昔いじめられた人に再会したら

質問

三十代の主婦です。

私は中学生の時に、仲がいいとばかり思っていた３人の女性にいじめられていました。いじめとはいっても直接いじめられるのではなく、靴をかくされたりとか、机に生理用品をおかれたりとか、さりげなく無視されたりとか、影で悪口を言われたりしました。

私には他にも友人がいたので、この３人の女性に対しては私から無視するという対処をしていました。

中学校卒業後、３人とは進路が違ったので、それ以来会っていませんでした。ところが数日前、近所のスーパーでその中の１人を見つけました。

近いうちに、またこの人に会うことがあると思います。むこうも気まずいので私を見つけても無視するとは思います。

でも、もし目が合った場合には、私は「中学の時に私に嫌がらせしたよね。あやまれ！」と言いたいのですが、むこうも小学生の子供連れだし、こちらも２才の子供連れなので、このようなことは言ってはいけないような気がしています。また、２０年くらい前の話なので、言うのも大人気ないのかもしれません。

でも、何も言わないと決めても、心の中がモヤモヤとします。どのような応対をするのがベストでしょうか？

現在、私はしあわせな結婚生活をおくっているのですが、このいじめ体験のせいで、数人の女性との集まりが苦手です。育児支援センターなどでも、たくさんの人に「家に遊びに来て」と言われるのですが、少し恐怖を感じます。

どなたかアドバイスをお願いいたします。時間がかかるかもしれませんが、お礼は必ず書きます。

回答No.6

emika24 · ベストアンサー

家には無理して遊びにいかなくていいとおもいます。
恐怖なんですもんね。
親しくなったらいけばいいと思います。
いじめられてた人とはあたりさわりない会話でおわらせておけばいいです。
むこうが謝ってくるまでなにもいってはいけません、
だって、こっちから謝れっていって謝ってもらっても嬉しくないしね。
大人げなくないです。いじめっていま問題なってますよね？
いじめられたほうは、ずっと覚えてるものです。
今は相手はいじめとかしないいい人になってるかもしれない
でも昔いじめられた人をそうやすやす信用できるもんですか。

お礼

回答をありがとうございました。

おー！なんとコンパクトながら、そうだそうだと思えるアドバイスなんでしょう。ポイントを迷わずつけさせていただきました。

＞いじめられてた人とはあたりさわりない会話でおわらせておけばいいです。むこうが謝ってくるまでなにもいってはいけません、

なるほど。そうします。

＞だって、こっちから謝れっていって謝ってもらっても嬉しくないしね。

たしかに。私はずっと「謝れ！」と心の中に強く思っていましたが、謝ってもらった後の自分の気持ちについては、想像することをしていませんでした。

＞大人げなくないです。いじめっていま問題なってますよね？
いじめられたほうは、ずっと覚えてるものです。

まったくです。大人げなくないと言ってくださってありがとうございます。

＞今は相手はいじめとかしないいい人になってるかもしれない
でも昔いじめられた人をそうやすやす信用できるもんですか。

そうだ、そうだーっ！

おかげさまで、迷いなく今後の対応を決めることができました。アドバイスをありがとうございました。

回答No.9

good-cat

虐められた側としては、いじめた奴らのことは何年たても許せません！！
今の現状次第ですが、現在、奴より自分の方が立場的に優位に立っているのであれば相手に仕返しする良い機会だと思います。

お礼

回答をありがとうございました。

＞虐められた側としては、いじめた奴らのことは何年たても許せません！！
good-catさんもいじめられた経験がきっとあるのですね。私もいじめは２０年前のことですが、許すことができません。いじめを鮮明に思い出せます。

＞今の現状次第ですが、現在、奴より自分の方が立場的に優位に立っているのであれば

中学生当時から、容姿・成績・部活でのランキング（同じ運動部だったので）は、いじめた３人より私のほうが差をつけて上でした。

当時、いじめた３人は劣等感を持っていたために、いじめをしたんじゃないかなと私は思っています。いじめが始まったのが、私が運動部の競技の県大会で優勝した２日後からだったので。

今の生活状況も詳しいことはわかりませんが、たぶん私のほうが上だと思います。

なので現在、なにげない会話の中でも「今そうなんだ～。お気の毒に～。」みたいな嫌味を言うことは可能だと思います。

＞相手に仕返しする良い機会だと思います。

相手は、劣等感に弱い人間だとすると、ちょっとの嫌味でも絶大な仕返しになるかもしれませんね。大人げないけど、もしそういう場面があったら言ってみたいなという気持ちがあります。

good-catさんのアドバイスの内容は、本音ベースなので私は好きです。ありがとうございました。

補足

この場をかりて失礼します。

皆様のアドバイスのおかげで、対応を決めることができました。ありがとうございました。対応は次の通りです。

●まずはひたすら無視する。
●あやまること以外の内容で話しかけられたら、適当にあしらって係わり合いにならないようにして、文句が言いたくなったら、連絡先を聞いて後日子供がいないところで直接言う。

いじめた人のことは、謝られてもたぶん許すことができないと思います。でも対応を決めたことで、気分のモヤモヤが晴れました。

アドバイスをくださった方には、順次お礼を記入しますので、お手数ですが後日見てくださるとありがたいです。

本当にありがとうございました。

回答No.8

madmax4

いじめる側がいじめた事自体おぼえてないかもしれません
あなたがいきなり言っても何も解決しないかもしれませんね
止めておきましょう

お礼

回答をありがとうございました。

＞いじめる側がいじめた事自体おぼえてないかもしれません

ANo.7の方も同様の意見だったと思うのですが、やはり複数人でいじめをおこなった場合、罪悪感は少なくなってしまうものなんですね。ショック！

何もおぼえてない人に「あやまれ」は無理ですよね。

アドバイスをありがとうございました。

回答No.7

sakura-333

無視でいいと思いますよ～
いじめを数人でやっていると罪悪感も半減してしまうので、相手にどれ程の気持ちがあるのかも分からないですしね・・
もう、過去の事をほじくり返したって仕方ないですし、子供もいて今は幸せなのだからそれでいいじゃないですか!!
でも、そんな人に子供がいるかと思うと、将来どんな子になるのか少々心配ですが・・

それと、過去の事で恐怖心が残ってしまっているのならば、無理に遊びに行く事もないですし、行きたくなったら行けばいいと思いますよ。
楽しくなければ意味がないですからね。

お礼

回答をありがとうございました。

＞いじめを数人でやっていると罪悪感も半減してしまうので、相手にどれ程の気持ちがあるのかも分からないですしね・・

が～ん！「罪悪感」って半減してしまいますか。やっぱりそうですよね。

＞でも、そんな人に子供がいるかと思うと、将来どんな子になるのか少々心配ですが・・

本当に。その親に迷惑をかけるのはいい気味だけど、まわりの人たちにまで迷惑かけないで欲しいですよね。

＞それと、過去の事で恐怖心が残ってしまっているのならば、無理に遊びに行く事もないですし、行きたくなったら行けばいいと思いますよ。
楽しくなければ意味がないですからね。

そう言っていただけると嬉しいです。「行きたくなったら行くこと」に決めていれば、気分が楽ですよね。

いじめた側の人間にとって「いじめは過去のこと」でも、私にとっては、毎日の日常の中で少しですが、現実的な影響があるんです。本当にこの世からいじめをなくして欲しいです。

アドバイスをありがとうございました。対応はアドバイスをいただいたように「無視すること」にします。

回答No.5

750RS

一部ぼくが他の方にした回答をコピーして回答致します。

ぼくは、小学生の頃にいじめをしていました。
ある女の子Sに対してです。
中学に上がってから、すごく後悔しました。
Sに対しての懺悔の気持ちからか、高校ではいじめの噂を聞いては、助ける側に回っていました。

中高時代、本当に悩みました。
ふと自分がいじめをしていたことを思い出しては、やりきれない気持ちになっていました。
もし会うことがあるならば、たとえ許してくれなくても必ず謝ろうと思っていました。

そして今年１月、成人式で会いました。
数日前から、土下座してでも、許してくれるまで謝ろうと思っていました。
Sの気が済むのならば、どんなことでもしようと思っていました。
「あ、もしかして、○○(←Sのあだ名)？」
「うん」
「オレのこと、覚えてるかな？」
「うん、久し振り」
「…○○、ホンマにあの頃はごめん。もう、ずっと謝らなあかんと思ってて、でも会う機会もなくて、もし○○が成人式に来てたら絶対謝ろうって思っとってん。本当にごめん。」
という感じで、再会しました。
Sは、責めることもなく許してくれました。
それどころか、私が弱いのも悪かったんだと言って、ぼくを気遣ってまでくれました。
その後、メアドを交換し、連絡を取り合う仲になりました。

どうか、いじめをしていたということで、回答を読まないことはしないでください。
ぼくは、いじめの当事者であったことを一生背負い続けるであろうし、自分自身のしたことを許すこともできませんが、当事者であった者の心境を正直にお話致しますので。
はっきり言って、いじめられてそのことをどうしても詫びたい、そう思わない人には何を言っても無駄だと思います。
実際、本当に後悔しているぼくは、苦しみました。
もちろん、被害者の苦痛からすれば大したことのない苦痛かもしれませんが。
そんな中、子どもを持つ歳になって被害者に出会って無視する、つまりいい大人なのに自分の行いのケジメも付けられない人を責めても、真の意味で反省することはないでしょう。
無視されたら、「自己省察もできない可哀そうな人」としてやり過ごすのがよいのではないでしょうか。
もちろん、そんなことで気は晴れないとは思いますが、あなたには今、支えてくれる旦那様もおられます。
大事なお子さんもいらっしゃいます。
ですから、そんな馬鹿を説得するために労力をつかうこと程もったいないことはないと思います。
それよりも、お子さんにしっかりした道を歩ませ、いじめなんて絶対せず、目撃したら手を差し伸べられるように教育なさったり、お子さんがいじめられている場合に出すSOSを、素早く察知してあげられるように観察したりすることに労力をつかう方が、ずっとあなたのためにもお子さんのためにもなると思います。
馬鹿に振り回されるより、馬鹿を馬鹿と認識して、自分の幸せの邪魔にならないようにした方がよいと思います。

それに…あなたが直接手を下さなくても、そういう輩には必ず罰が下ります。
自己省察もできないような人間、誰にも相手にされなくなりますから。

いじめをしていた人間が言うのもおこがましいですが、復讐心からは憎しみしか生まれません。
どうか、そんなマイナスな感情で、幸せな状況を台無しにしてしまわぬよう祈ります。

お礼

回答をありがとうございました。

いじめていたことを大人になってから後悔して謝るなんて、なかなかできないことですね。そして許してくれたＳさんも、なんて大人な方なんでしょう。750RSさんは貴重な体験をされていますね。

＞Sに対しての懺悔の気持ちからか、高校ではいじめの噂を聞いては、助ける側に回っていました。

ここが750RSさんのエライところですね。すごいです。私は正直言っていじめた側の人は「謝るだけ」では、罪のつぐないはできていないと思います。だから、750RSさんのような罪のつぐない方に、すごく共感します。

＞無視されたら、「自己省察もできない可哀そうな人」としてやり過ごすのがよいのではないでしょうか。

なるほど、なるほど「自己考察」か！すばらしい表現ですね。

本来ならポイントをさしあげるところですが、なんとなく「いじめた側」ということで躊躇してしましました。私って小さい人間です。

今後は、750RSさんやＳさんのように大きな人間になりたいと思います。がんばります。

長文のアドバイスをありがとうございました。

回答No.4

ogi5009573

恐らく世の中いじめを受けたことがない人間はきわめて稀でしょう。
ですから、いじめられた事を恥と考えるとネガティブになり決していい事はないとをもいます。たとえあなたがいい人でも逆にそれを妬み陰険なことをする輩もいるんですよ。所詮子供時代の事。しかも３対１でしょ？たまたま自分が優位な立場になって得意げになっていじめていた程度の人間ですよ。今度会ったり（同窓会でもよい）した時こう言ってやれば「Ａ子さんおしさしぶり。あれＢ子Ｃ子さんは？なぜあなたは一人なの？だってＡ子さん一人じゃ何にも出来ないじゃない」
実際こう言ってもよいし、こういう心構えがあればいいと思いますよ。

お礼

回答をありがとうございました。

＞いじめられた事を恥と考えるとネガティブになり決していい事はないとをもいます。

「恥」という気持ち、少しあります。でも本来恥ずかしいのは、いじめた側の人間ですよね。「恥」の気持ちは日本の風潮でしょうか。

＞所詮子供時代の事。しかも３対１でしょ？たまたま自分が優位な立場になって得意げになっていじめていた程度の人間ですよ。

その当時１対１だったら、たぶんいじめられてなかったでしょうね。確かにそんな程度の人間ですね！

＞今度会ったり（同窓会でもよい）した時こう言ってやれば「Ａ子さんおしさしぶり。あれＢ子Ｃ子さんは？なぜあなたは一人なの？だってＡ子さん一人じゃ何にも出来ないじゃない」
実際こう言ってもよいし、こういう心構えがあればいいと思いますよ。

なるほど。そういう心構えか！言う言わないは別として、高いところから相手を見てやれば、なんか気持ちがいいですね。

具体的なアドバイスをありがとうございました。

回答No.3

boofin7

あくまでひとつの個人的な意見としてだけ取っていただければと思います。

私も小・中学時代に同じような経験があり、そのまま卒業しました。
今もたまにその相手に会うことがあるのですが、もちろん私も相手も無視です。目が合ったとしても無視します。
色々と言いたいことは山のようにあるし、はじめのうちは張り倒したいと思ったこともありますが、相手も干渉はしてこないのでそれでいいと割り切っています。

私がこれからもっと歳をとってからそういう相手に会ったとしても、(相手から何か言われた場合はまた別の話ですが、そうでなければ)昔の話と思ってこちらから声をかけたりはしないと思います。
逃げてるということになってしまうかもしれませんが、"全く関わりのない他人"・"道行く人"と捉えるべきだと思います。

何より考えなければいけないのは、お子さんのことです。
もし自分の母親が(お子さん自身が初めて会った)他人と口論になったりしたら、とても悲しむと思います。
そういう「良くない空気」は子供の方が感じ取りやすいのではないでしょうか？
質問者さんのお子さんはもちろん、相手の子供に罪はありませんし、もしどうしても文句を言いたいのであれば、本人だけと会った時にするべきだと思います。

現在、質問者さんはご結婚もされていて、今の生活はとても良いものでしょうし、今更そんな嫌な思い出に振り回される必要はないです！

お礼

回答をありがとうございました。同じ境遇の方からのアドバイスはとても嬉しいです。

「張り倒したい」くらいの気持ちをもった相手なのに、現在では割り切っているんですね。boofin7さんは強い方ですね。私も早くそうなりたいです。

＞そういう「良くない空気」は子供の方が感じ取りやすいのではないでしょうか？

確かにそうですね。小さいころの親に関する嫌なこととって、後になっても鮮明に覚えていますもんね。

＞今更そんな嫌な思い出に振り回される必要はないです！

かなり振り回されています。いじめの傷って忘れかけていたけど、けっこう深いものだということを改めて感じました。

実体験をともなったアドバイスをありがとうございました。どんな対応をするにしても、今の生活は必ず守りたいと思います。

回答No.2

Ace-prince

＞現在、私はしあわせな結婚生活をおくっているのですが…

　それで十分じゃありませんか。あなたのほうでも中学生時代にはいじめられっぱなしではなく、ひたすら無視で対応できたのですから、別にいまさらその相手に何を話す必要があるのですか？目が合おうとも…そもそも会話にならないのでは？
　ただし、近所に住んでいるのならば、近い将来子供同士での行き来はあるかもしれませんので、相手の子供さんには普通に接してあげることです。子供に罪はありませんし、それが「大人の対応」だと思いますよ。

お礼

回答をありがとうございました。

＞にはいじめられっぱなしではなく、ひたすら無視で対応できたのですから、

私は「無視すること」で対応ができていたんですね。自分じゃ全然気がつきませんでした。なんだか「やられっぱなし」だった気がしていたんで。

＞別にいまさらその相手に何を話す必要があるのですか？

う～ん、できれば相手から「謝罪の言葉」が聞きたいなと思っているのですが。そういうのって無理難題、理想高すぎですかね。

＞それが「大人の対応」だと思いますよ。

そうですね。３０才も過ぎて、子供にいい手本をみせるべき立場にいるのだから、大人の対応をすべきですね。

深夜にもかかわらず、早速のアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

chipatan

同じ年代で子持ちの者です。

・・・非常に難しいですね；；

私にも過去にいじめられた経験があり、多少のトラウマにはなっていますが、同窓会などであったとしても普通に接したいと思って「は」います。
（実行できる自身がないので仮定ではありますが　苦笑）

もうお子さんもいらっしゃる同士ですし、banzyanさんの悔しい思いも非常に共感できるのですが、
逆の発想として「現在幸せだし、昔のことなんて覚えてないわ！」くらいのパフォーマンスを見せたほうが「勝ち」な気もします。

とはいえ、モヤモヤした部分をキレイにしたいのであれば、お子さんの手前、その場では「久しぶり！」などの会話にし、
連絡先などの交換をしたうえで、電話やなにかでお子さんのいない場で、当時辛かった思いを伝えるのはどうでしょう？

私個人の勝手な思いですが、お子さんからみて素敵なお母さんでいていただく為にも、「仕返し」や「謝罪」ということではなく、
今後、良いママさん友達になる為の第一歩になっていただければいいなぁと願うばかりです。

お礼

回答をありがとうございました。

＞電話やなにかでお子さんのいない場で、当時辛かった思いを伝えるのはどうでしょう？

なるほど！そういう方法がありますね。もし相手に会って、自分がヘンなことを言い出しそうになったら、この方法をとってみます。

＞お子さんからみて素敵なお母さんでいていただく為にも、「仕返し」や「謝罪」ということではなく、今後、良いママさん友達になる為の第一歩になっていただければいいなぁと願うばかりです。

良いママ友達にはしたくはありませんが、やはり自分の子供まで、いじめの被害に付き合わせることはないですよね。目がさめた気がします。

よいアドバイスをありがとうございました。