父親に会うのが怖いです。どうすればよいですか。

質問

父親に会うのが怖いです。どうすればよいですか。
35歳女、未婚で、ひとりっこです。
幼少のときから父の母に対する精神的なＤＶをずっとみせられて育ってきました。父親は母に対しては冷たくいつも暴言を投げつけてそれを母は黙ってきくだけでした。それは両親が離婚する二十歳まで続きました。
二十歳から二十八歳まで父とふたりで暮らしましたが、会話はほとんどなく、私から話しかける気は持てずにたまに話してもほとんどが口げんかでおわっていました。
父親と一緒にいることが苦痛だったので一人暮らしをすることになりました。それから嫌々だったけど父親だからと月一度は会うようにしていましたが、やはり喧嘩ばかりで大抵は泣きながら家に帰っていました。４年前に盛大な喧嘩をしてそれから会う勇気も持てずにずっと父を避けて会わずじまいでした。
その間電話や手紙が何度かきました。携帯電話のバイブの音だけでも怖くて悪寒が走るので着信拒否をしていると手紙が来るようになりました。手紙が入っているかもとポストを見るもの毎日本当にびくびくしながら見ていました。
５ヶ月くらい前に「うちに帰ってこないなら会社に直接会いに行く」というような手紙をもらって、それは本当に怖かったので私から父に会いたくない理由を書いて手紙を出しました。
父が怖い、父のことを考えるだけでやる気がおこらず涙がでる。携帯も電話も怖い。だから会いたくない等父親からすればきっと傷つくような言葉を手紙にしましたが全部本当のことでした。その返事として「分かった。もう手紙も電話もしないし、自分から会いにいったりもしない」というような返事をもらって安心してそれからだいぶ気分が明るかったです。
しかし２週間前に家の前で待ち伏せされて「今日の夜家にきなさい」といわれ、怖くて嫌で嫌でたまりませんでしたが４年も会っていなかったし私の思っていることも言ったし、もしかしたら会って話してももう嫌な思いしないかもと思いものすごく勇気を振り絞って会いに行きました。しかしはじめは穏やかに過ごせていたのがだんだんと様子がおかしくなってきて結局いつもと同じで会話が成り立たずものすごく怒鳴られていました。本当にとても怖くてここに居たくないと玄関へいくと「帰るな！」と私の腕をつかむのを振りほどいて全力疾走で逃げる私がいました。その後はずっと泣いていました。
今日父から「この間は悪かった。もう絶対あんなことにならないようにするから週末家にきなさい」というような手紙をもらいました。父の「絶対」は信用できません。４年間も会わなかったのにまたあんな喧嘩をするのだからまた同じかもと思うし、本当に怖い気持ちが先にたって先ほどから悪寒がとまらないのです。
私はどうしてこうなってしまったのでしょうか。心配してくれる父親を分かっていながら怖くて会えないのです。
こんな父でも私のことを愛情を持って心配してくれているのもわかります。４年間住所を知っているのに自分から会いにこなかったり、手紙も私が実家に帰ってこれる週末のちょっと前に着くようにしている気遣いもみえます。待ち伏せして会いにきたのも我慢ができなくなって来た気持ちも分かります。２週間前のできごとも私が結婚をしないということで言い争いになりました。私の将来を心配してのことだともよく分かっているのですが、私はもともと男性が苦手で、どうしても父親と重ねてしまうというか…男性に対して優しくできない自分も知っていたのでそれもよくないと思って父親との距離をとったのですが、それを父に言うと当然不機嫌になって「全部俺が悪いのか！」怒り出し話になりませんでした。
父は72歳という高齢でこのまま関わらないで過ごすのも出来ないのも無理なのかもと思いますが、どうしても関わりたくないできれば会いたくないのです。母は統合失調症でうつもわずらってきて最近はもう死にたいと思っているらしくでもこんな母は「お父さんに会いなさい」と言います。父は今でも母のことを悪くしか言わないのに…。
私はどうすればいいと思いますか。
手紙をもう一度書くべきでしょうか。このまま無視するべきでしょうか…。
自分で考えていても煮詰まってよく分からなくなってきています。
なにか助言していただけることがありましたらよろしくお願いします。

回答No.6

noname#210007 · ベストアンサー

人は生きたように死んでいきます。
お父様が離婚なされて、子にも捨てられ一人淋しく死んで行くとすれば、それは誰が悪いのでもなく、お父様の生き方の問題で、お父様だけの責任です。
もしそうでなければ、妻には捨てられても、子とは上手くやって行けるはずです。

だからお父様が一人寂しく死んで行かれても、質問者様が心を痛める必要は全くないのです。
お父様は自分だけでなく、大切な家族の幸せも壊した責任を取って死んで行かれると思います。
ですから質問者様は先ず、自分の心身を健康にするのが先決です。
そしてこれから出会うであろう伴侶と、自分の子供達に幸せな家庭を与えることだけ考えて生きて行けば良いのです。

確かに世の中にはお父様のようなＤＶの人は沢山おられます。
病気なのですから許して上げましょう。

お父様はＤＶです。
でも全ての人がそうではありません。
きっとお父様と縁を切って質問者様の心の健康が戻ったら、素敵な男性と恋も出来るし結婚も出来ると思います。
世の中のほとんどの男女は優しい人なのです。
お父様が特殊な方に属しておられるだけです。
それを理解しないと一生人間不信のまま、不孝なままです。

先ずはお父様から完全に逃れてしまうことだと思います。
自分が良き伴侶と巡り会い幸せな家庭が築けたら、おそらくお父様のことも今よりは余裕を持って見られる日が来ると思います。
でも今のまま接触を続けると、きっとお父様との関係は悪化の道を辿るだけでしょう。

夫婦の縁は切れても親子の縁は切れません。
でもだからと言って自分の生活が成り立たないのに親を扶養する義務はありません。
お父様が亡くなられたら、子として手厚く葬って差し上げれば良いことです。

今の老人は72歳と言うとまだまだ高齢とは言えません。
人を頼ってしまうと直ぐに手足は弱るし痴呆も始まります。
80歳を超えたら心配して上げましょう。
それまでは自分を第一に考えてください。

自分が幸せでない人は人を幸せには出来ません。
きっとお父様は生まれながらにして不幸な方なんだと思います。
だから自分の家族を幸せに出来なかった。
決して悪い方では無いと思いましょう。

人間これが正しい、こうしようと道が定まったらブレては駄目です。
ブレる気持ちは逆に周りをも不幸にしますから。
お父様は自ら今の不幸を創り上げて来たんです。
これがお父様の生き様です。
身から出た錆は自分で責任を取るしか無いのです。
質問者様はもう気にしないで、自分の道を歩きましょう。

お礼

心にしみる沢山のお言葉ありがとうございます。
どうしても父親だからという気持ちから抜け出せなくて、こんな父でも仕事は毎日頑張っていたとか、これするなあれするなという規制もなくすきなようにやらせてくれた人なのでここまで育ててくれた恩も捨てきれず、愛情も感じているのに、ふたりっきりでいるといつキレるかいつ怒鳴られるかびくびくしていてやっぱり想像どうり最後は怒鳴られ、茶化され、人の言うこと訊かないでバカにするように何度も同じことを聞いてきたりとかで会話にならず怖くて怖くてその場にいられなくて逃げてしまいます。
会わずにいることが申し訳ない自分と、絶対に会いたくない自分とがフラフラしています。
ブレては駄目という言葉をいただいて本当にそうだなと思いました。
この間会ってしまったことをものすごく後悔しました。
あの日から心に冷たいものが落ちてくる感覚から抜け出せませんでした。気分が沈んでなにも楽しめなくてちょっとしたことで泣きたくなってきていました。
多分これから手紙やら最悪待ち伏せもまたあるかもしれないので、どうしても恐怖心からは抜け出せない状態は続きそうですが、絶対に会わないと決めることで少しはこの恐怖心が和らぐかもしれません。
贅沢はしなくていい、自分の人生を穏やかにすごせる場所がほしいと常に思っています。本当にいい伴侶を見つけて幸せになりたい、そんな家族ほしいって切実に思います。
私の背中をやさしく押してくれるような言葉本当に嬉しかったです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#137229

怖いなら、会わない・・だけでは。

お礼

?
よくない。ということでしょうか…？

回答No.4

gunto

これは、いろいろな肉親の心境がお互いに複雑にあるだろうけど、もうあなたは子供じゃないんだから
そんな「怖い父親」に会わないことです。

会ったって、恐怖しか無く、その後のあなたは壊れるんでしょ？
親だからって、子供が恐怖感じてるのに会う事絶対に無い！
父親はあなたの心を何も分かってないから変わりません。

そろそろ父親の支配力から脱っしたほうが、あなたの為だよ。

でも出来ないならば、あなたは父親から逃れられないし
絶対的に決心するなら、会わない事も可能です。

あなたが会いたくないと思いながら、父親からの言動でユラユラ心が動き
会った後、あなたは酷い状態になる。

それ、あなたにとって悪ですよ。

手紙も書く必要ないです。
無視です。
そしてあなたが解放されないと、気分の悪い人生になっちゃうよ。

お礼

ここに書いてくださった皆さんが会わないでいいといってくださって本当にほっとしています。
私の父親が怖いという感情はおかしくはないのですね。
親なのに会わないでいる、無視するということに罪悪感を感じていますが、でも逃げて当然のことなのかもと思いました。
子供じゃないんだからと言われてはっとしました。
私もなんだかんだで自立できている。もう親の支配からぬけだせていいのですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

tomorrow-is-

待ち伏せや脅迫のような態度・・・怖いですね。

呼吸が苦しくなるようなつらい体験をされ、今は大丈夫ですか？

わたしも父からの母へのＤＶを見て育ちました。

社会人２年目でそんな家庭で過ごすことに苦痛で家を出ました。その３年後結婚して実家に帰ることはほとんどありません。それは帰りたくないからです。母はいまの私の家にたまに来ますが、父は来ません。

わたしは今でも父の目を見るのが怖いからです。

父は今までの行動を心のどこかで後悔している様に思います。でも家族に暖かい言葉をかけたことはほとんどありません。そういう感情表現が極端に欠けているのだと思います。

会うと昔の嫌な思い出が蘇り泣きそうになる時もあります。

会うことで、tina111さんの気分が乱れるようならそれはお父さん・tina111さん両方にとって良いことではないように思います。会うのを拒否する気持ちは間違っていないと思います。

もしも、お父様に対して後悔したくない気持ちがあるのなら手紙のみの交換と決めてもいいのではないかと思います。

でも、かなり怖い思いをされたようですので、当分は手紙も控えて良いのではないですか？

今のtina111さんの純粋な気持ちが一番だと思います。

お礼

呼吸が苦しくなるという言葉、まったくそのとおりで今でも大きな音をたてられたり自分ではなく他の人が怒られているのをみると息苦しくなったり、携帯の音を聞くだけでびくりとしてしまいます。どうしようもないですね。
私の父も母や私に対して温かい言葉をかけてあげたことなどありません。いつも自分が一番のようです。似ていますね。
心配してくれる父親に対して「怒鳴られたくらいで怖くなっておかしい」と客観的にみている自分もいて、でも怖いものは怖くてつらいのですが、やはり他の方から見ても私のこの状態はこうなって当たり前でしょうか…。
純粋な気持ちが一番といってくださって少しほっとしました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#148751

＞いつもと同じで会話が成り立たずものすごく怒鳴られていました。本当にとても怖くてここに居たくないと玄関へいくと「帰るな！」と私の腕をつかむのを振りほどいて全力疾走で逃げる私がいました。
それは暴力ですよね。

＞「うちに帰ってこないなら会社に直接会いに行く」
これは脅迫ですよね。

一種のストーカーのようにも思われます。
一度警察に相談してみては。

＞72歳という高齢で
それはちょっと気になりますが。
なくなってしまったら後悔しそうですか？
それともホッとします？
後者なら、警察やDV関係の相談所に相談してでも会わないようにした方がいいと思います。

お礼

亡くなってしまったら後悔するしホッとするどちらもあります。
警察や相談所へいくほどのものではないと思っています。
お返事ありがとうございました。

回答No.1

akagi-sigeru

会う事でストレスを感じたり、日常生活に支障をきたすようでしたら、会わないでいた方が良いと思います。
あなたが親に会わなければならない義務はありません。
仮に未成年者なら親に保護者義務がありますから、親と会わないという訳にはいきませんが、成人してるあなたは無理に会わない方が良いかもしれません。
手紙も書きたくないなら書かなければ良いと思います。
親から来た手紙は開封しないで『受取拒否』と付箋を貼ってポストに投函すれば差出人に戻ります。
あなたの家の近くで待ち伏せするなら引越しを考える。
会社に来るというなら職場を変える。
など徹底的に相手に嫌っているという事を表現した方が良いと思います。

お礼

父親なりに心配をしてくれていると分かっていながら会いたいとも思わない自分に罪悪感を感じていたりします。でも会うことを想像するだけでストレスを感じてしまい無気力で泣きたくなるなんて普通の精神状態ではないですね。
親に会わなければならない義務はありませんという言葉をきいて少し安心しました。
無理しないで会うのはやめます。
ありがとうございました。