姉のことで真剣に悩んでます。

質問

家族構成を書きます。
父　59歳　会社員
母　56歳　パート
姉　25歳　シングルマザー　無職
自分(男)22歳　フリーター
おいっ子　4歳　保育園児
家族5人で住んでます。

姉は旦那も居ないので実家でしか生活できません。（金銭面）
自分も一人暮らししようと思えば出来ますがする理由もないしとりあえず実家に居ます。自分は軽く借金があるためという理由もあります・・・。実家には毎月2万円入れています。親は自分に対して早く安定した就職して欲しいと願っていますが、何分借金があるため正社員の給料では追いつかずアルバイト(結構給料など待遇が良い)で生計立ててます。最低額の支払いで後3年で完済という計画でやってます。なので親には3年間は正直迷惑掛けるかもしれないけど宜しくお願いします。と言ってあります。本当に申し訳なく思いますが親が居るうちに甘えさせてもらってまずは0からのスタートを3年後にきるために甘えながらですが、迷惑をなるべくかけないように努力してます。

本題ですが、姉についてお話します。姉は就職もせず、バイトもせず家出ゴロゴロしています。親や自分に仕事しろと言われても「今探してる」とかいい訳ばかりして行動しません。車のローンや携帯の督促状など家に来ていて、親にも電話かかってきて参っているみたいです。そんな親の姿を見るのは耐えられません。自分も迷惑掛けてますが最低限自分のものは自分で支払いお金のことでは迷惑は掛けてないつもりです。
姉は子供が居ます。＝人の親です。教わる立場ではなく教えていかなければならない立場だと思います。なのに言ってることややってることが中学生の反抗期の様です。一言言われれば「うるせー」「黙れ」など・・・。親は決して憎くて言ってるのではありません。ですが、姉には嫌味に聞こえているのか分かりませんが反抗します。飯や電気も使わせてもらってる立場の人間が反抗って・・・むしろご飯いただくときはありがとうございます。と頭を下げるべきでは無いでしょうか？(ちょっと大げさかもしれませんが)
自分の立場が分かってないみたいです。
迷惑かかっていなければ問題ありません。ですが、督促など家族にかなり迷惑(負担)になってます。
先ほど親父抜きで(仕事の為)大喧嘩しました。

自分は姉が風呂場で甥っ子に教育の枠を遙かに超えて暴言を吐いていたのが発端です。母親を起こし3人で話し合いになりました。
ですが姉は「出て行く」「あたしが居ないほうが良いんでしょ?」とキレて話になりません。心配で、そして、甥っ子含め幸せな人生を送って欲しいから言ってるのです。決して嫌いなわけではありません。

ですが分かってくれません。自分もさすがにキレて「とっとと出て行け」「何もしない人間が甘ったれてんじゃねー」など言ってしまいました。(間違っていないとは思います)
キレながら出て行く準備を始めました。母は隣で泣いています。
自分は思いました。　　甥っ子はどうなるのだろ・・・。と。

そして姉名義の支払いや督促はどうすれば良いのだろう。親は余裕が無く絶対身代わりは出来ません。無論自分も借金があるため無理です。そのことを言うと「知らねー」と無責任なことばかり言います。
実際姉に子供が居なければ今すぐにでも追い出します。良い大人が弟にそんなこと言われてるような人間ですから当たり前でしょう。
ですが甥っ子に悪気はありません。そして、支払いなどの問題もあります。なので自分もぐっとこらえて少し考えるように言い聞かせました。甥っ子も寝てる事だし今日は家出寝て考えて。と。

もし、出て行って縁を切ると言われたらどうしたら良いでしょう?姉はどうなろうと知ったこっちゃありません。もう大人ですから。ですが甥っ子は・・・。父の生きがいは孫の甥っ子です。姉が出て行き甥っ子に会えないなんて絶対に嫌だし父のことも心配です。
私が悪かった。これから頑張るからお願いします。と、こうなってくれれば一番です。ですが見込みはありません。
姉には甥っ子を幸せに育てていけるとは思いません。言動が本当に子供ですから・・・。親権など親に移すか？とか養子に出したほうが甥っ子は将来的に幸せになれるんじゃない?と言ってもものすごい剣幕で怒りダメです・・・。
子供とは離れたくないけど、仕事はしない。なにも考えてない。出て行くだのその場の感情で突っ走る。と本末転倒です。どうしようもありません。。。
凄く悩んでいます。答えは他人には出せないのも分かっています。アドバイスで結構です。チカラを貸してください・・・。
一人でも多くの方の意見が聞いてみたいです。宜しくお願いします。

回答No.17

akotan53

>質問者のお礼に対する返事

そうですね、プライドは自分の為に使うものでないほうが、
いいですものね。質問者さんと同感です。

「要は、言い方」なのでしょう、そんなことを考えます。
頑張ってください。

回答No.16

katyan1234

あなたすごくしっかりしてますね。見習わないといけないかな？
まあこの問題はまず現実を突きつける必要はありますが「しなさい」と言って出来るものではない、言えば言う本人は動けない状態になる感じ
味方になる人は必要なんですが・・・
「だめだ、だめだ」だけでは本人は動かないと思います
なぜなら何をしていいのかわからない状態ですね
親父が何をしたいのか？と本人に聞くのが一番いいと思う
仕事がしたいならハローワークに行き相談のもと行う
スキルを覚えたいなら勉強もできます。

後督促はあまやかしてはいけない。放置してもいいのかなあ？

お姉さんは家で何をしているのかな？ひょっとしたら外に行くのが怖いと言う感じに見えませんか？
精神的なカウンセリングを受けても良いような感じですが

本人が書いているならかけるんですが・・・なんせしっかりした貴方
でしょう。相当母からあなたを見なさいよ～と言われ続けてますよね
比較されてしまうと仕事したくても失敗を恐れてしまい動けない。
これが原因かな？なんて想像してますが。

回答No.15

noname#58412

No.9です。

たびたび申し訳ありません。

お礼を拝見いたしました。
有難うございます。

私の兄が昔お姉様のような状況だったので（もちろん子供はおりませんでしたが、性格や仕事状況、借金問題などです。親も泣いていました。）どうしてもお願いしたい事があり、再度書き込みさせて頂きました。

うちの場合も親がやはり何度も何度も兄に注意をしていました。
急かしていました。
借金の催促の電話が来ては、家にいない兄のかわりに親や時には当時中学生だった私が電話を取らなくてはならないのですから親の気持ちは分かっていました。
しかし、私は兄の一番の理解者でありたいとも思っていました。
親に注意をされるたびに「ウルセー」「今探してんだよ」そんな心無い事を言いながらも兄の顔に焦りの表情が出ていたのを私は分かっていました。
親が注意するたびに私は親に、「お兄ちゃんだってちゃんと分かってるんだし、一番焦っているのはお兄ちゃんなんだからウルサく言うのやめな」と注意をしていました。
そんな状態が１～２年ぐらい続いたでしょうか。。。そのうち親も諦めたようでウルサく注意をするのをやめ、同時にみんなの焦りも消え、兄は少し安定した仕事をやるようになり、何より家族の焦りがなくなった事によって雰囲気が柔らかくなりました。

私は甘やかすのと、そっと見守ってあげるのとは違う事だと考えます。

＞責任は姉にある。だから責任はとって欲しい。それをするのに大変な事があればフォローはするよ。
との事ですが、責任を取るにあたってのフォローではなく、お姉様が自立できるようになる為の心の準備が整うまでのフォローをする事はできませんでしょうか。

他の回答者様へのお礼文も拝見いたしました。
やはりご自身が何かやってあげたい。手助けをしてあげたい。というお気持ちが強いみたいですね。
お姉様の事をとても大切に思っている気持ちがすごく伝わりました。
けれど時には何もしてあげない事も優しさになる事があります。
どうか、焦らず見守ってあげて下さい。

回答No.14

bekky1

>一人でも多くの方の意見が聞いてみたいです。宜しくお願いします。
>子供とは離れたくないけど、仕事はしない。なにも考えてない。出て行くだのその場の感情で突っ走る。と本末転倒です。どうしようもありません。。。

私は、あなたのお母様とほぼ同年です。
22の今年社会人の娘と、18の引きこもりの息子がいます。

こういうときに女の体はほんとうに、男に比べて不公平だなと思う。

これは、あなた・男とお姉さん・女とを比べての話。
同じ失敗をしても、女は自分の人生の汚点・失敗をリセットはできない。
あなたは借金を3年後に【0】にした時にリセットして、
0からのスタートをできると自分でもそう思って
着実に未来に希望が持てる。

お姉さんは自分でまいた種=4歳息子とはいえ、過去がしっかり残るのです。
これを背負ったまま、【0】にはリセットできない将来を始めざるをえない。
それをマズ理解してください。
【あなた・弟・男】と同じ、人生のやり直しということではできないということをです。
おそらく、相当に落ち込んでいる、年齢的にも十分に再婚は可能ですが、子供が足かせになる可能性も大。
相手・男が、嫌がる、邪魔にする。
そのような事件も多いでしょう?
この子がいなかったら・・・というような、男がらみの話です。
おそらく、お風呂場での度を越えての叱責などは、
こういう、男がらみの背景などもあるかもしれない。

でも、子供と離されるというのは「母・女」としてのお姉さんの
自己が失われるので厄介です。

シングルマザーというのがどういう経過を経てそうなったかはわかりませんが、統計では、デキ結婚が最初の子供の25%を占めている。(結婚後10ヶ月未満で出産)

更に、母が～20才で結婚した人は約60%、同じく母がー～24才なら約40%という離婚率です。
そういう意味ではお姉さんと同じような境遇の人が同じ経験をしているなら半分はそうだと、いうこと。
誰もが幸福でもないし、誰もが同じような不幸でもないが、
半分はシングルマザー。

少なくとも、お姉さんの境遇がそうそう、珍しいことでもないということが一つ。
早く結婚する、子供を持つということの結果が大体は半分離婚という結末。

デ、これは相当、お母さんにはショックなはずです。
なぜなら、お母さんは30過ぎてから母になってる。

一応、生活を考慮しての30過ぎてからの母になったはずの
賢明な人生設計を持ったはずの「母」の娘が20で子供を産んで
半分は離婚をするような人生選択をした時点で相当にもめているはずです。そのときにあなたは中学生ぐらいかも知れない。

とっても大変だとは思うけど、あなたは口を出さないほうがいいと思う。
男だから、あなたの借金は返せばちゃんとチャラになる。
お姉さんは、コブがどうしても残ることを「幸せの種」としての活かし方ができるような人生選択をしなければならないが、
どうも、あなたと同じようなリセットを望んでいるように思えるから。
つまりは、コブなし、リセットということ。

おそらく、お母様は孫を引き取って、娘はもう一度チャラからやり直しなさいということを覚悟していると思う。
だから、あなたが積極的に介入して、解決するようなことは
「借金」と、余分にでるお金の絞り方。
これだけを、直接的に、お姉さんと自分の体験を踏まえて、話してみたら?

働け、働くのは当たり前、でも、気持ちが動かないのでしょう。
だからこそ、出て行くお金を制限するというそれがまず第一。
そのあいだに、行政での母子に対する、何らかの福祉を当たってみよう。

お姉さんが落ち着いたら、母子分離したほうがボクのためにはいいかもしれない。
だから、その日のために(ママがいなくなるけど)、おばあちゃん家がボクの家という認識が持てるような接遇を日常心がけてください。

お姉さんを働けということで責めるのはもっと後。
出て行くお金を絞る。
行政にあたる。
母子分離を想定する。

こんな感じでボクにやさしく。
最初から、ボクだけ残ればいい、ということだと、
お姉さんが「自分を追い出す」ということだけでかたくなになる。
ボクと離れても大丈夫になるようにしないと両方がつぶれる。

子供にとっては、どんな親でも親です、だから、ボクにママを嫌うように仕向けると、余計にママのほうがボクから離れられないようになる。
だからこそ、家でゴロゴロなのです。

回答No.13

nanasi00

とてもあたり前な、正論だと思います。

なぜ、お姉さんは危機感がないのでしょうか？

はたであれこれ言っても、行動を起こすのは、お姉さん自身です。
精神的にまいっているということはないですか？
うつというか、、そういうときは、何もできず、
ダラダラしていて、自分が、何をしているのか、
急に乱暴になったり、涙が出てきたり、、
わけのわからない状態が、続きます。

私も、分け合ってシングルマザーです。
一円ももらわずだったので、とりあえず実家に帰りました。いろんな手続きに１ケ月程かかり、
それから、仕事を探しに行きました。
　うまく正社員で雇ってもらいました。
でも、離婚まで、心療内科に通っていて、人前に出ることが怖かったです。仕事から離れて、６年もあり、仕事ができるのか、不安でした。
子供は、二人いて、下はまだ２歳でした。
　実家に帰ってすぐのときは、家族に”鬼かとおもった。といわれるほど、、、私が、怖かったそうです。
出でいくと泣いたこともあります。
心療内科に私が通い、親も話を聞きに行き、そこではじめて、私の状態を理解しました。
はたからみていては、わかりえない問題です。

先生から、親に言われた言葉は、
”頑張りすぎてこうなったんです。頑張れとは言わないで下さい。”
”頑張らなくてもいいんだよ”と言ってあげて下さい。との事

それから、親も回りも何も言わなくなり、私も気が楽になりました。

仕事を始めて、６ケ月して、知り合いに部屋を貸してもらい、また、６ケ月して、貸家を借りることができました。

毎日自分たちで生活しています。

たまーに実家に顔を出しますが、、うちの親に
お金を借りたことはまだありません。

子供のことで、協力はしてもらってます。

離婚に至った経緯もあるでしょうし、
当たり前のことができない時もあります。

お姉さんがもし、精神的にまいっていたとすると、周りの言葉は悪影響です。
かえって、状況は悪くなると思います。

あなたのお姉さんなら、あなたと同じように育てられたはずです。そう、考え方の相違は出てこない気がします。
どこかで、考えているから、行動が伴わない自分にもイライラしているのかもしれません。

一度、病院へ行ってみても、、、
それにより、対処の仕方も違ってきそうな気もします。

回答No.12

LUMIELE

初めまして。
２５歳の息子を持つ母親です。
お姉さまの事で、色々悩まれているご様子。
ご心配ですね。親思いの息子さんで、お優しいお人柄が読み取れます。
質問者さんの様な息子さんをお持ちのお母様はお幸せだと思います。

母親として、私が子育てをしながら学習した事があります。お母様と同じ世代の人間、そして母親の立場としてちょっと意見を言わせて下さい。

お姉様が、そうやって親御さんに「うるせ」「黙れ」と言われたりするのは何故でしょうか?
１００％の人間は居ません。
人も、親になって初めて子供の成長を通し学ばされて成長していくものの様な気がします。
未熟で自分の事だけを考えればよかった人生が、己より大事な存在に出会って子供の悩みも自分の痛みとして一緒になって感じられる事を知る。
そうして人は学ばされ行く。
そして”親業”と言うのは、必ず「お返し」をしなければいけないのではないか？と言う事です。

確かに人生は一生懸命に務めれば必ず報われると言う事はありません。
が、残念乍、ちょっと身を惜しんで（？）手を抜いた事、
胸に手を当てれば必ず優先順番で子供に我慢させた事の一つや二つどんな母親にもある事だと思います。
（どんなに言い繕ってもお母様ご本人には、判っていいらっしゃるのでは？と思います。）
でも、その大人のちょっとした優先順番の間違いで子供に”飢え”を与えて居る事に気づかず知らぬ間に時を刻んで行く。
そして、子供は親の愛情をいつまでも求めてやまない・・・。平行線。

いろんな形で子供からサインが出ています。
その一つ一つの解決が、お姉さまとお母様との間でしっかり出来ていたのでしょうか？

母親と言うのは、大変です。
二十歳そこそこで、母親となられ・・。
シングルマザーとして、ご実家で生活されている背景には、
ご両親との長い間のお姉さまの消化し切れない澱があるからなのではないかと思えてならないのです。

お姉様がどの様にしてお育ちになったかここでは読み取れませんので、
勝手な推測になるかもしれません。
お母様が我知らず忙しかったりする生活の中で、もしかしたらお姉さまにとって幼い頃寂しかった事がお有りだったのでは?と・・。
質問者さまも同じ様な環境にお有りになって、
そう申し上げると「自分はそんな事感じなかった」と思われるかもしれません。
でも、考えて下さい。
兄妹は同じ環境に居ても必ずしも同じ感受性ではありませんよね？。

お姉様が幼い時の小さな飢え、悲しみを抱えていらっしゃるとしたら?
結局シングルマザーとして、母親としてお姉様が自立される前に
まずは、他の誰でもないお母様にそれを癒して頂かれないと次のステップに経つ事がおできになれないのではないか？と思えてしまうのですが？。

弟様として、いい年して・・。情けなく・・お感じになられるのはよく判ります。
でも、人は必ず年相応に成長する訳ではなく、その人なりのスピードがある事を忘れてはいけないと思います。
人生に無駄な時間はないのです。

お姉様が、お母様に悪口雑言（ごめんなさい！）を言われる時、しっかり
お母様はお姉さまをぎゅうっと抱きしめてらしたでしょうか？
必ず親子関係には、そこに至るまでの過去があります。
そして、残念ながらそれはすぐに表れず、
長い時間を経て子供が抱えきれずになって初めて表面に吹き上げて来る様に思います。

質問者さんには質問者さんとご両親との大切な絆を掴まれて、
２２歳の若さでご両親の事をココまで思いやれるお人柄に成長されています。

お姉様がお子様をお生みになられた時、同じ女としてお母様はどの様に受け入れ励まされたでしょうか?
歴史は繰り返すとも言います。
お母様とそのお母様との関係はどうだったのでしょうか？

お姉さまに母親として立って頂く為には、お母様からの旅立ちをして頂かなくてはならない様な気がします。
そして、それはお母様の問題ではないかと思えるのです。

「育て直し」と言う言葉が有るかどうか知りませんが、
それが、私の最初に言った「お返し」ではないかと・・・？？
子育てに限っては、必ずボタンの掛け違えは後で幾倍の苦労をして、
親が掛け直して修正していかなきゃならないのでは？？
それが、「親業」というものかな？と何度も悩みながら思っています。

お姉様の心の痛みが癒して貰われていないから・・・。いつまでも足踏み状態の様に思えるのです。

勝手な憶測で書いてしまいました。見当違いだったら申し訳ありません。
でも、表面に出ている事だけの解決は、出来ません。
お母様の愛情が、しかっりとお姉さまに届けられる様に・・。そして
質問者様がお姉様の事を「叱咤する」のではなく
「援護射撃」をされる事でお二人の糸口が見つけられるのではないか？
と思えます。
「子育て論」には子供を変えようと思ったら親から変わって行く事しかないとよく聞きます。
「私が悪かった」と最初に口火を切るのはお姉さまではなく、お母様だと考えて見たらどうでしょう?・・。

お母様の悲嘆を知りつつ・・。あえて愚見申しました。

太陽をいっぱいに浴びた花は、ちょっとの風雨でしおれます。
注ぎ過ぎて枯れる花もあります。
でも、親子の事は”母親”にしか答えは見つけれないと言うのが、私の意見です。
最後に「何も考えていない」というのは、ありえません。
伝えられなくて一番苦しんでいらっしゃるのは、お姉さまだという事を信じてあげて下さいね。

お礼

まず最初にお礼を言います。貴重なご意見ありがとうございました。

姉と母ですが、関係に溝は無いかと言われれば少しはあるように思います。説明するとかなり長くなってしまうので控えますがご了承下さい。

姉は未熟です。そうなったのも僕たち家族のせい。これも一理あると思います。
僕は姉の優しいところや頑張ってる姿も見てきました。だからこそ自立し頑張って欲しいのです。。甥っ子のことも大好きです。幸せになってもらいたいです。。
姉が間違いに気づき、親への感謝を知り、進むべき道が分かるときがくれば言うことありません。それには過去に母との間に出来た｛かもしれない｝溝を埋めるか、出来なければ理解し丸く収まるように努力していくしかないのかもしれませんね・・・。
姉と母の間については僕は深くは分かりません。いえる事は母は姉が心配で、それは好きだから。という事です。昔の人間ですから感情表現も不器用だし上手く伝えられてない面もあると思います。でも根本にあるのは憎悪では無く親(母)の愛だということを姉には分かってもらいたいです。
僕に出来ることはこれから模索し続けていきたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

komikomi02

姉、甥、自分の返済計画などを含め、ちゃんと把握されていますね。

実家に甘えているんじゃないの？
と正直思いました。
お姉さん自身、家族に支えられている事に感謝すべきです。

頼る実家がない人だって世の中にはいます。
それでも仕事・子育てを頑張っているんです。

車がないと生活できない土地（田舎）なのでしょうか？
車を所有できる立場ではないと思います。
もし、なくても生活できるのであれば、手放す方向で話をしてみては…。
ローンが払えなくなったら、ローン会社が車を引取っていきますが…。

ある程度までは面倒みるけど、ここからはお姉さんがやるっていう線を引く事も必要だと思います。
その線が何処かは、家族で話をされた方が良いと思います。

お礼

姉が母に「オメー」と言ってるのを聞き僕自身かなり怒りました。
親に向かってオメーとはなんだ。飯食わせてもらって住まわせてもらって迷惑までかけて、それでオメーって・・・。いい加減にしろと。
感謝して少しでも親孝行してやろうと思ってくれれば幸いです・・・。

車は無いと実際キツイですね・・・。まぁ払えないなら手放すしかありませんが・・・それを決めるのは僕ではなく姉なので車のローン考えとくように話し合いの最後に強く言いました。近日答えが出ると思うのでそれまで待ってみたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

ryumogu

私は、今は再婚しましたが、子供が幼稚園年中のときに
前の旦那さんと離婚しました。
　再婚するまで、少し実家にお世話になりましたが、
私の場合は、ただ飯食わせてもらうなんて悪すぎる、
しかも子供いるし、いくらかお金だっている。
市役所の手当てありがたい、でも働かないと追いつかない。
だから、仕事をしない生活なんてもってのほかって思ってました。
　お姉さん、どうしたのかな？旦那に女作られて捨てられた？
だったら、精神的にやられてるかも知れないけど。

後、お姉さんだってまだわかいんだし、子供もまだ小さい。
だから、仕事とかにでて、違った人間関係を築いたほうが
生活的にも楽しいはずなのにね。そりゃ嫌なこともあるだろう
けど。
　出会いもあるかも知れないよね。再婚だってできる。
お金持ちのおじさまに好かれて、結婚なんてもできるかも知れない。

　お姉さんに、再婚とか考えないの？
外で仕事始めたらいい人に出会えるかもよ。とか
言っても効果ないかしら？

　甥っ子さん、かわいそうですよね。今の状況で出て行ったら
何とかはなると思うけど、かわいそうな状況になりそうですよね。
おねえさん、実家に近い市営住宅とかにはいって、よく
甥っ子さんは実家に遊びに来て・・って状況はどうでしょう。
独立させることも大切です。少しずつでも。
後、市によって違うかもちがうかもですが、母子家庭だと
毎月、三～四万相当の児童手当金があって、
市営住宅とかも一万円とかで、もしくはただで、
入れますからね。
親とかと同居だとてあてはなしですから。

お礼

姉は席を入れてないので結婚暦はありません。別に捨てられたわけでもありません。
社会に出て、いろんな人に出会い意見を聞き考え方や教養が養われれば良いと思います。ですが臆病になってるのかもしれません。

背中押してやっても突っぱねるだけで・・・。
家族なので最後まで諦めずに応援したいとおもいます。
アドバイスありがとうございました。
市営住宅は頭に無かったので調べて見ます。

回答No.9

noname#58412

お姉さんが現在まで、どのくらいの期間をそう過ごされてきたのかは分かりませんが、おそらく、一番焦っていて心に余裕がないのはお姉さんだと思いますよ。

借金もあり、小さい子供もいて。。。
子供を育てるだけでも大変な苦労があります。
お金に不自由していない方でも子育てで精神的にまいってしまう方もいるくらいです。
お姉さんの場合はそれに加えて借金もあるのですから、現実を見たくなくなってしまっても仕方のない事ではないでしょうか。

シングルマザーになった経緯も分からないので何ともいえませんが、もし、お姉さんの責任でなったのだとしたらお姉さんに責任があるのは当たり前です。
借金の理由（車を買った当初は仕事をしていたからローンをくんでも問題がなかったなど）も分かりませんが、理由は何にしろ、借金をしたのがお姉さん自身であるならば責任はお姉さんにあります。

ただし、家族中でお姉さんをよけい焦らせるような事を言ってしまっては逆効果です。
どのぐらい時間がかかるかは分かりませんが、そっとしておいてあげればいつの間にか仕事は自分で探すと思いますよ。
その間のご家族の方のフォローは大変かとは思いますが、お姉さん自身が一番大変なんです。

お姉さんのやっている行動は一般常識としては許せない、という正義感のある気持ちは分かります。
けれど、もし自分がお姉さんだったら今どういった心境だろうか、と置き換えて考えてあげてみて下さい。

お姉さんも本当は親にどれだけ迷惑や心配をかけているか、申し訳ない事を言ってしまったか、ご家族の方のおっしゃる事がもっともだ、という事を分かっているはずですよ。

お礼

フォローが仇になり益々怠けてしまっては・・・と考えるとおいおい甘やかすわけにはいきません・・・。親も定年を迎えたらなど考えると早くしっかりして欲しいと僕自身も焦ってしまいます。

責任は姉にある。だから責任はとって欲しい。それをするのに大変な事があればフォローはするよ。と言っても「ウルセー」と・・・。
本当に難しいですね・・・。
もう少し様子を見てみます。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

festival-t

お姉さんの借金を徹底的に調べ上げてみてはどうですか。あまりにひどい借金なら、自己破産も手段です。両親やあなたが連帯保証人になっていなければ、家やその他を取られる心配はないと思います。

一度、身辺整理をすれば、もしかしたらお姉さんも再起してくれるかもしれませんよ。

お礼

多分借金は車のローンと保険と・・・などだと思います。(督促状などからの予想)
任意整理や特定調停も考え調べましたが姉はそこまでする必要性は無いと判断し言っていません。なにせきちんと仕事をしていればやっていけるはずなので・・・。
ローンも払えなくなるようならもう大人なので自己で責任取ってもらうつもりです。その旨も今度話してみたいと思っています。
アドバイスありがとうございました。