浮気は一生治らない、と言われるタイプ

質問

彼氏の浮気を知ってしまいました。一番はっきりしたのは風俗関連で指名する子も各店で決まっているようです。その他もろもろのお店に通っては女の子と店外デートに行くようです。
以前から薄々は解っていたのですがいざ知ってしまってもなんだか私は冷静で不思議な気分です。彼はきっと浮気は一生治らない、と言われるタイプの人だと思います。私は浮気に対しては冷静で、この件で彼に話し合う気も無いのですが、あれほど「俺は何もしていない。そんな店にも行かない。」と怒ってまで言っていたので神経を疑ってしまいました。浮気がどう、という事よりも怒ってまで嘘をつく、人を振り回しても平気（これはこの場では長いので省略致しますが、やりたい為に女の子を曖昧な状況に置くという誘い方をすることです。）という彼とこののまま付き合っていてもいいのかな、と考えてしまいます。浮気は一生治らない、と言われるタイプとこのまま付き合う事に皆様はどう思われるでしょうか。アドバイス下さい。
（私にとっては特定の人以外と肉体関係を持つという事が浮気なので、素人もお店も同じという感覚です。そして、男の本能だから仕方がないというご意見の方はすみませんがご遠慮下さい。理由は同じような女性も多々おられるからです。）

回答No.11

tomoji · ベストアンサー

お礼ありがとです。では補足の回答を( ^ー^)b

＞さっそく補足をお願いしたいのですが「好き」と「大切」はどう違うのでしょうか。
＞（違いは解るのですが、それぞれのお考えを知りたいです。）

「好き」と言うのは単なる感情です。そしてそれはあくまで自分の想いのみで成立します。つまり相手に関係なく好きは好きでいられると言うことです。彼を例に挙げれば、風俗に行こうと他の女の子と遊ぼうと貴方の事は「好き」。それ自体は決して間違っているとは言えませんし、事実彼は貴方の事が好きなのだと思います。
これに対して「大切」は自分の想いがありながら相手の想いを大事にすることだと思います。自分の想いだけでは成立せず、貴方への思い遣りをきちんと優先している状態です。これを当てはめると、、、彼は貴方の事を好きではいるけれど、貴方が嫌な思いをすること、貴方の彼への想いに対して何の思い遣りも感じられません。これではとても貴方のことを「大切」にしているとは思えませんよね。

気持ちと行動とが一致しているかどうかという見方もできるでしょう。
「好き」という想いを形にできるのが「大切」なのだと思います。
貴方は彼の事を好きで、尚かつ大切にしたいと思ったから彼の気持ちを汲んで受け入れようとしてきたのだと思います。だから他の男性と遊びに行ったりすることもないのでしょうし、今回遊びに行っても心苦しいと感じたのでしょう。でも彼はどうでしょう？、貴方の気持ちを受け入れようとしてますか？、それを見ても、彼は貴方の事を「好き」かも知れないけれど、「大切」にしてないんだなと、そう感じました。
言葉を見ても「好き」→は単に想いです。「大切」→「大切に”する”」と言うように行動が伴うものだと思います。

上手に表現できたかわかりませんが、私はこう思ってます。

補足

以前の相談の時の話ですが、彼氏ではない人と会うという事になった時にとても心苦しかったです。後日その人と会えたら会おう、となった時があったのですが、結局その日彼に誘われたので彼の方を取りました。彼氏では無い人の方は話が合うから会うだけで少なくとも私には肉体関係を持ちたいという気持ちは無かったもののとても虚しい思いに駆られました。どちらに対しても罪悪感しか無かったです。
この様な行動が大切にする、といった事なんでしょうね。彼にも苦しい時に助けてもらったり何でも言って欲しいと言ってくれたり、結構お世話になった所もありますし、急な用事で電話をしても仕事中でなければ今でも直ぐに来てくれます。一方では浮気なんて事もあり、彼がどういう人なのか今でも解りません。この狭間ですごく悩んでます。でも、将来的には女関係でもめたりするんだろうな、という予測はたっています。もう一つだけ補足をお願いしてもいいですか？どうして良くしてくれるのに一方では嘘をつくのでしょうか。これが一生治らない、と言われる由縁なのでしょうか。

回答No.14

noname#3332

実は私も浮気されちゃいましたぁ・・・
まだ中３なんすよぉ！！(/。＼）
さすがに別れようと思いました・・・
だって！
彼女いる前提で付き合って、しかもキスしたらしい・・・
責めたら逆ぎれされましたぁ・・・
でも・・・自分の気持ち伝えたら真剣に謝ってくれました。
いまでも考えるだけでむかむかするけど・・・
う～ん・・・なんていうんだろうか・・・
そういうことしないようにいま教育中です。(笑
わたしも彼氏がまたするんじゃないかって不安です。
でもいまのところは！彼氏のこと信じてます。

でもやっぱなんだかんだいいながら女って強いんですよねぇ・・・
彼氏、学校中が怖がってるような人なんですけど・・・
泣いて謝らせました。
こっちも泣いてたけど・・・(苦笑)

自分の気持ちしっかり伝えて、彼氏に罪悪感持たせることが大切っすね。。。
それから、許せないんだったらはっきり別れることです。
好きだから別れられない・・・は、だめですね・・・。
つらいけど・・・浮気できるならしてみろ！
くらいにほれさせちゃってください(笑)
すいません・・・うまくいえなくて・・・。

お礼

遅れてすみません。
罪悪感は持たせる物ではないと思うのです。通常の人間なら個人差はあっても嘘をつく事に対しての罪悪感を生まれ持っていると思うのですよ。

幾度も書いておりますが、浮気そのものに腹がたつのでは無く嘘で問題を解決する事が根付いている人と一緒にいていいのか否かという悩みなんです。

アドバイスをいただいてから今まで少し時間が経ってしまったのですが、その間の内容は＃13でのお礼に書いてある通りなんです。今すぐ別れよう、という気持ちは無いのですが、私の気持ちは冷めてきているようです。時間の問題かもしれないです。
バレているのに認めないというのはこれからどうしていくとか、私（彼）はこう思った、という会話ができないものですね。向こうも認める結果になってはならない状態なので私が意見なり考えを言おうとしても「だからしてないって」の一点張りで会話も何も前に進みませんでした。
ここまで言い訳されると、、冷めてくるものですね。（笑）冷めたくない、と思っていたのですがもう熱くはなれそうにないです。
とても明るいアドバイスありがとうございました。今の彼氏とうまくいく事を願っております。

回答No.13

tomoji

三度登場です。お付き合いさせて頂きますね。( ^ー^)b

＞どうして良くしてくれるのに一方では嘘をつくのでしょうか。これが一生治らない、と言われる由縁なのでしょうか。

補足を読んで、、ちょっと考えてたのと違うのかな？、もっと貴方のことをないがしろにして外で遊んでるいい加減な奴なのかな～？って思ってたんですけど。。
どうやら貴方のことを大事には思ってるようですね。そしてこれだけ大事にしてくれてるのに、どうして風俗やキャバに通うのか？、、そりゃあ不思議に思うでしょう。。

多分ですが、彼にとってはそうやって風俗やお店の女の子と遊ぶのを「浮気」と思ってないんじゃないかと思います。ただし、貴方に対してそれはマズイなと言うことは解ってるようです。でも、彼の中でそうやって遊んでても「好きなのは彼女（貴方）だから大事にしたい。でもこれは遊びだし、男はみんなやってるし・・・」みたいな言い訳＆正当化が働いてるのだと思います。、、男はまぁ、みんなそうですけど「女好き」って部分が抑えられないのかなと。。。
「俺は何もしていない。そんな店にも行かない。」と怒ってまで言うのは、彼なりに貴方を失いたくないという思いがあるのでしょう。そういう遊びの部分を仮に話しても理解してもらえないだろうとも思ってる筈です。怒ることによって「そんなことする訳がない！」と言うことをアピールしたいだけです。

つまり彼の中では他の遊びと同等の位置づけとして風俗通いやキャバ通いがあるのではないかな・・・と思います。ただそれを貴方に言うと嫌がられる、怒られる？のはわかってますから言わないだけ。ギャンブル嫌いの女の子に「ギャンブルなんてしてないよ」と言う感覚と同じなのかも知れません。でも本人にとっては「でもギャンブルって単なる遊びじゃん！」って思ってるから止められない。そんな感じじゃないでしょうか。
だから遊びは遊び、貴方に対しての想いとは全く別次元の話だと考えているのだろうと思いますね。別次元だから彼女は貴方だし、貴方の事を好きだろうし、貴方を大事にしたいと思ってる。。。そういう状態でしょう。

そういう感覚は正直私もわからなくはありません(^_^;)、ただし、、通っちゃいけません。簡単に貴方にバレてはいけません。その辺はちょっと彼も簡単にというか、甘く考えているのだと思いますし、風俗も浮気だと思ってる貴方を大事にしたいと思うなら我慢しなければならないと思います。彼自身がそういう感覚で遊んでるとしたら貴方を束縛するのは身勝手な話です。どちらにせよ彼は自分には甘いんでしょうね。
そう考えると、このまま彼と付き合って行っても、この「遊び」という感覚が彼から消えない限りは、程度の大小はともかくとして遊びは続くと思います。

彼のような行動を許せる女性も居れば、異性のメル友が居るだけで激怒する女性も居ます。どれが正しいかではなくて当事者同士が納得してれば良いだけなんですけどね。
彼の事を好きならば無理に別れる必要もないとは思います。今はまだそれでも彼と別れることの方が辛いようですし、、貴方が言うように一度話をしてみて、それでも何も変わらなければもう一度考えてみてはどうでしょう？、彼の行動が目に余るようであれば貴方の心も自然と離れていく事でしょう。

お礼

遅れてすみません。
あれから彼と余り真剣とは言えない雰囲気で浮気の件について話をしたのですが、否定ばかりしていました。でもボロはどんどん出てきて、でも認めないとういう感じでした。
私自身もあれから数日経ちますが、やはり浮気そのものは腹がたつ、といった気持ちも全く出てきませんでした。tomojiさんのご意見では簡単にバレてはいけない、とありましたが、完全に抹消してシラを切るや、バレているのに否定し続けるというのは相手に意見を言わさないというか、こちらが何も伝える事すらできない状況を作るものだな、と思いました。嘘とは色々なものを潰してしまうものですね。きっとこれからも嘘をついて解決すればいいという考えのまま生きていく人だと思いました。
彼がどういう人か解らなかったからでしょうか。こういう部分があると解り、私の胸の内がなんだかすっとしました。

私の方は彼がその生き方を選ぶのであればそれは彼の自由ですし、tomojiさんのアドバイスの通り私にだけでなく、日常から頻繁に嘘をつく人であれば私の心も自然と離れていくと思い、今の所付き合って行く事にしました。
２度と浮気しないように伝えろ、という意見も頂きましたが、今の生き方が彼にとって一番ベストな状態でしょうから他人が口を挟む事では無いと思いました。
できれば嘘の世界で生きていて欲しくはないのですが、自らがやめないと意味がないですしね。

後は自分が彼を思う気持ちに任せていきます。

何度もお付き合いありがとうございました。もう数日で締め切ろうと思います。とてもいいアドバイスをいただきました。

回答No.12

yukino39

逆質問になってしまうかもしれませんが・・・。

ちょっとあまりにヒドイんじゃないでしょうか。世の中そんな男の人ばかりなんですかね・・・。自分の彼氏がちょっと心配になってきました。私も彼氏を問いただしたら怒って「するわけないやろ！俺がお前以外好きになれると思うか！？」と逆ギレされたことがありましたが、あれも嘘だったのかな・・・。

知らない方がイイこともあるってことは良く分かってます。かくいう私も、浮気はしませんが、完全に潔白なわけじゃないですし。彼氏にバレたら怒るだろうこともしましたが、彼氏がめちゃくちゃ大好きで、めちゃくちゃ大切にしていることには変わりはありません。彼氏とその他大勢とは全く別格の存在だからです。
私は女だから、浮気には抵抗があるけれど（妊娠とか嫌だし）たぶん浮気性な方だと思います。でも、浮気は浮気であって、ホントにその場限りの、自分の中の一角を満たしてくれるだけの行為なんじゃないかと思います。

浮気を許せないというならともかく、あなたはそれほど（行為自体は）気にしておられないようなので、今無理に付き合いを絶つことはないんじゃないかと思います。それより好きなのに離れる方が辛いと思います。

あなたが浮気に気付いたことを彼氏に知らせてはダメなのですか？それで彼氏が反省したり、あなたにバレて別れなきゃいけなくなったりするくらいならもうしない、とか思ってくれたらいいのでは・・・。どちらにしろゴムは、おかしいと思われても何でも、つけるようにした方がいいと思います。

てゆか、彼氏さんは種が無い、というのがショックで腹いせにヤリまくってる、ということはないのでしょうか？彼氏さんの浮気癖は心の傷の裏返しだったり・・・。そうだとすれば、今の彼の心は荒んでるから、あなたや女の子たちを騙してしまったりするのかもしれません。

すみません、思いっきり憶測です・・・。

お礼

無理に付き合いをやめるのはとても辛いです。
世の中そんな男ばかりではありませんし、浮気されたのは私もこの人が初めてです。（気づいてないだけかもしれませんが。）
snfで検索していただくと「本当のことって知っておきたいですか」かそのような題名で少し前に質問させて頂いているのでよければご覧下さい。

彼氏、彼女は居ても異性との関係を絶たなくてもいいとは思うのです。でもそれは気が合う、とか以前からの友達とか下心の無い状態でというか。多少の期待はあったけど何も無かった、程度なら私は許せるのですが。

今まで何人かと付き合ってきて「世間から見たらこんな人かもしれないけどいい所もあるんだ」という気持ちで何人かと交際してきましたが、結局別れてきました。（そんな変な人とばかり付き合ってきた訳ではないですが。）というか、そうしてきていい事はあまりありませんでした。そして、一番先に返答を頂いた人のように「自分に合う人が必ず居てる」という事も理解できますし、今回のこの事件は私にとって転機なのだと思います。だけど別れる方が今の所辛いです。浮気だけで人を判断する事はできないですし。でも自分の欲望の為に人を犠牲にできる人間と居て幸せになれるとも思いません。yukino39さんに>好きなのに離れる方が辛いと思います。 というお言葉を頂き恥かしながら涙を流してキーボードを打っている自分が少しキモチが悪いですが。（笑）

種無しに関しては彼とも話した事があるのですが、特に何もないようです。

一度別れる気で彼に聞いてみて、自分の今の思いも告げてみようと計画しています。本音を言うと別れないでいたいのですが。軽く考えれる人もいてるのに私はどうも考え込んでしまうようです。

回答No.10

usap

お礼ありがとうございます。
そこまで思っているのだったら、別れてみてはどうでしょう。
もしくは、今思っていることを彼に全部打ち明けてみては？
どうして嘘までついて、そういうことをしてるの？と。
あなたはそういう人だったの？何かあったの？と話してみたらどうですか？
裏切ってるのはお互い様だと思います。
そういう事実を知っていて、平然を装っているあなたも、あなた自身のために彼に嘘をついているのだろうし。

ひょっとしたら、あなたが調べ上げたことについて、彼が自分をかばうために「君はそんな人だとは思わなかった。信じてくれていると思ったのに。裏切りだ。」と言うかもしれないけど、それはそれで終わりにできそうな気がするし、彼が「もう二度としない」と言ったとして、それが信じられるなら最後と思ってもう一度やり直してみてもいいかもしれないし。

他の人を見つけるだけではなくて、もっと、自分自身を見つけたほうがいいと思ったんです。あなたがどうしたいのかってことを大事に。人に合わせて、自分を抑えてばかりで、相手が自分の願望を勝手にかなえてくれる、というのは難しいと思います。なんとなく今の彼とつきあっていて、なんとなく会って、そういうんじゃなくて。大切な自分の時間を使っているんだって、もっと自覚したほうがいいと思います。

それに、本当に彼のことを好きだったら、信じたいと思うと思うんですよね。そういう人じゃないはずだ、と。信頼や期待を裏切られたことが、もっと悔しいと思うんですよね。やっぱり、なんとなく、努力も特になく、疲れた感じでなあなあなつきあいだと、お互いに気が抜けてくるような気もします。好かれよう、二人の関係を良くしていこう、そういうのは、片方だけの努力じゃ無理だと思うんです。相手まかせでは難しいと思います。いいこともあって、悪いこともあって、それを乗り越えていくんだって思えないと、難しいと思います。お互いがいることで、よくなっていく関係ってあると思うし。恋愛は自由な関係だし、自分がいやだと思うのに無理する必要はないと思います。結婚したら遊べないから今のうち、と思う自由もあるだろうし、浮気はしないけど、ころころと好きな人が変わるという自由もあるだろうし・・・。

そういう人を選んでしまったのは自分なんだし、今までそれに気づかずにいたのも自分なんだし、今回はそういうことに気づけたいい機会だったと思ったらいいんじゃないかなあ。すべてを相手のせいにしても、何も得るものはありません。自分は正しかった、間違っていなかった、そう思ってしまったら、何も変わらないと思うから。次に生かせるような何かがあるはずなんです。運が悪かった、で済ませるのは今までの時間がもったいないと思うし。せっかくだから、こういうときは、何かつかもう、何か自分のためになることを、と「自分のしあわせのために」もっと貪欲になったほうがいいと思います。

自分のしあわせは、自分でつかむものだと思います。
自分の不幸もまた、自分でつかんだものだと思います。
きついアドバイスでごめんなさい。

回答No.9

tomoji

前回の続きと考えてよろしいのですよね？、前回は補足要求しておきながら、経験者のみ対象だったのでその後の回答を遠慮させて頂きました。

浮気は一時の過ちと捉えることもできますが、貴方の彼の場合は開き直ってますね。貴方に感づかれていそうなら止めるとかすればまだ可愛げがあるのに(^_^;)、当たり前のように浮気を続けるのは、貴方をその遊び相手の女と同列に置いてる事と同じだと思います。
浮気に限らず貴方の行動に制限をかけたりすること自体、彼にとって貴方は都合良い存在で居て欲しい、、そう思われているのだと思います。彼は貴方の事を「好き」かも知れませんが、決して「大切」な存在ではないということでしょう。

さて、貴方にとって彼は？・・「好き」はわかります。でも「大切」にしたい存在ですか？、でなければ一緒に居ても仕方がないと思いますよ。

補足

こんにちは。この前の件ですが、やはり私はこそこそするのが苦手らしく、彼氏ではないその男の人に全てを話した所、色々と悩みを言い合えるよい友達になりました。
すみませんでした。

さっそく補足をお願いしたいのですが「好き」と「大切」はどう違うのでしょうか。（違いは解るのですが、それぞれのお考えを知りたいです。）

以下のお礼にも書いているのですが、風俗等に行き、（各店指名する人が決まっているようなので定期的に通っているのだと思います。）その体でコンドームも被せず私とする、という事は大切にされている気がしないですね。彼は種無しとの通告を病院から受けているので妊娠といった意味では被せる必要は無いのですが今まで被せるといった気使いもした事が無いように思ってきました。急に被せてすると疑われるかもしれませんが。

回答No.8

sakura-77

あなたが、
・風俗通いをする
・浮気をしても冷静
・怒ってまで嘘をつく
・人を振り回しても平気
・きっと浮気は一生治らない

という彼の事を「全て」受け入れ、許し、それでも彼と一緒にいたい！このままでも、彼がとても好き！という感情があるならば、このままお付き合いを続ければ良いと思います。彼は、「何があっても、こいつは俺の事を好きなはず！」と自信満々なのでは・・・。

もし私があなたの立場でしたら、それらの事は到底許し難いので、別れると思います。

補足

全てを受け入れる事って必要なんだとも思います。
でも自分の欲しい形を手に入れる、とういうのでしょか？
完璧に理想通りまでは求めていませんが、どちらがいのか悩みます。今まで前者を取ってきていい思いをした事もないのですが。もう少し詳しく教えていただいてもよろしいでしょうか。

回答No.7

usap

浮気が治らない男の人って困りますよね。
つきあうか別れるかは、浮気のことだけじゃなんとも言えないかな、って私は思います。私なら浮気のことも含めた「彼全部」のプラスマイナスで決めるかな。「浮気された！やだ！」って、次から次につきあう相手を変えていくのもなんかばからしいし・・・。浮気性の男を選ぶ女の子は、たぶん、口説かれると落ちてしまう流されやすい女の子なので、また次の人を探しても同じような人を選んでしまいがちです。（私がそういうタイプってだけなんですけどね）人当たりが良く、誰にでもやさしくて明るくて楽しい人、そういう男の人はもてますからね。

たぶん、その彼は誰とつきあってもそんな感じだろうと思います。どこかの誰かはそんな彼のことを「浮気をしても最終的には私のところへ戻ってくるんだし、どうしても彼がいい」と思うかもしれないな、なんて私は思ったりします。（私の彼氏も多少浮気性のほうなので。）ほら、不倫してる女の子なんかは、相手に奥さんがいたって、別れようと思わないくらいでしょう？相手の男の人は家庭がある人でたまにしか会えなくて、そんな辛い恋なのに人から責められて、それでもどうしても彼がいい！って女の子いますよね。なので、「浮気する」＝「別れる」って、簡単に解決できることではないかもしれないなあって。二人の関係がどうなのかってことも大事だし、あなたにとって彼がどういう存在なのかも大事かなあって思います。

「私なら」ですが、もしも別れるとしたら、私が次の人を見つけてからにするかな。そんな彼でも、やっぱり好きだからこそ浮気されるといやになるんだろうし、「別れよう」と言ってしまってから「やっぱり戻りたい」なんて思うのはしゃくだから。別れたあとって、どうしてもいいことばっかりしか思い出さないもんでしょう？さみしさや孤独感も手伝って、「こんなことなら浮気くらいがまんしてればよかった」なんて思いたくないし、彼に新しい彼女ができてから今度は自分が浮気相手として会うようになるのもいやだし。次の人を見つけようとするか、一人でも平気になれるように努力します。一人で別れたつもりになって、予行練習をしてみるというかそんな感じです。次の彼を見つけようとすることは裏切りと言えば裏切りですが、ひょっとしたら、あなたがほかの人を探そうとか一人で平気になろうとしはじめたとき、浮気性の彼が様子が違うことに気づいて、あなたを大事にするようになるかもしれません。あなたのことを信じて、安心しきっているから（ちょっとなめられているというか）、浮気ができるのかもしれないですし。それに、他の男の人を見てみようとすることで、「やっぱり浮気をしても、彼がいいわ」と彼の浮気を許せるようになるかもしれません。でも、考えようによっては、浮気ができるくらい魅力的な男の人ってことかもしれませんし、浮気をさせてしまうほど、余裕を与えてしまったってことかもしれないなあって、私は思ったりします。だって、誰にも相手にされないとわかりきってるような男の人だと、ちょっとさみしいし・・・。悪いのはもちろん、浮気性の彼に決まってますけど。

どっちにしても、男を安心させすぎるのはよくないので、他の男を探すなんてことをしなくても、自分の時間を持って、彼が浮気してようがどうだろうが関係ないわって思えるようになれるといいなあって、私自身思ってるところです。「いつか彼は変わってくれる」なんて思うことだけは、やめたほうがいいと思います。もしも、浮気を絶対しない、嘘も絶対につかない男を探そうと思うとしたら・・・けっこう難しいと思いますよ。こう、もっと、疑わなくてもいいような、信じられるような人を好きになるとか、あなた自身も信じてみようとするとか、そういう風がいいかなと思います。疑いだすと何もかも怪しいし・・・。そういう証拠とか情報ばかりを集めてしまうでしょう？そしてますます不信感が募るっていう悪循環。きらいになってすっぱり別れられればいいんだけど、そこまでこだわるくらいだから、やっぱりあきらめつかないんだろうなって感じですよね。実際、その彼が女を口説いて成功してるのかどうかも、どうかわからないかなあって思います。女でも浮気性な人もいるし、風俗の女と自分を比べても仕方ないとも思います。

私の彼氏は浮気性ですが、私はそれでもいいと思っていますよ。浮気されればくやしいし、いやです。でも浮気はスリル満点のゲームみたいなお遊びの恋愛で、私と彼の関係と比べても仕方ない、と思うようにしてます。私と彼は、ふとわいた「やりたい」とかそんな単純な感情だけでのつきあいじゃないと思っています。彼の人間性とかあなた自身に自信さえあれば、浮気を別れる理由にしなくてもいいとは思いますし、なるようになるさ！なるようにしかならない！って感じで、しばらく自分の気持ちを整理してみたらどうかなあって思います。もしも別れて次の人を探すとしたら、「信じさせてくれる人」ではなくて、あなた自身が「信じられる人」「疑う余地のない人」かどうかを、しっかり見極めるほうがいいと思います。さみしいときは人を見る目が曇りますから、自分自身しっかりしてからがいいです。その人の「どこが」好きで、どうして「この人」がいいのか、それからどこがいやか。人間誰でもいいところと悪いところがありますよね。理想的でパーフェクトな人なんていないし、どこが妥協できて、どこが妥協できないか、その線引きが大事かなあと私は思います。最後に、その彼、嘘をついているから怒るんですよ。ばれてばつが悪くてどうしていいかわからなくって、怒るんです。嘘を責められて怒るくらいだから、けっこうわかりやすくて単純な人だろうし、ポーカーフェイスで嘘をつき通してしらをきれる人よりは根は正直で小心者で悪い人じゃないかも。ばれるような嘘をついて、子供みたいな人なんでしょうね。長くてごめんなさい。参考までに。

お礼

>「浮気する」＝「別れる」って、簡単に解決、、
そうなんです。直結できないのです。でも何かが引っ掛かっていました。その理由が欲望の為に平気で人を騙す（私や浮気相手の女の子）事が嫌なのです。

長文によるアドバイスありがとうございます。
私はやっぱり他の人を探してから別れる、という事はできないですね。そういう事ができない、した経験が無いからこそ冷静で居られるんだ、と自分に自信が持ててしまいました。

もう彼を詮索する事も無いと思うのです。その前に頭の中に「こんな人」という物が出来上がってしまいました。男を安心させ過ぎてはいけない、という付き合い方にもここ何年か前に疲れてやめてしまいました。
今の人とは一緒に居てる分には気は楽なのですが、快楽の為に人を騙せる、といった点がどうしても幸せに結びつく行動だとは思えません。でも人の生き方は人の自由だし。何をも決断できない状態です。

回答No.6

kanoyu

浮気をしてる事がはっきりとバレている状態にもかかわらず、「していない」といいきれるのってある意味すごいですよね。（←ほめ言葉じゃないです・・・念のため）
精神的な浮気ではなくて、肉体的な浮気性なんですね、snfさんの彼は・・・。

うん。きっと治らないんじゃないかな～。
と、言うよりも本人にはきっと治す意思はないんでしょうね・・・だから、あくまでも「してない」といいきれる。
「してない」といっておけば誤魔化せるとおもってるんでしょうね・・・バレてても。
それって、snfさんの事もある意味馬鹿にしてますよね。勝手な事いっちゃって失礼かもしれないけど、わたしにはそう思えてしょうがないです。

わたしだったら別れます。
たぶん、そういったかたちで浮気されたら・・・自分はその人には必要ないんだなって判断しちゃうでしょうね。
お互いの価値観や大切さを、相手が少しでも実感しててくれなきゃ一緒にはいれないと思うんです。
お互いがお互いを大事に思う気持ちって、見えないものだけど、たまに表現してくれないと相手を信じられなくなってくるんですよね。

相手の浮気を知っても冷静でいられるのってどういう気持ちの状態なんでしょうね？
怒っても本心をいわないのでいってもしょうがない？
あきれてしまって何も言う気にもなれない？
浮気を怒るほど、もう彼を好きじゃなくなってる？
この中のどれでも、いい状態じゃないですよね。

彼女以外の女性に溺れる彼に、snfさんの貴重な恋愛時間をあげちゃうのもったいない気がします。
別れたほうがいいのかな？と思えるなら、今の彼の態度や思いに、納得できる自分がいなくなってるって事だと思うんです。。

相手に納得できる恋愛をしましょう。
「好きだ」「楽しい」「一緒にいたい」何でもいいです、
そう思える人といた方が幸せだと思います。

お礼

彼はまだバレているという事を知らないのです。バレたかも？とは思っているかもしれないです。
キャバクラという店はただ飲みに行く、というだけでは無く口説ける、とう気持ちで行く男が多いので、口説けるキャバクラ、触れるセクキャバ、まんまのヘルスに期待を胸に秘めた店外デート。、私以外に何が必要なの？と聞いたこっちが恥をかくような内容です。冷静に見てみるとけっこうな内容ですね。
本当に私馬鹿にされてますよね。今更思いました。「好きだ」「楽しい」「一緒にいたい」という気持ちもあるのですが、「一緒にいたい」だけは崩壊しつつあります。ありがとうございました。

回答No.5

noname#2172

他の方のご意見と同じで、そんな彼とは別れたほうがよいと思います。
よく、浮気したりひどい男だけど別れられない、また自分のところに戻ってきてくれたらいいという女の人がいますが、
その場合は、寛容なのではなくて、一人になるのはさびしいので依存してしまっているというケースが多いみたいですね。
snfさんも、彼のことを好きなのではなくて、一時的に一人になるのがさびしくて
依存してしまっているのかもしれませんね。

あと、下品な言い方で申し訳ありませんが、
他の女とＳＥＸした彼の身体を受け入れるのに抵抗はないのですか？
私なら、気持ち悪くて無理です・・・

一時的にはおつらいでしょうが、snfさんのことを真面目に愛してくれる人が
きっとみつかるはずです。
気を強くもって、この状況から一歩踏み出してください！

お礼

>一時的に一人になるのがさびしくて
そうだと思います。依存なんですね。

浮気に関しては自分でもこんなに冷静だなんて思ってもいませんでした。自分の都合で人を拘束してはいけない、という思いも少しあるようです。自分の所に戻ってくれれば、という気持ちは私には理解できないのです。精神的な浮気とよく聞きますが精神的な浮気というのは心変わりだと思うので、フラれた事になると思うのです。まだその方が失恋といった形になり辛いけどマシかもしれません。私も昔に言葉が汚いですがヤリ捨てられた経験があるので彼が影ではそんな人だと知り、浮気しても平然といつもと同じ態度でいられるのを知り、それでも付き合おうとしている自分に疑問がありました。この依存なんだと思いました。良いお応えありがとうございます。
（他の女とＳＥＸした、となると毛ジラミや性病が怖いですね。口でするだけでも移るそうです。彼はいつも何もつけずにするので。そういう所から見てもちょっといい加減な人かもしれないです。）

回答No.4

boehringer

＞浮気は一生治らない、と言われるタイプとこのまま付き合う事に皆様はどう思われるでしょうか。

どうしてこのような人と付き合おうと思うのか，不思議に思います．

他にどんなにいい部分を持っている人でも，
「怒ってまでウソをつく」ようではすべてが台無しだと思うのですが．
どうしてこのような人と付き合おうと思うのですか？

お礼

どうして付き合おうと思うのか自分でも不思議で仕方ありません。もしこれが友人の話であればやめておけ、と言うと思います。他の女の子と何をした、といヤキモチも一切出てこないのです。本当の事を知るまでは気を揉みましたが、いざ本当の事を知り、自分が相手の浮気に対してこんなにクールだなんて思ってもみませんでした。
浮気しながらも彼とは普通に合い、向こうからイベント等を企画してくれるので、無視状態の浮気ではないのです。電話もこっちがかければたまに出ない時はありますが、数時間後に必ず返してくれます。喧嘩もしませんし、見た目では不自由の無い付き合い方をしています。私が浮気を知ったという事は彼はまだ知りません。彼はまだバレていないと思っています。私さえ言わなければ見た目の平穏無事な生活ができる、と思っているのかもしれません。だけど、そんな関係は好ましくない、といのも解っています。とはいえ、彼の事は好きなので結局は自分が寂しいだけかもしれないです。でも、まだその心境が断言できる程心の整理もできてなくて、すいません。文章になっていないですね。