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重い自分を変えるには…（長文です）
はじめて質問します。今、４歳年下の彼氏と同棲して９ヶ月です。 その彼という人が、 ・女友達しかおらず、その中に過去の恋人も含まれている ・昔告白してきた女友達と二人で会ったりする ・こそこそメールや電話をする …こんなカンジなので、不安定な状態が続き、 不安がたまるごとに彼に泣きながら怒りをぶつけてしまいます。 その度に彼は私をなだめて、 「昔の彼女とはもう一生会わない。やましいことなんて何もない。 不安があったら必ず言って」と言ってくれます。 そのときは安心するのですが、すぐにまた不信感が沸き起こり、 彼の携帯やmixiのメールを覗いてしまいます。 最近は眠れないので、安定剤を飲んでいます。 こんなことを繰り返していたら彼から「重い」と言われてしまいました。 でも彼は私の重い部分も認めて、いつか変わると信じてくれています。 彼の気持ちに応えるために、こんな自分を変えたいです。 最近は暗い気持ちになってくると、「ネガティブなことを一個考えるとブスになる！」と暗示をかけているのですが、中々急にはうまくいきません。 こんな甘い自分を変えたいのですが、どうしたらいいでしょうか。 なんか、質問自体も重いですね、すみません（笑）。 宜しくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
２６歳既婚男です。 いろいろ考えられる事はありますが、まずは・・・。 彼の態度を改めるには？ あなたが気持ちを強く持つ事。「こそこそ会ったり、昔の彼女と連絡取るようなら別れる。私は嫌だから！」ときっぱり言って下さい。彼は、あなたが泣いて気持ちをぶつけたりすことに対し、優位性を持っています。平たく言うと、あなたの恋愛が彼に左右されてるってことです。「好きになったら負け」という言葉が表すそれです。現段階で、悪く言うとなめられてるってことです。そのくせ「重い」って発言です。完全になめてますよね。何様だ？って話です。彼が貴方にとって嫌な事をしていて、それが原因で自分の彼女が傷ついているにも関わらず、挙句の果てに「重い」って発言です。普通に考えたら有り得なくないですか？そう考えると、彼はダメ男君だと、自分が女なら判断してしまいます。あなたが年上という事もあり、彼はあなたに甘えているんでしょうね。 自分を変えたい、について・・・。 上記の内容も含めて、気持ちを強く持つ事です。「馬鹿男をあたしが面倒みてやってるんだ」くらいでいいんじゃないでしょうか。変な話ですが、いちいち相手の行動に自分の気持ちを揺らしているとすごく疲れますよね？浮気などは疑ってもきりがないですし・・・。ですから、浮気が発覚した時に初めて動けばいいのではないでしょうか。ぶっ飛ばすなり別れるなり、煮るなり焼くなり（笑） 要は「深く考えるな」ってことです。 相手がシロだって言うなら、それを信じる事。もしかしたらだまされてるのかもしれないけども、浮気しているかもしれないけど、あなたのいる家に帰ってきてるわけでしょ？それならＯＫじゃないですか。 最終的に自分のとこいればいいんじゃないでしょうか。それぐらい大きく構えていけば、きっと大丈夫ですよ！
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- emirinn0
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補足ありがとうございました。 （これで私は感情面のみで投稿できます♪） 彼はあなたのそのネガティブなところ（ごめんなさい）を分かって同棲を始めたのでしょうか？ あなたには安心させてくれる性格の男性の方が合っていると思います。 （そういう男はえてしてつまらないんですが） 「重い」のは当たり前。だって真剣な恋愛してたら重いよ。その上、他の女と会っていたとなれば、精神状態が普通でいられないのも当たり前。 多分ね、同棲してる相手が別の異性と合っているのって結構あると思うの。 でも、絶対携帯電話を見ない人は、「信じている」の名の下に知らずにいて幸せなわけよ。 でも、あなたは見ちゃうタイプでしょ。 少々ルックスが悪くても年を取っていても、真面目で絶対に裏切らない男性（もしかしたらつまらないかもしれませんが）を探した方が良いと思います。 「確かに私は重いよ。だけど、あんたがもっと重くさせてるんだよ！それに気付けよ！」 これ位激しく訴えても良い件だと思います。
お礼
確かに、そう思います。 もっと年上の人で誠実な人と付き合ったらシアワセになれる んだろうか…と何回も考えました。 だけど昨日、ちょっと言い方を変えてみました。 いつもは「女の子と夜に二人きりで会わないで！」と 強く言っていましたが、「別にもう何も言わないことにするよ」 と言って見ました。 そして、昔の恋人と会ってるのではないか、 私がぎゃーぎゃー言うことでコソコソ誰かと 会われる方が嫌、とも。 彼はかなりびっくりしており、 「昔の恋人はほとんど地元にいるから連絡とれないんだよ」 「コソコソ会うなんてそんなネチネチしたことするわけない」 などと言いました。 嘘をつかれているのかもしれません。 でも、こうやって見栄を切ったことによって、 少し強気になれた気がします。 ご回答の中に、「あなたが泣くことによって彼が調子にのってる」 というものがあり、確かに上下関係ができていると思ったので。 今、私と彼に必要なのはもっともっと お互いの気持ちを話すことだと思ったんです。 そのためには泣いたり怒ったりという感情を殺し、 冷静に話すことが大切だと感じました。 彼は彼、私は私です。 強く生きていきたいです。
- minity
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minityです。 わざわざ、ありがとうどざいます。 私は相手に気持ちを伝える時は、外で食事をしながら話をそるようにしています。 周囲の目もあるので、冷静になれます。 メールで伝えるのも良いかもしれませんね。 メールなら打った後で、読み返す事もできますし、自分が相手に何を伝えたいのかも、考えがまとまると思います。 あなたが一番幸せになれるような結果になるといいですね。 応援してます。
お礼
minityさん お返事遅れましてすみません。 メールという手もありますが、 どうしても長文になり回りくどくなってしまうので 直接言う練習はしています。 昨日、友人カップルと４人で食事をしたのですが そのカップルは言いたいことをポンポン言っていて 意思疎通ができてる感じがしました。 でも、そこまで行き着くので結構時間はかかったみたいです。 考えてみれば私たちは１０ヶ月しか付き合っていないし、 遠慮も気をつかうこともまだまだ多いのは当たり前かもしれません。 一人で思いつめないで、悩んでいること、いやなこと、 ポンポン軽く言い合える関係になりたいです。 今の私の目標です。 本当にどうもありがとうございました。
- emirinn0
- ベストアンサー率20% (68/337)
補足をお願いします。 生活費は誰が出しているのでしょう？ どちらの名義の家で同棲しているのでしょう？ 家賃は？光熱費は？家具は？
補足
生活費は半々、彼が少し多く持っています。 名義は両方の名義、書類の都合上私たちは婚約者ということになっています。光熱費や食費も全て折半です。 給料も、同じ位なのですが私の方が若干多いです。 だからお金については彼はちゃんとしています… このような補足でよろしかったでしょうか？
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
Ｎo4です。 私の友人もあなたと同じような立場だったので、とても人事とは思えずにいます。 もっと自分に自信を持ってください。 私の友人もあなたと同じように安定剤を飲み続けていました。 彼の事がとても好きでしたが、別れる頃には友人はボロボロでした。 鬱状態になってしまい、私も心配でたまりませんでした。 今は彼と別れて、元気を取り戻し、新しい彼と順調にいっています。 だから、あなたにも同じような想いをして欲しくないんです。 辛い事のあとには必ず、幸せが待っています。 急いで結論を出すことはないと思いますが、あなたには、幸せになって欲しいです。
お礼
naonao2150さん ありがとうございます。 naonaoさんのような回答を待っていた気がします。 今、薬だけでなくカウンセリングも行っているのですが、 昔から私は人とコミュニケーションがうまくとれず、 今まで付き合った人ともすぐに別れてしまっていました。 今の彼は、怒りをぶつける私を逃げずに受け止めて くれた唯一の人なので、私の中でもすごく大切です。 だから、ごまかされたり嘘をつかれたりするのが 許せないんだと思います。 彼が女友達しかいなかったり、 昔の恋人を大切にするのは、彼も人付き合いが下手だから なんです。 コソコソするのは、私がそれを知ると逆上するから。 それはわかってるんです。 だけど、彼の気持ちはあくまで私の推論でしかありません。 naonaoさんのおっしゃる通り、早急に結論を出さないで少しずつお互いの妥協ポイントを見つけていきたいです。 ありがとうございました。
補足
minityさん すみません、初心者なのでお礼を出す場所を間違えました。 minityさんの回答、すごく嬉しかったです。 他の方からもアドバイスいただいたのですが、 今ここで別れても後悔するだけだと思います。 きちんとコミュニケーションをとって お互いの考えをきちんと伝え合う。それがダメなら別れます。 回答ありがとうございました。
- naonao2150
- ベストアンサー率23% (229/959)
こんにちは。 女性です。 私もかなりのマイナス思考で、結構重く考えてしまうほうなので、質問者様のお気持ちがとてもわかります。 でもですね、質問者様の場合は重い以前に彼の方に問題があると思うのですが＾＾； 女関係で、何度も不安をぶつけているのですよね？ それなのに彼はその場で質問者様をなだめるだけで、結局状況は何も変わっていないということでしょう？ やましいことがなくても、昔の恋人と連絡を取り合っていたら不安になるのは当然です。 ましてやこそこそ電話やメールされたら誰だって疑うでしょう。 それで「信じて」という方が無理な話です。 今必要なのは、質問者様が変わることではなく、お互いがもっと話し合うことではないでしょうか？ 何故質問者様はこんなに苦しいのか、そして彼は何故彼女がこんなに苦しんでいるのに女関係をきちんとしようとしてくれないのか。 そこが互いに譲り合って改善していけないのなら、今後のお付き合いは難しいと思いますよ。 貴方一人が我慢して、頑張る必要はありません。
お礼
ありがとうございます。 naonaoさんのような回答を待っていた気がします。 今、薬だけでなくカウンセリングも行っているのですが、 昔から私は人とコミュニケーションがうまくとれず、 今まで付き合った人ともすぐに別れてしまっていました。 今の彼は、怒りをぶつける私を逃げずに受け止めて くれた唯一の人なので、私の中でもすごく大切です。 だから、ごまかされたり嘘をつかれたりするのが 許せないんだと思います。 彼が女友達しかいなかったり、 昔の恋人を大切にするのは、彼も人付き合いが下手だから なんです。 コソコソするのは、私がそれを知ると逆上するから。 それはわかってるんです。 だけど、彼の気持ちはあくまで私の推論でしかありません。 naonaoさんのおっしゃる通り、早急に結論を出さないで少しずつお互いの妥協ポイントを見つけていきたいです。 ありがとうございました。
- minity
- ベストアンサー率25% (92/356)
はじめまして。 彼はあなたに甘えていると思います。 貴女が自分の元から決して去ることはないと思っているんでしょうね。 彼がこそこそメールや電話をしていたら不安になるのは当然だと思います。 あなたは決して重たくなんてないですよ。 彼のメールを除いてしまうのは良くないとおもいますが、、、。 不安な思いをさせる彼がいけないと思います。 安定剤を飲んでまで、今の彼とこのまま一緒にいてもあなたが辛くなるだけではないでしょうか？ 彼の事が好きでたまらないのはわかりますが、世の中にはもっと素敵な男性はたくさんいますよ。 あなたに不安な思いをさせない男性が、、、。 iou01さん、自分自身をそんなに責めないでください あなたは何も悪くないんですから、、。
お礼
皆様、ご解答ありがとうございました。 涙が出そうです。 彼との別れは、何回も何回も切り出しました。 その度に彼は「君は浅い沼で溺れているような状態なんだよ」 と言います。 本当は立てる位の浅さの沼にいるのに、溺れているふりをしているんだと。 彼の言うことは半分本当で、元々わたしは被害妄想が激しく （これは友人にも指摘されます） 自分がダメだという思い込みがひどいのです。 彼は私に比べて超ポジティブシンキングで、 「嫌なことは一切考えない」主義なんだそうです。 彼の影響で、良くなればいい…と思ってずっと付き合ってましたが、 確かに安定剤を飲んでまで恋愛して幸せなわけはありませんよね。 もし、私が彼にとって重かったのだとしても、 二人にとって同じくらいの重さ・軽さの異性と付き合う方が幸せなんだと思います。 彼は軽いというより若いんです。 今までは結局彼に言いくるめられていましたが、 自分の幸せを考えると本気で別れることも視野に入れた方がいいのかもしれません… まだ結論は出ませんが、参考になりました。 どうもありがとうございました。
- Virgo74
- ベストアンサー率12% (19/152)
安定剤を飲んでまで、彼と付き合うなんてどうかと思いますけど。 それだけ、好きだっていうことでしょうか。 たった一度きりの人生で身を削り続けるんですね。 あなたは至って正常であり、重くも何ともない。 彼と一緒にいることで支障をきたしています。 愛情の代償といってしまえば、それまでですが。 どうしても、彼の色に染まりたいんなら、携帯などを覗くのを止めて、 彼の言うこと信じて、彼の行為を甘んじて受け入れる。それでＯＫです。 別に変わる必要なんてありません。端から見れば正常ですし。 あなたが耐えればいいだけです。 それで満足ですか？楽しいですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、こんな生活をしていたら いつか自分がダメになりますよね。 ここで皆様にいろいろご回答を頂いて、 たくさん悩んで、 一時期は別れようかとも思いました。 でも、それだと根本的な解決から逃げてしまうような気がするんです。 皆さんは私の行動を正常と言ってくれますが、 私は自分で自分の甘くて弱い部分をどこかわかって いて、この質問を投げかけたんだと思います。 とりあえず、悩みすぎて言いたいことが言えなくなってしまう 性格を改善していきたいです。 それで嫌われて別れてしまっても、 今の状態よりは全然いいと思うんです。 ここまで行き着いたのは、回答を下さった 皆様のおかげです。 ありがとうございました。
- pink0417
- ベストアンサー率0% (0/6)
No.1様と全く同意見ですね 普通（普通の定義はさておいて）大切な人だって思ったら過去はどうであれ質問者様が不安に思っているような行動は自然になくなると思うのですがね。。。 そういう彼にはきっと彼に合った（同じような交友関係を持ってる女性とか？）人がいるのではないでしょうか？ 彼にどう思われてるかより質問者様がどう思ってるのかを考えてこの先を自分にとっての幸せを探した方がよいと思います 本当に全然重くなんかないですよ
お礼
お礼が遅れましてすみません。 この質問を出してから、色々な方に回答を頂いて 色々考え、一時期は別れようかとも思いました。 だけど、たぶん今逃げ出したら誰と付き合ってもうまくいかない 気がするんです。 だから、悩んでいることをすぐに言えないでためこむ癖を直すチャンスだと思うことにしました。別れることはいつでもできます。 がんばってみることにします。 本当にありがとうございました。
- ayaka999
- ベストアンサー率12% (13/108)
いやいや、はっきり言って普通じゃないですか？ 彼がおかしいと思うんですが。 まず１つ。 元彼女と連絡取り合ってたら気になって当然です。 当たり前です。 ２つめ、事情があれば無くもありませんが 疑われて当然。 ３つめ、こそこそするのはやましいことがあるからでしょう。 貴方が重いんじゃなくて彼が軽いんですよ。 それに貴方のは重いんじゃなくて、慎重なだけです。 上記の事に何も言わず見守っている女…想像してみてください。 全くもって都合の良い女以外の何ものでもありません。 その行動はやめてもらえないのです？？ やめてもらえないのであれば、別れも視野に入れて考えましょう。 辛いだけです。 貴方が自己嫌悪することは全くありませんよ。 全然大丈夫。 どうしてもであれば、彼に関心を持たなければ良いと思います。 趣味にのめりこんでみたり、しかし、毎日顔を合わせるとなると 深刻ですよね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このシステムがまだよくつかめなくて お礼が遅くなってすみません。 結局彼とは続けることにします。 詳しくはＮＯ１０の方のお礼に 書き込んだのですが、 私はかなり彼に見返りを求めていた気がします。 彼は彼、私は私。 たとえ浮気されたとしても強く生きた方が勝ち。 そう思っていきたいと思ってます。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。心強いアドバイスです。 そうですね、馬鹿男の面倒を私が見ているんですよね。 どーんと大きく構えていたいです。 ありがとうございました。