• 締切済み

俺の儚い人生

　私は小学４年生の時から今の高校１年生まで悩んでいることがあります。その悩みはとても複雑で多様で、とても人に話せる内容ではありませんでした。でも...今思って俺の人生はこんなもので終わってしまうのか...何か情けないなと思うようになったのです。そして、友達に話すのも恥ずかしいので（ッツヵ言えね～）、ココで皆さんからの応援の言葉を聴いて自分の人生を変えていこうと思います！ 　悩みの始まりは小学４年生の時だった、家族と兄弟の部活の応援に行き、そこで先輩と会った。いきなり『聞いたちゃけど、エ○チしたことあるちゃろ！？』っと当時小学４年生の僕に訪ねてきた。でも僕は少なからず、過去にエ○チとはいかないが、同級生の女の仔と服を脱いで親が居ない隙に、布団でイチャイチャしたことがある。（小学２、３年の時かな！？）嘘ではない！これは事実である。...そしてその日を境に学校では僕の話が猛スピードで広まった...僕は回りが自分の話一色に染まっていくのを感じる日々が続いた。そして当等学校を欠席したのである。（時々だけどね）行かないと行けないとわかっていても、行ったら偏見される。妙な雰囲気が僕を取り巻く；そういった日々が流れ、１年が経過した。やっと僕の話も少なくなり当たり前に学校がいけるようになった。...が現実は甘くはなかった。（泣）次にまた大きな壁がやって来た。‘いじめ‘である。いじめられたのは僕...学校で１人の男からいきなり殴られて、蹴られて、叩かれて...全てが嫌になった。人生も。またまた始まった４年生の時の空気があたりを覆う。僕は孤独だった。あまりにも残酷だった。...そういった日が続いた。だが僕にも転機が訪れたのだ！！いじめていた男が小学６年生になっていきなり話かけて来た！『仲良くしようや』って。うれしかった。とても...でもこの人生が続いたのはホンの２年足らずだった。僕は中学２年生。そして、小学生のころの友達も（いじめていた仔）もそのまんま、中学生...中学２年といえばココでは修学旅行があるのだ。中学生ににもなれば僕の過去の秘密も覚えていないだろなって思いながら修学旅行を満喫した。そして修学旅行から帰ってきて一ヶ月ぐらいだったかな...テストの返却日だった。僕は８８点！自信満々に友達に見せた。だか...友達から思いもよらぬ言葉が帰ってきた。『お前確か先輩から去年のテスト見せてもらいよったよな！？』...テストは先生が去年から変わっていないので少なからず出題は似ている。（８割がた一緒）僕はその時は笑って話を適当に流した。（実際は１年生の時の最初のテストを一回だけ、見ただけ）だがまた悪夢のような日が襲い掛かってきた。そのことを僕に言った友達が、他の友達に言い、僕を『ずるい！』というようになる。話は広まるのが早いものだ。（笑）段々友達も僕を避けるようになる。（涙）そして、僕は偏見扱いされる。そんな僕も中学３年生になった。......だがまた僕に悪夢が襲い掛かってきた。実際影で言われていただけかも知れない。（実際確認もしていない）が、こういう噂を耳にした。あの人って従兄弟の男の仔と変なことしたらしいよ...変なことというのは下ネタ系のことと思えばよし！（笑）この話も大筋あっていた。どこから流出したんだと思った。だがこの話は実際確認できていない。未だに...だが俺は９９％あたっていると思う。ココまで俺の秘密は４、５個はある。（エッ○、いじめ等）　この重荷を背負って今は高校一年生。ある意味スーパー高校生だ（笑）僕の秘密を知っていると思われる人は軽く３０人ぐらいは居るだろうと思う。僕は今はとっても臆病な性格になってしまった。いつこのことがバレるんだろう...もしかしたらバレているかも！！；　っと考える日々が続く...もう嫌だ転校した！自殺したい！何回も考えた。だが実際どれも実行することもできな。だが僕は臆病なせいで、たった『せこい、したことある、やばくない、きもいよね、早！』など幾たびの言葉を耳にすると俺のことかっと思ってします。僕は大して勉強も部活もできるほうではない。（普通なのだ）ましてや、このことを友達の告白できるはずもない。どうすればいいんだ！高校生になって回りは彼女だのなんだの...俺にはそういうエンも神様は許してはくれないのだろう。俺だけこんな目に...ただ普通に勉強して、部活して、彼女作って、友達とワイワイして...そんな日は僕にか訪れないのだろう。でもいつかはこいつらを見解してやりたいと思っている！光輝いた未来が僕を待っている限り...僕は決して負けない。今は辛くても苦しくても、泣きたくても必ず...必ず 　どなたかこの話を聞いての感想などございましたら、どしどし、回答してくださいね。

みんなの回答

  • R32-RX-7
  • ベストアンサー率22% (175/762)
回答No.5

こういう事って周りが思っているより本人には深刻なんだよねー。 でも、これから先例えば大学進学あたりで実家を飛び出せば、自分の周りの環境は変わるし、ついてまわる噂も減ると思うよ。 周りの人たちも段々大人になっていちいち騒ぐ事も減ってくると思うし。 言われていることが事実でもあったりするみたいだから、うろたえてしまうのはわかるけど、もうちょっと開き直って 「言いたい人には言わせておけばいいや」 と思って、学校外で友人作ったり、趣味に走ったら 嫌な事を忘れられる時間も作れると思うよ。 学校の人と仲良くしたいならちょっとずつ自分を理解してもらえるように 頑張ってみたらよいと思う。 自分は何でダメなんだー！！ ってダメって思っていると何事もダメになる気がするから、 そろそろ俺にも運が向いてくるんじゃあ～～！！ と思って生活したら良いと思う。 あと、辛いからって自分がされて嫌な事を他の人にするのはガキというか、人として信用下げるのでしないようにね。 中身が素敵な人だったら過去に何があっても（犯罪級はやばいかもだけど） 好きになってくれる人が現れると思うから、嘆くより 自分磨きに時間を割いた方が後々 「あの時がんばってよかったな＾＾」 って自分の自信にも繋がると思う。 良い噂はなかなか流れなくて、悪い噂はソッコー流れる世の中だけど、 負けるな＾＾。

gamesplay
質問者

お礼

　ご回答ありがとうございます。やっぱり人生は未来を見つめていかないといけないんですね。そして自分の過去を振り返る時が来る時に『俺ってあの時大変だったけど、頑張ってたよな～』って言える人生にしたいです。ありがとうございました。

回答No.4

いやー、分かるよ、分かるわー。 確かに他の回答者様が仰ってるように君の悩みは良い意味で小事なんだけど、「学校」って世界が狭いから（もしくは学生さんは「学校」っていう世界しかないから）小事が大事に見えてまうんやねー。 でもね、どんな辛い事も「あんな事もあったな～」ってゲラゲラ笑える日がいつか来るよ。 俺も中一から高二まで友達一人も出来んくって、自殺まで考えて、ナイフで手首切ろう思ったけど、ナイフから伝わる感触が気持ち悪くてやっぱり死ねなくて、「学校辞める」事を女手一つで育ててくれた母親に言ったら号泣されて、それでも学校休み続ける俺がいて…。イヤー、辛かった。 でも今はその日々の事を笑えてる。良い意味でね。 君みたいな向上心がある人は大丈夫！ 陰口なんて多かれ少なかれみんな叩かれてるし（大人の陰口は激しく、時に理不尽）。 気にせず頑張ろう！！ 今を笑えるその日が来るまで。 ２３才、大学生、男からのアドヴァイスでしたー。

gamesplay
質問者

お礼

やっぱり僕は臆病者だったと思います。今は実際学校を辞めたいって思ってます。そして適当にオークションとかで転売してお金を儲けろうと考える日々。でも、大学って言う大きな夢ももってます。医学部か、法学部か。。（無理だろ；；）今は高校一年生。僕は頭は普通です。今から勉強したらいい大学に入れますかね！？

  • cgyeb
  • ベストアンサー率30% (8/26)
回答No.3

自殺などと言われると困ってしまいますが思うところがあったので少し。 重荷？　スーパー高校生？　はっきり言ってたいしたことありません。上記のような目にあっている人は質問者様だけでなく大勢いると思います。 辛いのを否定するつもりはありませんがここまで悲観することでもありません。 それに人生って言ってもまだ１６年しか生きてませんよね。儚いかどうか判断するのはまだ早すぎませんか。 と、辛辣な感じになってしまいごめんなさい。ただ最後のほうはポジティブだったので少し安心です。 質問者様が今を乗り越えてくれることを祈っています。 失礼します。

gamesplay
質問者

お礼

辛口の回答アリガトウございます。最後の文の方に’ポジティブ’って書いてあったのがうれしかったです。ってきり臆病者だったのかって思ってました。これからの人生頑張って生きます。

  • Dr_Hyper
  • ベストアンサー率41% (2482/6031)
回答No.2

ん～自殺などを言われるといろいろと申し上げたい気持ちも微妙に影響をうけますが・・・・。 あなたの倍以上人生を送っていると、あなたが大スキャンダルと思っていることなど、ネタとしてつかえてしまうようなことかもしれません。 おれさーちょーロリコンで。っておれもこどもやったけど。 おれ、マジにがてなやついがいて、いっつもいじめられてたんやけど、そいつが友達になろうっていってきたことあるんだ。これっていじめ成立します？ やっぱテストは過去問に限る。おれなんか中学の時からじょうしゅうやし。 あなたの悩みをちゃかすつもりもないし、馬鹿にするつもりもないけれど。あなたの年齢の時はどんなことやってもネタになるし、恥ずかしいと思います。でもねあと数年もすれば、もしかしたら半年でも小学校や中学校で経験したことがすっごく子供っぽいことになっていくと思いますよ。それくらい劇的にあなたの精神年齢が成長していくことを祈ります。 で、よくよく最後まで読むとポジティブやね。 じゃあ いいや。 思い出いっぱい作って楽しんでください。 あ、あと この文章を自分が書いたってばれないようにしたほうがいいよ。 学校でいじめられるとかじゃなくて、 1年後の自分が読み返してどう思うかという問題なので。 少年。がんばれ。

gamesplay
質問者

お礼

人の不幸は蜜の味！？この言葉は僕にぴったりかもですね（笑） でもやっぱり皆さんが励ましてくれたおかげで気持ちがちょっとだけ元気！？になりました^^ありがとうございました。

  • miechin22
  • ベストアンサー率20% (31/148)
回答No.1

そのうわさは誰が広めたものなの？ 自分？女の子？ 二人しか知らないことがどうして広まったの？ 同級生ということもあり女の子もあなた以上にかわいそうだと思いますが・・・そのことに触れていないのも気になります。

gamesplay
質問者

お礼

補足としていっておきましょう！　実はその女の子が秘密をばらしたのでした...。そして女の子は転校した...が今また同じ高校（泣）これだから俺の不安は募るばかり。

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. その他(恋愛・人生相談)

関連するQ&A

  • 人生をやり直したいです・・・

    こんにちは。 現在２３歳で、専門学校に通っています。 人生のことでとても悩んでいます。 私は中学の時に不登校になり、ずっと家にひきこもっていました。 高校に入れば変われるかも知れないと思ったのですが、やっぱり続けられず、引きこもってしまいました。 でも高校だけは出ておきたかったので、通わなくてすむ通信制の高校に入り、無事に卒業しました。 そして去年、専門学校に入学しました。 みんな年下だし続けられるか不安だったのですが、周りの子も私と同じ趣味を持った子ばかりなので、とても楽しいです。 専門に入り、「ああ、友達と話すのってこんなに楽しいんだ」とすごく実感しました。 そしてそれと同時に、なぜ自分は何年もずっと学校に行かず、家に引きこもってしまったんだろうと考えるようになりました。 同じ車両に乗っている高校生が、とても楽しそうに「○○君と話せちゃった！嬉しい！」などと話していると、自分もこんな風に学生生活を送りたかった、と痛感します。 もちろん恋なんてしたことがありません。 今通っている学校は女ばかりなので、恋のチャンスもありません。 なぜ一番楽しいといわれる時期に不登校になってしまったのか、本当に悔しいです。 もう一度人生をやり直したいです。 「２０歳を過ぎると、年をとるのはあっという間だ」とよく聞くのですが、 今からでは中学・高校の空白は埋められないでしょうか？ 来年は学校を卒業し、就職しなくてはなりません。 就職をしたらますます時間が過ぎるのが早くなってしまう気がして、とても悲しくなってきます。 中学や高校生のような甘酸っぱい青春を送ってみたかったです。 どうしたら良いでしょうか・・・ 毎日後悔しては泣いてしまいます。

  • 人生から逃げ出したい

    高校1年女子です。 私は中学の頃から鬱病・自律神経失調症を患っています。 中学二年生は休みがち、中学三年生は不登校でした。 友達が少なく、とても臆病で、神経質な人間です。 元々中高一貫校に在籍しているのでそのまま高校にあがる予定でした。 しかし、体調不良&鬱だった上、今の人間関係がもう嫌だったので中学三年生の2月頃に 「高校からは別の私立高校に移りたい」と親に話しました。 ですが2月では時すでに遅しで、定時制のような高校しか残っていませんでした。 定時制はヤンキーのような方が多そうで怖くて行けませんでした。 その後サポート校という存在を知り、そこに行きたいと言ったのですが 父親は高額で楽なだけで進学しにくいサポート校には行かせたくないと許しませんでした。 でもそんな時、母親は、 「とりあえずしばらく元の学校にかよってみて無理だったら転学しよう」 といってくれたのです。 私はそれを聞き、ならば暫く頑張ってみようと思い、今年の四月から学校に通っています。 相変わらず鬱も体調も人間関係も改善しませんでした。 半年がたちましたが、母親はすっかりそのことを忘れている様子で 母も父も兄も、私が学校に通えていて成績優秀だ、精神的に元気になった、と喜んでいます。 実際は、学校に通うようになって、気づけば夢も無くなり世の中すべてに興味がわかなくなり 劇的に悪化してきています。 作り笑いが得意なので、周りに明るく接しているだけです。 だって暗い奴になんて誰も寄り付いてくれないでしょう。 学校をやめたいなんて言い出せません。皆こんなに喜んでいるのですから。 それに、前に母がポロリとこぼした、 「あなたが学校を辞めたら私が鬱になる」という言葉が忘れられません。 ここ2ヶ月は自殺を本気で考えています。 首吊り自殺の方法も調べました。家族には秘密にしています。 興味があることも、将来したいこともないし、 生きているのも辛いし、意味がないです。 (中学生の頃は毎日辛くても、将来やりたい事がありました。 だから自殺は考えませんでした) リアルで誰かに相談なんてできません。だからここにきました。 知り合いだと自殺なんて確実に引かれます。 カウンセラーだとどうせ試しに頑張ってみようとか言ってきます。 頑張ろうって言われても、どう頑張ればいいのか分かりません。 テスト順位は上位をキープしているし、明るいフリもしているし、学校やめたいとも言ってません。 精一杯頑張っているつもりなのに状況は悪化していきます。 どうしたらいいのか分かりません…。

  • わたしの人生

    わたしは、友達は少ないですが居ます。 でもわたしからメールしたら返ってくるくらいで、相手からメールは全然来ません。別にメールが欲しいとか期待とか求めてるわけではないです。でも、メールくらいで、全然遊んだりしません。みんな全日制の高校なので、忙しいし、学校の友達が居るし、家が離れたりしてるからです。わたしは家で全部勉強してるし、今の学校の友達は正直嫌いなので、とゆうか、友達じゃないと思ってます。表面では、友達とかそうゆうことになってますけど。 いまのメールしてる少人数の友達は、小学生、中学生のとき仲が良かった子です。ほとんどが小学生、中学生のときにしていた、バスケットボールのスポーツの繋がりの子です。わたしはバスケットが大好きで、自分で言うのはなんですが、うまかったです。その時の友達です。 なんか、その時の絆？ですかね。バスケが大好きな仲間だったから、一緒に走った仲間だから、なんか友達なんです。気に食わないこともあるし、お互い、悪いところもあります。でも、なんかつながってます。 でもわたしは中学のとき転校がきっかけで、何もしてないのに、いじめに遭いました。その時、バスケも辞めました。 それから、人生が狂って、友達も激減して、全日制の高校も行けなくて、バスケも辞めなきゃいけなくなって。わたしは、本当に自分が格好悪くて、情けなくて、悔しくて、何も出来なかった自分が嫌で嫌で。 そして、まあ、今があるんですけど、親にも甘やかされて、自分も楽な方へ行ってしまってるし、いまは一応幸せなんですけど、でも、「これでいいのか？」と思う自分が居ます。過去と比べてしまってるのかもしれませんが、いまの楽な生活よりも、過去のバスケを一生懸命して、友達も周りにいて、楽しいことも辛いことも今よりあって、あの頃の方が輝いてたように思います。 なんか何か始めたいなーと考えるんですけど、なんか一人だったら、何しても頑張れないし、続かないし、つまらない気がするんです。 どうすればいいですか？ 何かアドバイス下さい

  • どうしたら人生を変えられますか？

    僕は20代前半の男です。 自分の事について質問したいと思います。 僕は産まれた時に眼と耳に障害がありました(眼は手術をして眼が小さいですが見えます・耳は左耳が小さな音は聞こえづらいですが聞こえます) 小学生までは何事も無く普通に生活出来ました。(誰とでも仲良くする為友達もいました) しかし、中学生になってから急に周りからイジメに遭い今までいた友達も皆離れていき、中学卒業の時は独りになり終わりました。 イジメが遭り皆を見返したく必死に勉強し自分の行きたい高校(県内で一番偏差値の高い学校)の合格ラインまでになりましたが高校の進路の時、親が知人が校長をしている高校(地元の県ではない)にどうしても入ってくれと頭を下げられたらしく無理矢理その高校に行きました。 入学してから分かったことなんですがその高校は県で悪い噂があった不良ばかりの高校でした。 当然友達も出来るわけもなく入学してから一週間で親に学校辞めたいと言いましたが「親の為に頼むから」と言われ独り学校の寮で三年間過ごしました。 その為、ストレスが溜まり顔中ニキビ等が出来たり眼が開きづらくなり又髪の毛も抜けてしまいました。 進路の時に担任の進めもあり親に大学に行きたいと言いましたが又しても反対され(親の知り合いの)工場で働きました。 工場では一応3年働きましたが職場の人達は50代以上の方しかいなく話しが出来なく工場内のアレルギーに負けてしまい辞めました 街を歩けば顔が気持ち悪いとか身体障害者(外見では普通ですが)と知らない人(僕を見たほとんどの方が)から馬鹿にされたり笑われてしまい生きた心地がしません。(正直疲れました) 僕は出版社で雑誌を創る仕事がしたいですし友達とも遊んだり色々と経験したかったです(せめて一人でも友達が欲しいです) 次の働き口を探していますが全て不採用です。 どうしたら人生が180°変わることが出来るんでしょうか？(それとももう無理なんでしょうか・僕は幸せにはなれないんでしょうか)

  • 人生がつまらない。

    人生がつまらない。 保育園児は自分の人生がつまらないとは言わない。 幼稚園児は自分の人生はつまらないとは言わない。 小学生は自分の人生はつまらないとは言わない。 中学生は自分の人生はつまらないと言う。 高校生は自分の人生はつまらないと言う。 大学生はつまらないことを楽しむ。 社会人になると人生はつまらないと言う。 老後に老人は人はつまらないとは言わない。 人生のつまらないって何なんでしょう？ 保育園児、幼稚園児、大学生、老人は人生はつまらないとは言わない。 人生がつまらないと言うのは中学生と高校生と社会人だけです。 この2つをヒントにすると人生がつまらないのは何が原因か分かるのではないでしょうか。 そうです。勉強が人生をつまらなくしているのでは？

  • 人生を変えたい

    満15歳の無職です。 バイトも高校も行っておりません。 その理由は小学校6年~中学校卒業するまで学校に一回も行かないで 友達とばかり遊んでいました。 それで学校に行かなくなった理由は、「イジメ」でした。 小学校5年の初めからイジメが始まりました。 最初は無視とかランドセルなどが隠される程度でしたので何とか耐えられました。 しかし日に日にイジメはエスカレートしていきました。 最終的には学校のプールで殺されかけました。 もう無理って思って学校に行かなくなりました。 イジメは自分の問題だ、誰にも迷惑は掛けまいと誰にも相談できませんでした。 そしていつの間にか中学校を卒業してました。 4年も学校に行ってなかったので、さすがに家族に見放されました。 でも自分の中では「どうでもいいや」などと思っていました。 しかし、実際心の奥底では「変わりたい・高校だけじゃなくて大学も行きたい・みんなを見返したい」 などと思っています。 それを実現したいのですが、学力も小学校5年生並み・高校に行くと周りの目が気になる・高校でもイジメに会うかも知らない恐怖・などが頭の中で渦巻いて前に進みません。 本当は誰かに相談したいのですが相談相手が誰もいないんです。 実際一昨日俺なんて生きてたって意味ないんだと自殺しようと考えました。 だが死ねませんでした。心では生きたいと思ったのかもしれません。 そしてみなさんに「イジメられる恐怖・高校に行くにはどうしたらいいのか」など人生のアドバイスを いただきたいんです。 これがラストチャンスなんです。 ここで這い上がれなかったらもう生きてる価値がないので自殺しようと思っています。 上の分は書かないほうがいいかと思いましたが自分の今の気持ちを素直に書いたほうが 言いと思ったので書きました。 長文本当にすいません。 なんせ小学校5年生並みの脳なので意味がわからない分があるかもしれないですが多めに見てくれるとうれしいです。

  • 負け続けの人生

    1度告白して振られた、5年片思いしていた女性が結婚してしまい辛いです。 負け続けの人生に、もう、疲れました。 具体的に！ 中学の時は苛められて3年間で数回しか登校しませんでした。修学旅行にも参加しませんでした。出席日数も学力も足りず、定時制の高校へ進みましたが、学校の雰囲気に合わず友達が出来ず3年間ぼっちでした。 そして、独学で一年浪人後、何とか偏差値60前後の国公立の大学に進学しましたが、大学でもゼミやサークルで話す友達は居ましたがプライベートで、時々しか遊ぶ友達しかいませんでした。 1留年して、就活に失敗して今年の3月卒業して今は公務員浪人です。 なんとこさ、複数の公務員の内定を確保している状態です。 ☆本題☆ 大学1年生の時から好きだった女性がとうとう結婚して、もう生きるのに疲れました、負け続けの人生を変えてくれる唯一の人だと思ったんですが、叶わずじまいしでした。 本当にすごくすごく、好きで一緒に生きたかった。それも、叶わない夢でした。その女性と結婚相手の人の幸せを望むことしか今の僕にはできません。 それから、辛いことがあると蓋をして思いださないようにする自分が大嫌いです。数日するといつものニコニコしている自分に戻っているとおもいます。 でも、時々思い出して凄く寂しくなるんですよ。苛めらて僕から皆が離れていったことや母親が死んだ時の事を思い出して。精神的に強いのも困りものですね。 そして、負け続けの人生を独りでどうにか立て直そうと思い頑張りましたが、全てが嫌になりました。何をしても、負け負け、、、何一つ上手くいきませんでした。 しかし、今回の事で気力を使い果たしてしまいました。此れから人生で敗戦の山を築きあげることを思うと死んでしまった方が楽になるのかなと考える日々です。 ☆終わり☆ 今回の事で得たことは、人それぞれに人生があって行くべき道が違うと言う事です。 たった、それだけのために20歳前半を棒に振ってしまいました。 日陰者にはピッタリの結果でしたね。 僕の居場所も目指すべき目的地も、もうどこにもありません。 本当に本当に好きだったでも、、、さようなら

  • 人生が嫌になりました。死にたいです。

    僕は中学3年生です。 自分に起こっている全ての事が、悪い方向になっているような気がして ふと気がつくと『死にたい』と思っています。 母親と父親は教育に無関心で僕がテストで悪い点数を取っても何も言わないし、高校に行ければ良いと思っているのです。 しかも、僕は中途半端に頭が良いだけなのに自慢ばかりするんです。 　前に自宅に学力検査テスト案内が届いて、それをかなり僕が頼んで受けさせてもらいました。 その時の僕のテスト結果は良くなかったのですが、凄い凄いと褒めて テストの案内人にも呆れられる始末でした。 案内人に『両親の事嫌いでしょ？』って聞かれるくらいに。 それに、両親ともギャンブル好きだし、タバコも普通に子供の前で吸うんです。『タバコをやめて』と一回言ったら父親の逆鱗に触れ、背に大怪我した事もあります。 それに母親の手料理なんて5年くらい食ってないです。 学校では滑舌が悪い事をネタにいじめられています。 僕は所謂虐められっ子という奴です。 しかし、僕が虐められてるときに『やめなよ』って言ってくれた同級生が居たんです。男です。僕はその人に凄く感謝しました。そして、その感謝は尊敬に変わって、それがやがて愛という感情につながりました。 僕は男ですが、その人の事を好きになりました。2年前の出来事ですが、今でも好きです。しかし、その事を友人に相談したんですが、 その噂が広まって学校中に広がってもう口も利けない状態です。 逆にその噂を種に虐められるようになってきています。 でも、今でも好きです…。 また、学校の担任は僕の事を嫌っているようで、僕にだけ厳しく当たる気がします。だからいろいろ相談する人も居ないんです…。 友達も少ないし、自分の居場所も無くなっている気がします。 お蔭で楽しみだった修学旅行も楽しめずに終わりました。 家に居ても詰まんないし、学校に居ても虐められるし、好きな人を見ていると物悲しくなるし…。 他にも色々な事がありましたが、長文になるので止めときます。 ここまで勢いで書きましたが分かりづらい点が幾つかあったかもしれません。すみません。 最後に、僕はこれからどうすればいいのでしょうか。 誰か優しい方、アドバイスを頂けないでしょうか。 心が砕けそうで毎日が嫌なんです。

  • 人生

    中学の友達は、大学に行ってから変わりました。中学、高校、卒業してからも一ヶ月に何回かは遊んでましたが、大学が楽しくなってきた友達は、私ではなく、大学の部活の人と遊ぶようになり、私とは半年に一回、または一年くらいになってしまいました。なんだか寂しいです。あんなに遊んでて、遊ぼうと連絡来てたのに、今では全くなくなり、こっちから連絡しないと遊ばない状態です。中学の友達は明るくなり、変わりましたが、私は、変わらないままがよかったなと思ってしまいます。大学入行ってない友達も初めて彼氏ができ幸せみたいで…私は、働けなく家にばかりいて、好きなアーティストのDVD見たりの繰り返しです。中学の友達が羨ましくやきもちを焼いてしまいます。 その、やきもちから、私は、「私だって高校の離れた友達と居たら楽しいもん！」と思ってしまいます。高校の友達とやり直したいけど、連絡先わからない、手段がない。もう寂しいというか、イライラも募ります。 エホバやってて、終わりが近いから楽しい人生にしたいのにできないん、このまま死ぬのは嫌だ。と気持ちばかり焦ります。 私は、どうしたらいいんでしょうか…

  • 人間関係、鬱、よい人生をおくりたいです。

    私は大学１年の男です。 私は、生まれたときから人間関係がうまくとれず、小学に、中学に高校に大学にはいったら人間関係をよくとれると思ってここまできてしまいました。 私は、ナルシストで、自己分析が好きな人間で自分の意見がいいたい人間です。でも、みんなに悪い印象に与えないように自分の意見が言えなくなってします。 友達と話していても自分の意見をいうが、途中で友達の話を聞いてしまいます。そして、次の日、ほかのネタを考えていっても、結局聞くだけ、で、「ウン」しかいえなくなり話が続かなくなってしまいます。 大勢で遊ぶと、やばいです、自分の意見なんて言えず、でも人にも、あわせきれず、悲しくなって終わったあと家で、自己分析をはじめてしまいます。 死んでしまいたいと犯罪をと思いますが、社会的にみてだめだと思い、なにもできない自分もいます。 私は、この性格を修正したいです。でも一人が楽しいと思う自分もいるが、その話を人に話したいので努力する自分がいます。 私はいい人生をおくりたいです。でもこの性格が修正できません。死にたいです。でもできません。。 どうすれば、理屈な性格でも楽しい人生を遅れるのですか？？ この性格は修正できますか？？

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する