必要とされてないなら別れるべきでしょうか…

質問

７年付き合っている彼と先週些細なことから電話でケンカになり、
カッとなった私が一方的に電話を切ってしまいました。
数分後、このままではいけないと思い電話しましたが出てくれませんでした。メールもしましたが返事はありません。
実は、こういったケンカは過去にもあり、上記のように放っておかれるのは
珍しいことではなく、単に彼が怒っている証拠。これまで、その度に私が謝って懇願して何とか許してもらうという感じです。

彼は、私が怒るとヒステリックになることを知っていて、あえて怒らせるようなことを言うのです。多分、自分で感情をコントロールしろという警告なんだと思います。でも、怒って（感情が高ぶって）いる時は、とてもそんな冷静なことは考えられません。だから後悔するのですが、こんなことを繰り返してばかりで、結局何も進歩していないような気がします。
ここ数ヶ月、正直彼から愛されている、必要とされていると感じることがなくなりました。つまり、馴れ合いだけで一緒にいる状態です。
コミュニケーションをとろうと思っても拒否されます。その度に顔で笑って心で泣いています（ｕｕ、）
そんな中、今回のケンカが勃発し、このままいつものように私から詫びを入れて許してもらうべきか、しばらく距離をおくべきか迷っています。

自分のことだけを考えれば、私は好きな彼に捨てられたくないので、いくらでも謝ります。でも、彼のことを考えると、もし私を本当に必要としていなくて、別れても構わないと思っているのなら、私から離れたほうが楽なのでは。。？彼にとって私は疫病神なんじゃないかと思うほど、彼の人生にあまりよくないこと（病気や転職）が続いているという事実も、別れを考える理由のひとつです。７年という長い時間だったからこそ、もしかしたら別れはこんなふうにあっけなくやってくるものなのかも、などと、取りとめもなく考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました、、、。

このケンカがなければ多分、彼とは近い将来一緒になるはずだったと思います。
でもそれも、彼からすれば「馴れ合いの延長線で仕方なく手をうつ」形での
決断になるでしょう。挫折して人生をいろいろ諦めたところに、たまたま私がそばにいたというだけの関係です。
彼を想い、彼の幸せを願うなら、このまま身を引くべきでしょうか。
もしそういった理由で別れを決意した、または別れた経験のある方、
是非助言をお願いします。

回答No.11

tagshsjk90 · ベストアンサー

男性です。1年前私は８年付き合ってきた彼女と別れました。
内容を見て、私と別れた彼女の付き合い方が、あなた達の付き合い方に似てるところがあったので回答させていただきます。

（彼）理屈VS感情（彼女）というのを見てそう思いました。

勝手ながら自分の経験から推測で話をさせてもらいます。

まず最初に、あなたのこと彼は必要としてると思います。ただそれを彼はあなたに伝える必要はないと思っていて、あなたが求めているなんて思っていないだけだと思います。愛情表現が下手なんだと思います。
返事がないのはあなたの思っているとおり、怒っているのと同時にあなたとの将来について今回のヒステリックの件で悩んでいるんだと思うのです。今回の件でというのは今までの積み重ねで耐えられなくなり、今回の件で爆発して、結婚してやっていけるかどうか悩んでいるのだと思います。彼もあなたとの将来は真剣に考えていると思います。考えているからこそ別れの道を選ぶ可能性もなくはないと思います。

彼は基本的に人に頼ったりしない強い人だと思うのですが、病気や転職でちょっと心が弱っているのだと思うのです。だから今はあなたを支える余裕がなく、電話でもケンカになってしまったのでは。

それから、あなたは身を引くかどうか考えているようですが、身を引くべきではありません。彼も頭では悩んでいても、心ではそれを望んでいないと思います。また、彼はあなたのことを疫病神だなんて微塵も思っていません。

彼の幸せはあなたと結婚することです。

話をするときは会って話をしたほうがいいと思います。
謝る時はきちんと理由をつけて
あなた以外の人は愛せないと、あなたなしでは生きていけないというあなたの素直な気持ちを彼に言ったほうがいいと思います。ヒステリックになってしまうのはあなたに必要されたいという淋しい気持ちの表れなのだと。ヒステリックにならないように私も努力するからと。

そして、今後はあなたも彼の前で頑固になったりせず、彼に喜ばれるように頼ったり、女性らしく甘えたりしてみては。あなたみたいに心の美しい女性は素直にならないと損ですよ^^

最後にあなたは素晴らしい女性です。どんなに彼の事を非難されてもあなたは彼の事を一緒になって悪く言わず、ただひたすら自分自身を反省し、彼を守り尊重し信じています。きっとそこまであなたが信じれる彼も、真面目で誠実であなたに一途なのではないでしょうか。思いやりがなくなってきてるというのは表面上のおもいやりであって（必要ですが）、彼の幸せを願うなら身を引くことが出来るというのが本当のおもいやりです。なかなか持てるものではありません。こんな素晴らしい恋は絶対に終わらせないでください。あなた達の幸せを心から願ってます。

お礼

tagshsjk90さま。
あなたに、直接会ってお礼を言えないことが残念でなりません。
お礼したいことが多すぎて、すぐにお礼を返せなくて申し訳ありませんでした。
今回、自分の惨めな部分だからこそ、ここへ来て質問したのに、
こんなにも理解していただき、かつ励ましをもらえるなんて、
本当に思ってもみませんでした。
嬉しくて、ありがたくて、涙が止まりませんでした。

まずは報告ですが--彼は、手紙を読んだ次の日に来てくれました。
手紙には、２週間会うのも連絡するのも我慢するので、許して
くれるかくれないかは、それまでに考えてほしいと書きました。
なので、読んですぐに来てくれた＝許してくれたようです（*^・^*）
良かったです、tagshsjk90さんの言う通り、素直な気持ちを綴った
手紙で、必死な想いが伝わったのだと思います。
でも、結婚とか、そういう話はまだまだ先のことになりそうです。
やはりそれには、彼の仕事が決まらないと…ですね。

ただ、今彼がまたそばに居てくれること、愛情表現の不器用さに
変わりはなくても（^^;）、そこに居てくれることが嬉しいです。
これから先も、不安は山ほどあるし、自分がいつまた失態を犯して
しまうか自信がないのも事実です。でも、頑張ります。頑張れます。

それは、今回ここで質問したことによって心温かい皆さんからの
コメントをもらうことが出来たから。
特に、最後にもらったtagshsjk90さんからの励ましは、
これから彼と生きていく私にとって大切な宝物となりました。
言葉では言い尽くせませんが本当に、本当に、
本当にありがとうございました。

回答No.10

toturenzu

七年間は長いですね。

＜私は疫病神なんじゃないか
彼に何を言われたかは存じませんが、全て本人の身に起きたことです。
質問者様が悪くて起きているのではないので、怒りに任せた暴言で心を痛める必要はありません。

何か不運な出来事が起きる→弱音を吐く→側にいてくれる人がいる。
彼は幸せ者ですね。
誰とも付き合っていなければ、不合格も病気も一人で抱え込んで乗り越えなければなりませんでした。

話は変わりますが、カッコイイ男性と言ったらどんな人を想像しますか？
仕事ができる。高収入。健康でスポーツマン。頼れる。優しい。
彼は上記に挙げた条件にあてはまりますか？
大好きな彼だから一緒にいると思います。
質問者様はご自分は好きですか？
それなら彼は自分が好きだろうか…。
彼の現状は過酷です。
とてもじゃないが、男としても人としても最低ライン(気を悪くされたら申し訳ありません)です。
自分で自分がヒドイと思っているのに、それを大好きと言ってくれる彼女がいる。
『こんな男のどこが良いの？』
喧嘩して突っかかってくるのは、彼が質問者様の愛情を試しているのです。
だから、許しを懇願すれば元通りになりますね。
しかも疫病神呼ばわり…。

せつなくてため息が出ます。
なんだかね、不幸になるために彼と一緒にいるんじゃないかと思ってしまう。
でもね、不幸な彼を一人残して去るなんて、優しい質問者様にはできないでしょう。
人の人生だから、その人が考えて考えて選べば良いだけです。
ただ、質問者様は七年も付き合いながら、自分で答えが出せなくてここに投稿されました。
自信を持って彼と一緒にいたいと言い切ることができなくなってしまいましたね。
だからと言って去るのは身を切られるように辛い。

女性には母性があるので、弱い者を見ると放っておけなくなります。
弱い者のため私財を投げ打って助ける姿は確かに美しい。
それを喜んでする人を、なんで止める必要があるでしょうか。
でも、人はたった一人でも辛い状況を自ら打破し乗り越えていく強さを持っています。
普通の感情を持った人なら、周囲に愚痴を撒き散らし機嫌が悪ければ突っかかり暴言を吐く人から去るでしょう。
一人になって始めて自分の弱さと甘えに気づき、それを二度としないと誓うのです。
でも彼がこんなに上手く乗り越えていけるかを、残念ながら私には言い切れません。
彼という人を身近で見てもいないし、こんな場で責任をもてないからです。

既に何人もの回答者様がヒントとなる言葉を書かれています。
急いで答えは出す必要も無いと思うので、心に引っかかった言葉だけご自分の中に留め、それを栄養にして答えを導き出してください。
幸せって、絵に描いたような理想の中にばかりある訳ではないんですよね。
質問者様にとって幸せなら他人がとやかく言うものではないです。

お礼

今日最後に、toturenzuさんの回答を読ませて頂きました。
途中で、涙が出そうになりました。まるで私をそばで見てきたみたい。

彼は、言い合いになると本当に怒りがエスカレートして、
こちらの癇癪玉にどんどん火をつけるタイプの人で、そこだけは本当に嫌いです。
でも、多くの女性がそうだと思いますが、「愛する」というのには多分、「嫌い」な部分も含めていますよね。
嫌いな部分があったとしても、それ以上に愛すべき部分が多い人だから。
今回の質問ではそういった私の嫌いな彼のことしか出てこないから、
その中に彼の良さを見つけてもらうのは非常に難しいと思います。
でも、そこを除けば、多分こんなイイ男はいないんじゃないかと思うのです。
それなのに、そのたった一部分を許せずに激昂してしまう愚かな自分がいる。そのことがずーと私を苦しめます。
私はケンカをするたびに、自分の愚かさに気付くのが遅いことに自己嫌悪に陥り、後悔ばかり。
成長してないんですね。一番悔しいのは、彼に上手に言い返すことが出来ないこと。
理屈ｖｓ感情の戦いでは、感情はいつも惨めな弱者でしかないのです。
いつも自分から冷静さを奪っていく感情に、本当に腹が立ちます。
どうして上手くコントロール出来ないのかなあ。
私にとって永遠の生きるテーマです。

彼には、手紙を書きました。
またもや同じ失態を繰り返して怒らせてしまったことに対するお詫び、
私はこの先もあなたと一緒にいたいという気持ち、だからチャンスがほしいということ。
そして、それに対してあなたはどう考えているのか、この先私とどういたいかで、チャンスを与えるかどうか判断してほしいと。

しばらくは会わず、連絡もしません。１週間後に、答えを聞きに行こうと思っています。そこでチャンスをもらえなかったら、
悲しいけど彼のことは諦めるしかないかなと。これが私の出した答えです。

みなさんの言葉はどれもあたたかく、心に沁みました。
本当に、どうもありがとうございました。

回答No.9

ETPhone

一般的な回答であれば、きちんと話し合ってみるべきだと
お答えします。

しかし～ちょっとひとこと。

７年間という長い時間を共に過ごしているお二人なのに
些細なことでぶつかり合い別れを考えてしまう。
それって、根本的に相性が悪いのかな？と。
だって、「あ・うん」の呼吸で、お互いの足りないところを
フォローしあうのが、いわゆるひとつのＬＯＶＥってやつじゃ？

と、冗談はさておき。

自分以上にあなたの事を思ってくれる人と時間を過ごして下さい。
きっと、今あなたを世界で一番大切に思っている家族が悲しみます。

なにが「感情をコントロールできないわたしに対する警告」ですか！
些細なことで彼女を悩ませ、しかも毎回逃げるなんて言語道断！
女に幸せを与えられず、夫婦ごっこして結局結婚に踏み出せないような
よわっちい男なんか、ぽい！しちゃいなさい。

と、ま～恋愛には当事者しか分からないこと沢山あるから
一概には言えないんだけど、
強く生きて。きっといい人いるってば！！！！
幸せになって下さい！

お礼

ありがとうございます（Ｔ^Ｔ）
友達にも、よくそんなことを言われます。
よわっちい男だ！ポイ！が出来ればどんなに楽だったでしょう。。
悲しいかな、私がバカみたいに惚れ込んでしまっているために
それが出来ないのです。そして気付けば７年の時が経っていました。

家族は実際心配しています。大丈夫かと。
ただ、彼と別れた場合、多分立ち直って別の人のところへ行くことは、ないと思います。
ケンカの原因になっている私の頑固さは、つまり良くも悪くも気持ちに融通が利かないのです…。
彼の他にどんなに自分を愛してくれたとしても、私が愛されたいと
思う男性は彼一人なので、その人に失礼だと思ってしまうから。つくづく困った女ですよね、、、
でも、ここでこうして沢山の方に声をかけていただいただけで、
半分凍りついた心も少しずつ溶かされていく気分です。
とにかく彼が答えを出すまでは、信じてみようと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.8

R32-RX-7

直接の回答としては、お互いが落ち着いているときに
話をする事が大事なのでは？
という感じです。

まあ私の場合、やっと会うと”折角会っているのだから楽しく過ごそう”
と思ってしまい、肝心な話し合いができない事が多々ありますが・・・。

ひとつの映画をおすすめしたいと思います。
この映画は８年という時間が、７時間に負けます。

もしかしたらあなたの本当に大切な物が何かを確認できる
かもしれません。

↓　Presents～合い鍵～
http://www.cinematopics.com/cinema/works/output2.php?oid=7703

お礼

ありがとうございます。
話し合いは、必要だと思っています。
今現在、彼の怒りがどれほどのものか、ちょっと想像つかないのですが、
私としては、謝罪と、反省と、お願いという内容で手紙を書いたので、
それを読んだ彼と、少し時間をおいて話し合いが出来たらと思っています。

これまであまり真面目な話し合いというものから、
お互い逃げていたようなところがあるので。

映画、是非観させて頂きたいと思います！
ただ、８年＜７時間ですか…。こ、こわいですね、、。でも、観てみます。

ありがとうございました。

回答No.7

Roman0

> 確かにそうですね、ただ私にあまりにも学習能力がなく、
> 毎回同じようなことで彼を怒らせてしまっているので、
> なぜ彼が電話にでないか、連絡を絶つのかが嫌というほど
> 判ってしまうんです、、。

　それがなぜ正しいと言えるのですか？
　んなもん、話をしなければ分かりません。

> 会って謝ったら彼は例によって許してくれると思うのです。
> それだと、結局彼がどうしたいかがまたわからないままに
> なってしまいませんか。

　そこで間違っているから、そうなるのでしょうね。
　あなたは何を謝っているのですか？
　彼は何を許しているのですか？
　あなたたちは、この両者が、賭けてもいいですが、合っていません。ちゃんと話をしていないからです。どちらに原因なり問題があるのかは知りませんが、そのことだけは明確です。

> でも今勝手に距離をおくことが、電話を切ったのと同じく
> 「逃げ」と取られるならば、やはり一度は会ったほうがい
> いのでしょうか。

　良いか悪いかは、会って何をするかで決まる話です。
　食い違った「謝り」と「許し」をまた繰り返すなら、またぞろ同じ展開が起こるだけですから、良いとも悪いとも言い難いですね。それとは違うことをしましょう。

　もっとも、話をするのは、最低限、「話を聞かない男、地図が読めない女」「ルールズ」くらいは読んでからにしましょう。あなたは男女の思考の傾向差を把握せず、自分の思い込みで相手の男を分かった気になている状態ですから、それでは対話が成立しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ここで沢山の方からありがたいアドバイスを頂き、
(1)とにかく会って話をするべき　という方と、
(2)少し時間をおくべき　という方、
回答を見る度にぐらぐらしてしまう自分の、自信のなさに呆れてしまいます。
ただ、Roman0さんの仰る通り、
私が何を謝り、彼が何を許すのか。
食い違った「謝り」と「許し」をまた繰り返すなら、また同じ展開に・・
という部分は、胸にグサリと来ました。。。これまで同じ展開に何度も
なっていたのはまさにそのせいだと、痛感しています。
彼には、手紙を書きました。あなたの怒りはもっともだから、
私は少しの間自粛するので、その間に、これまでとこれからの二人について考えてほしいと。
彼がどういう決断をするのか（或いはもう答えは出ているのかも）判りませんが、
今回二人での解決という場を放棄したのは電話を切った私なので、
腹を括って待とうと思います。
身に染むお言葉どうもありがとうございました。

回答No.6

denit

彼にとっての貴方の存在を想像も交えていろいろと書かれていますが、
最終的には貴方の彼に対する気持ちがどうなのかということだけでは
ないでしょうか？

貴方が彼にそばにいてほしいからこのまま付き合う。
一生そばにいてほしいから結婚を望んでいることを伝える。
それに対する彼の反応が貴方にとって吉か凶かは彼に直接聞いて
みないことにはわかりません。

彼がそばにいなくても大丈夫だから別れを切り出す。
彼のために別れるのではなく、貴方にとって彼が必要でなくなったから
別れるという形でないと貴方はずっと引きずりますよ。

> 彼を想い、彼の幸せを願うなら、このまま身を引くべきでしょうか。

貴方がそう思っているなら身を引かれるのがいいと思います。
でも、相手のことを想い、自分の気持ちを殺して導いた答えは後悔に
しか結びつかないと思います。

お礼

ありがとうございました。
＞相手のことを想い、自分の気持ちを殺して導いた答えは後悔にしか結びつかない
このお言葉が胸に突き刺さりました。
自分の気持ちは何度考えても一つです。
私は彼以外の人と一緒になることは考えられず、そこに
幸せがあるとは思えません。
この気持ちを大事にするとしても、今は少し距離をおいて、
自分を戒めようかなと思っています。

回答No.5

lotuswhite

今の自分の気持ちをはっきり伝えて、彼がどう思っているのか聞いてから考えても遅くないんじゃなですか。
常に側にある物ほど、大切さを見失いがちです。
もう一度お互い考え直すいい機会じゃないでしょうか。
お互いにお互いが本当に必要か、大事か、この先前向きにやって行けるのか。
二人でやって行く以上お互いの思いやりが必要です。
思いやりが持てなければ、全ての行動に現れ、お互い、良い気分では居られません。
馴れ合いや感情を置いて、一人の人間としてどうか考えてはどうですか。
捨てるとか捨てられるとかの立場ではありません。
相談者様にも人を選ぶ権利があります、愛される権利があります、また価値があります。
自分を愛せなきゃ人を愛せないですよ。
もっと自分を大事にしてください。

お礼

核心をつくお言葉、ありがとうございます。
「思いやり」について、今本当に、心底考えを巡らせています。
これまでのことやこれからのこと、二人が一緒に生きていく上で
何より大切なのはやはり思いやりですよね。
あんな形で電話のクチゲンカから逃げ出したのは完全に
私の身勝手ですが、それも
＞もう一度お互い考え直すいい機会
と考えて、自分としてももう少し冷静に話ができるようになるまで
時間をおいてみようと思いました。
そして、自分の気持ちは、直接だと伝わりきらないかもしれないので
手紙を書こうと思います。こちらの気持ちを伝えたうえで、
彼が将来私とどうしたいと思ってくれるか、いちかばちか、
懸けてみます。
これまでの私だったら距離をおくことで、即捨てられてしまうのでは、
という恐れになかなか冷静な判断が出来ませんでした。
でも今回みなさんにいろいろな意見を頂いて、自分に対する自信と勇気を
もらうことが出来ました。
本当にありがとうございました。

回答No.4

kiti54

彼が貴方のことを「疫病神」っていうんですか？
それはただの責任転嫁ですよ。

貴方が貴方であることに、彼がまったく関係ないことと同じで、
彼の人生がローリングストーンでもそれは絶対に貴方のせいではありません。
ただ、転がる石はいろんなものを巻き込みます。

彼は人生にふてくされてるのかも。
貴方がいてくれる幸せに気がつかないで、貴方をわざと感情的にさせたりするんですよね？最悪ですね。幾つか知らないですが子供っぽいです
何よりも、自分の人生は自分の責任の結果が出ているということを知らない時点で致命的です。
むしろ疫病神なのはかれのほうじゃないのですか？

貴方は、もっと貴方を幸せにしてくれる人に必要とされたくはありませんか？貴方が心から必要だと思える人に必要とされたいとは？

答えはきっと辛いものではないと思いますよ！
私も同じ道を通りました。
決して自分を責めないで頑張ってくださいね。

お礼

kiti54さん、親身なお言葉をありがとうございます。
＞彼は人生にふてくされてるのかも。
これは、今まさにそういう状態だと思います。
だからこそ、私はそれを広い心で受け止めなければいけない立場だった
と、後悔の念にかられています。
もちろん、自分だけを責めるつもりはないのですが、
彼以上に私も子供っぽいところが抜けないので、彼だけを
責めることも出来ないのです。
kiti54さんも同じ道を通られた　ということですが、
結果としてそのお相手とはお別れしたということでしょうか。
私の気持ちは悲しいかな、彼以外の人に必要とされたとしても、
それは私にとっての本当の幸せではないです。

でも、今はやはりもう少し距離をおくべき時かなと思っています。
彼のことも、自分のことも、もう一度冷静に考えてみようと。
どうもありがとうございました。

回答No.3

star81

＞もし私を本当に必要としていなくて、別れても構わないと思っているのなら
何をもってそう考えるのでしょうか。彼のことは彼にしかわからないはず。
＞彼にとって私は疫病神なんじゃないかと思うほど、彼の人生にあまりよくないこと（病気や転職）が続いているという事実も、
事実はそうでも彼はどう思っているのか今の時点ではわからないはず。直接聞くしかないでしょう。
＞結局彼がどうしたいかがまたわからないままになってしまいませんか。
それも直接聞くべきでしょうね。ところでtamonerさんは彼にどうなって欲しいのでしょうか。自分自身どうしたいのでしょうか。何のために彼とつきあっている？最後はどうしたい？
それらのことをきちんと明確にしておけばどうすればいいのか回答が出てくるのではないでしょうか。
今のままだと一生ずるずるとこの状態のままで終わってしまうのではないかと感じます。

補足

ケンカになると、彼も怒りがエスカレートするタイプなので、
「お前は疫病神だ」的なこともかなり言われています。
でも毎回なのでもう免疫はついていますが、、
逆にいうと、ケンカしていない時は楽しませてくれるし優しいし、
頼もしいイイ男なのです。ただイラチなので、ちょっとしたことで
つっかかってくる神経質なところと、とにかくクチが悪いところが
欠点なのです。

私は彼と、この先もずっと一緒にいたいです。
でも、ただ一緒にいるだけではなくて、穏やかに、ちゃんと
愛し合いながら生きていきたいです。
思いやりがなくなっているのはきっとお互い様なんだと思いますが、
彼は自分のことを変えようとは絶対に思わない人で、
特に私の言うことを聞く人ではないので、期待するだけ虚しいのが現状です。

回答No.2

Roman0

自分が感じている、想像している、というだけの文章ですね。

　勝手に自己完結していないで、彼ときちんと話をすることです。

補足

確かにそうですね、ただ私にあまりにも学習能力がなく、
毎回同じようなことで彼を怒らせてしまっているので、
なぜ彼が電話にでないか、連絡を絶つのかが嫌というほど
判ってしまうんです、、。
会って謝ったら彼は例によって許してくれると思うのです。
それだと、結局彼がどうしたいかがまたわからないままに
なってしまいませんか。
でも今勝手に距離をおくことが、電話を切ったのと同じく
「逃げ」と取られるならば、やはり一度は会ったほうがいいのでしょうか。
すみません、うじうじしてて。

回答No.1

latte888

男性です。つい先日、4年付き合った彼女と別れました。
別れた理由は、彼女の方から「好きな人ができたから分かれて欲しい」ということでした。私は近々結婚も考えていましたので、今でもかなり動揺しています。私の場合は4年付き合っていても、彼女のことをずっと大切にして精神的にも支えてあげていたので、今このような事になって世の中わからないものだなと感じているところです。

あなたの7年という時間、きっと長いようで意外と短く感じることかもしれませんよね。
彼は病気や転職で色々とつらいことがあったのでしょうか。でもそれはあなたのせいではないと思います。馴れ合いで付き合っていても、彼はあなたの存在が必要だから付き合っていると思いますよ。

でも、あなたの気持ちから私なりの考えでは、少し距離をおく必要があるんじゃないか、またその時期ではないかと思います。
あなたは彼の事が好きだから離れたくないかもしれませんが、距離をおいてお互いの感覚を見つめ直してみたらどうでしょうか。

やっぱり好きだからもう一度付き合うというのでよいかと思いますよ。でも、そこで彼が拒否したらそのときはそのときかもしれません。

私の場合は今でも元彼女のことが好きです。だから、彼女が元の居心地のよさに戻ってきてくれるのを今は願うばかりの日々を送っています。
お互いの気持ちが通じ合えて、居心地のいい付き合い方が一番だと思いますので、それが理想ですよね。
あなたには3年負けていますが、居心地のいい付き合いを追及してみてはどうでしょうか？？

お礼

あたたかい助言をどうもありがとうございます。
そうですね、今このタイミングでケンカになり、私の我慢の糸が切れて
しまったのも、距離をおくべききっかけと考えればいいのかもしれませんね。
少し間をおいて、彼にも考える時間をあげないと、きっと彼は私が
謝ったらまた許してくれてしまいそうだし。
latte888さんはまだ彼女のことが好きなんですね。長年連添った（？）
時間は、やはりとても大切な時間だと思います。
居心地のよさはその時間の積み重ねですから。
離れてみて気付くことが、latte888さんの元彼女や私の彼にもあればいいなと思います。