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私のせいで兄の結婚が破談になりそうです・・・助言をお願いします。
私は女性で、結婚をしており、２歳の子供が一人います。 我が家は夫婦共働きの上、私自身、正社員の為、朝も早く夜も遅いです。 子供は１歳から保育園に行かせてますが、 病弱なのか、病気が多く、園も休みがちだった為、 今は実家の近くに引越しをして、実の親にかなりお世話になっています。 その状況下、兄の結婚の話を知りました。 私はうれしくて、いい人にめぐり合えた喜びでいっぱいでした。 しかし、彼女のお母様が反対していることを知りました。 理由は私が親の近くにいる為だそうです(>_<) かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、 近くに小姑（←私のことです）がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、 その上、用事があると 長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが お母様の主張のようです。 この話を聞き、 自分が安易に実両親の近くに引越ししてきたことを後悔しています。 ただ、今更、ローンも組んでいますし、 引越しなどできません。 お母様は、なぜ、そのような状況になったか きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。 上記にあげた理由だけですが・・・、この理由くらいなら もう知っていて、その上で反対していると思うのです。 引越しをしてから、娘は、園で過ごす時間が短くなった上に、 肉親の愛情をより多く受けるようになった為なのか、 前よりも病気がなくなり、 とても楽しそうにしています。 父も、孫が近くにきてから 見違えるように楽しそうで、引っ越してきてよかったなって 思っていた矢先（引越ししてまだ10ヶ月です） のことでした。 私が疑問に思うのは、 私と私の母がその娘さんをいじめたりは絶対にしませんが、 その会ってもない人のことで いじめられたりしてはかわいそうだと思っている お母さまというのは どのような心境なのかと思いますか？ また、どのように説明すれば わかってもらえるでしょうか？ どんなご意見でも結構ですので 宜しくお願いします。 （状況の中で説明不足があるかもしれませんので その場合は、補足しますので教えて下さい）
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- tukimisato_aoi
- ベストアンサー率25% (12/47)
私は長男の嫁（義弟・義妹あり）です。 私は母親に結婚を反対されました。 なぜなら、母親自身が「長男の嫁」として苦労し、小姑・身勝手な義弟に振り回されてきた、と自分の人生に後悔を感じていたから。 「お父さんと結婚するんじゃなかった」と言う言葉を何度か聞いていましたし・・・ （反対された理由はそれだけではなかったですが） 娘にそんな思いはさせたくないと思ったのでしょう。 質問者さんが近くに住んで、ご両親がお孫さんの面倒を見て・・・ という図式。 これも、うちの母親など 「私が実家に帰ろうとすると『また帰るの？』と嫌味を言われるけど、△△ちゃん（小姑）が姑さんに咎められたら『なんで、自分の家に帰ったらあかんのですか！』て向こうの親に怒鳴り込んだんやで」 「実の娘やその子供（孫）の方がかわいいもんやねん」 「どこの馬の骨とも知れない女が産んだ子供、て感覚みたい」 「アンタ（私）と○○ちゃん（イトコ）では可愛がり方が全然違ってた」 とよくぼやいていましたので、 そういう「差をつけられた」経験があると、不安に思うものかも・・・ 彼女さんのお母さんの心境として・・・ でも、一つ思うのは、質問者さんがお兄さんのために「何かしよう！」と動く必要はないのでは・・・？と。 お兄さんが「妹は心配するような性格じゃないよ。じゃあ、今度妹を紹介するよ」とでも言われたら、彼女さんと仲良くなれるよう努めたらよいでしょうけど、実質的に「彼女さんのために引越し（あげく、子供の病気が悪化）」では意味がないですし。逆にそんなことになればご両親の彼女（嫁）へのイメージが悪くなるだろうし・・・ 結局はお兄さんと彼女がどう折り合いをつけるかじゃないですか？ どうしようもないことでグダグダいつまでも言ってるような彼女（とそのお母さん）なら、 お兄さんのお嫁さんになった時、 「嫁がこう言うから、お前は○○するな」とか言われたりして、質問者さんが苦労したりして・・・ 質問者さんができることは、 それこそお兄さんの彼女さんが「長男の嫁としてこき使われる」ことがないよう、時には自分が手伝ったり、時にはご両親を諌めたり・・・くらいかな。 （質問者さんのご両親が「嫁をこき使う」ような人間だ！と言うつもりはないですが） 彼女さんと良好な関係が築けて、良い方向に向かうと良いですね・・・
お礼
＞質問者さんができることは、 それこそお兄さんの彼女さんが「長男の嫁としてこき使われる」ことがないよう、時には自分が手伝ったり、時にはご両親を諌めたり・・・くらいかな。 そのとおりですね。 他の皆様の意見も読んでも、私はもちろん、両親も静観するのが一番いいのだろうと思いました。 そして、私ができることは tukimisato_aoiさんがおっしゃるとおり 彼女さんと会うときがあったり、 めでたく結婚したときには 味方になってあげたり、助けてあげることですよね。 tukimisato_aoiさんのお母様の話も大変 参考になりました。 おそらくそれに近い経験が、あちらのお母様にもあるのだろうと 思えました。 ご回答、本当にありがとうございますm(__)m
＃２０と＃２４です。 お礼ありがとうございました。 私の所の小姑も次男の嫁です。ちょっと似ているかなと思います。 質問者さんには小姑がいないから分からないんだと思います。 ご主人の兄弟のお嫁さんはみんな「お嫁さん同士」で小姑ではないですよね？お嫁さん同士なら小姑と違って仲良くできると思います。（仲悪い人もいるかとは思いますが） 仲良く助け合いたいなんて一方的な理想にすぎません。 うちの小姑は自分の親の面倒も一緒に見ていきたいという感じです。でも私たちの方に率先してやって欲しいとは思っているようです。 （特に金銭面で老夫婦が住みやすいようにとの実家の改築費など） 親の老後の世話など、口と手だけ出してお金は出せない（一応嫁いだ身だから？）という感じでせめてお手伝いだけでも・・なんて言うのは実際鬱陶しいだけなんですけどね。露骨な言い方ですが・・ 質問者さんに小姑がいないから分からないように、彼女にしても実際まだ結婚してないから分からないだけです。 それを彼女のお母さんは心配して反対してるんだと思います。 ほんと自分の親の近くにずっといたいのなら、嫁に行かず婿をもらってほしい感じです。 うちの場合のお話なのでぴったり当てはまるわけじゃないと思いますけど、こんな考えの嫁もいます・・・
お礼
＞＃２０と＃２４です。 ごめんなさい。 お礼を書いたとき、同じ方と気づかずに書いてしまいました。 改めて、３度もご回答、ありがとうございますm(__)m お金を出さずに口と手だけ出すーというのは 本当に最低だと思います。 私もこの経験があり、 とても理解できます。 他人どおし、なかなか難しい面が多いというのは 今回、本当に勉強になりました。 また、私の今の現状を 一歩下がって考えることもできました。 もちろん、小姑がいい人であっても嫌だとか そういうご意見も聞き、 私なりに少し兄とも距離を置き そのことでみんながいい関係になれたらいいなと 思いました。
- kaputun
- ベストアンサー率14% (127/864)
正直、小姑のいる家に娘を嫁にやりたいと思う母親などいません。 しかも近くに住んでいるなんて最悪な状態です。 本人は虐めないと自分自身で思っていたとしても、 自分のイエとは違う習慣をそのお嫁さんがしていたら目に付くはずです。 悪気はなくとも、それを口に出したら、もう虐めになってしまうのです。 女性は特に細かいことに気がつきますから、余計面倒です。 実際、同僚に、兄大好きで兄嫁もとても好きだという人がいましたが、 「醤油の挿し方が普通と違うんだよね。教えてあげたほうがいいかな？」 とランチタイムに私たちに相談していました。 こりゃ、お嫁さんもタイヘンだと思ったことがあります。 醤油の挿し方？ んなどうでもいいころだろ！と笑うなかれ。 自分の家と兄嫁の実家の常識の違いを認識してしまったというのは大きいことなのです。 「小皿の置き方が違う」「洗濯物の畳み方がヘン」 など次々気付きだしてしまい、最後には 「あんな非常識なお嫁さんで兄は可哀想だ」 になってしまったのですから。 ただ、結婚の反対理由が小姑の存在だけというのは、 他の回答者さんが仰られているように、どうも根拠が薄い気がします。 きっとお兄さんと結婚させたくない他の本当の理由があるはずです。 ところで、 例え、質問者さんが兄の結婚を願って折角建てた家を手放したとしても、 それがまた厭味にとられてしまって、間違いなく相手方との関係は好転しません。 お兄さんもこれから自分が一生つきあっていくはずの嫁の実家とのことなのですから、 自分自身で解決しないとなりません。 静観しましょう。
お礼
同僚の話、とても参考になりました。 話を読んでいると、 確かにそういうことは 起こりえるだろうと思いました。 血がつながっていても 近くにいるともめたりするのに、 他人であれば、余計に色々思ってしまうのが 人間であるとも思います。 ＞どうも根拠が薄い気がします このご意見が多く、 私も少しそうなのかと思いはじめてしまいました。 ただ、それならよりいっそう、厄介ですけど。。。 引越ししても好転しないと聞き、 やはりここは、見守るしかないみたいですね。 ご回答、ありがとうございますm(__)m
>向こうのお母様は結婚したら義両親の近くに住み、 >実の娘のようにかわいがってもらうものだと思っているそうです。 >ですので、その関係には私が邪魔のようで 自分の娘を可愛がってもらうためには小姑は邪魔、という嫁の母親の言い分を聞いて、小姑側の肉親が快く思うわけがないのですが。 >かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、 >近くに小姑がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、 >長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのが >お母様の主張のようです。 ↑この情報は誰が出どころなんですか？ あなたと実家の関係がうまくいっているなら、こんなことをわざわざあなたの耳に入れますかね。普通伏せるでしょ。 身内があなたに直接言ったのなら、それはこの縁談を進めたいから引いてくれということかも。 「…のようです」「…だそうです」と書いていますが、聞きかじったことを自分で勝手に補足して邪推が入ってませんか？この相談文には相手のお母さんへの蔑視の気持ちが入ってるように感じます。 >私も兄の彼女に会って >はっきり心配はいらないという風に言ってあげたいです。 これは相手にとって何の解決にもなっていません。 あなたが何をどう譲歩するかまるで約束されてませんよ。 不安のある相手にはまったく逆効果です。 あなたはお兄様の相手の母親が考えを変えてくれることばかり期待しているようですが、向こうも同じだったらどうしますか？ ＃24さんの意見はもっともです。 あなたが自分から出向く話ではありません。 お兄様が何か言ってきたら、自分の呑めることだけ譲歩なり協力なりすればよいことです。その場合は実家になるべく近寄らない、などの物理的なことになるでしょうけれど。 「仲良くしたい」の一点張りのあなたにそれができますか？世の中には距離を置かねばならない関係も多々あるんですよ。
お礼
＞相手のお母さんへの蔑視の気持ちが入ってるように感じます そんなつもりはありませんが、 そのように思わせてしまう内容であることは確かだと思います。 実際、うちの両親は、会ってもないのに失礼だという気持ちもあるし、 どちらにしても、 あちらのお母様は難しい方だという認識はできてしまいました。 聞いたのは、私の母からで、 母は兄から聞きました。 彼女に会わせるという話があったのに 一向に会うことにならないので どうしたものかと思っていたら、兄がこの理由を打ち明けました。 母が私に言ったのも 私が彼女に会うのを楽しみにしていたから 教えてくれました。 ＞あなたはお兄様の相手の母親が考えを変えてくれることばかり期待しているようですが 実際、そういうところはありました。 反省です。 こちらとしては、いまさら引越しなどできないので 出入りを控える、いじめるなどは絶対にしないと 約束することくらいしか あちらに歩みよることはできません。 ただ、こちらがいくらそのように言っても あちらのお母様は私が近くにいることが 問題だと言われているので 何の解決にもなってない気もしますが。。。 私は何もしないで ただただ、傍観者に徹するのがいいようですね。 参考にさせてもらいます。 ご回答ありがとうございます。
私はどちらかと言えば、ご相談者様と同年代だと思いますが、お兄様の彼女さんのお母様のお気持ちが分かります。 私の母も、私が結婚する際に小姑の存在について気にしていましたし、小姑が既に結婚して他県で暮らしていると知って安心していましたから。 そんな小姑ですが、結婚して他県に移ったにもかかわらず、毎週末実家を訪れているんですね、片道２時間以上かけて、、、 今は私たち夫婦も離れて暮らしているので良いのですが、仮に義両親との同居を打診されたとしても、小姑が毎週末帰って来る家になんて絶っっ対住みたくないと思ってます。 別に嫌な人ではないんですよ、私の小姑、むしろ良い人だと思います。 でも、それくらい厄介なものなんですよ、嫁にとって小姑って。 ご相談者様はその彼女さんと仲良くしたいと思っていらっしゃるようですが、嫁と小姑の関係では「つかず離れず」が一番です。 「冠婚葬祭、盆正月に顔を合わせる程度」が一番。 もし個人的に小姑からお誘いがあったら、私は嫌ですね、、、 そんな嫁もいるということで、留めておいていただけると幸いです。 今回の問題に関しては、ご主人に任せておくのが一番です。 あなたが口出ししては、上手くまとまるものもまとまらなくなります。
お礼
＞それくらい厄介なものなんですよ、嫁にとって小姑って。 そうなのですね。 良い人でも そんなに嫌なものなのですね。。。 悲しいことですが、 つかず離れずが一番ということを 肝に銘じておきます。 ご回答、ありがとうございますm(__)m
- cherry037
- ベストアンサー率0% (0/1)
いろんな意見の方がいらっしゃいますが…。 私はぜんぜん気にしないでいいと思いますよ！ましてやせっかく購入された一生で一番大きな買い物の家を後悔することなんて全然！ないと思います。 danbopoohさんのお兄様とは順番が違いますが、私の主人も長男で、弟と妹（2人とも未婚）がいます。 主人の家族とは結婚が決まってから交流するようになりました。でも最初からとても仲良くやってますよ！いまだに緊張はしますが… 義妹・義弟が結婚してから主人の実家に住もうが近所に住もうが、全く気になりませんし、私の親も気にしません。 むしろ近くに住んでくれてた方がうれしいですけどね～。遠くにお嫁に行っちゃったらとてもさみしいです。 義妹は実家住まいですが、むしろ私の方がかわいがられているようで、最初は申し訳なささえ感じました。（気にしすぎでしたが^^;） 今もお互いの努力でみんなで仲良くご飯を食べに行ったりいろいろしてますよ。 ＞かわいい娘を長男の嫁に嫁がせるのに、 ＞近くに小姑（←私のことです）がいては、娘はかわいがられないのじゃないか、 ＞その上、用事があると長男の嫁だからとこき使われるのが不憫だというのがお母様の主張のようです。 長男の嫁だから…それは本人の自覚ではないでしょうか？私なんか直系の長男の嫁で、結婚の際「墓は守ってほしい」と義父に言われたこと以外、特に長男の嫁らしきことは要求されていませんが、自分で勝手に長男の嫁だからこうしなきゃ～！とか言っちゃってます。 danbopoohさんのご実家が「長男の嫁」に対してどのようなお考えを持たれているかわかりませんが、大変でも何でも「結婚したい」と思ったんなら長男も次男も関係ないんじゃないでしょうか？ ＞お母様は、なぜ、そのような状況になったか ＞きちんと理由を聞かせてほしいといわれているようです。 う～ん。子供が生まれて妻の実家の近くに住むのは全然不自然なことじゃないと思いますが…。うちの周りはみんなそうですよ。 うちを含めてみんなわりとお互いの実家が近い、というのもありますが…。 ＞お母さまというのは ＞どのような心境なのかと思いますか？ ＞また、どのように説明すれば ＞わかってもらえるでしょうか？ うちは2人姉妹なんですが… うちの母もわたしが嫁に行く時はなんともなかったんですが（ちょっと寂しい。。 ；-；）、その後妹が嫁に行く時、大揉めでしたよ。（母と妹で）妹は旦那さんの実家に同居だったので、それを心配したのと、父母別居中なので、一人になるのが寂しかったんでしょう。でもきちんと話し合って、無事妹は嫁に行きました。同じようにお母さまはもしかしたら娘さんをを嫁に出すのがさみしい・心配なのかもしれませんね。 でもそこを解決するのは当事者の役目です。danbopoohさんが説明することはないです！ 何にも気にせず、ただお兄様たちの幸せを祈り、自分の家庭の幸せを守る努力をなさっていればいいと思いますよ★ 夫婦だって結局は他人同士でうまくやっていくの大変なのに、相手の家族のことや長男だ何だを事細かに考えてたらやってけるわけないですよ(×o×) だいたい、その程度のことで結婚破談になってたら、そのお兄様の彼女さん、いつまでたっても結婚できないと思うんですが…(- -;) お兄様と彼女さんの気持ちさえしっかりしていれば解決する問題だと思います。他の方もおっしゃってますが、破談したらその程度のものだったんですよ。 結婚して幸せな家庭を築き、お互いの家族とも仲良くしたいという気持ちがみんなにあって努力をすればよろしいんではないでしょうか？ 早々にお互いの家族との顔合わせを開く、というのも手かもしれませんね。お兄様に促してみては？
お礼
長文のご回答、ありがとうございますm(__)m 一つ一つがとても参考になり、 色々な人の気持ちを振り返ることができました！ 解決するのに、私が説明する必要なしと聞き そのようにしようと思いました。 ＞結婚して幸せな家庭を築き、お互いの家族とも仲良くしたいという気持ちがみんなにあって努力をすればよろしいんではないでしょうか？ 本当にそのとおりだと思いました。 幸せな家庭を築くことが一番大切ですものね。 私はちょっと付随しているだけで 近くにいるけど、 うざい存在にだけならないようにがんばります！
そもそも兄の結婚なのに自分が説明して何とかしようなんて、でしゃばりな小姑の典型だと思います。 「仲良くしていきたいから」なんて言って関わろうする人はたいてい自分には小姑がいない人だと思います。 関わらないのが１番仲良くできる方法に感じます。
お礼
＞自分には小姑がいない人だと思います。 そういわれると、嫌な経験がないから そう思うのだと思います。 私には小姑の立場の人はいますが、 嫌な人はいないので、 嫌だと感じる人の気持ちは、本当にはわからないと思います。 関わらないことが一番のようですね。 肝に銘じたいと思います。
- baritsu
- ベストアンサー率10% (40/366)
私が兄なら、自分で解決します。 義理の母親一人説得できなくて、結婚するも何も無いでしょう。あなたは優しい方のようですが無用の心配です。 放っておけばいいのです。
お礼
そうですね。 確かに、ほっておくべきことなのだと思いました。 ご回答ありがとうございます！
- jajamaru20
- ベストアンサー率15% (7/44)
何も 悪く無いと思いますよ。 内の 主人も長男ですが、主人の妹は 実家の近くに住んでいて いつも実家に 仕事帰りに 寄ったりしてますよ。 それに対して 私は一度も 嫌だと思った事はありませんね。 貴方が 下手に出る筋合いも無く 堂々としていて下さい。 破談に 万一 成ったとしても、そんな事で 破談になるなら そこまでの愛情だと思います。 私は ２１歳で主人と結婚して（主人２０歳） 結婚を 主人の父に 若いと 凄く反対もされ、また 結婚して 直ぐに 大家族の主人の実家に 同居して、義理父にも 散々 嫌味も言われ 散々 泣いても来ましたが 今では 義理父とも 上手く接してますし 今年で 結婚２５年になります。 本当に 好きなら どんな困難も 越えれるのでは？ そう思いますが。。因みに 私の母は 義理父の嫌味も 全て知ってましたが、一切 口出しもせず、見守っていてくれました。 親って そんなものでは無いですか？
お礼
＞今年で 結婚２５年になります。 最初、読み始めた時は そのような年月を超えられた方のご回答とは 思えず、かなり驚きました。 回答者さまは 全然、嫌だと思ったことがないというのは 本当にすごいことだと思います。 しかも、21歳で結婚されてからということは とてもお若い時から 出来た方だと思います。 そんな風に、実際経験されていても、 そのように思う方もいるのを知り、 少し安心しました。 彼女もまた、そのように思ってくださる人かもしれないですよね。 ご回答、本当にありがとうございますm(__)m
- popo12popo
- ベストアンサー率18% (2/11)
あなたは少しも悪くありません。大体その婚約者の女性は何て言ってますか？小姑が近くにいるから嫌だとでも言ってますか？恐らく言ってないでしょう？その母親は何かとこじつけて結婚に反対しているだけ。気にする事はありません。それ位で壊れる仲なら最初から破談です。かなり過干渉気味の口うるさい母親のようですが、娘さんさえしっかりし、お兄様が守ってあげれば問題ないのです。 小姑が実家近所に住むのはお嫁さんにとっては本当は寧ろ好都合なんですよ。それだけこちらは干渉されずにすみます。老後の世話も実娘のほうが頼みやすいでしょう。私なら小姑には絶対近所に住んで欲しいです。「私は遠くにお嫁に行くから後は義姉さんよろしくね」なんて言われるよりずっとまし。 今の時代、結婚した＝嫁ぐと勘違いしている人もいます。その母親もそういう古い世代なのでしょう。私は長男と結婚しましたが、私の実家近くに住んでいます。孫の顔を見せるのが親孝行ですから主人も私も実家にはよく行きます（主人が行こうと言います）。義家でも実娘が帰省しやすいのでほっとしているようです。私にしてみれば、義家は元々小姑の家なんですから、小姑は好きなように出入りすべきだと思っています。（同居の場合はまた別ですが） ご自分を責めないで、今まで通り暮らしてくださいね。
お礼
＞大体その婚約者の女性は何て言ってますか？ 彼女自身は全く心配はしていないようです。 私もそれが一番気になったのですが、 これを聞き、お母様だけ問題だと知って 少し安心しました。 popo12popoさんのご回答を読み、 私と考え方がすごく似てると思って うれしかったです。 私も小姑が実家の近くにいることは とても助かります。 何かあっても、すぐ飛んでいってもらえるし、 何よりもお母さん自身も安心だと思うからです。 ただ、そういう風に思わない方というのは 今であれ、昔であれ いるのだと 今回、痛感しました。 長男の嫁だから、とか、 嫁にいったのだから、とか そういうことを言い出したら、 何か決め事みたいでしんどいなって思ってしまいます。 人間、いつどうなるかわからないし、 その時に、看れる人が看て、 出来る人がする、というのでしか 結局は乗り越えられないのではないかと、 自分の親世代を見て思っています。 ＞ご自分を責めないで、今まで通り暮らしてくださいね。 すごくうれしい言葉でした。 ありがとうございますm(__)m
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東海在住25歳女 長文失礼します。 交際１年半、両家に挨拶を済まし、この夏入籍予定でした。 彼はバツイチの３０代前半会社員、現在は仕事で私の地元の企業に勤めているため半同棲状態ですが、地元は沖縄で今年か来年には転職して地元に帰り病を患っている親の近くにいてあげたいそうです。 しかし、先日別れ話がでてしまいました。 以前から不安材料はあったのですが・・・ ・私が仕事をやめ半年もたつのに結婚の話がずるずると流れている ・束縛が激しく過去の話でも怒り別れようといわれたことが何度かある ・なんというか・・・去る者追わずな感じで別れ話が過去何度とでても私が泣いて別れたくないといって元通り ・バツイチだからか結婚式にあまり乗り気ではなく自分から結婚の話をしない（結婚しようと春にいってくれたのですが、忙しさなどもあり...） ・私の両親は結婚を許してくれたが本当は沖縄に嫁にやりたくなく、彼がそれを気にしている ・転勤（数ヶ月）も会社の都合で一度延期に、再度会社から辞令がおりたときは彼が一方的に拒否（忙しいのもあったのですが私に断りなく） など 上記のようなことがあるのですが、仕事をしたらきっと別れるだろうといわれ半年なにもしていません。 しかし今後のことも不安です。 ・彼から、夏からの数ヶ月の転勤についてきてほしいといわれたこと、ちょうど私の仕事の転勤辞令と契約更新の時期が重なったため仕事をせずに婚約し、半年ほど仮主婦生活（祖父の介護、彼の仕事の手伝いなど）だったため、職につくのが非常に大変（内定取消しや上司の不祥事など、仕事運がなく不安） ・この半年で貯金もなくなったこと（彼は経済的に安定しており） ・現在前の職場の近くで一人暮らしをしているため、別れたら車で５０分程の実家に引越ししなければならないこと ・人には言えない病気があるが彼には初めて打ち明けられたので、本当に大切な人を失ってしまうこととなり、彼よりいい人がいるのかという不安 普段はとてもいい人なのです。でも少し変わっているというか... 今なら私がまた泣いて戻りたいといえば戻れるのですが、それではなにも変わらないのではないかと思うこともあり... とにかくこれからの生活、急に結婚が壊れるというショック、支えになってくれる彼がいなくなる悲しさや絶望感がいっぱいで・・・自分が情けないのですが・・・気持ちはお互い変わっていないので、別れる勇気がありません どうやってこれから生きていったらいいのか、どうしたら前向きになれるのか、なんでも結構ですのでアドバイスください 長い文章になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
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- 娘がバツイチ男と結婚するとなったら・・・
年頃の娘をお持ちの親御さんに聞ければと思います。 大事な娘さんがバツイチの男性と結婚するかも知れない、 という状況になったとき、 離婚歴を理由に反対しますか？ また相手の離婚理由について、 どのように確認しようと思われますか？
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- 結婚したいけど障害多すぎ
長くなるのですが、彼女との結婚について迷っています。 私は24歳、次男です。彼女も24歳の長女です。どちらの家にも長男がいますが、彼女の家の長男は彼女と双子の長男で都会方にすんでいます。 また、私の家がちょっと人には言えないようなことで母が離婚しております。彼女の家は親が婿取りです、また、私の家の長男が子ずれの人と結婚を考えており、その子供が私の三男（中学生）と同じ年で女の子なので同居が出来ないということです。 彼女と結婚の話が出た時に彼女の口から出たのは婿に欲しいということでした。もちろん彼女の両親は私の家の状況を知っており、最初から嫁には反対でした。私は彼女の幸せを思えばと婿に行く決心でいました。 しかし、私の母に婿に行きたいと言ったところ「家族全員で縁をきる。婿に行ってまで見てもらいたいとは思わない」という感じになってしまいました。実際私の家は母の所得では無理なので婿に行ってからも援助するつもりでした。 母に言わせると、嫁に来ても別に同居しろと言ってない、彼女が親を選ぶならきっとお前は苦労する。 家の状況がわかってない婿は無理なのはわかったはず、彼女が家を離れられないようじゃ、お前は向こうの両親に好いように利用されるだけだ、彼女との結婚には賛成だか婿は反対だという感じです。 また、彼女の方は実際、家を守っていく決心をしており。家から離れられないといった感じです。彼女と私の家の母がが会ったときに、彼女に婿にやってもいいが家の所有権を私にあげることが条件だ結納金1000万だと言ってしまったのです。しかも彼女が私たちの幸せを思ってはくれないのですか？ といったところ、私の親が私の幸せはどうするの？っと彼女に言ったのです。それから彼女はうまくこの結婚をやっていける自身をなくしたのと同時に彼女の親から嫁にやってもいいがあなたの家は何か保障できるのですか？私の娘は仕事が大変で家事を両立しながら子育ては無理と。わたしの家に電話をかけてきより一層話が難しくなってしまいました。彼女に。もう私が嫁にもらうから一緒に出よう苦労はさせない私がその分苦労するからと言ったところ、貴方の親とはうまくやっていける自身がもうない、私は親にも頼りたいところもある、親も心配だといいました。彼女はもう色々と言われるのが嫌になったのと楽したいという事もうすうす感じてきたのですが。お互いやはり結婚したいと言う気持ちはまだ残っており。1回お互いの幸せを思ったら別れよう。となったのですが。お互い辛くもう1回やり直すということになりました。しかしそのときもやはり婿の道しかなく、私の母は、お前を息子だと思わない、 勝手にしろ、嫁をもらい外で暮らすという、お互い調度真ん中は選べないのか？という感じです。 彼女は今の常態から早く抜け出したかなのか決断をいそいできます。 私自身もうどうすれば好いのかよく分からなくなってきました。 この結婚は縁が無かったと思って諦めるべきなのでしょうか。 母が言うと通りに娘が自立してない所の婿はだめなのでしょうか？ 縁を切ってまで結婚するべきなんでしょうか？ 彼女にだめもとで解ってもらえないか話しをしたほうがいいのでしょうか？ 間を取れて全員が納得できる方法はないのでしょうか？ 皆さんの客観的な意見またアドバイスを聞きたくて質問しました。 よろしくお願いします。
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- 結婚後に嫁が同居を嫌がる理由
現在子供無し、結婚４年半になる夫婦です。 子供が出来たら、もしくは両親のどちらかが体を壊した場合 私の実家へ同居する事を約束し結婚をしました。 同居理由は長男ということと、親も私も望んでいる為です。 ２年前姉が離婚をするということで、子供一人を連れ実家に 帰ってきました。私自身姉とはとても仲が良いし、甥も可愛いので 同居の話は変わらずいるつもりでした。 しかし、昨日嫁と同居について話をした際に 結婚前と現在は状況が違う為、子供が出来ても実家に戻る約束は 出来ないと言いました。 状況が違うというのは、私の姉と甥の事だと言います。 別段嫁と姉は仲が悪い訳でもなく、一緒に食事に行く間柄です。 なのになぜそれを理由に嫌がるのか分かりません。 嫁が主張するには、小ぶりな一軒家の為プライバシーが全く無くなるとのことと 不妊治療をしているのですが、このまま子供が出来なくての同居だと 甥と私の姿を見ると精神的に辛くなるとのことだそうです。 確かに今まで家族４人で生活してギリギリの部屋数だったので 少々キツイかもしれませんが、お互い助け合ったりも出来るので 問題ないかと思います。 子供の事に関しては、出来なければ仕方のない事ですし 甥が可愛いのは当然の事なので無下にするつもりは毛頭ありません。 姉は現在働いていない為、部屋を借りて住む事も不可能です。 親もそれは望んでおらず、皆で暮らせばいいと言います。 私も同意見で、嫁だけが反対している状態です。 正直私自身、嫁が主張している事が全く理解できないのと 結婚前から本当は同居が嫌だった為、姉を口実にしている気がして なりません。 皆さんはどう思われますか？ 嫁の主張を理解できますでしょうか？
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お礼
冷静かつ、とても的確なご回答、ありがとうございますm(__)m 私も、あちらのお母様が心配されていることは もちろん理解できますし、 気持ちはわかるつもりです。 ただ、そんな心配はしなくても大丈夫だよ！ って思ってしまうので それをどうにかしてわかってほしいと思います。 ただ、こちらで回答を得た中で あまりでしゃばらないのがいいという ような意見が多いのを見て、 静かにしているのが、一番解決につながるのかなぁ～と思っております。 参考になるご回答、ありがとうございますm(__)m