父親が気持ち悪い・・・

質問

３８歳の女性です。

小さい頃から、父親が恐ろしかったのですが、今は気持ち悪いのです。

父は全く子供の話を聞かず、一方的に怒鳴ってはすぐにビンタしました。私が思春期になると、親に裸を隠す事を禁止しました。漫画やテレビはバカになると禁止。高校生までは暗黙の了解のうちに恋愛禁止で、男の子から家に電話があると母親に聞くと、男の子の家に電話をかけ直し、両親に「学生の本分は勉強ですな」と説教しました。
父が恐ろしく、憎くて憎くて、私は夜な夜な泣きながらリスカしていました。

なのに私が大学生になるや、「おい、まだボーイフレンドのひとりも出来ないのか？家に連れて来るような友達もいないのか？（私は父に会わせるのがイヤで友達を家に呼んだことがありません）お前はオクテだからな～」といきなり態度を変えて接してきたのです。
そして、のびのびと育ち、１０代から恋人のいるいとこ達と私を比べ、「お前も少しは化粧したりスカート履いたりすれば、そんなに悪くないのに。○○子ちゃん（いとこ）は俺に会っても『おじちゃんこんにちは！』って愛想がいいんだ。あの子なら彼が出来るのもうなずける。男の子がほっておかないタイプだ」と言うのです。
その変化についていけなくて、私は父が恋愛の話をするたびに背筋がゾッとしました。父は私の部屋に入ってきて長々と話しながら、馴れ馴れしく肩や髪に触るので、「・・・やだ」とかわすと、「父親に向かってその態度はなんだ！○○ちゃんは父親に自分から腕を組みに行ったりしてるのに、お前はなんだ！」とすごい剣幕で怒鳴られたり叩かれたりしました。

社会人になると、お見合いの嵐でした。でも誰も好きになれませんでした。医者や弁護師、パイロット、大学の助教授。そんな肩書きの男性とお見合いし、「断りたい・・・」と言うたびに、「何様だ！どこか嫌な事があっても妥協しろ！お前に選択権は無い！お前は人格破綻者だ！」と怒鳴られました。
人前でも「うちの娘は内気で、この年になっても男性とろくに話も出来ないんですよ」と言って回りました。２０後半になると「恥ですな。適齢期の娘をまだ家においてるなんて・・・コイツはオクテで男性と付き合ったことも無いんですわ。どなたかいい方いらっしゃいませんかな。選んでる歳ではありません」と言って回りました。

３０を過ぎて、「このまま嫁に行かず、父親に恥をかかし続けるのが私の復讐」だと思いました。
父とは罵り合いが絶えませんでした。父親も年をとり、怒鳴ってもうるさい犬がほえてるようにしか聞こえませんでした。父が「結婚」の話を出そうものなら、私は昔の恨みつらみをほじくりかえしました。

でも、私は、ずっと結婚したかったのです。愛する誰かの子供が欲しかったのです。孤独だったから。

私は３０半ばで結婚相談所に親に内緒で入会しました。そして失敗ばかり繰り返して、何年か経ち、つい最近、やっと、大事にしたいと思える人に出会いました。
まだお付き合いは浅いけれど、絶対に彼と結婚します。お互い、リスカや摂食障害を乗り越えて、生きてきたのです。私は男性と手をつないだり、キスをしたり出来る自分に驚いています。

でも、まだ、彼を父には紹介していません。
父に弟を通じて結婚をほのめかした時に、父は自分の家柄や家族の職業と、私の彼のそれがつりあうかをまず心配したようです。父は家柄や職業に偏見を持っています。親戚と張り合いたいのです。
私は彼を父に会わせるのがいやで、父と彼との接触を避けてきました。

結婚式の日が決まったので、弟から伝えて貰いました。というのも、私は同じ苦労をして育った弟には結婚式に出て貰いたいのです。そうなると生きている父を呼ばないわけにはいきません。

父は、結婚式の日が決まり、それを私から聞いたのではないことで、今日、私を３時間ぐらい罵倒しました。
「お前の相手になるぐらいだから常識が無い男だ。お前もいい歳して父親を敬う意識が全くない人格破綻者だ。そんな歳まで貰い手がないなんて、お前はもう人生の敗北者だ。父親を尊敬しないお前なんかはロクな人生を歩めない。必ず失敗する」などと。
そして、「お前はひとりで大きくなったような顔して、親に感謝をしない。親子とはそういうものではない。俺がお前をどれだけ今までかわいがってきたか・・・」と父が言った時、私は「やめて！親子とかカワイイとか気持ち悪いこと言わないで！ゾッとする！ゾッとする！」と叫んでしまいました。父は、「キチ○イ！お前は、キチ○イじゃあ！」と言いました。私は泣き崩れました。

彼と父を会わせるのが怖いです。
父に全てを壊されてしまう気がします。
父が気持ち悪いです。結婚式に父が来て近寄って来たらイヤです。
彼と幸せになりたいのに・・・。
どうしたらいいのでしょうか。

私は、幸せになれますか？

回答No.12

nnkenichi · ベストアンサー

NO.9です。
他にも書かれている方が入るので私も…
どうしても理解して欲しいことです。
NO.11さんもおっしゃっておりますが…

ちなみに、私の幼少期は
ここに書かれているあなたの経歴より厳しい物でした。
でも、細かい事なんてどうでもいいです。NO.11さんが言うとおり今自分が幸せだからそんな不幸な過去はどうでも言いのです。
あえて書けば、弟はウツ～分裂症になり自己抑制ができず壮絶な最後でした。死体の凄まじさは死ぬまで忘れられないでしょう。
父親とは結婚直前に縁を切り、結婚式に呼ぶことなど考えてもいませんでしたし無縁仏…なんて知りません。電話が鳴っても出ませんし
手紙が来ても捨てちゃいますし。父親が死のうが何しようが関係ありません。無縁仏になろうが私は、父を捨てましたから関係ありません。
父親ですから好きな部分もたくさんありますが、今の私の幸せを脅かす脅威にしかならない父は、私のこれからの人生には不要ですから。
口で言って分からなければ決別するだけです。縁とか関係ありません。
そうでなければ幸せなんてつかめません。ついでに私は今、病気入院中で3年後生存率8％と医者に告知されていますが、不幸をさほど感じません。面会謝絶でもう2ヶ月間、面会すらできていませんが？そしてアナタより若いです。それでも、あまり不幸を感じません、幸せに包まれていると思います。
私は１つ１つ自分の幸せを掴んで着ましたから。幸せの裏側には非情な白状な判断がたくさんありますよ。誰でもそうなんですよ。
不幸せだったことをいつまでもグズグズ考えているより幸せな今を継続、拡大することを考えるほうがラクで幸せなんですよ。

それと、リスカとかくだらないから考えてもいけませんよ。私なんてリスカするまでもありません（笑）この病室から出たら100％確実に死にますから（笑）

まぁ、新しい幸せがあってうらやましいですよ。人生最大の幸せが始まるときですからしっかり掴んでくださいね。掴み漏れのないように。

お礼

ポイントを点けた後に、他の方の質問への回答を拝読させて頂きましたが、ガーデニングが趣味とはまた優雅で健康的ですね。

結婚もされていて、とってもお幸せそうですね。
なんだか私への回答とイメージが違っててびっくり・・・。

うらやましいですよって？
あなたがうらやましいですよ。

回答No.11

winngu11

再度書かせていただきます。

どうしてあなたがお父さんによって幸せになれないのかわからないんですよ。別にあなたのこれからの結婚と、お父さんは関係ないじゃないですか。
回答者さんの誰もが言うように、お父さんに彼を合わせなきゃいいし、前の回答でもしたように、弟さんはあなたのこの世で１人の姉弟なのだし、わざわざ実家に出向かなくても、いろんな支え方があると思うんですよ。

私もあなたとはまた違いますが、父との葛藤で結婚前は生きてきました。そしてあなたの弟さんとは違いますが、妹が重い病気です。
今妹は入院してますが、これから家からの独立で協力します。独立するのも父のせいで妹が実家を見限ってこうなりました。そしてことあるごとに妹にはできる限り支援してきました。
あなたのように細かいことは書きません。
今幸せなんだから細かいことはどうでもいいし、父は嫌いですが、死ぬ時は片付けます。うちにはお墓もありますから。
そういうことは、妹のためでもあるのです。
きちんとしたことをして、いずれは同じ墓に妹は入るかもしれないし、もし父がいなくなって、実家に妹が戻るようなことがあれば、あまり変なことをしたら近所に顔向けできないだろうからきちんとします。

死んだ後なんてどうでもいいですよ。死んだ人は、墓が無縁だろうがちゃんとしてようが、そんなところには住んでません。
生きている人のほうが数倍大変な思いをします。

あなたが父親を憎む気持ちはわかります。
私だって嫌いですから。多分病気になっても世話はしません。

でも親を無縁仏にするなんて不可能でしょう。
名前がなければ埋葬許可も火葬許可も下りませんよ。
あなたの言うことは、半分父親への憎しみだけで、現実が見えてないですよ。
彼と結婚して、彼と道を切り開くのはあなたです。そこに父親は関係ないでしょう。

あなたは出ていくんですよね？
弟さんも、私の妹のように独立を手伝ってあげたらいいじゃないですか。そして病気のことや病院のことも手伝ってあげたらいいじゃないですか。
別の家に嫁に行くのです。弟さんに対してできることとできないことが出てくると思うんですよ。
だからできることだけしてあげたら、と言ってるんです。

あなたの質問はお父さんが結婚式で近寄ってきたら嫌だってことですよね？
私なら、それほどの親ならもう出席はしてもらいません。
うちは出席はさせました。あなた父親のようなタイプではなく、普段はおとなしいけれど別の所で色々大変な迷惑をかける人間なので。

あなたを見ているとどちらかと言うと父親に執着してるように見えます。
私はお給料をもらえるようになってからは１人暮らしになりました。
あなたが原因で弟さんまで巻き添えを食らうようなら、弟さんも早く独立させるべきです。総合失調症にも国での支援が色々あると思うので、そういうことも見てあげながら、一緒に「親ばなれ」をしたらどうでしょうか。

お礼

ありがとうございます。

父が「いとこ（私の）の○○君は立派だ。両親（健在）のお墓を買ったらしいぞ」と言うので、「何が言いたいの？」と。
そこで「墓参りも行く気が無いし、無縁仏になれば？」と言いました。

弟の調子が悪い時は、毎日「誰かが死ぬのでは」と思うくらい暴言と暴力が蔓延していました。
でも弟は私に幸せになって欲しいと言ってくれます。
そんな弟を放って置けない。
辛いです。

今はそういう状況です。
頂いた回答が正しいと理解は出来るのですが、簡単に現実を変えられません。

でも、不幸になりたいなんて考えは持たないようにします。
前向きに頑張ります。

回答No.10

nnkenichi

ＮＯ．９です。
読みやすい言葉に置き換えてみました。

昔、お父様に理不尽な言動をさたり、セクハラまがいのことをされていたのですね。お辛かったでしょう。お母様もあまり当てにならなかったようですね。辛かったでしょう。
家に随分のお金をつぎ込んだようですね。15年で1500万ですか？大変でしたね。年間約100万ですか？
それだけ頑張れるのなら家を出て生活することも十分出来たのではないですか？なぜしなかったのですか？責めているのではありません。
自覚がありますか？出来る事をしなかったのはあなた自身だった。と言う。祖父母と弟の人生じゃないでしょ？アナタの人生でしょう？
『祖父母と弟の責任』でお父様との屈辱的な生活を続けたのですか？

今回もアナタは、お父様と彼を引き合わせない選択を残しています。
お父様と決別する選択があるのに、いつまでも過去の出来事を口にして前に進もうとしない。（出来ない理由を先に言っているように聞こえます）彼と新しい、夢の生活があるのに、昔の苦労話を持ち出す。苦労話の中で輝いても仕方ないでしょう？
彼と新しい生活を実現するのはアナタの気持ちひとつでしょう。お父様と彼を引き合わせて破綻が目に見えるなら引き合わせないよう
あなた自身が立ち回るしかないのですよ。そして良い方向へアナタが導くのです。
　過去の苦労話は忘れなよ。楽しい思い出を彼とつくるのでしょ？そんなくだらない過去で頭の中いっぱいにしてどうするの？
幸せを入れる隙間がなくなるよ？幸せをせっかく手にしているんだから
もっと冷静に、時には非情になり、しっかり捕まえなさいよ。
幸せを手に持っているのに、過去の苦労話を繰り返すアナタが意味不明。アナタは悲劇のヒロインになりたがっている様にしかみえません。
幸せと言うのは凄く地味で何かを犠牲に成り立っているものなんですよ、アナタは家族との思い出を犠牲に出来ますか？両立出来るよう努力するのですか？彼を巻き込んで。それとも、過去の辛い出来事の中で頑張った自分を褒め続けますか？

過去の辛かった出来事を引きずっていると幸せにはなれませんよ。
あなたの度量を大きくしてくれた『基礎』として過去の出来事は思い切った方が良いのではないですか？

ここで質問者、回答者の関係になったのも何かの縁です。
くれぐれも『辛い出来事の中で輝くこと』のないように…。

お礼

ありがとうございます。
という言葉しか出てきません。

でも、赤ん坊から目を離すことが出来ないように、現実的な問題として弟から離れる事が出来ないので、この結婚は難しいかもしれません。
「２４時間見守りが必要」というのも大袈裟な表現ではないのです。

彼とデートしていた何日間かに破綻しかけていた家族を、ここ数日、彼と会わずに修復しました。
彼と電話しても沈黙が続く事が多いのです。彼には、「なんなの？怖い。yu_yと結婚できない気がしてきた」と言われました。
でも、「こないだ○○さんとデートした日に、弟が父親に包丁向けたらしくて～」なんて言えません。
彼は「そんなの聞いても俺平気だよ」と言ってくれるでしょう。でも、だからこそ、私の家族の問題が、彼の人生に影を落とすようなことがあったら、私が耐えられないのです。

ずっと締めないのはよくないと思い、締め切らせて頂きました。

必ず皆さんにお返事、お礼いたします。

補足

必ずお礼しますのでお待ち下さい。
ありがとうございます。
意味がわかりました。

回答No.9

nnkenichi

質問者さんはご自分のしっかりした意見をお持ちですが、1つだけ解せないことがあります。
なぜ、お父様をはじめとするご家族に執着するのですか？
キツイことを言うようですが…

それほどイヤなら彼を合わせる必要も無いのではないでしょうか？結婚式にも呼ぶ必要は無いのでは？彼に合わせない、式にも呼ばないように冷静に行動すれば決着が付きますが…。
お父様を式に呼ばないことで破綻する関係ならば破綻しても良いのではないですか？彼と新しい人生があるのですから。

・お父様がイヤで一緒に生活も出来ないし今後も関わりあいたくないのか？
・グチを言いたいだけか？
お父様が全部悪いように書かれていますがこの辛い出来事の半分以上はアナタが招いている事実に気づかれていませんか？
この先はアナタに取って聞きづらい話になるのでこの辺にして起きますが…。

彼との生活は前向きなものでなくてはなりません。
ここに書いてあるようなことを永遠、来る日も来る日も自分の改善無くして他力本願的なグチを彼に言い続けたら
彼との生活も『お父様との生活』と同じになってしまいますよ。
お父様との生活はあなたが招いたことですよ。ことの半分以上は。

私に文句を言いたいでしょうか？私に文句を言いたくなるようでは新しい生活を始めても同じ事の繰り返しですよ、きっと。

これはお父様の問題ではなくあなた自身の気持ちの問題ですよ。

補足

＞なぜ、お父様をはじめとするご家族に執着するのですか？

祖父母と弟には愛情がありますよ。幸せになって欲しいから発狂したくなるほどの辛さも乗り越え、介護も看病も徹底してやりました。
父には愛情も尊敬の念もありませんが、いつかは私が「だめな人間ではない」と言う事に気付せたかったのだと思います。
母親はずっと家の外を向いてる人で、同居しているが、赤の他人のようです。

＞・お父様がイヤで一緒に生活も出来ないし今後も関わりあいたくないのか？

今後も父とは関わりたくないですが、弟とは関わるので、そうなると父もくっついてきますよね。

＞・グチを言いたいだけか？

いいえ。でも、グチを言いたいだけに取られた方もおられるということは、そう聞こえたのでしょう。

＞お父様が全部悪いように書かれていますがこの辛い出来事の半分以上はアナタが招いている事実に気づかれていませんか？

これは、小学校３年生の私が父の抱っこを嫌がったのに腹を立てられ、平手打ちされて鼓膜が破れたことも、小学校５年生の私が家族みんなの前で裸にされて胸のふくらみを観察されたことも、「私が招いている」ことに含まれますか？
父も、「お前が悪いからこうなるんだよ」と、言っていました。
ずっとそう思っていました。父が憎くてしかたない反面、涙が出てくるのは「私が子供で、お父さんはかわいそうだな」という悲しみもあったからです。子供は悲しいものです。親に虐待されても、親を哀れみ、家に帰りたがるものです。
でも、カウンセラーや専門医から口を揃えて「あなたは悪くない。自分を責めてはいけない」と言われたんです。それから、父に自分がどれだけ悲しかったか、苦しかったかを初めて言えました。でも全く通じないので、「お父さんは何らかの障害があるのかもしれないね」とまで言われました。

＞ここに書いてあるようなことを永遠、来る日も来る日も自分の改善無くして他力本願的なグチを彼に言い続けたら彼との生活も『お父様との生活』と同じになってしまいますよ。

彼には一言の言ってません。言う気もありません。言えたらどんなにラクになるでしょう。受け止めてくれるでしょうから。
回答者の方々が真摯に答えて下さるので、「もう解決しました」というウソを吐かず、その時の気持ちを書いていたつもりなのですが、他力本願的なグチに聞こえたのですね。
ここでは、人間関係抜きに本当の自分を晒せると思っていました。いくらでもイイカッコすることは出来ます。でも、ここでは本音を語りたかったのです。

＞お父様との生活はあなたが招いたことですよ。ことの半分以上は。

父の考えと全く一緒です。こんな事を言われたら、過去の自分に戻ってしまいそうです。「お前が悪い」「お前が原因」と言われて、リスカをしていました。今、苦しいです。

＞私に文句を言いたいでしょうか？私に文句を言いたくなるようでは新しい生活を始めても同じ事の繰り返しですよ、きっと。

父と全く同じ考えです。「俺に文句を言うとお前は不幸になる。絶対」
今、父と話している気持ちです。

＞これはお父様の問題ではなくあなた自身の気持ちの問題ですよ。

「これは」の「これ」とはなんでしょうか？
偏見に満ちた父を彼と引き合わせるのが不安だ、というのが「私の気持ちの問題」なのでしょうか・・・・・・？

＞この先はアナタに取って聞きづらい話になるのでこの辺にして起きますが…。

「この辺にしておく」と理由はおっしゃらず、「あなたが招いた事」という結論だけは何度も強調される。
いっそ理由を言われた方が納得できるのですが・・・。

回答No.8

0430

お父さんに今のような気持ちを持ったまま結婚されるのは、心配ですね。
結婚されたご主人の言動にお父さんに似たところを少し見ただけで、お父さんのような人ではないか、と過剰に反応されてしまうのではないかと。
　貴女は御実家で充分されました。
貯金は持っていきましょう。
遺産も戴きましょう。
結婚で万が一上手くいかない時に実家へ帰らなくても済むように、又ご主人の仕事で本当に困った時や家の購入等、お金の使い道は沢山有ります。
お金に不自由なく暇もたっぷりならお祖母さんのことはお任せになった方がよいでしょう。施設に入れても口出ししないことです。
自分で敬われて然るべきと、思い込んでいるお父さんですが、偉そうな態度から、他人は見抜いて近寄らないのでしょう。
　相手をしてくれる貴女をターゲットに、他での憂さや怒りをぶつけてこられたのでしょう。
このような男性と結婚したら、すぐに離婚で生涯会わないでしょうね。
もうお父さんとはお別れです。心の中で死んだと思っても良いでは有りませんか。
結婚に向けて気持ちを切り替え、お父さんに向き合わない、話さないで準備をしましょう。
　彼には父とは合わない、で良いでは有りませんか。
式では挨拶をさせない、２次会もしないとお父さんにあれこれ言う時間を与えないで、タクシーを予約しておき早々に引き取って貰いましょう。
結婚前にお父さんを貴女の心から、剥ぎ取る努力が必要ですね。
今まで私は良く頑張った・偉かったねと今までの生活と決別しましょう。
本当にもう終わったのです。
彼と彼のご両親、生まれる子供達との生活が、人生のメインです。
古い上着は脱がないと、新しい背広は着れません。
彼も、貴女からお父さんの悪口を何度も聞かされるとウンザリします。
厭な思い出は封印して忘れることです。
弟さんの病状は分りませんが、仕事が出来るなら、自立された方が宜しいと思います。
彼女ができても、お父さんがぶち壊すかもしれません。
自立されるように、精神的に貴女が応援してあげて欲しい気もしますが、それでお父さんとの関わりが出来るようなら、止めた方がよいですね。

過去の厭なことはドブに捨てて、人一倍幸せになられるようお祈りして居ります。
お料理も介護もできる奥さんとご一緒になる彼は幸せですね。
私は米を炊いた事も無かったので、呆れられ続けでした。

補足

ありがとうございます。
ゆっくり書きたいのでお礼が遅れて申し訳ありません。
力づけられました。

回答No.7

winngu11

質問者さんはお父さんに彼を逢わせるのですか？
先にも後にも、それが決まらないことには先に進めませんよね。
どうします？
個人の意見としては、そんなに嫌ならいかに嫌いでこの先ももうめんどう見たくないくらい傷つけられたと言い捨てて、出てくしかないと思うんですよ。

それより先にまず言っておきたいのは、多かれ少なかれ、問題のある家庭などごまんとあります。そこを取り違えてしまっては困ります。そしてあなたの親御さんはかなり子供っぽいだろうけれど、その環境自体であなたはそれなりに勉強になってると思います。
人間はそうやって成長するのです。そして、どんな人でも生まれ出た時から、生きるための負荷は背負うようにできている。

もし親が何かしてくれたことと言えば、あなたが今の家庭の環境になったことで、返って本当に好きになれる人を探せたし、祖母さんのめんどうを見ることによって、人の病と対峙することの大変さを覚えた。
そして祖母さんは痴呆だとしても、あなたがどんなに尽くしてくれたか、ずっと覚えてくれてると思います。

ですから、これからは勉強になったなと思って親のことはもうこれ以上思わないことです。もう彼らのせいで酷い目にあったとか、自分に謝ってほしいと思わないことです。

お父さん自身も、かなり可哀そうな人なんだと思います。
幼い頃から御両親が亡くなってしまって、親が子供にどう接すればいいのか、どうやったら家族と仲良くできるのか、わからないんだと思うんですよ。そしてその幼少の時の寂しさ、悔しさはいくらあなたが想像してもわからないと思います。人はそんなに見かけ通りいっぺんじゃありません。

でも、とにかくあなたは父親と波長が合わない。
だから出てくのです。大人になりましょう。それ以上でもない。それ以下でもない。

そしてお父さんが定年を迎えて左団扇でいると思っていても、最後には人間は病と、病を治すため戦い死ぬという拷問にあいます。
その時に世の中の中で何が大切だったか、自分は間違っていたのか、いろんなことを考えるようになると思います。
いくら嫌いでも、あなたはお父さんの亡骸くらいは拾い、そして片付けることになると思います。

そして幸せになるかならないか以前に、いつかはあなたも、そして私も死ぬことになります。

生きているうちに、たくさんしときたいことをしておくことです。
嫌なら嫌と言えばいいし、後悔するようなら、罵りながらも御両親のことは、遠くから見守ればいいと思います。

そして、弟さんですが、あんなところにおいて可哀そうではなく、何かことあるごとに気にかけて、支えてあげてください。
それが人間として、大人としての生き方です。
過去は過去。もう忘れてください。

お礼

ありがとうございます。

＞それより先にまず言っておきたいのは、多かれ少なかれ、問題のある家庭などごまんとあります。そこを取り違えてしまっては困ります。

はい。

＞そしてあなたの親御さんはかなり子供っぽいだろうけれど、その環境自体であなたはそれなりに勉強になってると思います。

なっていますよね。
人から優しいと言われます。
友人や仕事関係者には信頼されていると思います。

＞もし親が何かしてくれたことと言えば、あなたが今の家庭の環境になったことで、返って本当に好きになれる人を探せたし、祖母さんのめんどうを見ることによって、人の病と対峙することの大変さを覚えた。
そして祖母さんは痴呆だとしても、あなたがどんなに尽くしてくれたか、ずっと覚えてくれてると思います。

「こういう環境であったからこそ」というのは究極の考えだと思いますが、そう思います。そう思うことで死なずに生きてきました。

＞そして、弟さんですが、あんなところにおいて可哀そうではなく、何かことあるごとに気にかけて、支えてあげてください。

でも、私が彼と３日間続けてデートして夜遅くなった時には父と弟が毎晩激しい罵り合いになり、弟は父の言動にガマンできなくなり、包丁を父に向けたそうです。
やっと就いた仕事を「おもろい仕事しやがって。保険証もボーナスもなくくせに一人前のフリするな」とバカにしたそうです。
母にそれを聞き、「それを私に言ってどうなるの？私がこの家にいなきゃダメってこと？」と言ってしまいました。

＞それが人間として、大人としての生き方です。

弟が父を刺し、弟が人生をムダにするかもしれなくても、ですか？
弟への未練を振り切ることが出来ません。

＞過去は過去。もう忘れてください。

過去など忘れたいです。でも弟がいるのです。
弟がいなければ、とっくに両親を金属バットで殴り○していました。

回答No.6

megwitch

あまりにもうちの父親と似ていたのでびっくりしました。
他にもそんな家庭あるんですね。

私は家を出て一人暮らし、丸１１年かな。
結婚しようと思っていた彼氏を紹介するために、
まずはきちんと腹を割って話そうと思って実家に帰ったところ
なぜか「そんなに縁を切りたきゃ切ればいいじゃねえか！」と怒鳴られ
縁をきってから４年が経ちます。
（その時の彼氏とも別れてしまいました。）

最近は自分を見つめなおすためにカウンセリングに通っています。

そこでカウンセラーさんから教わったり、思ったことがあります。
質問者様の質問を読んでさらに強く思いました。

要するに、子供なんですね。あの人たちは。
子供でワガママなんです。
質問者様に受け入れてほしい、自分をもっと大事にしてほしいと思ってるのですね。

で、こちらが望んでいることもやっぱり同じで
受け入れて欲しい、話を聞いて欲しいってことなんです。
でもお互いに不器用で、まっすぐすぎて　うまくやるってことを知らない。。
どちらかがまず相手の話を聞いて、相手を受け入れなければ
おそらくずっと平行線。
向こうは年寄りでガンコオヤジで、折れるなんてプライドが許さないだろうから
こっちが変わるしかないと思います。

でも、無理に変わる必要はなくて
質問者様が今はそこまで大人になれないと思うならば
父親を受け入れられるようになるまで距離を置くしかないんじゃないですかね？
（私は今その状態です。）
その間に相手が死んじゃったら死んじゃったで仕方ない。
（不謹慎な発言ですみません。）
後悔＆立ち直りはその時すればいいんです。

質問者様はそんな家でも自分を省みずがんばって家族の面倒見てきたんだから
とてもエライと思います。
私にはとてもできない。

でもこれからは自分のため、大切な人のために生きてください。
今受け入れられないことは後回しでかまいません。
そんなことで苦しむ必要ありません。
それがまた自分を強くすることでもあるんです。

まずは自分が幸せになること！
がんばってください！！

お礼

＞最近は自分を見つめなおすためにカウンセリングに通っています。

ご自分に合うカウンセラーさんと出会えたら、一番ですね。私は友達がカウンセラー代わりになってくれていました。
その友達と出会うまではみんな「そうなんだーウチもお父さんはわかってくれないけど、お母さんが間に入ってくれるからな～」って感じで聞いてくれていたのですが、その友達は「そんなの親じゃないじゃん」ってはっきり言ってくれたんです。

＞要するに、子供なんですね。あの人たちは。
子供でワガママなんです。
質問者様に受け入れてほしい、自分をもっと大事にしてほしいと思ってるのですね。

そうでしょうね。
父は早くに両親を亡くし（と言っても父は兄弟の末っ子なので、両親を老衰で亡くしているので薄幸とかではないです）、村でひとりだけ大学に進学したので、天狗になってしまったのです。
その後中身が無いまま成績だけでみんなに尊敬される仕事に就き、地域の人からも「先生」と呼ばれて、どんどんおかしくなりました。

＞こっちが変わるしかないと思います。

親なんだから先に折れろと思いますね。幼い私の心をずたずたにした事をまず謝れと。でもそれを言うと「感謝されこそすれ、謝れとはなにごとぞ！！」となります。話になりませんよね。

＞父親を受け入れられるようになるまで距離を置くしかないんじゃないですかね？
＞その間に相手が死んじゃったら死んじゃったで仕方ない。

死んだら嬉しいです。今はそう思います。

＞でもこれからは自分のため、大切な人のために生きてください。
今受け入れられないことは後回しでかまいません。
そんなことで苦しむ必要ありません。
それがまた自分を強くすることでもあるんです。

ありがとうございます。
心に響きました。

補足

＞あまりにもうちの父親と似ていたのでびっくりしました。
他にもそんな家庭あるんですね。

私は、どこの父親も母親も自分の家のような感じだと思っていました。
私はいつも友達に両親の悪口ばかり言っていました。友達は聞き役で。
みんなは親の悪口を言わないで偉いなあと思っていました。
でもみんなは、好きだったんですよ、親のこと。その事に長い間気付きませんでした。

＞なぜか「そんなに縁を切りたきゃ切ればいいじゃねえか！」と怒鳴られ縁をきってから４年が経ちます。

「え？そんな事言いたいワケじゃ・・・」と言っても「もういい！」って言われます。

回答No.5

festival-t

ベストな選択とは言えませんが、お父さんとは絶縁した方がいいと思います。

「俺の言うことは絶対。娘（お前）は俺の物！」ってお父さんですから、彼氏さんにも精神的に追いつめると思います。

お父さんから遠く離れて住んで、年に一度ぐたぐた言われるのが耐えられるのなら、構わないのでしょうけど、お二人の生い立ちでは、きっと１年に１回の事であっても、精神的苦痛が生じると思います。夫婦の関係は、薄いガラスみたいな物でもあり、ちょっとしたひび割れが大きな損傷に成りかねません。

いつかお父さんと絶縁した後悔の念に苛まれる事もあろうと思いますが、どちらかの後悔を取るなら、あくまでも今回のあなたの場合はですが、お父さんと絶縁する方がベターだと思います。

お礼

父に、「お前には親の気持ちがわからないのか」と言われます。
親の気持ちはわかります。子供が親に感謝する気持ちもわかります。
でも私は父を親だと思っていないのです。

父に「一人で育ったような勘違いをしやがって」と言われます。
子供の頃から「母子家庭の子」がどれだけ羨ましかったか知れません。

父が嫌いです。
足音も臭いも嫌いです。
触られたところから腐っていきそうな感覚がしました。
裸を見られた時は生きながら死んでいるような気持ちでした。

皆さんありがとうございました。

狂った家に弟を置いて行くのがつらいです。
父が明日の朝にでも○んでくれていたら何もかも解決するのに・・・。

補足

＞「俺の言うことは絶対。娘（お前）は俺の物！」ってお父さんですから

そうです。
いつも、「お前は俺がなにか言ったら『うん、そうだね』って言えばいいんだ」と言われました。
私が「思っても無いのに『うん、そうだね』って言えばいいの？」と聞くと、「その態度がもうおかしいじゃないか。それが親に対する態度か？」と、怒鳴ります。
「わかったわかった。じゃあ、『うん、そうだね』。これでいい？」と言うと、「バカにしてるじゃないか。社会人としてなってない態度じゃないか。お前みたいな人間が社会で受け入れられるか」となります。
でも、私は会社では信頼され、若い人の相談に乗るのがうまいということで、３０になる前から管理職になっています。
父は都合のいい時は「さすが俺の娘。俺の血を引いてるからな」と言い、都合が悪くなれば「お前は図に乗っている。管理職とあがめられて完全に自分を勘違いしている（誰にもあがめられてなんかいません。私は会社では低姿勢です）」と罵ります。
父の言ってる事で納得できることはひとつもありません。
「お前は○○高校で一番になって、□□大学に行け。▲▲ちゃんは▽▽高校（名門）卒でも、しょせん短大だ。お前は公立の四大に行けよ」←「高校」受験の「前日」に言われ、「お願い、早く寝る準備をしないと」と言うと、「親が心配してやってるのになんだ！！」と怒鳴られ、最後はビンタされました。
被害者は私だけではありません。私立の芸大に通い、画家を目指している高校時代からの私の友人にも、「あんた絵描きになりたいって？しかし何千人、何万人も絵描き予備軍がいるのに、そのへんの私立の芸大なんか出ても将来はたかが知れているだろう」と言ったことです。私は友人に泣いて土下座しました。友人も泣いていましたが最後は私を同情したのか、「私、あんたの家に生まれて来なくて良かった。ほんとキツイわ」とまで言われてしまいました。
父は差別と偏見と虚飾に満ちています。昔からゆがんだ考えばかりを言います。そして「うん、そうだね」と言わないと殴ります。

回答No.4

madmax4

もっと早く２０頃家を出てたらよかったのに
それを親が許さないとか
恐ろしいからとか
縛られてるとか
お金が無いとか
言われるでしょうが
親を怨むよりもっと違う人生がおくれたのではと
思います、残念です

お礼

ありがとうございます。

全て仰るとおりです。

一緒に住んでいる父にはぞっとするばかりですが・・・
頭のおかしな父と母、精神病の弟、痴呆の祖父母など、大変な人間の巣窟であるこの家を影で仕切ってきたのは自分だと思っています。誰にも感謝されず全く報われませんでしたが。
介護に家事に看病に費やした青春。この家は私がいないと空中分解する。なのになんで自分がこの家を出なきゃいかないのと思っていました。
物心着いた頃から、両親が共働きなので朝から晩まで一人で過ごしたこの「家」への愛着は計り知れません。「家庭」ではなく・・・。

父が建てた家ですが、家賃や生活費とは別に一千五百万円はこの１５年の間に家に収めています。その上に自分の時間一切ナシの家事、看病、介護。

誰が出て行くかと思っていました。
ちなみに、この家や両親のお金が欲しいわけではありません。遺産は全て弟に譲ろうと思っています。
父には言い争いのたびに「遺産なんていらないから。私がこの家にいる間に貯めたお金は全部あげるから。その代わりボケたら施設に放り込むからね。死んだら無縁仏にするからね」といつも言っていました。
「世話にはなっていない。感謝は微塵も感じていない。愛情もゼロ」という事をいかに父に知らしめるかを考えて生きてきました。

回答No.3

azsxdcfvgb

たぶん父さんは、小さい頃からいろんな偏見が身に付くところで育ったのでしょう。
客観的に見てマンガやドラマの典型的な嫌な父ですよね。

なぜ、父に紹介する必要があるのかがわかりません。

父からは逃げられないのですか？？

お礼

ありがとうございます。

父は両親を子供の頃に亡くし、田舎の村の中でただひとり大学を出た人です。
若くして「大学出身で立派、大先生、村の出世頭」と周りに羨望の目で見られ、「調子に乗るな」と忠告する大人に恵まれなかったのだと思います。

地域の活性化や貧しい人の暮らしを改善する仕事に就きながら、家では私達子供の前でその人たちを馬鹿にしていました。

人を家柄と学歴と職業で判断し、常に自分が上位だと済まない性格のクセに、父は自分を「聖人君主」と呼んでいます。「俺は聖人君主なのに誰にも敬われない」と言います。「聖人君主は周りから言われるものだし、本当の聖人君主なら敬われなくてもいつも笑っているはず。もっと言うと本物の聖人君主なら敬われてるだろうから悩まないだろうね」と言ってやります。
でも父は血管が切れそうな勢いでがなりたてているので、私の話はかき消されます。

補足

＞父からは逃げられないのですか？？

彼のご両親がとても私を快く受け入れて下さっているようなのです。
彼とのデート中に、彼のご両親と私が電話で話をする機会があったのですが、「つまんない仕事してる息子（彼は自分で小さな会社を始めたばかりの人です）で申し訳ない。私達がバックアップするから心配しないでヨメに来てね！」などと冗談めかしておっしゃるなど、とてもほがらかな方達でした。
なのに彼は私の父親に受け入れられない。
耐えられないほど、申し訳なくて、悔しいです。
家族で父を説き伏せて、彼の前では「笑顔で黙っている（余計な口出しをしない）父親」を演じて欲しいのです。
でも、結果は見えています。

回答No.2

clover0707

質問者さんにお聞きしたいのですが、
お父さんとは当面どのようにつき合って行きたいのですか？
まずはそこから考えてみませんか？

あくまで私の場合ですが、私だったら父親とはしばらく関わりません。
結婚式にも呼びませんし、自分の家庭が安定するまで自分から連絡は
とりません。父親はなにかと親戚に吹聴するかもしれませんが、
気にしないようにします。父親とは別に、親戚と直接交流します。
自分がまともにつき合えば、父親の異常性に気付いてくれる人もいますよ。
ただ、人情として「お父さんがかわいそうよ」と言って来る人も
いるかもしれませんが、気持ちだけ受け取ります。

彼に対してですが、父親の性質をあらかじめ話しておき、
もしそれでも彼が望むなら、一度けじめとして挨拶に来てもらっては？
もしそこで父親とあなたがたの関係が険悪になれば、
結婚式に呼ばない理由や、これから頻繁に交流しない理由ができますし。

彼との家庭が安定して、質問者さん自身も安定したら、
徐々に父の日や誕生日などに贈り物をするなどして、
交流を再開すればいいのではないでしょうか。

これまで、少しお父さんに干渉されすぎて来たかもしれません。
でも、もうあなたは愛する人を見つけ、自分の家庭を作るのです。
これから、お父さんとは別々の人生を歩かれるのです。
これまでのお父さんとの関係とは違います。

これからお父さんも歳を取って弱って行きます。
もしかしたら、ずっとずっと先に
「これが私があれほど避けたがっていた父？」と
不思議な気持ちになる時が来るかもしれません。
お父さんの見方も変わる時がくるかもしれません。

ただ、今はお父さんのことより彼との家庭をしっかり
築く事に専念しましょう。
（しっかり、と言っても気負う必要はありませんよ）

どうぞお幸せになってください。

お礼

穏やかな、大人の御意見ありがとうございます。

父に最近言われた、「どうせもうその歳まで結婚できなかった事で、お前は既に挫折しているしな」という言葉がどうしても許せなく、父と彼との引き合わせの話もしたくない状況です。
結婚できない事を今まで責め、結婚する事になったとわかり「既に挫折している」という残酷さ、冷酷さ。
私が介護や看病に明け暮れている間、父はずっと仕事に趣味にと自分の時間を満喫していました。
ハッキリ言って、痴呆の両親に精神病の息子と、家が無茶苦茶なのに「俺は社会に必要とされている人間」と、定年退職を５年も延ばした父が許せません。「定年後も会社のお荷物になる輩がかっこ悪い、俺は６０歳できっぱり辞めて家で悠々自適生活をする」と10年近くも言っておいてです。

娘の洗った服を着て、娘の作ったご飯を食べて、日曜は夫婦二人ででかけて。それで父母も退職まで仕事に熱中出来たのです。

私が結婚できない状況にしたのは父です。
なのに「その歳まで結婚できないなんて」と罵ります。

彼と会うと、父は絶対に彼を不快にする事しか言いません。
父はまるで、この家に巣食い、私の幸福を貪る化け物のようです。

補足

回答ありがとうございます。
失礼ながらclover0707様にこの場をお借りして・・・。
皆様お礼が遅くなり申し訳ありません。
必ずお礼いたします。
回答は熟読させて頂き、すでに参考にさせて頂いています。