娘の反抗期について

質問

１４歳中学２年生の娘の反抗期について。家では笑顔がなく、しかめっ面、勉強もやる気がないようです（テスト前のみやっているようです）。学校のことも交友関係についても自分のことを話しません。今は交友関係でかなり悩んでいるようです。嘘もよくつきます。私自身あまり反抗期がなかったので、わが娘ながらどのように接したらいいのか悩んでいます。親として言うべきことはきちんと言い、筋は通しているつもりです。主人も協力的なのですが、最近は父親のことを特に鬱陶しく思っているのがよくわかります。何かいいアドバイスがありましたらどうかお聞かせください。よろしくお願いします。

回答No.3

noname#61653 · ベストアンサー

同じ歳の娘がいます。
ところがうちの娘には反抗期の兆候すらまったくありません。
自分は万年反抗期みたいな娘だったので肩すかしというか逆に心配になったりしています。
これから遅めの反抗期がやってくるのか？見守っているところです。
ですから親としての経験ではなく自分の反抗期を思い出しての回答になりますが。
ちょうど中２のころ、とにかく何もかも嫌になって、人と顔を合わすのも嫌で、いったん登校しようと家を出たものの、足がすすまず、家に引き返したことがあります。
よく覚えています。理由なんかありません。とにかく何か気にくわなくて仕方なかったのです。
家に戻ったら母親に「どうしたの」とか「何をしてるの。早く学校へ行きなさい」と責め立てられる事を想像しました。
母親は玄関先で近所の人と話し込んでいました。
そこを無言で通過し、自室に閉じこもって、鍵のない部屋でしたので、押し入れにある布団のありったけを入り口に積み上げてバリケードを築きました。

母親は一度部屋の外にきて何か声をかけてきました。
私は布団をかぶって耳をふさいでいました。すると…
母はそれ以上何も言わず、パートの仕事に出かけていきました。
学校にはたぶん欠席の連絡を入れてくれたのでしょう。
一日、一人で気ままな時間を過ごしました。母に叱られなかった事はそれこそ肩すかしでした。

日頃は厳格な母で、間違ったことは許さないタイプだったし、スジの通らないことにはいくら私が無視を決め込もうと反論してきた母でした。
その母が何も言わずにずる休みを許してくれた事が意外でもあり、とても嬉しかったのです。

私は中学に入学して以来ずっと緊張して過ごしてきたと思います。
新しい環境、新しい友達、勉強もすごくがんばっていました。
中２のその時期、きっとがんばる事に疲れていたんだと思います。
小さい頃から内弁慶と言われました。外で緊張して過ごすために家の中ではいつも傲慢な子供でした。
それを母はわかっていたのでしょう。
一日のずる休みがすっかり私を元気にしてくれました。次の日からは何もなかったように登校しました。
相変わらず家の中では反抗的態度ばかりの娘でしたが。

娘さんも学校ではきっとすごく緊張してがんばって過ごしているのではないでしょうか。
いろいろな理不尽を感じてはストレスを溜めているのではないでしょうか。
それが思春期で、反抗期というものだと思います。
反抗期の子供はまるでナイフのようにとがっていて、触れるとケガをしそうなほどです。
それでも言うべき事は言わなければいけません。見て見ぬふりはダメです。
言うことは言って、あとは大きな心で受け止め、笑って過ごす事だと思います。
見下す態度をとったり口汚い事を言ったりすると思います。
それでも親は自分のペースを保つ事だと思います。
思春期の子供は時計の振り子のように心がいつも揺れ動いています。「基準」がわからないのです。
親は支柱になってあげなければいけません。動揺して同じように揺れ動いてしまってはいけないのです。
これは親しい教育関係者の友人の言葉です。

さて、自分の反抗期に悩んだ私は娘の反抗期が今くるか？と覚悟しているわけですが、「反抗期のない子もいるわよ」とこれまた友人に言われ、拍子抜けしています。
反抗期がない子は大人になって苦労すると聞くけど？と言うと、
「いろんなタイプがいるわよ。大事なのはいつも子供に寄り添っている事。親という字は木の上に立って見る、と書くでしょ。距離をおいて見ること、見守ることが親の一番の役目なの」と。

ところで数え切れないほど母親に八つ当たりした娘である私ですが、その当時からいつも心の中で「お母さん、ごめん」と謝っていたんですよ。
決して口に出しては言えなかった言葉です。
娘さんも口には出せないけど感謝したり謝ったりしているはずです。
その心を読みとってあげてくださいね。

お礼

心があたたまり思わず涙が出ました。私自身が１３歳の時に両親の離婚で父子家庭となり、娘と同じ１４歳の時は父を悲しませてはいけないと、かなりいい子で居なければと思っていたように思います。母として自分が実母に接してもらった記憶がないため、母である自分が娘にどう接するべきなのか、本当に手探り状態です。
回答者様の娘時代にお母様がなされたように、娘に寄り添う気持ちを忘れず接していこうと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

bouhan_kun

ほっとけばいいと思います。
親離れしてくれて、手がかからなくて助かるぐらいの感じで。

ま、まったく接しないというのも、向こうも気が悪いでしょうから、何かあったら相談しろ！それ以外は自分で考えて行動しろ！でいいのでは。
で、人間踏み外すことがないようにだけ、見張ってはおくと。

勉強せずに成績が下がっても、人生で復活できない話ではありません。学校時代に勉強できなかった（しなかった）私でも、今では専門分野では負ける人間はいません。

お礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

回答No.2

ben1151

反抗期は、通過点です。
お通りになっていない方には、わからないでしょうが。
私も、派手目に通過しました。
長男は、全く反抗期というものがありませんでした。
だからかもしれません。
大人になって、わずかですが、「ひずみ」が出ました。
反抗というものをしたい気にならなかった長男によると、反抗なんて
・無駄なエネルギー
・ごめんなさいですむところをわざわざ、ピンポイントで、火に油を注ぐ。
それは、バカのすること。ごめんなさいだって、本心か、どうかは、自分以外見抜けないのだから、怒られたら、しおれて、ごめんなさいって、言っておけば、いい。そうすれば、平和。
だ、そうですね。
お嬢さんは、世のフェア、アンフェアに気付いて、健気にも立ち向かおうとしているだけです。
今は、親は、汚い大人の代表にしか、見えません。
お嬢さんが相手と、思っているのは、汚い大人で、決して、あなた方ご両親ではありません。
気持ちの吐露です。
はしかです。
全身で、全力で、受け止めてあげてください。
受け流し論には、反対です。
お嬢さんは、親を試しているところもあります。
建前ばかりを言わず、本音で、向き合ってあげてください。
心のどこかでは、感謝も忘れていませんし、罪悪感もあります。
通過儀礼を終えれば、まっすぐな人間になります。
お嬢さんを心の底から、信じてあげてください。
お願いします。

お礼

ご回答いただき、ありがとうございます。
成長発達段階の通過点・・・
娘は自分自身の心と戦っているんだろうなと
頭ではわかっていても、
通過点からそれてしまわないかと心配でなりません。

信じて見守る。　　いいアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

tinycat19

腫れ物に触るようにしているしかないと思います。
家の娘など、高校が受かるころから反抗期になり、中二までは親と旅行に行っていたのに、ディズニーシーとかも親と行く気はしない、といいます。
なんだか親離れしてしまって、学校は八時まで自習室が開いているので、まだ今日も帰ってきません。家で試験勉強をしません。
普段は、朝六時半に家を出て、夜九時まで部活です。
手が離れてきた証拠です。それに、母親の私を見ると、小声で「死ね」といいます。どういう意味なのでしょうか。
もう、親の言うなりにはならないということでしょう。
風のようなものですから、治るのを待つだけです。

お礼

軌道から外れて脱線してしまわないようにだけ注意をして
見守っていくしかないのでしょうね。
親としてやりきれない部分もありますが、がんばります。
ありがとうございました。