたほうが、誰に詮索されることもなく楽だから、という理由みたいです。「彼女」って何なんでしょう？「私の存在」って何なんでしょう？回答者の方がおっしゃっているような存在？確かに、今より綺麗になったとしても、彼は気づかないでしょうね。
外面は本当に良い人です。優しいですから、女の友達が沢山います。私も、その中の一人なのかもしれません。彼女はいないんですから。

ありがとうございました。

回答No.2

rapisupyon

同棲を解消したほうが良いのではないでしょうか？？

本来、恋人同士や夫婦は、どんなに憎しみ合うことがあっても、根底ではきちんと繋がっていて、日々の生活の些細なことで、深い愛情を感じ合えるものです。
あなたは、彼から愛情を感じますか？誠意を感じますか？

愛されている自信が持てない段階で、しかも、嫌なことを嫌、やめて欲しいことをやめてと素直にぶつけられないような相手と同棲するということが、少し危なっかしく感じます。
何かが起きたとき、大体の場合において取り返しの付かない傷を負うのは女性です。今の世の中、あまり認識されなくなってしまいましたが、同棲にもリスクが伴うのです。

そして、彼の「お前は身内だから」という言葉・・彼の自分勝手な言い訳だと思います。
血の繋がった家族でもないんですよ？赤の他人がただ一緒に住んでるだけです。しかも、夫婦でもなく何の責任もないただの他人同士なのです。彼が、自分の都合の良いようなときだけ身内扱いをして、あなたとの関係にあぐらをかいているだけです。
本当の身内であっても、夫婦であっても、それなりの一定の気遣いや思いやりが必要なのです。ただの同棲で、まだ１年であれば当然必要でしょう。それに、意識しなくても自然と相手を気遣える、思い合えることが愛情の通い合った関係です。彼が言うように、あなたのことを本当の身内と思うのなら、毎日の生活の中で無意識にあなたを気遣い、あなたを中心に生活していくはずです。
それができないのは、単なるわがままな男なのか、未熟な子供なのかどちらかでしょう。

確かに、彼が言うことも分かります。
会社でも気を使い、家でも気を使うなんてことはできません。
同棲とはいえ、日常の生活である以上、家に帰ってくれば気を抜いて、わがままにもなるでしょう。それは受け入れてあげなくてはいけません。癒しや包み込むということも彼女の役目です。
でも、彼の態度はそれ以前の話です。
あなたに対して誠実に向き合っていません。そこが問題です。

彼女であるあなたも、彼に安らぎを与え、彼を優しく包み込むことが大切です。他の女性と同じ扱いにならないことは当然です。それが一緒に生活しているということなのです。それが出来ない、あるいはもっと恋人同士らしくしたい、他の女性と同じように扱われたいと強く望むのであれば、ただの恋人同士に戻ることです。つまり、同棲を解消することです。
同棲は生活だということを忘れてはいけません。それも、責任の伴わない共同生活です。女性であるあなた自身が賢くないと成立しません。

本当の彼の姿を見極めてください。
自分の彼女が「嫌だ！やめて！」と訴えることは、どんなに自分勝手な男性であっても、誠意ある対応をし、少しでも安心させようとします。もし、誠意ある対応をしてくれず、ただ怒るだけならそれは大切に思われていないか、あるいは舐められているかのどちらかです。

あなた自身も、彼女として、女性として彼の上に立てるくらい賢くなってみてください＾＾きっと、彼の本当の姿が見えてくるはずです。感情に流されないようにだけ気をつけてください。
「これが私なの！私を好きなら受け入れなさい！」くらいの気迫が必要です。彼の反応に怖がらないで、自分をもっと彼に伝えてください。
そして、彼の嫌な部分も、ダメな部分も、汚い部分も全て怖がらずに見てください。そして、受け止めてください。そして、大喧嘩してください。そして、意味のある仲直りをしてください。そこから絆が作られていくのですよ。

表面上のことでなく、二人の関係性に目を向けてみると良いと思います。

お礼

ありがとうございます。同棲を解消しようと思ったことは何度もあります。でも、離れるのが淋しくなって結局出来ませんでした。
大切にしようとは、思っているようです。私が贅沢な要求をしているのかな、と思い、あまり自分のして欲しいことは言っていません。
もっと賢くならなくてはいけませんね。全部受け入れる覚悟で、一緒に生活を始めたんです。喧嘩して、仲直りして、絆を作って行こうと思います。
暖かいお言葉ありがとうございました。

回答No.1

blazin

どうなんでしょうね？
貴方に彼が求めているのは余計な気を遣わない安らぎなんでしょうね。
それが彼にとって貴方を彼女とするところなんじゃないですか？
あまりイライラせずにどんと構えていれば良いと思いますけど。

お礼

ありがとうございます。
余計な気を遣わないのはいいんですけど、あまりに気を遣わなさすぎかなーと思うんです。
もっとどーんと構えてみようとおもいます。ありがとうございました。