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結婚後のもんもんとした気持ちはどうすればいいでしょうか
こんばんは。 結婚してもうすぐ2年がたとうとしています。 結婚してすぐに子供ができたので、今1歳3ヶ月になります。 旦那とは「この人でいいのかな」とは思いましたが、今から思うと色々な事で参っていた時期でもあり、自分に自信もなくしていた時期でもあり、すごく、ごくごく無難というか頼りないというか・・ 離婚したい!!と強く思った時期もあります。 でも今は、旦那も子供のことはかわいがってくれていますしやはり母親になった以上、自分の幸せは子供の幸せの元に成り立つんだと思い、今は旦那とやっていこうと思います。 結婚してから夫婦生活は一回しかありません。 私が拒否してしまうのですが旦那もあまり求めてこないので、する気があるのかないのかわからないし、それに対して話し合うこともありません。26歳でお互いまだまだ若いです。 結婚後、長年の気の会う友人だった人に、もしも私が離婚したら自分が結婚したいと言われたことがありました。この人なら気が合うなと思っていたのですが縁がなかったのか、お互い言い出すことができなかったのですが、結婚後、私がいつも悩んでいたことから、そういう事になったときもありました。でもやはり、できません。その人と男女の関係になることもできまんでした。 それからだいぶたって、仕事の関係で、いい感じの人だな・・と思う人に出会いました。私が結婚していると言ってあるし何にも起こりませんが、その人も私のことを気に入ってくれているんです。 そんな事が続いて、「やっぱり自分がピンと来たひとは向こうも感じているのかな」なんて思ったりしました。 旦那は、一般的にみて、公務員なので安定していて、子供も可愛がってくれて、本当なら文句を言ったら駄目なのでしょうが、頼りなくて子供っぽいところがあります。男の人なんてみんなそうだといわれそうですが。 もっといい人がいたかもしれないという思いと、 こんな人だったらよかったという人に好きだと言われて 諦めなくてはいけないという思い・・ まだ母親になりきれていないのです。それはよくわかるのですが。そう思ってしまうんです。 なんて言ったらよいのかわかりませんが、結婚を決めたとき、本当に参っていて、簡単に言うと妥協したのだと思います。そして今「こんな人と結婚したいけど無理だろうな」とあの時思っていたような人との出会いがあって、結婚後の、胸にしまっていた後悔の気持ちが大きくなってしまうんです。波風の立つことばかりで、迷っています。みんな、こんな思いをするときがあるのでしょうか。もし、違う人と結婚して、疑問に思うことなく過ごしていたらよそにいい人がいても、こんな風に思うことなかったのだろうか、と思ったりします。 こんな思いはどうしたらよいのか、お聞かせ下さい。
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質問者が選んだベストアンサー
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読ませていただいた感想ですが……質問者様のようなタイプの方は、 お子さんの「実の父親」と暮らして行くのが一番よいと思いますよ。 お子さんを連れて再婚すると、子どもがらみの問題で幸せになれな いような気がします。ちょっと母性に欠けているようだから。 たぶんご自分では、子どもを生んだだけで、以前の自分と何ら変わりは ないと思っていらっしゃるのでしょうけど、同じ年齢の独身の女性とは 全然違うのですよ。確かにお仕事している時などはひとりの女性として 見てくれるでしょうけど、今の質問者様の心理状態を知った上で、くど いてくる男性がいるとしたら、たぶんロクなもんじゃないです。 できるだけ、結婚生活の不満は、外には出さない方がいいです。 あぶないですよ。。。
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- nbk07149
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ご主人と結婚したいというより結婚自体がしたかったのでは?と思ってしまいます。私は「この人しかいない」と思ったので迷いも不安もありませんでした。収入も不安定ですが好きだからどんな事があっても一緒に頑張って行けるって思ってます。 妥協して結婚したというのは旦那さんも可愛そうな気がします。旦那さんからも妥協して結婚したんだなんて言われたらショックですよね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 貴方のような方を見ると、いつも自分とは違う、と思い心底羨ましくなり、落ち込んでしまいます。 何の迷いもないなんて、言えたら・・と思ってしまいます。
- koala60
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子供同士、よりかかりたいもん同士結婚しちゃったのかもしれないですね。 相談者様みたいな考え方ではいつまでたっても幸せになれないですよ。いっつも隣の芝生が青いの。そりゃあ人間なんだから誰にだって欠点はある。隣の表面的ないいところだけみて、そっちがいいなあ、いいなあっていってもね。 結婚するときの覚悟が足らないからあっちこっち「いいなあ」がでちゃうんですよ。「子供っぽいかもしれない、ちょっと頼りない、でも私はこの人と幸せになるんだ!」って覚悟してその相手と幸せになることだけ考えていたら目移りなんてしないんですよ。 「まあいいかあ、でもなあ・・」の「でもなあ」のせいで「あの人とだったらどうかしら」とかいってほかをみちゃうんですよ。 >よそにいい人がいても、こんな風に思うことなかったのだろうか あなたは絶対思うと思いますよ。欠点のない人なんていないんだから。欠点をみて「なんか違う」って少しでも思ったらよそみちゃいますって。 私は結婚するときに旦那と約束しました。 「一緒に幸せになろうね、自分の幸せを考えたらただのエゴイストになっちゃう。だから、お互いにまず相手の幸せを考えよう。相手がどうしたら幸せかな?って考えて幸せにしてあげる努力をしよう。お互いがお互いを幸せにしてたら、ずっと二人とも幸せだよ」って 旦那は理想の人ではなかったし、欠点だってあるし、喧嘩もします。 でもほかの人だったら・・・なんて意味のないことを考えたことはないですよ。自分が同じように「こいつじゃなかったら」なんて思われてたらいやですもん あなたは家族としてでも旦那の幸せを常日頃考えていますか?
お礼
ご回答ありがとうございます。 はっきり言って本当に旦那の幸せを考えていない自分だと思います・・ 精神的に甘えられる存在が欲しいのだと思います。 やはり旦那にそれを求めて文句を言うようではいけないのでしょうか。 前向きに、まず自分が旦那の精神的に支えられる存在に。と思えたらいいのですがなかなか思えません。 旦那が私でなくてもよかった、と、もし旦那の経験が多ければ、感じていたのでは、と思ってしまいます。反対の立場なら、自分なら思っているだろうに・・と。 旦那はあまり女性経験がないようで私との少しのいさかいなども気に留めない性格です。話し合わなければという感覚がないんです。 私も物事を論理的に言うのが苦手なので、段々と心の中にフラストレーションがたまっていきます。 いつも心が虚しいんです。 母親になった以上、そんな事ではいけないと思いながらも、 よその男性にときめいてしまったら、また家に帰って 過去を悔やんだりしてしまいます。そんな自分では、いけませんよね。 ありがとうございました。
- Sprewell
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こんにちわ。結婚12年、40歳手前の専業主婦です。 私も「なんでこの人にしちゃったんだろう・・・」と悩んだ時期が ありました。離婚を真剣に考えて、ネットで裁判について調べたり 相談所を調べたりして、息子の親権について考えてみたりしました。 私の場合、もし今の主人と結婚していなかったら、外国人と結婚 していた可能性が高く、まったく別な生活があったわけですが、 子供の頃から興味があった外国での生活をあきらめた生活を選んだ のです。 まぁ、言ってみれば「そういうなりゆき」だったんですね。 特にものすごい恋愛の末にゴールインとか、この人じゃないと ダメだ!みたいな結婚ではなかったです。 要はタイミングとか、運命とか、宿命とか、そういうものかな。 離婚を真剣に考えていた時、再婚することを少し考えてみました。 子連れの再婚です。子供にとってそれは果たしてつらくないのか。 自分では経験がないことだったので、よく考えてみました。 次に、もしまた別の人と結婚して一緒に生活したとする・・・で、 その人にももしかしたらがっかりしたり、引いちゃうような ことがあったら、その時は2回目の離婚ができるのか。 結婚は恋愛の延長ではないと思います。恋愛では燃え上がれても、 結婚は一緒に生活を共にするということですから、燃え上がること 以上に、簡単には「はい、おしまい」とはいかないものなのだと いうことが重要だと思います。 たぶん、質問者様は「そうだよね。うん、わかるわかる!きっと 離婚しちゃった方が幸せになれるよ!」と背中を押してくれる人 がほしいのではないですか? もしそうだったとしても、そうではない回答をした人たちの 助言をよく読んで欲しいな、と思います。結婚をして子供まで 生んでいる、大人なのですから。
お礼
アドバイスありがとうございます。 離婚してもいいと言われてもラクにならないと思っていましたが 心の心底にはそんな気持ちがあるのかもしれません。 誰かというより、親、旦那・・ なんて思いましたがやはり離婚するほどの覚悟はありません。 ただ甘えたいんです。 結婚してから、色々な感情の浮き沈みがありましたが 落ち込んでいるときに一度でも抱きしめてくれる人であれば。 と思います。そういう存在がなくて心細いのです。 でも離婚もしたくなく、浮気もできず、ただただ過去を悔やんでしまいます。
- bagnacauda
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結婚20年超、50代の男です。 そうですねぇ~~、折角お子さんを授かっているので、親と子供について僕が考えていることから話を始めましょう。 僕は、自分が人生を楽しんで、常に前を向いて生きている姿を子供に見せたいと願ってきました。 精一杯仕事をし、遊び、年々経済的にも良くなってゆく。 「人生って、頑張れば楽しいぞっ!」 って、伝えたいと思っていましたし、それは今も変わりません。 僕は浮気者でスケベなしょうがない男で父親だけれども、妻にも子供にも、「パパってしょうがないよねぇ」と笑われながらも結構幸せなのは、この「基本方針」と「生きるエネルギー」が正しいのだと思っています。 そう考えると、貴方の生き方には筋が通っていない。エネルギッシュでもない。子供の目から見たら(後10年15年後ね)、「母親のようには生きたくない」って思われないかなぁ…。 日々の生活が楽しくなく、夢とエネルギーのない人間は、浮気をしない真面目な人間でも、所詮ダメだよ。 貴方の夫云々以前に、貴方自身が、あんまり魅力的じゃない。 浮気もイイかもね♪(笑) いや、、、貴方は浮気を楽しめるほど魅力的な女じゃなさそうだ… どうしたものかねぇ、、、
お礼
おはようございます。 人生前向きに、エネルギッシュに生きるためにこの考え方とか、変えたいんですが・わからないんです。今も、今までも人のせいにしてきたからなのかな・・。 精神的に寄りかかれる人がほしいと思ってしまいます。 浮気を楽しめるタイプではなく、こういうときめんどくさい女になってしまうタイプだろうな・・とも思います。 旦那とも仲よくて、ていう前提を抜きにしたこの先の人生、前向きに行くためにどうしたらよいのかわかりません。かといって離婚に踏み切る勇気なんてないんです。 アドバイスありがとうございます。
- mama4615
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初めまして 結婚14年、33才の二児の母です。 妥協をし、心がふらついている時期に結婚をしたのは 大きな誤算だと思います。 質問者さんが 心がふらついて居る状態なら どんな人と結婚したとしても、同じ状況になったと思います。 良いなって思っている人だって、表向きしか見えてない状態ですよね~。 家庭に入ったら頼り無いかも知れませんし、夜の営みも無い人かも知れません。 結婚してから 夜の営みが一度ですか?? 一度で妊娠と言う事でしょうか?? 男性はプライドがあります(当人は無いと言い張っても) 拒み続けていれば、それなりに後悔する時があると思います。例えば拒まれるから求めない⇒風俗に行く⇒不貞関係をもつ等。。。。 だからと言ってムリに と言う訳でも無いですが、、、、 《頼り無くて子供っぽい》と旦那様を思っている様ですが、質問者さんも似てると思います。 どこの家庭でも 外面では亭主関白・実権を握っているのは妻では無いでしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございます。 新婚旅行でできたんだと思います。 私は頼りなくて、子供っぽい、その通りです。 似ているから欠点を見るたびに自分の欠点を見てるようで嫌なのでしょうね。 外では亭主関白。実権を握っているのは妻・・それはそうですね。 他の夫婦を見ていればどこも大体そうなのはわかります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供の幸せを一番に考えると、離婚はできません。 仰るとおりまだ母親になりきれていないのです。でも離婚という選択はできません。でもだからといって、このままの結婚生活を続けていく上で自分がしていかなければならないことや考え方を変えなければいけないことがまだ、できないでいます。 外では不満は、同じ主婦仲間など、女性にしか言っていません。 ご忠告ありがとうございます。