離婚しないように私が努力すべき事は何でしょうか？

質問

32才の男で妻と子供１人+妊娠４ヶ月の家族です。

私は長男で自分の両親の面倒を少なからず将来は見る立場にあります。現在離れてすんでます。

私は仕事をして収入も安定していますし、朝食は１人で済ませ（その間妻は寝てる）、帰りも遅くないので子供を風呂に入れたり、布団を引いたり、夕食の食器を変わりに洗う等努力をしているつもりでした。

妻の事ですが最近私に対する叱責が強い口調で多くなりました。
（掃除が下手！！家事を手伝ってくれない！買い物に変わりに行って違う物を買ってくると馬鹿扱いする等）
うちの両親とは会いたくも無いし将来の面倒も見るつもりが無いとも言われました。

なぜそうなったのか考えると、妻は潔癖志向が強く私のやり方が見ていて気に入らない。妊娠中で気が立っている。
親には今まで色々嫌な事を言われた。
（私から言わせれば、そんな事流して聞いとけと言うような事です）が原因と思っています。

今、私の妻としてこの人は本当に大丈夫だろうかと
疑問に思っています。たまに離婚したい衝動にかられます。
この妻と別れて新しい嫁サンを探したい・・・。
と心から思うこともあります。

とても今の自分達が老後まで連れ添っている様子を想像できません。

離婚しないですむために私が努力したら良い事は何でしょうか？

回答No.15

yuuzu1806 · ベストアンサー

答えは、余裕を持つことですね。

申し訳ないのですが、質問文からもお礼文からも余裕が感じられません。

私は奥様の味方ではないですよ。
いちいち夫が手伝ってくれたことにケチをつけるな。
朝起きを大目に見てもらって有り難いと思いなさい。
きちんと夫に感謝と尊敬の念を示しなさい。そして、自分がもっと上手に甘えればもっと大目にみて貰えるのに、自分で自分の首占めてお馬鹿さんだなと思います。
奥様がここに相談してきたらそう言います。

でもね、今の状況では奥様には余裕がなくても世間一般的には理解を示されることがやはり多いです。
上のお子さんの育児をしながら妊娠中、なのに夫は少し義両親への不満をこぼせばたいしたことない、親の面倒を見るんだぞとちらつかせている。

ん～、、、まず新しい嫁サンなんて見つかりませんなぁ。

自分は長男だ！親の面倒見るんだぞ！と振りかざすより（心に思っていれば同じ）妻自らがやがては私たちができる形でやらなくちゃねと思えるような夫婦関係を築き上げる時なんですよ。
奥様の潔癖にはほどほどに合わせてあとは気にしない。
言わせておきなさい。
愚痴は否定せず聞いてあげなさい。
イライラしてる人にイライラしかえしては行けません。

試しにでもいいから笑顔で、
いつもありがとうね～
俺の子供産んでくれてありがとうね～
俺は掃除も適当で不器用でごめんね～
僕の親が嫌な気分にさせちゃって悪いな～
と言ってみたらどうかな？
これでも奥様が、
本当そのとおりよ！あんたは私と子供のために働いて当たり前だ！もっと家事も手伝え！とぬかすならもう一度相談して下さい。
だまされたと思って試してみて下さい。

お礼

とてもすばらしいご意見ありがとうございます。

＞試しにでもいいから笑顔で、
いつもありがとうね～
俺の子供産んでくれてありがとうね～
俺は掃除も適当で不器用でごめんね～
僕の親が嫌な気分にさせちゃって悪いな～
と言ってみたらどうかな？

まずこれを実践してみます。

回答No.14

imm

素晴らしい旦那さまなのに、なぜ奥さまが文句を言うのか、正直わかりません。私の主人は一切家事してくれません。でも、ちゃんと稼いできてくれて、私に専業主婦させてくれているので大変感謝してます。勝手に朝ごはん食べてくれたり、お皿洗ってくれたりしたら申し訳ないし、気遣いに嬉しくて半泣きになるかもしれません。私は個人的に男性が台所に立ったりする姿を見ると可哀相になり、いてもたってもいられないタチです。

質問文読んでいて思ったんですが、あなたは優しすぎて奥さまにナメられてるんじゃないですか？だって家事してくれてるのにけなしたり、間違った買い物したからバカ扱いとかって、どう考えても考えられないです。いくら妊娠や子育てで大変だからって、そんな屈辱的な態度で接する人間ってどうなんでしょう？子育て中にもお子様に暴言を吐いたりしそうで恐いです。

さて、実際あなたが出来ることについてですが、これまで感謝もせず、ナメつづけている奥さまに思い知らせるぐらい、ガツンと叱ってはいかがでしょう？わめく、とか暴力とかは通じない（やってはいけないこと）と思いますから、これまでの奥さまのいい所も褒めたり、過去にどんなにかわいらしいところがあったかも認めつつ、「なぜ今こんな風になってしまったのか。今のおまえははっきり言ってかわいくない。」「これが続けば離婚も考えざるをえない」ぐらい言っても良いかもしれません。ただし、妊娠中なので言葉を選ぶとか、子供を産んでからにするとか、配慮してあげてください。

子持ちの女性にとって、旦那さまから愛されなくなり、見放されるって相当つらいです。現実的に離婚を考えただけでかなりダメージです。本当はこんな荒業はしたくないでしょうが、奥さまがあなたに甘えていて、言葉は悪いですが調子に乗っていることを気づかせてあげましょう。これで逆切れとかだったら、離婚を考えてもいいんじゃないですか？

あと一点、気になった奥さんのあなたのご両親に対するグチ。これだけはある程度黙って聞いてあげて欲しいです。あなたしか守ってくれる相手、話を聞いてくれる相手はいないでしょうし。ただ、なぜご両親の面倒を見たくないのに長男であるあなたと結婚したのか、私には全く理解できませんが・・・。

疲れるとは思いますが、褒めたり叱ったりして、ご主人を思いやれる奥さまになってくれれば良いですね。ご健闘をお祈りします。

お礼

すばらしいご意見ありがとうございます。

、「なぜ今こんな風になってしまったのか。今のおまえははっきり言ってかわいくない。」「これが続けば離婚も考えざるをえない」ぐらい言っても良いかもしれません。ただし、妊娠中なので言葉を選ぶとか、子供を産んでからにするとか、配慮してあげてください

このような話し方は私にはありませんでした。
こちらも対応を変えてこんな感じで接してみることもやってみます。

解決の糸口を紹介してくださり本当にありがとうございます。

回答No.13

himawarihimawari

5歳ともうじき2歳の男の子の2人のママです。専業主婦です。

夫婦と言えども所詮他人です。ず～っと先のおじいちゃんやおばあちゃんになってから、初めて空気のような存在になるのではないでしょうか？

あなたは奥様に心底の気持ちは伝えていますか？
奥様からあなたに心底の気持ちは打ち明けられていますか？

ご質問も読む限り、あなた一人だけ、離婚は避けたいなんて考えてしまっているようですが・・・。ましてや、新しい嫁さんだなんて。

自信を持って言える事ではないですが、我が家のことを少しだけ。

我が家も主人は長男です。今は離れて住んでいますが、新築で2世帯住宅を建てました。地方ですが、お蔭様で収入は安定しています。（子供達、私自身も習い事をさせてもらっています。）お風呂も主人が入れます。お布団も用意して、食器洗うのも手伝ってくれます。

ここまでは同じですね。

でも、質問者様とは違って主人は“努力”しているとは思っていません。そうすることで、コミュニケーションをとっていると考えています。

確かに、叱責されると努力している人にとっては、“こんだけしてやっているのに、なんだ？？その態度！”な感じでしょうね。

掃除が下手！！家事を手伝ってくれない！←これを言われると言うことは、奥様から以前にも“ここは、こ～してくれないと・・・”みたいな事を言われたことがあるのではないでしょうか？でも、同じことをしているから、イライラも積もり、叱責になってしまうのでは？と感じました。

ちなみに、同居が決まっている私は、主人の実家の生活パターンが嫌いです。かなりの大雑把ぶりで、一緒に住むのも・・・ですが、仕方ありません。この、仕方ないの気持ちで今まできていますが、あと数年後には“仕方ない”から→“あきらめた”にかわると思います。

ただ、主人が今のように、義理の両親と私の間にはいって色々とクッション変わりになってくれている間は、私もがんばれると思っています。

聞き流せば・・・違うんです！！！！！

何回かに1回でもいいので、あなたの両親にも、奥様をかばうような内容のことをビシッと言わなくちゃいけない時もあるんです。

あなたは長男だからといいますが、奥様は長男の家と結婚したのではありません。あなたと結婚したのです。あなたの実家の中では、みんなが家族かもしれませんが、奥様一人が他人なんです。

そこの所をもう一度考えなおし、コミュニケーションを１からとりなおしてみてはいかがでしょう？

それが、あなたのすべき１つだと私は思います。

お礼

ご指摘ありがとうございます。

今までを振り返り、反省すべき点を考え、コミュニケーションをとっていこうと思います。

回答No.12

winngu11

再度答えさせていただきますね。

だから駄目なんですよ。
あなたはちっともわかってないんです。

私は何も、お仕事の日に全部家事を代れなんて一言も書いてません。
そうではなくて、お休みの日にでもすべてを交代して、奥さん自身を少し解放してあげたら？と言っているんです。

仕事をしてくれてるのに当たり前と奥さんが思ってるのかどうかは、私は奥さんじゃないのでわかりません。でも私も主人と同じ会社で勤めてたし、同じ仕事をやったことがあるので仕事がどれだけ大変なのかはわかります。残業時間も全く同じでしたし。

そしてうちの旦那様は、私が仕事をやめても「いつも家守ってくれてありがとう」とかお風呂をあがったときでさえ「どうもね」とかご飯を作っても「最高に美味しいね」とか、してることに対して最初から気遣いが素晴らしい人です。

だから、私も心の中で思うだけでなく、口にして感謝の言葉を述べてます。あなたの奥さんがあなたに本当に感謝できないのなら、あなたも彼女に感謝してないからお互いそうなるのですよ。

あなたは、奥さんがお子さんを持ってさらに家事をするのは、本来なら当たり前とどこかで思っていませんか？もしあなたがお子さんができた状態に例えるなら、新しくてなれない仕事ばかり、しかも勤務時間も授乳まで考えると１０時間ほど残業です。

私は1回流産しましたが、その時の精神状態は仕事なんか目じゃないほどキツイです。私は印刷業をやってたし、毎日3時間は残業がありましたが、人を宿し、生む緊張感をは格が全く違います。

今は、私がたとえ妊娠を意識しすぎてで具合が悪くなったとしても、旦那様は黙って洗い物をし、洗濯物を干しておいてくれます。そういう時の私は妊娠を待ち望むあまり体の力も抜けるし、本当に熱も出ます。

うちの旦那様は、勤務時間が朝は6時、夜は8時過ぎにしか帰ってきません。それでも「自分はなれた仕事なんだからいいんだよ」と言います。
私は感謝で涙が出ます。

もともと比較しても仕方がないですけど、あなたとうちの旦那様では夫としての誇りや器の広さ、精神力が全く違うように思えます。

お礼

ありがとうございます。
＞そうではなくて、お休みの日にでもすべてを交代して、奥さん自身を少し解放してあげたら？と言っているんです。

言葉が足らずすいません。
そういったことも積極的にやってきました。
ただ私等は感謝の言葉がお互い少なかったことは
否めません。

＞もともと比較しても仕方がないですけど、あなたとうちの旦那様では夫としての誇りや器の広さ、精神力が全く違うように思えます。

立派な旦那様でなによりです。自慢ならよそでお願いします。私も自慢されるような夫になれるよう努力します。

回答No.11

furinn

＞離婚しないですむために私が努力したら良い事は何でしょうか？
貴方が離婚したくないと思ってるのでしたら、ひたすら奥さんに服従すればいいんじゃないでしょうか？
奥さんは育児に妊娠中と気が立ってるのかも知れませんが、貴方が大人しく奥さんに甘いともっと図に乗るんじゃないかな？
男としてビシッとする所はしないと舐められると思いますよ。
例えば、家の事は率先して協力するから長男として親の面倒は俺が見たいと言う信念は貫く。妥協する部分、妥協しない部分をきちんと持っていた方がいいと思います。
＞うちの両親とは会いたくも無いし将来の面倒も見るつもりが無いとも言われました。
でも無理かな？奥さんの方から先回りして面倒見ないと断言されてしまってますから・・・。
しかしまあ、気の強いはっきりした奥さんですよね、世の中舅、姑と喜んで会う人も少ないとは思いますが、親しき仲にも礼儀ありで貴方の親なのに会いたくないとかってはっきり言うくらいですから。
貴方が離婚したい衝動に駆られる気持分かる感じがします。
何だか私の周りで悩んでる主婦の男版って感じですね、旦那さんの暴言
叱責、我侭などに子供の為に耐えに耐えて来たけれどもう我慢も限界と離婚に向けてる主婦の友達がいますが、貴方の様に伴侶との将来が見えないと言ってました。
ですから何だかやばそうな予感が・・・。
兎に角円満に済まそうと貴方が奥さんを甘やかすと自分で自分の首を絞める事になってドンドン不満が溜まってくると思いますよ。結局離婚する友達もそうでしたから。
甘やかした果てに旦那さんの方が「この女は何でも受け止めてくれる」と思ってしまったんでしょうね、我侭放題でしたから。
でも奥さんの方は我慢も限界になってしまったのでしょう。
ですから中途半端な我慢はよくないと思います。
我慢するならとことん我慢するべきなんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。嫁になめられてるんじゃないかとのご指摘はそうなのかもしれません。

甘えさせてきた、というよりはむこうの言うことに合わせないとずっと不機嫌になるので、仕方なくやってきた結果が今なのかと前から私も思っていました。

回答No.10

kodakara

人生色々・・・
顔も性格も色々・・

余談ですが、私は会社を経営していますが、社員の家庭事情は本当に十人十色・・。

　社内の小さな社会の中でも、びっくりするような事が各々の家庭で起こっているのが現実です。

むしろ普通の家庭を築いてる方や育った方や、平凡に幸せを築いている方なんてほとんどいませんよ！
　両親やご自分自身夫婦円満といった方は少なく、誰かれなしに相談を受けます。
・・・が！みんなそれぞれ必死で生きています。諦めるのではなくて、なんとかしようと・・・。

そんな時、私はいつも言っています。（自分もそう努力していますが）
相手に変わって欲しければ、まず自分が変わること！！

両親を大切にしてほしければ、奥さんの（旦那さんの）両親を大切にする事！！

思いやって欲しければ、相手を思いやる事！それも心から・・です。

相手の欠点ばかり見るのではなく、自分を見つめて下さい！
欠点のない人なんかいないのですから・・・

それをどう許し、受け止めていくか！それが夫婦ではないでしょうか？

人は話せる言葉があります。
向き合って、分かり合えるまで話し合ってください。

時には喧嘩もしながら、うんざりする事はあっても、長所を見つけて流せるところは流してあげて下さい。
所詮は赤の他人です！誰と結婚しても誰だって満足で幸せオンリーな結婚なんてあり得ませんから！！

回答No.9

noname#58412

私は結婚前は男性と同じ、又はそれ以上の給料を頂いて体を壊すぐらい働いていたので、働くツラさも会社のストレスも十分に理解しています。

他の回答者様の回答、お礼を拝見いたしました。

No.4の方へのお礼でご自身でも書かれていますが、あまりにも思いやりがなさすぎます。
けっきょくはご自身がツライ現状をつらねているだけで、他の回答者様がおっしゃっている、奥様も大変だという事を理解してみては？という事に関しては完全に拒絶していらっしゃいますよね。

＞子供と昼寝していてなんでできないんでしょうか？

との事ですが、質問者様は働きながらでも一人で息抜きをする時間が少しはあるでしょう。
しかし奥様はお子様が寝ている時ぐらいしか息抜きができないんです。
そのぐらいの事もご理解いただけないのでしょうか。

大変、ツライ、などの感情は他人が計るものではありません。
むしろ、計ることは不可能です。
お姑様から言われた事にしても、聞き流せと言えるのは自分が当事者ではないからです。

家事なんてものは100%でやっていたら体がもちません。
たとえ子供がいなくても手はぬくものです。
奥様に100%を求めないで下さい。
それでは自分は現状と同じ、もしくはそれ以上やらくてはいけないのか、という不満があるようでしたら、奥様にご自身の現状と気持ちをきちんと話して理解してもらうようにして下さい。

質問者様の文面からは奥様に対する嫌悪感がすごく見えます。
客観的にものを見て、冷静に話し合って下さい。

回答No.8

yurie0000

妊娠中のことや義両親のことは他の方が書かれているので、私はその辺には触れません。

離婚せずに老後も仲良くしていくには”ふたりで”今現在のことを乗り越えていくことが大事です。
でも質問者様も奥様も別々の方向を向いていらっしゃるようなので、この質問内容に関しては質問者様が我慢していき、奥様がわかってくれる日を待つくらいしかないのではと思います。

第三者から勝手なことを言わせていただくとたまにはちゃぶ台をひっくり返すくらいの勢いで怒っても良いような気がします。奥様は質問者様が離婚しないとタカをくくっているでしょうからね。

正直、私も他の回答者様と同じくどっちもどっちのような印象です。
質問者様ががんばっているのもよくわかるのですが「離婚したくない」という方向でアドバイスを求めるのであれば、質問者様が合わせるしかないという回答が付くのは当然です。

回答No.7

cabo

奥さんのお話をきちんと聞いてあげてますか。
ご両親から言われた事で傷ついたのは、もちろんだと思いますが、
傷ついた奥さんに対するあなたの態度が、
奥さんに「あなたの両親に会いたくない。面倒見たくない」とまで
言わせてしまったのではないですか。
傷ついた奥さんに「傷つけてしまったね。両親に悪気はないんだよ。
でも、いやな思いをさせて悪かったね」と伝えるだけで、奥さんは癒されるのではないですか。
どんなに、「(ご両親から)傷つくことを言われた」とあなたにいっても「聞き流せよ」と言われてしまえば、
奥さんからすれば「自分より両親が大事」といわれているようなもの。
自分を大事に思ってない人の親を大切に思えますか？

また、質問者さんも家事を手伝ってらっしゃるようですが、
奥様も身重の体で上の子の育児、掃除、洗濯、夕食の準備など
しているですよね？
それに対して、感謝の気持ち表現してますか？
お互いに自分の方が大変って、主張し合ってるんじゃないですか？

奥さんが全く悪くないとは思いませんが、自分の見方と態度を変える
だけで、物事変わることもあると思います。

回答No.6

winngu11

離婚をしない努力というのは離婚したくないからおっしゃってるんですよね。でしたらそれ相応にアドバイスさせていただきますね。

まず、お食事等はどうしてらっしゃいますか？奥さんが作ってらっしゃるのでしょうか？それだけでもやっているとかなりの負担ですよね。
奥さんの性格上、潔癖なのもあるだろうし、本気であなたがせっかくやったことに対してまた自分が手を加えなければいけないと思うと心底疲れてしまうのかもしれません。

ここはどうぞ、大人になって「聞き流す」ことと、そして丁寧に奥さんがどうしてほしいのか聞いて、どうすればより満足できる家事になるのか聞いてやることです。

それに、今の状態であなたの御両親のめんどうなんて、遠い未来のことまで考えられないと思いませんか？今乳児の死亡率も高いです。奥さんもあなたの子を産み、その命を守って必死になってる時に「次はこれね」なんて将来の予定を言われてもカッとなりはしませんか？

奥さんはお子さんを生んで、もう1人上の子もいて、2人の子供を抱えながらロッククライミングでもしてる状態と言えばわかりやすいでしょうか。

それにあなたの親御さんに色々言われたことを、聞き流せばいいというのも、非常に違和感があります。あなたの御両親というのは、やけに口出しばかりする奥さんにとっては他人ですよ。

きっとあなたには想像力が足りないんですよ。あなたがマスオさんになって、奥さんが親御さんに言われたことに耐えられるでしょうか？きっとお子さんができてちょっと奥さんが気が立ってるくらいでグズグズ言うくらいだから、あなたはもっと根にもつかもしれません。

あなたは想像力が足りないですよ。

せっかく結婚して、あなたの子を2人も宿してくれた人は、他に代りはいません。それをまるで新車を乗り換えるように新しい奥さんと言う時点で、少なからずあなたに幼児性を感じます。

「相手の目」になって考えること。
一度でもいいから、あなたが家事のすべてをやって、お子さん2人を見て、奥さんとほぼ同じ生活を一日でもしてみたらどうでしょうか？
奥さんにはショッピングでもなんでも行ってもらって。
そうすると、きっと奥さんも羽を伸ばせるし、あなたも相手の立場がどんなものかわかります。

あと親御さんのめんどうのことはまず「あなたありき」で長男なんだからめんどうは「長男の嫁」ではなくあなたが最初すべきです。感覚がその辺がずれてます。あなたが奥さんにそれまでのあいだ尽くしたならば、きっと親御さんのめんどうを見て辛いあなたをいつでもサポートしてくれるようになります。

お礼

ありがとうございます。

厳しいご指摘もっともですが、仕事をしないで妻の変わりに家事を全てやるならへっちゃらです。

仕事が終わって疲れて帰って、妻からは私が稼いでいることに対して当たり前の顔をしています。ならば私だって妻が家事をして当たり前だとおもいます。役割分担がはっきりしていると思っています。

仕事の後に私が掃除、洗濯、風呂の支度、食事をつくったらよいのだとあなたはおっしゃっているのでしょうか？
それだと、私には少しきついです。

逆に言わせてもらえれば、妻が私の仕事をかわってくれるのですか？
今の世の中で男より稼げる女性はごくわずかです。そして疲れて帰った妻に家事を手伝えというのはＯＫだということですよね？
私にはわかりません。

＞あなたが奥さんにそれまでのあいだ尽くしたならば、きっと親御さんのめんどうを見て辛いあなたをいつでもサポートしてくれるようになります

この点とても理解できます。このようにするためにわたしがやるべきは何かということをお答え頂きたく存じます。

回答No.5

fly_moon

こんにちは。質問を読んで、何だか、マニュアルがないと何も出来ない人なのかな？という印象です。

今やっていると言われることは、全部一般的に妻が望むであろうということですよね。それをマニュアル通り全部やっているのに妻はまだ不満なようだ、と思っておられませんか？自分がそのマニュアル通りのことをしているんだから、普通ならうまく行くはずでそれがうまく行かないのは奥さんが悪い、違う奥さんならうまく行くはずと思っていらっしゃるように感じました。

本当に奥さんが望んでいる事は何なのか、きちんと見ようとしていますか？奥さんを幸せにしたい、奥さんと楽しい時間をすごしたい、奥さんの笑顔が見たいと思っていますか？そういう気持ちが欠けていると思うのですが。そういう気持ちが持てないなら離婚は避けられない（又は形式的に避けても夫婦仲は冷え切ったものになる）と思います。

ともあれ、今奥さんは妊娠初期。尖って当たられても仕方ないと思って下さい。質問者様もそういう時期だと解っていらっしゃるんでしょうね。頑張って耐えてもらうしかないです。

普段の奥さんに戻ったら、気持ち良くさせることを考えて見てください。楽をさせることではなくて、気持ちよくさせることです。旦那さんが朝食を一人で食べているからって、嫌な部分が見えなくなったりしませんが、優しい言葉をかけて貰ったり自分のことを心配してくれているのが解ったら、少しくらいの欠点は見えなくなるものだと思いませんか？頑張って、自分に惚れさせる努力をして下さい。

お礼

ありがとうございます。

私はマニュアルはあまりすきではありません。
マニュアルどおりにやっているといった意識は少しもありません。
ただ、妻がこうしてくれると助かるといったことに対してやってあげている感じです。

いくら奥さんを幸せに家庭を第一にと考えていても腰を折るのは私からしたら妻の言動しかありません。
こういえば私に責任があるんじゃないのという意見をあなたは言いそうですが、どっちかだけが全て悪いとは言えませんよね。妻は妻で私に対して間違った対応や気持ちの持ち方をいているはずです。
この蔡、それは置いといて私にできることを考えたいと思っています。