自分の浮気に対処できません・・・

質問

36歳、会社経営をしています。1歳下の妻がいます。子供はいません。
夫婦仲は平均以上には良い方だと自負しています。ただし、性生活はほとんどなくなっています。

そんな中でとある女性と知り合いました。彼女は19歳で専門学校生です。
色々と相談にのっているうちに、彼女のことがとても大切になってきました。

最初はそんな気ではなかったので、彼女の写真を妻に見せて「今度話を聞いてあげてくる」と言っていました。
しかし妻の方は堪忍袋の緒が切れたようで「そんなの浮気だ、もう会うなっ！」と言うようになりました。

妻に対しては今までと全く変わらない気持ちでいます。とは言え、彼女についてはそれ以上とも思えるくらい好意を持っています。

彼女とはまだプラトニックな関係です。ただ少なからず私のことを気に入ってくれているようで
「奥さんと別れたら私と・・」と言ってくれます。

気持ちは彼女の方へ傾いています。だけど妻への気持ちが変わらないので、どうしていいか困っています。

所謂「浮気」と思っています。「本気」だったらとっくに結果が出ているような気もするので。

どなたか良いアドバイスをお願いします。

回答No.19

momenittan

「妻に対しては今までと全く変わらない気持ちでいます。とは言え、彼女についてはそれ以上とも思えるくらい好意を持っています。」
「気持ちは彼女の方へ傾いています。」

もう答え出てるじゃないですか。

お礼

おっしゃるとおりですね、答えは出ていたと思います。
自分の罪悪感を軽減させたかっただけのようです。

ありがとうございました。

回答No.18

sajhbasjk

私は数年前ですが不倫をしたことがあります。
私の不倫相手は奥さんもお子さんもいる人で、不倫相手は質問者さんと同じく奥さんとの性生活は殆どなかったけれど夫婦仲はそんなに悪いわけでもなかったようでした。　
立場的には私は１９歳の女性側なので、参考になればと思い当時の気持ちなどを含めて書かせていただきます。

当時の不倫から思ったことは「不倫は深みにはまり辛いだけ」でした。
（私の場合は奥さんよりも子供から父親を奪う事に罪悪感を強く感じ、奥さんに知られる前に身を引きました）
「離婚を考えている」とか「本当に好きなのは君のほう」だとかその時は本気で言ってもらえていたかもしれませんが、結局離婚することもなく、「既婚だけど恋がしたかっただけ、自分を理解してくれる人が欲しかっただけ」だったように思います。
「離婚も考えてる」などを言われれば言われるほど不倫相手と別れられなくなって、逆に辛く苦しかったです。

本当に好きなら、「離婚してから」恋を育むべきだなと。
離婚しないうちは「今の生活を壊したくない」という半端な気持ちでしかないのだと思います。
離婚というはっきりした決意がないならば、半端に不倫や浮気をするのは奥さんにも相手の方にも苦しい思いをさせてしまうことになると思います。
「離婚してでも一緒に居たい」と強く思うのであれば離婚してはっきりさせるべきだと思うし、「奥さんとのこれからの生活を大切に思う」ならばきちんと１９歳の女性と縁を切るべきかと思います。　
こういう問題は時間が経てば経つほど深みにはまればはまるほど仕事にも影響することもあったりして、始末の悪い場合もあると思います。
自分の気持ちだけではなくて、奥さんや相手の方の本当の幸せも考えて行動されたらいいかと思います。

離婚をするわけでもない人との恋は辛く悲しいです。
「奥さんと別れたら私と・・」と言っても１９歳の女性の恋愛や結婚を考えるとこれから先の時間はとても貴重だし、女性側からすれば「いつか離婚してくれる」と期待して貴重な時間を既婚者のために費やすわけです。
親や友達に相談できないし、慰謝料も奥さんに多額請求されるかもしれないし、離婚してもらえないかもしれないし…相手の人の気持ちが曖昧なほど振り回されてしまいます。
もちろん、奥さんも同じくらいに不安で辛い思いをなさっていると思います…。
離婚するほどでないのであれば早めに縁を切るほうが相手のためでもあり、奥さんのためでもあると思います。

私はもう不倫はしたくないし、罪悪感は今でもあります。　
質問者さんも悩んでいるかとは思いますが、奥さんと１９歳の女性は倍は不安な思いをしているのではと…。
（あくまで私の過去の不倫経験からの意見ですので、参考までに・・・）

お礼

ご自身の辛い経験をお話頂き、大変感謝します。

> 本当に好きなら、「離婚してから」恋を育むべきだなと。
その通りですね。それが出来てない今は自分で後戻りする道を用意してずるく考えているところがあるんだと思います。

自分の過去を振り返っても、その年代に経験することは心身ともに将来への土台となる部分です。
そこで中途半端なお付き合いをすることが、どれだけ相手に失礼なことか。反省です。

ありがとうございました。

回答No.17

marumarima

基本的にはANo.14の方に賛成です。

奥さんなめるのもいい加減にしろよ。

きちんと別れてから女学生に走れ。

それぐらいの筋は通せ！！

お礼

はい、そうします。
順序が正しくないですよね、ごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.16

summerr

私は「浮気」は相手（奥様）が「浮気された」と思った瞬間に浮気になるのだと思っています。ある人は肉体関係があって浮気だと思うかもしれないし、ある人は二人きりでご飯を食べただけで浮気だと思うかもしれない・・・。質問者様はご自分の定義でお話をされているようですが、自分の浮気の定義がどうであれ奥様が浮気だと思っているなら浮気なのではないでしょうか。
また「相手の存在を隠し通せる人は不倫しても良いの？」についてですが、浮気は相手が浮気と認識した時に浮気になるので、隠せている以上奥様にとっては「浮気」にはならないんじゃないですか？そういう意味で皆さん、隠せないなら浮気するなとおっしゃってるんだと思います。

どうしたらいいのかわからない・・・という事ですが、19歳の女性の方が奥様より大切だけど奥様への気持ちは変わってない・・・とのことですので、今後も19歳の彼女と会いたいなら奥様にはもう会ってないと嘘をつくしかないと思います。でも女の感は鋭いですからね。

そして19歳の女性ですが・・・。
どういう関係か文章からはわかりませんが、あなたを本当に好きなのか・・・お金当ての可能性だってありますよ。ちなみに私も昔は某企業の社長と仲が良くて、その方にご飯を奢っていただいたりいろいろと面倒をみていただいたため、リップサービスで「社長みたいな人と結婚したいなー」とか「奥様が羨ましいです」など言った事があります。
自分ではいけないレストランに連れて行ってくれたりとても楽しかったのですが、相手の社長さんに恋愛感情を持たれて終わりました。

とにかく、自分がどうしたいのかはっきりさせる事が重要だと思います。上手く解決するといいですね。

お礼

「浮気」の件、確かに自分勝手な判断ですね。
妻が浮気と感じた時点で確定ですね、すっきりする回答です。

19歳の女性については、とても犠牲的な精神の持ち主です。
私はそこに惹かれたのでしょう。私は職業柄でしょうか、必ず物事に見返りを考えます。
私が見てきた彼女にはそれがありません。悪い言い方をすれば馬鹿正直で人に騙されるのが心配なくらいです。

> とにかく、自分がどうしたいのかはっきりさせる事が重要
はい、その通りと思います。

ありがとうございました。

回答No.15

aru99

19歳の子が本当に大切だと思うなら、
19歳の子と離れる事が大切に思っていると言う事ですよ。
涙をのんで撤退の1手です。

お礼

はい、その通りと思います。

正しいアドバイスを頂いているのに実行出来ない質問者をゆるしてください。

ありがとうございました。

回答No.14

mezashi2000

一通り質疑を見ました。

結論：そんなに言うなら奥さんと分かれたらいいんじゃないですか？

>どなたか良いアドバイスを
とかかれていますが、こういう時のアドバイスは
　「小娘と別れ、奥様に謝罪し、二度としないようガンバッテ」
というのが普通だと思います。
しかし、アナタはそれに対してことごとく反論していますよね？

つまり、アナタは誰かに
　「離婚して、19歳の小娘と一緒になってほうがいいですよ」
と後押しして欲しいだけなんでしょ？
それが自分の決定でも心の拠り所として責任転嫁できるものが欲しいんですよ。

これが言いすぎなら、女房はそのままで、19歳の彼女を公認の愛人としてかこいたいと思ってる位の感覚ですかね？

> 多分、自分のことしか大事に思えていないのかもしれません。
逃げです。自分の卑下することで、先に突っ込まれる逃げ口を作っていますね。

>これを読むと
>「相手の存在を隠し通せる人は不倫しても良い」
>と読み取れてしまう気もします。
極論を言えばそうでしょうね。
だって、奥様は死ぬまで不倫されてることを知らない。
不倫相手も最後まで不幸にならない。
不倫した男も特に不幸にはならない。
ここまで出来るなら、当事者しか不倫の事実は知らないのですから、いいも悪いもないですよね？
奥様の事を大事にするなら、それくらいの器量や度量は見せる(見せようとする)のが普通だろ？ってことです。
都合のいい解釈したって、あなたのモラルや意識の問題ですよ？

>肉体関係を避けているのは私が既婚者であるうちは、それ以上の関係にしないとお互い話をしています。
つまり、女学生と肉体の関係になりたいってことですね。
彼女に対してプラトニックな相談者ではなく、心も体も欲しいってのを認めてるのと同じです。

>思わせぶりな態度はとったつもりはありません。
なら、上のような約束にはならんでしょう？
ちゃんと否定(拒否)していないのが、思わせぶりな態度です。

>二人に安定した生活を提供することは可能と思います。
>それなりの甲斐性は持ち合わせているつもりです。
>ただし、精神的な面は無理ですが。
お金や食事与えてればいいってことですか？奥さんはペットですか？彼女はSEXマシーンですか？
お金があること=甲斐性があるとは言えませんよ。

>妻に唯一の落ち度があるといえば、女性を維持しきれていないところでしょうか。
>ただ5年の期間は妻を女性としてだけでなく、家族として認識するに十分な時間だったと思います。
それをアナタは奥様にいいましたか？
言わずに他の若い娘に手を出しますか？
アナタは抱くに値する女(静的な意味です)じゃなければ必要ないってことですか？

さて、最初にもどりましょう。
アドバイスを受け、いい方向に持って行きたいというのであれば、既に皆さんの意見でケリがついてるはずです。

女の魅力の無くなった奥様より、若くてカワイイ女子学生と楽しく過ごしたいなら
『他人の後押しなど期待せずに』そうしたらいいじゃないですか？

当然、慰謝料だナンダという話にもなるかもしれません。
奥様が女学生の下に押しかけるような事態になるかもしれません。
彼女に２～３年したら捨てられる可能性もあるでしょう。
モチロン、彼女と結婚できるかもしれませんが、その５年後には彼女も家族です。
あなたは、10年後にまた新たな女学生を探すのでしょうね。

>どなたか良いアドバイスをお願いします。
「不倫したらいいじゃん」なんてアドバイスがくると思ってました？
どっちかと清算するしかないんですよ。
奥様を選べば、あなたにはイバラの道・針のムシロかも知れません。
しかし、女子学生を選べば、３人ともがイバラの道・針のムシロでしょうね。
女学生にそう思わせないくらい(精神的に)幸せにできる甲斐性があるとは思えませんから。

とりあず、読んでてムカついてきたので書かずにブラウザ閉じようかと思いましたが書きました。
中途半端な言い方ではなく、はっきり書いたのは以下のためです。

アナタに不幸を味合わされるのは奥様だけにしてください。
動考えてもアナタと付き合って女学生にプラスな人生とは思えません。
合うことも、連絡もメールも電話も写真も全て破棄してください。

甲斐性あるんでしょ？

お礼

これだけの考えを頂けて感謝しています。
下記、話が前後しますがお許しください。

まず甲斐性についてですが、前の質問でこの言葉を使われたときに改めて辞書を引きました。
そこに書いてあった意味を考慮すると、自分ではそれなりの甲斐性は持ち合わせていると判断しています。

自分の質問文を読み返してみました。読んでみると皆さんの意見が的を得ていることを認識しています。
おそらく私が反論に及んでしまうのが、質問に書ききれない内容を自分の中で考慮してしまうからだと思います。
それではここに質問している意味がないと言われてしまいますね・・・ごめんなさい。

以下、一問一答的に。

> 結論：そんなに言うなら奥さんと分かれたらいいんじゃないですか？
私の中ではそうするつもりでいます。しかし踏み切れません。
そう考えると深層心理としては後押しを望んでいるのかもしれません。

> 彼女に対してプラトニックな相談者ではなく、心も体も欲しいってのを認めてるのと同じです。
現在はその通りです、否定はありません。

・・・ここまで書いて気付いた感があります。
やっぱり自分は妻への罪悪感を軽減してくれる言葉を捜していただけかもしれません。
それに対して皆さんからは当然の意見がくるので、ついつい反論的な意見になっていますね・・・

だから態々妻の女性としての云々とか書いているんですね。
その辺を見通されていますね・・・

今の気持ちは妻と別れ、彼女とも別れても構わないので、彼女を選択したいと思います。

彼女には過去から現在までの多くの話を聞きました。私はそれに全て賛同できなかったので
絶縁されるのも覚悟で脅し気味に説教もしています。それでも彼女は周りの人が言う助言との
差異を良い方に感じてくれ、素直に受け入れてくれました。

全てに回答できていません、ごめんなさい。

ありがとうございました。

回答No.13

greggan

質問者さんと年齢の近い、同じく会社経営をしている者です。
いや～やっちゃいましたね（笑）　
３５歳の奥さんに１９歳の女の子の写真を見せて？
又その１９歳の娘も結構可愛かったりするんでしょ？
もしかして奥さんに甘えてます？　
「自分に邪心が無いんだから、別に怒られることはないだろう」って。
それとも、「俺、こんなに若くて可愛い子に頼りにされちゃってるんだ」って感じですか？
じゃなけりゃ写真を見せる必要性なんてまったく無いでしょ（笑）
３５歳位の女性に１９歳の女の子の写真を見せたらどう思うと思います？　年齢だけは自分ではどうしようもないし、一瞬で敗北感一杯になっちゃったことでしょうよ。
１９歳の小娘なんざ、いつだってものにできますって、若造では場違いなおしゃれな場所に連れてっても良いし、ちょっとステータス性のあるカードのコンシェルジュデスクを使って予約でも入れてやりゃ、眼ぇキラキラもんですよ。
私も最初はよかったんですが、すぐに飽きちゃいました。
やっぱ古くても嫁さんのそばが安心出来るんですよ。
それが私の回答です。

お礼

お返事遅くなりました。
経験者のご意見、とても参考になります。

ちなみに写真を見せる経緯としては、
私「・・ということで、相談だけのってあげようと思って」
妻「いいんじゃない、まあどうせ相手にはされないんだし（笑」
私「わかんないよ、告られたらどうする（笑」
妻「まあ酷いブスか金づるにされるか、どっちかでしょ
　　写メでも一緒に撮ってきてよ」
私「はーい」
といった感じです。いきなり見せて自慢した訳ではなく・・・

ちなみに普段会うのも近所の居酒屋とかです。
宝飾品等は全く買い与えていません。

> 古くても嫁さんのそばが安心
そうなんですよね。それがなければ、とっくに突っ走っている気がします。

ありがとうございました。

回答No.12

dareee

こんにちは

１９歳のかたを、あまり本気にさせないほうがいいですよ。
相手が親に話したりして、逃げられなくなったり、奥様に連絡されたりするかも。
あれこれしてるうちに、奥様ががまんしきれなくなって離婚といいだすかもしれません。
両方から訴えられたり、去られたりする場合も十分ありえます。

それに１９歳のかたは奥様ほど貴方を大切に思ってはいないのでは・・
私も独身のころ既婚者にさそわれるとホイホイ日帰り旅行とか食事・映画など付いて行き、本やバッグなど買ってもらい、自分からも呼び出して、車やテニスの練習につき合わしてました。ぜんぜん下心が無いからできたんだけど。貴方の場合、会社経営者だからねらわれてるかな。
今時の空気の読める子だったら、いろいろしてもらったら「奥さんと別れたらわたしと・・」位言います。サービスです。

お子さまがいらっしゃらないようなのでまだいいですが、落ち度のない奥様を泣かせるような事は、貴方の社会的立場も悪くなるのでは。

お礼

> それに１９歳のかたは奥様ほど貴方を大切に思ってはいないのでは・・
その通りだと思います。妻も気があるから怒るんだろうと自己分析していました。
どうでもいい旦那なら熨斗つけて渡すよって。

金銭的な何をしてあげている訳ではありません。
地方から東京へ来ているので、親しい友人があまり近くにいないようです。
だから最初は私に話が出来るだけで嬉しいと話をしていました。

妻に唯一の落ち度があるといえば、女性を維持しきれていないところでしょうか。
ただ5年の期間は妻を女性としてだけでなく、家族として認識するに十分な時間だったと思います。

ありがとうございました。

回答No.11

noname#63293

ことが始ってないから、そういう思いだけで、踏みとどまってますが実際、ことが進んでしまい、奥さんにばれて・・・・となった時、初めて後悔します。疎遠で愛情もなく別れたい夫婦ならまだしも、特に別れたいわけでなく、今のままでいいと思うならなおさら。そのうち両方から板ばさみになり、家庭も不仲。彼女にも責まられ。

仮に最終的な選択せまられた時に、本心がわかります。それとそこまでいった時に、奥さんに謝ったとしても「信用回復」は難しいです。やはり浮気された女性は、何かにつけて一度あると事実関係なく、疑いでみてしまいます。そして、それに耐えれくなり、後悔したり逆切れしたりするのだんなさんが、ほとんどです。

所詮、浮気」だと思っていても、あなたが思っている以上に傷つく人がいるってことも理解しておかないとだめですよね。心のどこかで、浮気だからばれても許されると思っているのですが、結構、いざやめようとおもったら、やめれないもんです。

うちの夫も結婚する前にそうでした。所詮浮気から始って、相手の女性が本気で、止まらなくなり自分自身もやめようにも切れず、ずるずるしているうちにばれ、あたしから別れる決断して、そこで初めてことの重大さに気が付き、切る決意したものの、ついに彼女は連絡とれないことにいらだち、会社に電話してきました。最終的に彼からはっきりいわれたのと結婚するということ言われたのがショックだったのか以来連絡なくなりましたが。

ですが正直、浮気された立場からいうと、悲しいかないつも疑ってしまいます。そうでなくても不安が襲ってきたり、その反動でつい彼に嫌味いったり、どうしてもそのこと掘り下げて話したり。3年たちますが、結婚しても彼女の存在がいつも気になります。そして帰りが遅いとか何か不信に思うと「女がいるかも」とすぐに決め付けてしまいそうになります。

夫も今だからこそ「人生の汚点」といってますが、した後にそこまであたしが傷ついたり疑うと思ってなかったようで、自分自身も窮屈に思えることがあり、ほんと何もなければ、そのまま幸せだったのに、つい軽い気持ちで始めたことが、一生傷ついた状態です。

お礼

そうですね、そういう意味では既に妻には今まで築いた信用を一気に失われたと思います。
私は自業自得ですが、妻に対しては失礼過ぎると思っています。

皆さんの意見はとても参考になります。
ただ、私の中では浮気の定義とずれた感覚になっているのです。
だから質問しました。

なので「所詮、浮気」ではなく「所謂、浮気」と書かせてもらいました。
私の中では違うつもりなんだけど、一般的な目線からはこれは浮気と見られるんだよね、と。
所詮であればその言葉の通りで、悩みどころが異なってくるかな、と。

ありがとうございました。

回答No.10

kugbdsxgkj

失礼します。

「新しい物は珍しい」の心理だと思います。
質問者様はとても真面目な方だと思います。
男女の関係になってすぐ分かれてくれる女性だといいですけど・・・。
社長さんだからいろいろと女性が近寄ってくると思いますけど、奥様の人柄が悪くなければ不幸にしないで下さい。！！！！

お礼

真面目と言われることは、正直予想できませんでした。
叱咤の嵐を想定していたので・・・

周りの意見は100％奥さん擁護です。当然と思います。

ありがとうございました。