母親は子供のメールや手紙を見たりするものなのですか？

質問

20歳　　社会人　女です。

私は家族と不仲なため一人暮らしをしています。
（職場には実家からの方が近いから実家から5Kくらいの距離で一人暮らし）

妹10歳がたまに遊びに来るのですが
「ママにお小遣い帳を勝手に見られて文句ばっか言ってくる」
と愚痴ってました。

（私は唯一妹とは仲良しです。）

親からもらったお金だから子供がどのように使っているかは見る権利があるのかもしれないですが、
勝手に見るのはいただけません。

もしかしたら妹の携帯のメールも見てるかもしれないです。
（母親が妹の携帯をよくいじっているところを目撃しています）

以前にも私も実家暮らしの時には
妹が友達からもらった手紙を母親は勝手に見ていたし
私の手帳や写真も心なしか触った形跡があるときが多々あり
人のものを勝手に見ているのでは？と疑っています。

親としての当然の権利なのでしょうか？

「彼氏の携帯を見る彼女」見たいな軽い感覚なのでしょうか？
（ちなみに私は人の携帯は絶対見ません）

また妹に相談されたらなんと答えてあげればいいのでしょうか？

また母親にも妹がこう言ってたと忠告するべきでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.3

candy926 · ベストアンサー

私も子供が３人にます。
携帯も時々見ます。　でも、見ていることは言いません。
親は子供が心配で心配でたまらないものです。
今日はちょっといつもと違うな～とか、どうしたのかな～？
と思って聞いても、素直には教えてくれません。
まして、恋の話だと親には絶対に言いませんしね。

見て心配だな～と思う事はそれとなく、話をしています。
見たとは絶対にわからないような気き方ですｗ
そうすると、素直に色々と教えてくれるようになりました。

何も気がつかないでいるのも簡単ですが、事が大きくなってからでは私には対処できないようにも思います。

見て当然とは思っていません。
でも、子供のことは全部わかっていたい…と思うのは親心でしょうね。

貴方のお母さんのように、いきなり怒ると言うのは子供が余計に心を閉ざしてしまうような気がします。
お母さんに、そのように忠告してあげてもいいんじゃないでしょうか？
妹さんのためにも＾＾

お礼

＞いきなり怒ると言うのは子供が余計に心を閉ざしてしまうような気がします。

もう既に私がこの状態です。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.8

hisa3314

10歳ならば、親は見たいかな・・。

＞「ママにお小遣い帳を勝手に見られて文句ばっか言ってくる」
　と愚痴ってました。

親は、文句を言いたいものです(＾＾)
文句の程度、内容、言い方が大事かもしれませんね。
もし、言い過ぎる文句であれば、お姉さんからお母さんに話してあげて下さい。

私も娘が小学生の時から小遣い帳を付けさせています。
我が家では、毎月、お小遣いを決めているわけではなく、必要に応じて渡しているので、何に使ったのかは書いてもらっています。
お小遣い帳というよりは、娘のライフスタイルが分る収支明細ともいえますね。
今でも、たまに見せてもらっていますよ。それがコミュニケーションにもなっています。
日記の代わりにもなるし、本人の反省材料にもなるし、使い方の今後の参考になると思っています。
（反省、参考になっているか疑問ですが・・）
また、お金の上手な使い方が出来るように、お金や人に感謝出来るように、良いお金の価値観を持ってほしいと思っています。（娘の性格上、大雑把な小遣い帳ですが・・）

小学生だと、難しいことは分らないと思いますが、お小遣い帳の意味を教えてあげることもいいのかなと思いました。

携帯電話ですが、娘も小学６年生から持っていました。
携帯電話を持つにあたり、《メールはお母さんも見ていい》という約束をしましたから、堂々と見せてもらっていましたよ。
中学生までは、たまに見ていましたが(見る時は、娘の前で見せてもらっていました)、高校生になってからは見ていません。見たいと言えば見せてくれると思いますが、これといって、気になることもありませんし、会話をするほうがいいので見ません。自然と見なくなりました。

我が子は、自分自身と思ってしまい、子のことを知りたい、守りたい、思うあまりに執着してしまうこともあります。親として、上手に子供に伝えることが、接することが出来るといいのですが、なかなか難しいですね。

どうしても見られたくない手紙は隠すか、メールは削除してはいかがでしょうか。
“お母さんが見たいときは、見せるから、勝手に黙って見ないでほしい”と、妹さんがお母さんに話してみてはいかがでしょうか。

携帯電話が持てるという感謝の気持ちがあると、怒れる思いも少しは楽になるかもしれません。

お姉さんとは良いものですね。私の娘は、ひとりっこなので、とても羨ましく思うことでしょう。
これからも、お母さんの愚痴を聞いてあげて下さいね。

お礼

“お母さんが見たいときは、見せるから、勝手に黙って見ないでほしい”

言ってみたいと思います。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.7

gogokenta26

3歳の子供を持つ21歳の母親です。
お小遣い帳は子供の教育の一環でつけさせているものだと思いますのでこれは見るのが普通だと思います。
そして無駄遣い等ないかチェックする。
金銭感覚を子供時代から培うため、養うために親のチェックや指導は必要かと思います。

そして、携帯や手紙。
これは…微妙ですよね（＾＾；
親としての立場なら年頃の子供の動向や言動が気になるものです。
子供が何を考えているのか
どんなお友達と付き合っているのか
気にならない親はいないと思います。
手紙やメールを見れば一目瞭然ですからね。
妹さんの考えていることやお付き合いしているお友達のこと。
抱えている悩みも手に取るようにわかってしまうかもしれません。
プライベート、人権問題の前に妹さんはまだ未成年であり人間として未熟なのは確かです。
ひょんなことからの影響で道をはずす心配も大いにあります。
なのでお母様が妹さんのお手紙やメールを見るのは十分理解できる行為なんですよ。
まだ年齢も低い妹さんの事をきちんと把握しておく必要がありますからね。

でも子供からしたら、やっぱり嫌ですよね。
見られてほしくないものだってあります。
10歳といえども、女の子で年頃ですから。

私は21歳で親なので、親と子の気持ち両方わかるだけにどっちの見方にもつけず何とアドバイスしていいやら…

とにかく、1回妹さんとお母様で話し合う場を設けてみてはいかがでしょうか？
間に入るのは成人している質問者様です。
質問者様もいい年ですからお母様の気持ち、もちろん妹の気持ち両方わかると思います。
客観的に物事を見て考えられる年齢だと思いますので（＾＾；

とりあえず、お母様は興味本位ではなく妹さんを心配しての行為だということは妹さんに伝えておきましょう。
だが、お小遣い帳はともかくメールや手紙は考えものですのでここは話し合いです。

お母様にどうしてメールや手紙を勝手に読むのか。
勝手に読まれて良い気分ではないと伝えましょう。
そうしたらお母様はお母様なりの意見を言うはずです。
「親にはその権利がある」
「あなたは子供だから親がチェックするのは当たり前でしょ」
など納得のいかない意見がお母様の口から出たら、「押さえつけの意見じゃなくてきちんとしたお母さんの意見を聞きたい。手紙やメールを勝手に見るのは何のため？」ときちんと聞いてみてください。

この話し合いで妹さんがお母様の言い分で納得するか、お母様が妹さんの意見に納得するか、はたまたお互い歩み寄って中間地点で結論を出すか…
こうしなければいけない！
これが正しい！
なんえ結果はないと思っています。
個々の家庭に合った方法が必ずありますので。

まだ未熟で意見をうまく言えない、感情で意見を言ってしまいがちな年齢の低い妹さん、子供に押し付けるような意見を言いがちな大人（親）のちょうど間にいる質問者様が程よく中和役として入られるといいと思います。

私も子を持っているとはいえまだ21歳。
親にメールを見られて嫌な思いをした事はつい最近の事です。
当時、父親を恨みましたね。笑
父親に反抗したところ、「文句言うのは自立して自分で携帯代払えるようになってからにしろ」と言われたのを覚えています。
上から押し付ける圧力言葉に何も言い返せませんでしたね。
親の庇護の元、生活している以上プラバシーも何もないんだと思いました。
だからバイトできる年齢になった時はがむしゃらに働きましたよ。
自分で携帯代払えば、また同じようなことが起きても言い返せると思って。
父のやり方が正しいやり方だったかは未だに謎ですが、今思うと親の言っていることも一理ありましたし、下手したら我が子にも同じ言葉を放つかもしれません。
もし私と我が子が同じ状況になった時、できるだけ親の言葉で押し付けずきちんとした話し合いで解決できるようしたいとは思いますが…

きちんとした答えがないだけに難しい問題です。
答えへの一番の近道はお母様と妹さんの話し合いのみだと思います。

お礼

私と年が大して変わらないのにすばらしいですね。
頭が上がりません。

私もそれなりに両方の言い分もわかるつもりですが
やはり自分も見られていたと思うと
改善して欲しいと思います。
（特に手紙や日記は）

話し合いの場を設けようとしても
「親の言っていることは100％正しい」
「子供のくせに口答えするな」
と言う考え方なので
残念ながらお話になりません。

今までも私と母親では問題に向き合ってきたことはありません。

上記のことを言われ相手にされません。

これが我が家にあった方法なのか。。。

話し合いが大切ですね。

実現できるように努力していこうと思います。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.6

pink_010

はじめまして。

お小遣い帳とお手紙(メール含む)は根本的に違うと思いますが。

お小遣い帳はお金の管理をして行く上で付けて行くものですから、
親がチェックしても対した問題はないと思いますが、
お手紙やメールは相手もある事ですから、その辺りのプライベート・権利はありますよね。

私は人の親にはまだなっておりませんので、
どんなに心配かは想像出来ません。
でも、私の母は私の郵便物を勝手に見たりした事はありません。
その辺りの信頼関係があるのは、ありがたい事だと改めて感じました。

お礼

そうですね。

お小遣い帳とお手紙は違いますね。

すばらしいお母様ですね。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.5

kaputun

親だとしても見る権利はないです。
メールなんて法律上も信書扱なのでは？

というカタイ話は抜きにしても、
「勝手に」見る
という行為は、いくら幼い子供に対してであっても認めてはいけない気がします。

子供の動向が心配なのはわかりますが、
小遣い帳をチェックしたいなら、きちんと月末に提出するように言えばいいだけのこと
ではないのでしょうか？
そんなに遣い方や貯金の仕方について教えていきたいのであれば、
子供に宣言して目の前で小遣い帳を開き、
計画性が無かったりすれば注意し、逆にきちんと貯金までしていたら褒めてあげればよいでしょう。
ちゃんと小遣い帳をつけていない場合は、今月の小遣いはナシという罰も与えたりして。
・・・というような方法は、ガチガチの管理教育に思えるのですが、
それは最善の策なのでしょうか？
私なら、小遣い分は子供のものとして遣い方は子供に任せます。
無分別に遣ってしまい、本当に欲しい物が出てきた時に貯金が無くて痛い思いをする
のも、いい勉強です。
自立心、自主性、計画性など様々なことをそこから学ぶことができるでしょう。
ガチガチに管理されている子が他にいれば、
自分は親に信用されているんだということも気付いてくれるかもしれません。
妹さんも「勝手に」見ている親自身に直接抗議するでなく、
離れて住んでいる姉に告げるくらい、親への信頼性が低くなってしまっていますよね？
金銭管理教育の効果より大切なものを失っている気がしませんか？

メールもそうなのですが、
「勝手に」見ることが、子供の教育にとってプラスになることがあるのでしょうか？
「勝手に」見た内容に問題があって子供に注意しても、
子供は「勝手に」見られたことに腹を立て、反発してしまうだけでしょう。
その時は「勝手に」見たということの「盗んだ」という行為部分を
「親だから」
という親の監督権・責任性を勘違いさせる言い訳で封じ込めるつもりなのでしょうが、
「盗み」＝悪という単純な構図を理解した程度の幼い子供に、
それを理解させるのは至難の業でしょう。
「盗み」見られるという不愉快なことを防御しようと、
別なものに書いたり、嘘を書いたりるようになるかもしれません。
また、子供は意外に敏感ですから、
そういった注意されるという事態で初めて知るというより前に、
「盗み」見られていることに気付き、親に不信をつのらせている子もいるでしょう。
「そういった状態になっても構わない、子供など未熟だから信用できない。
100%管理する必要があるし、また100%管理しなければダメなんだ」
という現実的で確固たる教育理念があるご家庭以外は、あまり行うべきではないと思います。

・・・ということで、
親に「勝手に」見るのは止めるようアドバイスすべきだと思います。
そういった正論で親を怯ませるのは、
20歳というまだ真っ直でいい年齢の姉になら許されることでしょう。
勿論、その時、妹さんが言っていたなどとは言ってはいけません。
それはそれで妹さんからの質問者さん自身への信頼を低めてしまいますので。
それでは頑張って下さい。

お礼

＞金銭管理教育の効果より大切なものを失っている気がしませんか

ものずごくします。
現に私がその状態です。

そうですね。
妹からの信頼も失わないように
母親に言ってみようかと思います。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.4

koala60

親じゃないので、実際だったらどうするかわかりませんが
私なら、「お小遣いをもらうなら小遣い帳をつけて必ず見せなさい。見せないなら小遣いなし」っていうかな。
携帯も「支払いが自分でできないなら、見せなさい」って言うと思います。
子供が親に世話になっていることを自覚して欲しいし、自立するためにがんばって欲しい、親として子供をしっかり把握したいっていうのもあります。
でもこっそりはみないかな。
こっそりみてもいい、っていうことを子供に覚えて欲しくないから。
「あなたになにかあったら私が全責任負うんだよ」ってことを子供にはわかって欲しいです。
自分の行動が、誰にどんな影響を及ぼしてしまうのかちゃんと考えられる子になって欲しいからです。

お礼

私も、「お小遣いをもらうなら小遣い帳をつけて必ず見せなさい。見せないなら小遣いなし」には賛成です。

しかし「こっそりみてもいい、っていうことを子供に覚えて欲しくない」が心配なのです。

妹はお金を管理する大切さ、難しさより、
人のものを勝手に見てキレだす母親の方が
頭の中を占めているように感じられます。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.2

11794

一人の親として。

私もお小遣い帳を見ます。携帯も見ます。
見せることを義務付けています。メールや着信履歴を消していることもあると思います。それでも見ます。机の中も見ますし、かばんの中も見ます。

旦那のものは見ません。
自分は見られると怒ると思います。

でも、子供は見なくてはいけないと思っています。
親としての責任です。子供のことを100％把握しなくてはいけないという思いです。

学校の行き帰りの道も、帰りが遅いときに探しに行ける様に、決めた道を通らせています。（守っていないかもしれませんが…）

我が家ではルールになっておりますが、実は親の私も（言葉が悪いのですが）覗きが趣味な訳じゃないので、面倒なときもあります。

＞親としての当然の権利なのでしょうか？

当然の権利とも思いませんが、「親だから仕方ない」くらい言ってあげるといいのではないでしょうか？絶っ対に見られたくないものは、カギをかけて閉まっておくか、自宅に置かないようにしては？

また、親は心配だから見るのであって、常にオープンにして心配をかけないようにしれば、見られることも減るかもしれませんよ？

それにしても、素敵なお姉さん（質問者様）ですね。
がんばってください。

お礼

お子様に「あなたのものはすべて見るよ」と言ってあるのでしょうか？

私自身高校生にもなってもコソコソ見られていて
信用をなくしました。
（普段からコミュニケーションがないのも原因ですが）

うれしいです。がんばっていこうと思います。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。

回答No.1

mayutti

子どもの権利っていうのもあるのかもしれませんが、小学生の小遣い帳を見るなんて当然だと思います。お金を管理できているか確認のためです。事細かく言われるのは嫌かもしれませんが、非行の芽を摘むのも親の役目と思います。
小学生に携帯を持たせるのもイロイロな危険にさらされるので心配です。家なら、見せないなら、携帯は持たせません。
娘が中学生になっても、まだ心配ですが、携帯やお小遣いの管理は任せています。もう少し大きくなるまでは仕方ないと、妹さんに言ってあげるべきと思います。
中学生になっても今の状態であれば、お母様に「そろそろ信用してあげたら？」と忠告してはいかがでしょう？

お礼

やはりそうなのですか。

理解は出来ますが「勝手に見て勝手にきれる」のが人としてどうも。。。

一言「心配だから見せて」とは言わないものなのでしょうか。

大変参考になりました。ご回答ありがとうございます。