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離婚しないように私が努力すべき事は何でしょうか？
32才の男で妻と子供１人+妊娠４ヶ月の家族です。 私は長男で自分の両親の面倒を少なからず将来は見る立場にあります。現在離れてすんでます。 私は仕事をして収入も安定していますし、朝食は１人で済ませ（その間妻は寝てる）、帰りも遅くないので子供を風呂に入れたり、布団を引いたり、夕食の食器を変わりに洗う等努力をしているつもりでした。 妻の事ですが最近私に対する叱責が強い口調で多くなりました。 （掃除が下手！！家事を手伝ってくれない！買い物に変わりに行って違う物を買ってくると馬鹿扱いする等） うちの両親とは会いたくも無いし将来の面倒も見るつもりが無いとも言われました。 なぜそうなったのか考えると、妻は潔癖志向が強く私のやり方が見ていて気に入らない。妊娠中で気が立っている。 親には今まで色々嫌な事を言われた。 （私から言わせれば、そんな事流して聞いとけと言うような事です）が原因と思っています。 今、私の妻としてこの人は本当に大丈夫だろうかと 疑問に思っています。たまに離婚したい衝動にかられます。 この妻と別れて新しい嫁サンを探したい・・・。 と心から思うこともあります。 とても今の自分達が老後まで連れ添っている様子を想像できません。 離婚しないですむために私が努力したら良い事は何でしょうか？
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- imm
- ベストアンサー率14% (23/159)
素晴らしい旦那さまなのに、なぜ奥さまが文句を言うのか、正直わかりません。私の主人は一切家事してくれません。でも、ちゃんと稼いできてくれて、私に専業主婦させてくれているので大変感謝してます。勝手に朝ごはん食べてくれたり、お皿洗ってくれたりしたら申し訳ないし、気遣いに嬉しくて半泣きになるかもしれません。私は個人的に男性が台所に立ったりする姿を見ると可哀相になり、いてもたってもいられないタチです。 質問文読んでいて思ったんですが、あなたは優しすぎて奥さまにナメられてるんじゃないですか？だって家事してくれてるのにけなしたり、間違った買い物したからバカ扱いとかって、どう考えても考えられないです。いくら妊娠や子育てで大変だからって、そんな屈辱的な態度で接する人間ってどうなんでしょう？子育て中にもお子様に暴言を吐いたりしそうで恐いです。 さて、実際あなたが出来ることについてですが、これまで感謝もせず、ナメつづけている奥さまに思い知らせるぐらい、ガツンと叱ってはいかがでしょう？わめく、とか暴力とかは通じない（やってはいけないこと）と思いますから、これまでの奥さまのいい所も褒めたり、過去にどんなにかわいらしいところがあったかも認めつつ、「なぜ今こんな風になってしまったのか。今のおまえははっきり言ってかわいくない。」「これが続けば離婚も考えざるをえない」ぐらい言っても良いかもしれません。ただし、妊娠中なので言葉を選ぶとか、子供を産んでからにするとか、配慮してあげてください。 子持ちの女性にとって、旦那さまから愛されなくなり、見放されるって相当つらいです。現実的に離婚を考えただけでかなりダメージです。本当はこんな荒業はしたくないでしょうが、奥さまがあなたに甘えていて、言葉は悪いですが調子に乗っていることを気づかせてあげましょう。これで逆切れとかだったら、離婚を考えてもいいんじゃないですか？ あと一点、気になった奥さんのあなたのご両親に対するグチ。これだけはある程度黙って聞いてあげて欲しいです。あなたしか守ってくれる相手、話を聞いてくれる相手はいないでしょうし。ただ、なぜご両親の面倒を見たくないのに長男であるあなたと結婚したのか、私には全く理解できませんが・・・。 疲れるとは思いますが、褒めたり叱ったりして、ご主人を思いやれる奥さまになってくれれば良いですね。ご健闘をお祈りします。
お礼
すばらしいご意見ありがとうございます。 、「なぜ今こんな風になってしまったのか。今のおまえははっきり言ってかわいくない。」「これが続けば離婚も考えざるをえない」ぐらい言っても良いかもしれません。ただし、妊娠中なので言葉を選ぶとか、子供を産んでからにするとか、配慮してあげてください このような話し方は私にはありませんでした。 こちらも対応を変えてこんな感じで接してみることもやってみます。 解決の糸口を紹介してくださり本当にありがとうございます。
- himawarihimawari
- ベストアンサー率37% (56/151)
5歳ともうじき2歳の男の子の2人のママです。専業主婦です。 夫婦と言えども所詮他人です。ず～っと先のおじいちゃんやおばあちゃんになってから、初めて空気のような存在になるのではないでしょうか？ あなたは奥様に心底の気持ちは伝えていますか？ 奥様からあなたに心底の気持ちは打ち明けられていますか？ ご質問も読む限り、あなた一人だけ、離婚は避けたいなんて考えてしまっているようですが・・・。ましてや、新しい嫁さんだなんて。 自信を持って言える事ではないですが、我が家のことを少しだけ。 我が家も主人は長男です。今は離れて住んでいますが、新築で2世帯住宅を建てました。地方ですが、お蔭様で収入は安定しています。（子供達、私自身も習い事をさせてもらっています。）お風呂も主人が入れます。お布団も用意して、食器洗うのも手伝ってくれます。 ここまでは同じですね。 でも、質問者様とは違って主人は“努力”しているとは思っていません。そうすることで、コミュニケーションをとっていると考えています。 確かに、叱責されると努力している人にとっては、“こんだけしてやっているのに、なんだ？？その態度！”な感じでしょうね。 掃除が下手！！家事を手伝ってくれない！←これを言われると言うことは、奥様から以前にも“ここは、こ～してくれないと・・・”みたいな事を言われたことがあるのではないでしょうか？でも、同じことをしているから、イライラも積もり、叱責になってしまうのでは？と感じました。 ちなみに、同居が決まっている私は、主人の実家の生活パターンが嫌いです。かなりの大雑把ぶりで、一緒に住むのも・・・ですが、仕方ありません。この、仕方ないの気持ちで今まできていますが、あと数年後には“仕方ない”から→“あきらめた”にかわると思います。 ただ、主人が今のように、義理の両親と私の間にはいって色々とクッション変わりになってくれている間は、私もがんばれると思っています。 聞き流せば・・・違うんです！！！！！ 何回かに1回でもいいので、あなたの両親にも、奥様をかばうような内容のことをビシッと言わなくちゃいけない時もあるんです。 あなたは長男だからといいますが、奥様は長男の家と結婚したのではありません。あなたと結婚したのです。あなたの実家の中では、みんなが家族かもしれませんが、奥様一人が他人なんです。 そこの所をもう一度考えなおし、コミュニケーションを１からとりなおしてみてはいかがでしょう？ それが、あなたのすべき１つだと私は思います。
お礼
ご指摘ありがとうございます。 今までを振り返り、反省すべき点を考え、コミュニケーションをとっていこうと思います。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
再度答えさせていただきますね。 だから駄目なんですよ。 あなたはちっともわかってないんです。 私は何も、お仕事の日に全部家事を代れなんて一言も書いてません。 そうではなくて、お休みの日にでもすべてを交代して、奥さん自身を少し解放してあげたら？と言っているんです。 仕事をしてくれてるのに当たり前と奥さんが思ってるのかどうかは、私は奥さんじゃないのでわかりません。でも私も主人と同じ会社で勤めてたし、同じ仕事をやったことがあるので仕事がどれだけ大変なのかはわかります。残業時間も全く同じでしたし。 そしてうちの旦那様は、私が仕事をやめても「いつも家守ってくれてありがとう」とかお風呂をあがったときでさえ「どうもね」とかご飯を作っても「最高に美味しいね」とか、してることに対して最初から気遣いが素晴らしい人です。 だから、私も心の中で思うだけでなく、口にして感謝の言葉を述べてます。あなたの奥さんがあなたに本当に感謝できないのなら、あなたも彼女に感謝してないからお互いそうなるのですよ。 あなたは、奥さんがお子さんを持ってさらに家事をするのは、本来なら当たり前とどこかで思っていませんか？もしあなたがお子さんができた状態に例えるなら、新しくてなれない仕事ばかり、しかも勤務時間も授乳まで考えると１０時間ほど残業です。 私は1回流産しましたが、その時の精神状態は仕事なんか目じゃないほどキツイです。私は印刷業をやってたし、毎日3時間は残業がありましたが、人を宿し、生む緊張感をは格が全く違います。 今は、私がたとえ妊娠を意識しすぎてで具合が悪くなったとしても、旦那様は黙って洗い物をし、洗濯物を干しておいてくれます。そういう時の私は妊娠を待ち望むあまり体の力も抜けるし、本当に熱も出ます。 うちの旦那様は、勤務時間が朝は6時、夜は8時過ぎにしか帰ってきません。それでも「自分はなれた仕事なんだからいいんだよ」と言います。 私は感謝で涙が出ます。 もともと比較しても仕方がないですけど、あなたとうちの旦那様では夫としての誇りや器の広さ、精神力が全く違うように思えます。
お礼
ありがとうございます。 ＞そうではなくて、お休みの日にでもすべてを交代して、奥さん自身を少し解放してあげたら？と言っているんです。 言葉が足らずすいません。 そういったことも積極的にやってきました。 ただ私等は感謝の言葉がお互い少なかったことは 否めません。 ＞もともと比較しても仕方がないですけど、あなたとうちの旦那様では夫としての誇りや器の広さ、精神力が全く違うように思えます。 立派な旦那様でなによりです。自慢ならよそでお願いします。私も自慢されるような夫になれるよう努力します。
- furinn
- ベストアンサー率24% (58/236)
＞離婚しないですむために私が努力したら良い事は何でしょうか？ 貴方が離婚したくないと思ってるのでしたら、ひたすら奥さんに服従すればいいんじゃないでしょうか？ 奥さんは育児に妊娠中と気が立ってるのかも知れませんが、貴方が大人しく奥さんに甘いともっと図に乗るんじゃないかな？ 男としてビシッとする所はしないと舐められると思いますよ。 例えば、家の事は率先して協力するから長男として親の面倒は俺が見たいと言う信念は貫く。妥協する部分、妥協しない部分をきちんと持っていた方がいいと思います。 ＞うちの両親とは会いたくも無いし将来の面倒も見るつもりが無いとも言われました。 でも無理かな？奥さんの方から先回りして面倒見ないと断言されてしまってますから・・・。 しかしまあ、気の強いはっきりした奥さんですよね、世の中舅、姑と喜んで会う人も少ないとは思いますが、親しき仲にも礼儀ありで貴方の親なのに会いたくないとかってはっきり言うくらいですから。 貴方が離婚したい衝動に駆られる気持分かる感じがします。 何だか私の周りで悩んでる主婦の男版って感じですね、旦那さんの暴言 叱責、我侭などに子供の為に耐えに耐えて来たけれどもう我慢も限界と離婚に向けてる主婦の友達がいますが、貴方の様に伴侶との将来が見えないと言ってました。 ですから何だかやばそうな予感が・・・。 兎に角円満に済まそうと貴方が奥さんを甘やかすと自分で自分の首を絞める事になってドンドン不満が溜まってくると思いますよ。結局離婚する友達もそうでしたから。 甘やかした果てに旦那さんの方が「この女は何でも受け止めてくれる」と思ってしまったんでしょうね、我侭放題でしたから。 でも奥さんの方は我慢も限界になってしまったのでしょう。 ですから中途半端な我慢はよくないと思います。 我慢するならとことん我慢するべきなんでしょうね。
お礼
ありがとうございます。嫁になめられてるんじゃないかとのご指摘はそうなのかもしれません。 甘えさせてきた、というよりはむこうの言うことに合わせないとずっと不機嫌になるので、仕方なくやってきた結果が今なのかと前から私も思っていました。
- kodakara
- ベストアンサー率16% (69/415)
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
- cabo
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- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
離婚をしない努力というのは離婚したくないからおっしゃってるんですよね。でしたらそれ相応にアドバイスさせていただきますね。 まず、お食事等はどうしてらっしゃいますか？奥さんが作ってらっしゃるのでしょうか？それだけでもやっているとかなりの負担ですよね。 奥さんの性格上、潔癖なのもあるだろうし、本気であなたがせっかくやったことに対してまた自分が手を加えなければいけないと思うと心底疲れてしまうのかもしれません。 ここはどうぞ、大人になって「聞き流す」ことと、そして丁寧に奥さんがどうしてほしいのか聞いて、どうすればより満足できる家事になるのか聞いてやることです。 それに、今の状態であなたの御両親のめんどうなんて、遠い未来のことまで考えられないと思いませんか？今乳児の死亡率も高いです。奥さんもあなたの子を産み、その命を守って必死になってる時に「次はこれね」なんて将来の予定を言われてもカッとなりはしませんか？ 奥さんはお子さんを生んで、もう1人上の子もいて、2人の子供を抱えながらロッククライミングでもしてる状態と言えばわかりやすいでしょうか。 それにあなたの親御さんに色々言われたことを、聞き流せばいいというのも、非常に違和感があります。あなたの御両親というのは、やけに口出しばかりする奥さんにとっては他人ですよ。 きっとあなたには想像力が足りないんですよ。あなたがマスオさんになって、奥さんが親御さんに言われたことに耐えられるでしょうか？きっとお子さんができてちょっと奥さんが気が立ってるくらいでグズグズ言うくらいだから、あなたはもっと根にもつかもしれません。 あなたは想像力が足りないですよ。 せっかく結婚して、あなたの子を2人も宿してくれた人は、他に代りはいません。それをまるで新車を乗り換えるように新しい奥さんと言う時点で、少なからずあなたに幼児性を感じます。 「相手の目」になって考えること。 一度でもいいから、あなたが家事のすべてをやって、お子さん2人を見て、奥さんとほぼ同じ生活を一日でもしてみたらどうでしょうか？ 奥さんにはショッピングでもなんでも行ってもらって。 そうすると、きっと奥さんも羽を伸ばせるし、あなたも相手の立場がどんなものかわかります。 あと親御さんのめんどうのことはまず「あなたありき」で長男なんだからめんどうは「長男の嫁」ではなくあなたが最初すべきです。感覚がその辺がずれてます。あなたが奥さんにそれまでのあいだ尽くしたならば、きっと親御さんのめんどうを見て辛いあなたをいつでもサポートしてくれるようになります。
お礼
ありがとうございます。 厳しいご指摘もっともですが、仕事をしないで妻の変わりに家事を全てやるならへっちゃらです。 仕事が終わって疲れて帰って、妻からは私が稼いでいることに対して当たり前の顔をしています。ならば私だって妻が家事をして当たり前だとおもいます。役割分担がはっきりしていると思っています。 仕事の後に私が掃除、洗濯、風呂の支度、食事をつくったらよいのだとあなたはおっしゃっているのでしょうか？ それだと、私には少しきついです。 逆に言わせてもらえれば、妻が私の仕事をかわってくれるのですか？ 今の世の中で男より稼げる女性はごくわずかです。そして疲れて帰った妻に家事を手伝えというのはＯＫだということですよね？ 私にはわかりません。 ＞あなたが奥さんにそれまでのあいだ尽くしたならば、きっと親御さんのめんどうを見て辛いあなたをいつでもサポートしてくれるようになります この点とても理解できます。このようにするためにわたしがやるべきは何かということをお答え頂きたく存じます。
- fly_moon
- ベストアンサー率20% (213/1046)
こんにちは。質問を読んで、何だか、マニュアルがないと何も出来ない人なのかな？という印象です。 今やっていると言われることは、全部一般的に妻が望むであろうということですよね。それをマニュアル通り全部やっているのに妻はまだ不満なようだ、と思っておられませんか？自分がそのマニュアル通りのことをしているんだから、普通ならうまく行くはずでそれがうまく行かないのは奥さんが悪い、違う奥さんならうまく行くはずと思っていらっしゃるように感じました。 本当に奥さんが望んでいる事は何なのか、きちんと見ようとしていますか？奥さんを幸せにしたい、奥さんと楽しい時間をすごしたい、奥さんの笑顔が見たいと思っていますか？そういう気持ちが欠けていると思うのですが。そういう気持ちが持てないなら離婚は避けられない（又は形式的に避けても夫婦仲は冷え切ったものになる）と思います。 ともあれ、今奥さんは妊娠初期。尖って当たられても仕方ないと思って下さい。質問者様もそういう時期だと解っていらっしゃるんでしょうね。頑張って耐えてもらうしかないです。 普段の奥さんに戻ったら、気持ち良くさせることを考えて見てください。楽をさせることではなくて、気持ちよくさせることです。旦那さんが朝食を一人で食べているからって、嫌な部分が見えなくなったりしませんが、優しい言葉をかけて貰ったり自分のことを心配してくれているのが解ったら、少しくらいの欠点は見えなくなるものだと思いませんか？頑張って、自分に惚れさせる努力をして下さい。
お礼
ありがとうございます。 私はマニュアルはあまりすきではありません。 マニュアルどおりにやっているといった意識は少しもありません。 ただ、妻がこうしてくれると助かるといったことに対してやってあげている感じです。 いくら奥さんを幸せに家庭を第一にと考えていても腰を折るのは私からしたら妻の言動しかありません。 こういえば私に責任があるんじゃないのという意見をあなたは言いそうですが、どっちかだけが全て悪いとは言えませんよね。妻は妻で私に対して間違った対応や気持ちの持ち方をいているはずです。 この蔡、それは置いといて私にできることを考えたいと思っています。
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- 締切済み
- その他(結婚)
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結婚をして１２年目になります。今年６月に一戸建てを購入し、引越後１０日ほど経ってから妻から離婚の申し入れがありました。理由は私が子育てにここ何年も協力せず、また、私の普段の何気ない言葉づかいに傷ついていることが積もりに積もってと言う事が大きな理由とありました。私は長野が実家で一人っ子です。将来は長野に戻ることも考えており、家を購入することは考えておりませんでしたが、妻の母親の進言で長男の将来も考え東京に家（財産）を購入（３５００万円ローン）を決断しました。私は離婚はしない、子供は私が面倒をみるという申し入れを妻にしましたが、妻は長女の面倒は自分が見ると言い、弁護士に依頼をして離婚、及び長女の親権を得ようとしています。条件として家のローンの妻の分１７５０万円（名義は私と妻でそれぞれ半分でかりています）を慰謝料として、責任（公正文書）を持って払うと言うことです。妻には別に好きな人もいるようですが隠しています。妻及び私の両親にも相談をしましたが、大変ショック受けています（妻は自分の家族とも縁を切ると言っています）。私は納得がいかない為徹底的に戦おうと考えております。 1.長女は１０歳ですが、母親の親権が強くなってしますのでしょうか？（長女は妻が大好きです）。 2.家のローンは慰謝料の対象となってしまうのでしょうか？（妻名義であれば慰謝料ではなく妻の責任のもとで支払いをするものではないのでしょうか？。慰謝料は私及び私の両親、妻の両親が被った精神的なダメージに対するものではないのでしょうか？） 3.離婚後、妻がローンを払えなくなったら連帯保証の私が払うということになるのでしょうか？（公正文書に保証人を要求することは可能でしょうか） 4.妻の愛人（決定的な証拠はありません）に対して慰謝料を請求できるのでしょうか？以上かいつまんでのご相談となってしまいますがよろしくお願いいたします。
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- 離婚するにはどうしたらよいでしょうか
離婚を考えていますが、子どももいるので戸籍上は離婚しても表面上は夫婦の形を続けたいと思います。もちろん生活費等は別々ですが、しばらくの間、同じ建物内で暮らすつもりです。家内には離婚の事であまり負担をかけたくないのですが将来のことを思うと離婚の選択を二人で選びました。 離婚の手続きはどうすればよいのでしょうか。お金も余裕がありませんのでできるなら自分で手続きしたいと思っています。 また、今まで私の扶養として社会保険に加入していたのですが、今後はどうなるのでしょうか。子どもの将来（結婚までは）を考えると、離婚しても姓は今のままで変えたくないのですができるでしょうか。また、社会保険も残せるでしょうか。 今まで20年間連れ添った相手ですので、今住んでいる家・土地は妻の名義に変えたいと思っていますが、税金がくるのでしょうか。離婚原因は私にあるので妻にあまり迷惑をかけたくないのですが、そのほかに、離婚することによって新たに生まれる妻の負担がありましたら教えてください。、
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お礼
とてもすばらしいご意見ありがとうございます。 ＞試しにでもいいから笑顔で、 いつもありがとうね～ 俺の子供産んでくれてありがとうね～ 俺は掃除も適当で不器用でごめんね～ 僕の親が嫌な気分にさせちゃって悪いな～ と言ってみたらどうかな？ まずこれを実践してみます。