先の見えない難しい恋をしています。進むべきか、否か。

質問

こんにちは。
ちょっと長いお話しになりますが、宜しかったら聞いて下さい。

私は1ヶ月ちょっとの、付き合って間もない彼がいます。
私も彼も今年から新社会人です。
出会ったのは5月、そこから徐々にお互いを好きになり、
正式に付き合おうと言葉に出したのが7月の終わりです。

私たちは難しい恋をしています。
まずは関東と九州という遠距離であるということ。
（※7月までは近くに住んでいました）
次に、お互いの価値観が全く合わないということ。
その他もろもろありますが、そういったことを全部承知で
お互い頑張ろうと誓い合いました。

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とにかく、注文の多い彼です。
やれ、露出度の高い服は着るな、飲み会に行くな、
髪の毛の色は黒がいい、ストレートヘアのボブがいい、
がりがりなくらい痩せているのがいい、等（汗）
上の条件は些細なもので、いわば、ただの好みですが
パーマをかけた瞬間、はたまた露出度の高い服を着た瞬間
相手を嫌いになってしまえるような男なので、油断は禁物です。
（反対に、好み通りの女性になれば、より好きになって貰えるので、
非常に単純で、やり易いとも言えます（笑））

しかしココからはちょっと大変です。
仕事をやめろ。
仕事をしている女とは結婚できない、（生理的に受け付けないらしい）
そういうのです。

もう一つ、私は彼と出会う直前、浮気を経験していました。
彼は私のその過去が許せないといいます。当然の意見です。
彼は何よりもそれが嫌で、思い出しては情緒不安定になるそうです。
だったら、私と付き合わなければよかったじゃん、と思うのですが・・・

とにかく、不安だらけの恋愛ですが、私は生まれ変わるつもりで
彼の要望に何でも応え、彼の信頼を得られるよう日々努力しています。
しかし、なかなか報われません。
返ってくるのは、「お前の（仕事の）こと考えると、気分が悪くなる」
「気持ち悪い」「お前の過去や嫌なところを全部切り捨てたい」
そんな言葉ばかり。

凹みます。

それでも、彼のことが好きで好きでたまらない。
彼を思うだけで、幸せ。こんな気持ちになれたのは初めてです。
この恋を大切にしたいと私は思います。
ぼろぼろになって、もう駄目だ、と本当に動けなくなるまで
精いっぱいやって行こうと思います。

でも全く先が見えない。
見返りが欲しいわけじゃないけれど、せめて、彼の前向きな気持ちが
伝わってくれば、私はいくらでも頑張れるのですが・・・
自信なさげな彼を見ていると、私の戦意も喪失してしまいます。

成功の見込みが薄く、困難だらけのこの恋。
私は何をやっているのでしょう・・・。
どうしたら良いのでしょう。

よいアドバイス、感想などございましたらお願い致します。
また、皆様の体験された難しい恋のお話等聞けましたら、嬉しいです＾＾
ここまで読んで下さってありがとうございます。

回答No.11

genmaichachacaha · ベストアンサー

No.4です。

付き合ってそんなにたってないのに結婚考えてるって彼氏さんすごいですね。
そのくらいの時期なら結婚より恋愛を楽しみたいはずなのに・・・。

ちょっと気になったのですが彼氏さん、案外普段口にしているのは
彼の中でどうでもいいことかも知れませんよ。
本当に言いたいことがあるけどそれを言い出せないためほかの事に置き換えて
愚痴を言ってるのかな？って気もしました。
昔の自分がそうだったもので（今でもそんな所はあるけど）コミュニケーション下手な人間ならありえない話でもないかな？と思いました。
考えすぎかも知れませんがもう少し長く付き合って彼の行動を知ればそういった人かどうか見えてくると思います。
もし自分から本心を言い出せないなら言い出せる方向に持っていってあげる心がけをすれば少し少しづつでも話してくれるようになるかも・・・。

別れたくないのなら今は彼氏さんと向き合えばいいと思います。
中途半端に別れて後悔するぐらいならやりぬいたほうがいいと私は思います。
まだまだ若いんだしもし彼とうまくいかなかったとしても出会いはいっぱいあると思うから・・・。
もし後悔ないって位に彼と向きあえたら結婚するにしても別れるにしても後悔は残らないと思うので・・・。
でも頑張りすぎちゃだめですよ。ほかの方がおっしゃるように体を壊さない程度にしてくださいね。

お礼

回答ありがとうございます、お礼がおそくなってしまいました・・・
申し訳ありません。

そうですね、私が思っているよりも、彼の言っていることに
深い意味は無いのかもしれませんし、それほど重要でもないかもしれません。
他に言いたいことがあるのなら是非聞き出したところですが、
無理強いは良くないですよね。

>別れたくないのなら今は彼氏さんと向き合えばいいと思います。
>中途半端に別れて後悔するぐらいならやりぬいたほうがいいと私は思います。
ありがとうございます、励みになります。
おそらく、誰かに「付き合いたいなら付き合えばいいんだよ」と
いって欲しかったのかもしれません。

色々な悩みはありますけれど、彼が大好きであることには変わりないので、
自分の気持ちを信じて、彼に向き合って行こうと思います。

回答No.12

M3lovely

彼の身近に
露出の少ない服を着た
黒髪のストレートボブの
ガリガリ痩せた
仕事に何の執着もない人が現れたら…
あっさり乗り換えられるんじゃないんですか？

と思ってしまうくらい、外見だけに拘る彼氏さんだな。。。という印象を受けました。

あれこれ注文をする人とお付き合いしたことありますが、高校生の頃ですよ。
それくらい幼稚な印象も受けました。

私は結婚しているので参考にならないかもしれませんが…
パーマをかけても気づかない夫です（苦笑）
私の至らない所にブツブツ文句を言いつつ、結局は許してくれる心の広い人です。
肩肘張らずに付き合える…とても楽で、とても素敵な事ですよ♪

お礼

回答ありがとうございます。

私も、条件の揃った人が目の前に現れたら、
あっさり乗り換えてしまうんじゃないの？と思い、
そう言ってみたことがあります。
彼は、「外見でお前を選んだわけじゃない」とは言ってくれたんですけど、
とりあえずその言葉を信じています（汗）不安ですけどね、遠距離ですし。

付き合い出した頃に比べれば（といってもまだ1ヶ月半ですが）
彼もだいぶ丸くなって来た気がします。要求が殆どなくなって来ました。
信用もされているように思います。
まだまだ肩肘張って付き合っている気がしますが、そのうち、
お互い安らげるような関係にしていけたら良いなと思います。

回答No.10

noname#122633

私の経験を話します。私の彼はハンサムで物静かな外見とは違い、嫉妬深く、気まぐれ、わがままで子供っぽく、天邪鬼、おまけにうそつきです。
彼の方から告白されて付き合いはじめましたが、愛情を試されたり、二股かけられたり、本当にクタクタに疲れてしまい、ついに鬱病になってしまいました。今は月に２回通院しています。彼とはメールがきたときだけ返事短い返事をするだけ、今は会っていません。鬱病になって自分の生き方を見つめなおすことができました。貴女も私のようになる前に、自分の生き方、彼との関係を考えてみたらどうでしょう？

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんは、非常に過酷な状況にいらしたんですね。
クタクタになって体を壊しては元も子もありませんよね、

彼と一緒に問題に向き合いたいと思うのですが、
（いちおう向き合ってはいますが）
強く出ると、相手から別れを切り出されそうで恐いです。
でも言いたいことはバシバシ行っています。

いざ、別れよう、と言われたら、私はひきとめてしまうんだろうなぁ。

回答No.9

nontaro

はじめまして。30代の女性です。

彼のことがとても好きで、夢中なんですね。
それがとても伝わってきます。
彼の要望に応えてあげたい。
彼が安心できるようにしてあげたい。
恋は本当に素晴らしいもの。
その心はとても素敵だと思います。

私は、その美しい心に、水を指すのはつらいんだけど、
ちょっと心配です。

というのは、質問者さんが思っているよりもっとずっとずっと大変なものを
彼は抱えていると思う。
それは、質問者さんが浮気したことがあるとか、遠距離だからとか、
そういうことで心配になったという程度のものではないと思う。
残念だけど、彼にはもしかするとのちのち本当に質問者さんをぼろぼろにしてしまうような要素が見受けれるからです。

きついことを言ってごめんなさいね。でも、きっと彼のような人は、程度はどうあれ、これからもずっとこまごまと意見をしつづけ、後ろ向きな要望をいいつづけると思う。
結婚すれば、お料理のこと、お掃除のこと、ご両親とのお付き合い、子育て・・・いろいろ文句をつけることができるようになります。
しまいには自分は浮気をして、お前のせいだと言ったりする、
暴力や言葉の暴力で傷つけるようになる、
そういう男性を沢山知っています。

私の考えすぎかもしれない。彼はそんな人じゃないかもしれない。

でも、質問者さんのように、きっといつか変わってくれる、いつか前向きになってくれる、と期待して付き合って、結婚して、自分も周りも、自分の子供達さえもボロボロになってしまったような女性を何人も知っています。

彼の心が満たされるとしたら、質問者さんのように尽くしてくれる人ではなく、自分が尽くす人を見つけたときかもしれません。

迷っていらっしゃるようなので、ここで一度考えてもらえればと思って書きました。気分が悪くなるようなことを言って本当にごめんなさいね。

私なら、私がどんな髪型をしていても、どんな服を着ていても、君が好きだ、と言ってくれる人にするな。
激しい恋も苦しい恋も困難な恋も沢山したけれど、君が君らしくいてくれれば、それでいいといってくれる人と一緒になって、良かったと思っています。

幸せを祈っています。

チェックしてみてください。
http://www.city.himeji.hyogo.jp/danjosuishin/dv/dv01.htm

お礼

回答ありがとうございます。

早速チェックしてみました。
思い当たる節が半分近くあり、恐ろしかったです（汗）
私に対する暴力に関しては、いっさいの心配はありません。
しかし、男相手には好戦的な性格で、喧嘩は好きらしいです・・・
血を見ると滾るらしい・・・

ちょと心配になって参りました。
先は長いんですよね。

回答No.8

Hatakon

caluaさんはまだ若いけれど、後から考えるとあの時　どうしてあんなに悩んでいたのかな？と思ったことはないでしょうか。

わたしも数年前(^_^.)学生だった頃、今から考えるとどうみても相手に大事にされていなかったのに自分が好きだったからしがみついていた　という経験があります。
わたしの場合は、彼のことが好きだったっていうのもありますが、彼の他にわたしを相手にしてくれる男性はもう現れないという恐れもあってしがみついていたようにも思います。
彼のことは当時とても好きだったけれど、付き合っていても苦しいだけだからわたしからお別れを言いました。嫌いになって別れるわけじゃなかったから本当に辛いことでした。

それから何年か経って、主人に出会いました。彼のことがあったので少々男性不信気味でしたが、彼のおかげで主人がいかにわたしを大切にしてくれる男性かわかったように思います(主人に全く不満がないわけじゃないですけどね…）。

恋愛はお互いが成長できて且つ安心できる関係でいないと結局、長続きしません。彼をぼろぼろになるまで愛し抜いて何の意味があるのでしょう？苦しいだけです。特に、過去や仕事などcaluaさんの根源に関わることに対して理解してくれない彼との関係を保つことは並大抵の努力ではできないと思います。
とにかく、今の苦しい気持ちを彼にぶつけてみて下さい。その時は、相談内容にあるように○○してくれると頑張れる…という方向でお話できれば建設的だと思います。それでダメなら彼とは縁がなかったということ。
わたしもかつては何も言えず耐え忍ぶタイプだったのに、主人にはすっかり小言が多くなってしまいました。
今回、例えうまくいかなくてもその経験はcaluaさんの自信につながるはずです。応援しています。

お礼

回答ありがとうございます。

>とにかく、今の苦しい気持ちを彼にぶつけてみて下さい。
>その時は、相談内容にあるように○○してくれると頑張れる…という方向で
>お話できれば建設的だと思います。
>それでダメなら彼とは縁がなかったということ。
割と毎日話していたりするのですが、今日は一層まじめにはなしてみました。
こうしてくれると頑張れるんだよ、と切に話したところ、
理解を示してくれたように感じました。（もともと理解はしていたようですが）
それを実行に移せるか否かは、彼の頑張りにかかっているわけですが、
もし、実行に移してくれたその時には、めいっぱい感謝の気持ちを伝え、
返してあげたいなと思います。

回答No.7

poohototoro

皆さんの言うとおり、恋は盲目ですね（笑
私も駄目！やめろ！という周りに反対され、付き合った似たような男と付き合った事があります。別れるまでは従っていましたが、最後は自分が居なくなっていていました。髪型やプライベート、全て束縛されそれが愛だと思っていました。でも、別れた時「時間を戻したーい！！」と思ってましたね～・・
今幸せならそれでいいと思います。周りが言って「はい分かりました」と別れられるほど人間の心って簡単なもんじゃないですからね。
でも、過去についての発言は気になります。私は人に言ったら確実に嫌われるような事してきました。浮気もですが、二股やその他もろもろ・・・

でも、こういうのって言わなきゃ分からん事なんで素直に告白しよう！と昔は思ってましたが、墓場まで持っていくべきですね。ｗ　言われたほうは辛いですから。

もっといい人がいるんじゃという気持ちがあるなら、それもいいと思います。ガリガリじゃなくて、あなたがする髪型や服装を愛してくれて、友達とも飲みに行って楽しんでこい、仕事はしたいなら続けていいよと言ってくれる男性は沢山居ますからね。
私も昔は彼色に染まって浮かれてました。彼色に染まればもっと愛してくれると（＞＜）でも、染まっても染まっても自分は無くなると気づいてからは、自分を全て受け入れてくれる人と付き合っています。
「一回しかない人生なのに、あんた損してるね～」と母に言われた一言がグサっと来たからです（笑）

お礼

回答ありがとうございます。

同じような経験をされてる方は沢山いますよね。
そんな方々のアドバイスは素直に聞くべきかもしれませんが、
結局は当事者の気持ちの問題であって、
やはり「はい分かりました」と言えないんですよね。

ありのままの私を愛してほしい。
切に願っているのですが、彼相手では当分叶いそうにありません。
それを悲しいと思うなら、付き合って行くのは難しいなとも思うのですが。。。
どうしたものでしょうね。

回答No.6

dreams666

＞お互いの価値観が全く合わないということ。
よくそれで付き合う気になれますね。

＞はたまた露出度の高い服を着た瞬間相手を嫌いになってしまえるような男なので、油断は禁物です。
その程度しか相手を好きじゃない...とは考えられませんか？

＞仕事をしている女とは結婚できない、（生理的に受け付けないらしい）
私にはただ傲慢で自分中心に考えているようにしか思えない。

もっと冷静に相手を見てもいいと思います。あくまでも対等な立場じゃないとおかしいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

>よくそれで付き合う気になれますね。
それに関して、自分自身にはあまり疑問を感じていませんが、
彼にかんしては、よくだな～と思います。

>その程度しか相手を好きじゃない...とは考えられませんか？
毎日考えています(汗)
結局彼は私の何が好きなのかと。
そんなことですぐに嫌いになれるほど愛は薄いのかと。
ほんと、ばかばかしいです。
考えれば考えるほど辛いので、考えないで、
もはや自分の趣味を変えるしかない、と思っています。
実際、趣味は変わりつつあるので、あまり難しいことではないと楽観しています。

>私にはただ傲慢で自分中心に考えているようにしか思えない。
そういう人間ですね、彼は・・・。分かっております。
でもそれ以上の魅力を見つけてしまったので、付き合っています。
それだけの人間でしたら、そもそも好きになりません。

>もっと冷静に相手を見てもいいと思います。あくまでも対等な立場じゃないとおかしいと思います。
おっしゃるとおりです。
対等な立場になりたい、本当にそう願って、説得を続けています・・・

回答No.5

zo_san

遠距離恋愛は問題ないでしょう。
私も５年間ほど妻と遠距離恋愛（東京と岡山）をしましたが、飛行機で行ったら１時間です。ぶらっと逢いに行く感覚でした。

価値観が違うのはどうかなと思います。
でもお二人は２０代前半（？）で若い様ですから、暫くお付き合いしてみるのが良いかなと思います。
お互い社会に揉まれて、成長するでしょうから。
ただ、結婚を意識してのお付き合いは避けられた方が良いかと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

5年間も遠距離をなさっていたんですね！
すごいです・・・。
遠距離を続ける秘訣はなんでしょう？
お互い極度の寂しがり屋なので、きっついです。
ただ、彼は今仕事がすごく忙しいらしく、
それどころではないみたいですが・・・。

>価値観が違うのはどうかなと思います。
>でもお二人は２０代前半（？）で若い様ですから、暫くお付き合いしてみるのが良いかなと思います。
この後押しは非常にありがたいです。
諦めたくありません。

> ただ、結婚を意識してのお付き合いは避けられた方が良いかと思います。
え！？どうしてでしょう？
私は殆ど意識していませんが、
彼は結構意識しているみたいです。

回答No.4

genmaichachacaha

彼氏さんの発言はわからないところもあるのですが・・・。
彼は結婚の意志があるってことでしょうか？
彼氏さんに質問者様を食べさせていくだけのお給料があれば、「お前の（仕事の）こと考えると、気分が悪くなる」の
発言はありかもしれませんがもしもないなら問題ですよね。
付き合って１ヶ月位で遠距離では結婚も難しい話だと思います。
彼はちゃんと先を見ているのかな？と思ってしまいました。
すぐに結婚できない、仮に同棲しても養えない・・・だったら言ってることがむちゃくちゃです。
仕事やめるのは結婚が決まってからでもいい話です。
お金もかかるしどうしてそこまで制約したがるのか不思議ですね。

お互いに受け入れられることと受け入れられないことがあると思いますが
お互いが譲り合ったり思いやったりできないとつぶれてしまうと思います。
わかれたくないなら譲れる部分、譲れない部分をよく話し合って二人で進んでいくしかないと思います。
彼の理想にばっかり合わせていると質問者様が何もできなくなっちゃいそうで・・・。

浮気の件は今していなくても離れていると不安になって疑ってしまうってのはあるかもしれませんね。
これは仕方ないかも・・・。
だから今は彼が一番ってことを伝え続けることですかね。浮気なんかしてないよ・・・って。
自分が一番に思われているとなれば彼も少しは自信がもてるかもしれませんから。

お礼

回答ありがとうございました。

>彼氏さんの発言はわからないところもあるのですが・・・。
>彼は結婚の意志があるってことでしょうか？
これは失礼致しました。
はい、結婚前提にお付き合いしている・・・と思います。

>彼氏さんに質問者様を食べさせていくだけのお給料があれば、
>「お前の（仕事の）こと考えると、気分が悪くなる」の発言はありかもしれませんが
>もしもないなら問題ですよね。
おっしゃるとおりです。
彼は、「女には働かせたくない。だからとにかく儲かる仕事をする。」
「仕事には夢は無いけれど、がっぽり稼いで幸せな家庭を作るのが夢。」
らしいですよ。
おそらくやってのけるでしょう、お金儲けに関しては。
そうでなければ、仕事辞めろなんて言わない、だそうです。
今はまだ無理なので、私もこのまま仕事を続けなければいけません。
彼は嫌みたいですが、そればかりは仕方ないと我慢しているみたいです。
(稼がないと、会いにもいけませんしね。)
結婚が決まったら仕事はやめてもいいかな、と思っています。
(念願の職業に就けたのですが・・・(涙))

>お互いが譲り合ったり思いやったりできないとつぶれてしまうと思います。
>わかれたくないなら譲れる部分、譲れない部分をよく話し合って二人で進んでいくしかないと思います。
>彼の理想にばっかり合わせていると質問者様が何もできなくなっちゃいそうで・・・。
もう、もう、おっしゃるとおりで；；
それはお互い分かっていまして、毎日話し合っています。
けれど、彼にはなかなか難しいみたいです。苦しんでいます。
そんなに苦しいなら、付き合うことを辞めてしまえばいいのに、
奇怪なカップルですよね。

回答No.3

prpr002

私は質問者様のことも、彼のことも当然ながら何も知らないので
書かれたことだけで判断してどうすればいいだのと書くことは出来ません…

しかし、何事に対しても最終的にはご自分で決断して欲しいと思います。
たとえ判断は影響されたとしても。

お礼

回答ありがとうございます。

はい、自分で決断しなければならないということは、
承知しているつもりです。
進むか否かは、自分の意思ではっきりさせます。
そして、決断したら、もう迷うことが無いようにと願っています。

回答No.2

sunfour_48

恋は盲目っていいますね．

でもあなたの心は進むべき本当の道を知っているはずですよ．

それでも心のとおりにしたくない，恋の気持ちに流されていたい…．

分かりますよそういう気持ち．

しかし何度も言いますが，恋とは盲目です．

恋は決して正しい道ではなく寄り道です．

そして，恋は自分を知るための絶好の機会でもあります．

これが私の経験から言える簡単なアドバイスです．

どうぞご参考までに．

お礼

回答ありがとうございます。

はい、自分のことはたくさん見直しました。
進むべき道も、わかっているつもりです。
でも、もうちょっと頑張って見たい、諦めたくない、
彼を変えてみせる(無理そう)。

盲目のなせる業ですかね。

出会った当初は、ステキな言葉を沢山かけてくれて、
ステキな場所へエスコートしてくれて、愛をいっぱい感じました。
でも、昔は昔、問題は今の彼です。
私が向き合っているのは、昔の彼ではなく今の彼なんですよね。

盲目も少し覚めつつあります。
付き合って一ヶ月、一番楽しい時期なのに、どうしてこんなに辛いのか・・・
遠距離であっても、幸せなカップルはいるはずなのに。

覚めつつある今、今一度、自分を見つめなおして見ようと思います。