娘に対して言葉の暴力を振るう義母と別居したほうがいい？

質問

夫の両親と同居しており、夫と私は共働きです。

先日私が仕事から帰ると、上の娘（小学3年生）の様子が
どうもおかしいので下の娘（小学2年生）に聞いてみると
「おばあちゃんにいじめられたの」とのこと。

上の子をなだめてようやく聞き出すと、おばあちゃんに言われたという
「ばかやろう」「くそやろう」「何で生まれてきた」の罵詈雑言の数々…。
ショックで体中が震えました。

学校から帰った娘たちは、畑で泥団子を作って遊んでいたようです。
もともと作物を作っていない、空いている場所だったので
祖父母が自由に遊ばせている場所でした。

そこに作りかけの泥団子をいくつか置き、翌日行ってみると
泥団子はすべて崩されていたようです。
上の子はすぐ祖父母のもとへ行き、訊ねたそうです。祖母曰く
「邪魔だから鎌で崩した」。
それから上の子と祖母の言い争いになったようです。

今までも言い争いは度々あったようですが、今回が特に酷く
その晩娘たちは、寝付くまで泣いていました。

上の子が生まれて1ヶ月の時、義母は「種が違うんじゃないの」
と言っていたくらいなので（もちろんそんなことは絶っっっ対にない！）
もともと上の子には愛情を持てずにいるようです。

「言葉遣いのきれいさ」や、「間違いは認めて謝る」ということは
大人が手本になって教えるべきことなのに
それらをすべて無視し、実の孫を傷つけながらも「お前らが悪い」
という態度を貫く姿勢が許せません。

Ｒ正Ｋ成会Ｉ県Ｔ教会に熱心に通っている義母は何なのでしょう。
（念のため私は“会員さん”ではありません）

出来ればこのような義母と別居したいと思っています。
夫も、今回の事にはさすがにキレれてしまい
別居も止むなしの態度でいます。
しかし娘たちは転校したくは無いようです。

どうしたらいいのか教えてください。

ちなみにこの学区には、アパート、市営住宅などの賃貸物件がひとつもありません。

回答No.5

canaco-n · ベストアンサー

お嬢さんたち、大丈夫でしょうか。
そんなことを言われて、ちいさな体でとても傷ついたでしょうね。。。
ママさんの気持ち、お察しします。

わたしだったら、旦那に話して別居が出来ないのであれば、娘二人つれて出ていきます。離婚云々よりも先に。
あの親にしてこの子あり・・・ということもあるので、なるべく冷静で客観的に「（生まれる前のことも含めて）こんなことがあったから、離婚は考えていないけれど、あなたが出て行くのが無理なら、こどもを連れてわたしだけでも別居しようかと思った」と、やわらかく伝えられるといいかと思います。

転校がいやだという気持ちはわかりますが、高学年になるよりも、今の時期ならそうむつかしくなく、新しい生活にもなれていけると思うので、お嬢さんたちと話してみては？
いざとなれば越境通学させてもいいと思います。事情を話せば、認めてくれることも多いようです。

このまま一緒に暮らしていたら、間違いなくお嬢さんたちの心の傷は増えると思いますし、育ち方もだんだんと曲がっていってしまうように思います。

お嬢さんたちが、健やかで伸びやかに育っていけるようにと、願ってやみません。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

本当に、娘たちにはまっすぐ育ってほしいと思います。
越境通学という手も、あったんですね。
それも視野に含めて検討していきたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.7

keypoint

ご主人まで別居を考えていらっしゃるのであれば別居した方がいいと思います。
「何で生まれてきた」などと(ましてお孫さんに)言うなんて、申し訳ないですが、良識のある人の発言とは思えません。自分が言われたらどう思うかって考えないのでしょうかね。考えないんでしょうね、きっと。
お嬢さんたちは大丈夫ですか。
確かに、転校にはデメリットもありますが、同居している親族に暴言をはかれるよりは、ましだと思います。本当に理不尽な話ですが、別居に伴う転校も致し方ないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一番休まれるはずの家で、こんな辛い思いをするくらいなら
別居するのが、やはり最善の方法なのでしょうね。

ありがとうございました。

回答No.6

nyanya7

20代、女です。
他人事とは思えなかったので回答させていただきます。
私も祖母と仲が悪く、小さい頃から姉と差別されて育ってきました。
姉に対しての態度と、私に対しての態度が全く違い、
最近になってですが、私も、
「生まれてこなければよかっただろ」
というようなことを祖母に言われました。
小さい頃から年寄りとの関係が悪い仲で育ってきた経験から
申し上げますと、やはり一緒には住まない方がいいと思います。
これから育っていく娘さんの性格に影響してくる可能性があります。
私の家の場合、かわいがられて育った姉は、
まっすぐ人なつっこい気持ちのいい性格で、
差別されてきた私はというと、結構ひねくれてしまっています（汗）
文句を言われ続けて育ってきたらそうなってしまいますよね。。
（私の性格が悪いのを人のせいにしているようですが・・・）
それに、周りにどう思われているかを必要以上に気にしてしまったり、
「どうせ自分なんか・・」と、
他人に対して劣等感を感じやすい性格になってしまいました。
あと、言葉は悪いですが、祖母に対して、
早くいなくなってほしいと思うようにさえなってしまいました。
質問者様の娘さんには、私と同じような思いはしてほしくありません。
気持ちがわかるだけに、すごくかわいそうです。

例え、おばあちゃんに注意をして、
娘さんが罵声を浴びせられるようなことがなくなったとしても、
それは一時的なものであって、
また同じことを繰り返すことになると思います。
（私の家はそうでした・・）
小さい子に注意をして、
周りの人の悪口を言うことをやめさせることはできたとしても、
そういったお年寄りの方の性格はもう直らないので、
完全にやめさせることは不可能だと思います。

まだ小学3年生と2年生ということなので、
転校したとしてもお友達はすぐにできると思います。
それでも転校が嫌だと言うのであれば、
「転校したらまた友達が増えるよ！」
とポジティブな意見を言ってみるとか・・・。
それでもどうしても転校したくないと言う場合は、
やはり新たな家を購入して別居するか、
二世帯住宅にするという方法もあると思います。
つらい思いを何年もさせたくないのであれば、絶対に別居です！
ちなみに私の祖母も、
「色々つくしてきてやった自分に向かって
そういう口の利き方をするなんて、親の育て方が悪いんだ」
というようなことを言って、私の反抗的な性格を親のせいにしています。
私からしてみれば、「あんたのせいだよ・・」
という感じなんですが。。
（言い方も恩着せがましくて腹立つし・・）

それから、娘さんがおばあちゃんに何か言われたら、
質問者様と旦那様、ご両親二人でかばってあげてください。
私の場合、父親はかばってくれるのですが、
母親は、義理の母にあたる祖母に遠慮してか、
あまりかばってくれず、それが嫌だな～とずっと思ってきたので(^o^;

長くなってしまい失礼しました。
参考になればうれしく思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

nyanya7さんも同じような境遇で育ったんですね。
でも、こうやって私の悩みにきちんと答えて下さるし、痛みも分かってくださいました。
やはり両親からの庇護は大切なんですね。
私も、相手が義母だろうと何だろうと、負けないようにがんばります。

ありがとうございました。

回答No.4

jamiru

別居できないのであれば、貴方か旦那は絶対に悪い言葉使いをしないこと。
これが大前提です。

祖父母にも言われ、親からも言われれば子供は絶望しますので。
ちゃんとぎゅ～っと抱きしめてあげれば？

お礼

ご回答、ありがとうございます。

言葉遣いも、態度も、子供には影響しますね。
娘たちをしっかりとフォローしていきたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

woxo

はじめまして。
24歳、女、独身です。

ものすごい義母さんですね。
言葉の暴力っていうのは時として肉体的な暴力よりひどい結果を生んだりします。
私は実の母に「人間だと思うとイライラするからペットか虫だと思うことにする」と言われたことがあります。
当時、私は短大生でしたが一般的に「もう大人なんだから」と言われる年になってもとても傷付きました。
自分でも一生消えないと思うくらいの心の傷です。
大人でさえも言葉の暴力を跳ね返す力はないのですから、まして子供なんて・・・。
大人が守らないで誰が子供を守るんでしょう。

義母さんは「子供なんだから何を言ったって分かりゃしない」と思っていたのかもしれませんね。
でも子供だって言葉の意味が分からなかったとしても、自分に向けられたその言葉が悪意か善意かくらいはちゃんと分かるんです。
質問者さんのお子さんは泣いていたんですよね。
傷つけられたことは明白です。
「言葉遣いが悪い」というレベルではないと思います。

お子さんが転校を嫌がるということですが。
それならお子さんと話し合ってみたらいいかも知れないですね。
あとは旦那さんに壁になってもらうとか。

質問者さんの前で義母さんがお子さんにそのような言動をとったらその場でキツく噛み付いたほうがいいですよ。
その後は旦那さんに任せるのが無難かもですね。

とにもかくにも。
全力でお子さんを守ってあげて下さい。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

＞私は実の母に「人間だと思うとイライラするからペットか虫だと思うことにする」と言われたことがあります。

人間としてみてもらえないなんて、とても辛い経験でしたね。
その後の親子関係はどうですか。

woxoさんのおっしゃるとおり、全力で娘たちを守って生きたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.2

noname#143036

とっとと別居したほうがいいのではないでしょうか。
ご主人も理解してくれているわけでしょう。

転校は勇気のいることだと思いますが、こう考えてみたらどうですか？
お嬢さんたちが学校でしつこくいじめを受けている。
相手の子も親も話し合いも応じない、自分の非も認めない。
あと何年も同じ学校だとしたら転校させませんか？
解決を図っているうちに毎日いじめを受けたら心が病気になっちゃいます。
家庭でも同じだと思いますよ。
その環境が子供に悪影響ならば変えてあげなきゃ。
学校なら転校、家庭なら別居。

そもそも息子の奥さんに「種が違うんじゃないの」なんて言う人とよく同居しましたね。私なら一生許さない言葉です。質問者さまは優しいのだと思いますが、「何で生まれてきた」なんて言葉を投げつけられたお嬢さんを、今守らずにいつ守るんですか？
今でも十分傷ついていると思いますが、「お父さんとお母さんは私を守ってくれた」ということがあれば立ち直れますよ。

転校によるデメリットと家庭内いじめによるデメリット。
どう考えても結論はひとつしかないように思うのですがいかがでしょうか。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

＞「何で生まれてきた」なんて言葉を投げつけられたお嬢さんを、今守らずにいつ守るんですか？

本当ですね。拝見していて涙が出ました。
今私たちが行動しなければ、娘はもっと傷つけられてしまう。
目が覚めた思いです。

ご回答下さって、本当にうれしかったです。

回答No.1

black2005

絶対に別居すべきです。
悪い影響はあっても、良いことはないです。
ご主人も賛成してるなら、善は急げ。
実の息子である以上、ご主人が心変わりする可能性もありますよ。

>ちなみにこの学区には、アパート、市営住宅などの賃貸物件がひとつもありません。
となると、中古住宅でも買うしかないのでは？
それ以上はご夫婦で解決して下さい。
とにかく別居はすべきです。

>Ｒ正Ｋ成会Ｉ県Ｔ教会に熱心に通っている義母は何なのでしょう。
信仰が厚い＝人格者ではありません。
むしろ、人格や行動に欠格や不安があるから、宗教に拠り所を求めるのです。

お礼

ご回答、ありがとうございました。

やはり、子供への言葉遣いって重要ですよね。
この先、娘たちへの影響を考えると怖いです。

black2005さんのおっしゃるとおり、別居すべきだろうと
改めて思いました。

娘の胸についた深い傷を、夫と共に時間をかけて
癒していきたいと思います。

ご回答下さって、本当にうれしかったです。