自分のことを好きになってくれる人間を嫌いになる

質問

自分であまのじゃくだと思うのですが、自分が相手を好きになるのは構わないのですが、自分のことを好きになってくれる人間をなぜか嫌いになるってしまいます。脅威に感じてしまうと言うか、気持ちを押しつけられていると感じるみたいで、どう受け止めていいかわからないのです。
ただそういう人も受け入れていければ、より人間関係に幅が広がると思います。相手の好意も大切にしていきたいし。
基本的な人との関係ができていないのではないかと思いもします
自分の楽しみも自分自身が素直に受け止められてないのも原因かもしれません。皆さんはどう思われますか

回答No.10

acuna · ベストアンサー

お断りした後、どうしても顔をあわせなければならない場合は、相手の人が、現実を受け入れるまで、静かに見守るようにしています。
なるべく、感情的表情は出さないようにします。大笑いしたり、笑顔を返す事は控えます。

相手の気持ちの整理がついたら、友達になれる場合もあるし、辛さが蘇って友達になれない場合もあります。どうしても蘇る場合は、会う場所には行かない様になります。
私も、振られた後に、どうしても顔をあわす場所に行けない人がいます。

友情が成り立つと考える人は、男３割、女４割ぐらいだと、思います。
異性の友人探しは、よく相手を見てからでないと、距離感がつかめないので、寂しさを感じる事も、時にはあります。

お礼

早速の回答ありがとうございます。気持ちではこうしようと思ってても
経験がないし、場を踏んでいないので、テクニックがわからなくて、堂々巡りでした。今回acunaにいろいろと、対応を教えてもらい参考になりました。とても大人で、紳士な対応ですね。実践してみたいと思います
異性の友人探しは難しいですね。相手の人生観みたいなものが左右されると思います。異性だと寂しい時に、恋人ではない人に、側にいてほしいなんて簡単に言えませんよね。私は、まだまだ、若気の至りみたいのがあるので、良いと思っていても、相手を傷つけることがあるかもしれません。そのときはぜひ相談に乗ってください。
acunaと話をして、私は、理想を追うひよっこだと思いました。

回答No.9

uncleRYO

全く同じ経験をしました。
好かれるとダメなんです。

でも愛されるといいんです。

「お前の事を以前からずっと好きだった」
と言われるのと
「お前の事を以前からずっと愛していた」
と言われるのとどちらが良いですか？

「好き」と言われるとストーカーされていたように感じてしまうのは
私だけでしょうか。
でも「愛していました」と言われると心がやすらぐのです。
その人の存在に心を癒されるのです。

お礼

私もお前の事を以前からずっと愛していたって言われたいです
なんかつながってる感じがしますよね。
ありがとうございました

回答No.8

acuna

気持ちだけ受け止めて、それ以上の期待を持たせない行動を取るしかないです。

あなたの本心がそうさせているのだから。

恋愛と、普通の社会的人間関係は別物と考えた方が、今後のためです。

自分が好きになれない人に優しくするって、相手にとっては、ものすごく残酷なことです。

相手が恋している人が自分だと知ってしまってから、その気もないのに受け入れていたら、相手の誤解が拡大して期待されてしまいます。
その後で、相手の人が「やっぱりだめなの・なんで」って思ったら、傷が深くなるだけです。

本当の人間関係のやさしさは、このようなときに心を鬼にして、かわす事で人間関係が広がります。

お礼

回答ありがとうございます、シェークスピアも言ってましたよね
過度のやさしさは相手を傷つけると。
ただ、私は、私のの好意を断るときも、｛気持ちはうれしいが、付き合えない｝と好意で返されたとき、結果は残念だったけど、相手を好きになって良かった心から思った事があります。私もこんな言葉で返してあげたいと思います。好きになってもらうことはうれしいし、勇気を持って言ってくれた事に対して、相手を立ててあげたいと思います。
男性はそう思わないかもしれませんが、好意が、友情に変わればいいかなと思い、そのような人間関係ができるのではないかと、模索しています。世の中そんなに甘くないかもしれませんが、男女の友情を信じたいからです。同士みたいな感じて受け止めてくれたらと思います。
好意を示されたとき、心を鬼にするにしても、相手の気持ちを受け入れるにしても、相手の幸せのことを考えながら、対応していきたいと思います。深いお言葉ありがとうございました。これから、ほんとのやさしさはなにか、いろんな人と接していきながら考えたいと思います

回答No.7

bakugamejp

どう受け止めて良いか・・・ですか。。
嬉しいって僕は思います。どんなに性格や容姿が悪くても、自分のことを好いてくれるのは本当に嬉しいです。

相手の好意を大切にしたいって気持ちがあるなら、問題ないと思いますよ＾＾
大切にしたい。。　＝　ありがとう。　＝　嬉しい。

という気持ちがどこかにあるはずです。素直になってください。

お礼

そうですね。心のどこかに、信頼できない部分があるのかもしれませんね。人を信頼できないか、自分を信頼できないか素直に相手の気持ちを受け止められない部分があるのかもしれません。素直にうれしいものはうれしいと思えば、好意も、素直に受け止めるかもしれません
すごく前向きになりました。ありがとうございました

回答No.6

mot9638

こんにちは

臨床心理士をしています。
ちょっと心理学の観点からお話をさせてください。
これはあくまで「一般論」であり、質問者様のケースに該当するか
どうかは別ですので、ご了承ください。

「好意の返報性」というものがあります。
「自分のことを好きになってくれる人を好きになる」
「自分を肯定してくれる人を好きになる」
という事です。

では、なぜ「自分に好意を持ってくれる人を好きになる」のでしょう？
その前提にあるのは「同調性」です。

洋服屋の店員さんに
「おキレイですね」「すごく可愛いですよ」「スマートですね」
「スタイルがいいですね」・・・
なんて言われても店員さんにホレたりしません。
まぁたまにホレちゃう人がいるかもしれませんが（笑）

これは「褒められた側」の真相意識下に「どうせ客だから褒めてる
だけだろう」という意識があるからです。
他にも自分が日頃からスタイルにコンプレックスを持っていた場合
（客観でなく主観として）、「スタイルいいですね」なんて言われたら
「喧嘩うってんのかこの野郎！」という感情になるかもしれません。
相手（店員さん）は「本気で」そう思っているのかもしれませんが、
受け取る側が「同調」できなければ「好意の返報性」は起こりません。

逆に最近必至のダイエット成功し、自分でも「スタイル良くなったなぁ」
と思っていた場合、店員さんに「スタイルいいですね」なんて言われたら
「そんなことないですよぉ」なんて言いつつも、その店員さんに対して
好意、好感を持つと思います。

さて、「自分を好きになってくれる人を嫌いになる」ということは
好意の返報性が働いていないわけですから、同調していないわけです。
それでは同調できない原因はなんでしょう。

いくつか考えられます。
・自分に自信が無い（自分が嫌い）
　自分みたいな人間を好きになるなんて、何を考えているんだろう
・好意を素直に受け入れられない「思い込み」がある
　男の人って結局体目当てなのかも・・・
・トラウマがある
　「好かれて好きになった」好意の返報性の過去恋愛でトラウマになる
　ような別離を経験している

まだまだいっぱいあるんですが長文になったのでこのへんで。
いやぁ・・・質問者様にはmixiの僕のブログ読んでほしいなぁ（笑）

お礼

具体的に書いていただきありがとうございます
好意の仕組みがわかりました。私としては、同調できない理由として
自信がないのがあげられます。自分の気持ちも受け止められないのに
他人の気持ちなんて受け止めていけるかなと思います
ただ、好きになってくれたらうれしい。でも、不完全な自分が嫌なように、相手のそういったところをどう受け止めていったらいいか、混乱してしまい、性別関係なく、大切な関係を拒絶してしまいがちです。こんな自分が嫌なのです。良い所も悪い所も醍醐味として、相手も、相手からも好きになれたらと思います。すごく意気込んでいるみたいに思われるかもしれませんが、仲良くなろうとしたとき、気負ってしまうんですもっと気楽に考えればいいのだけど。
10代のころは自分のことを好きな人をわざといじめていましたから。Ｓではないのだけど。いじめることでしか、愛情表現ができないのが、なんとも寂しかったです。mot9638とは、またお話がしたいですね
ＭＩＸＩ見たいのですが、私会員ではないのです。残念です。

回答No.5

near5

私も質問者さまと恋愛の面で似ています。

学生のときはいつも片思いばかりしていました。
一方的にこちらが好きになって追いかけるっていうのが、自分的にすごく好きで、逆に告白されて付き合うと、なぜか「自分は本当に好きなのかな？」って気がしていつも私から別れを切り出していました。

今は１９歳ですが、彼氏もいませんし、好きな人もいません。
けれど、今の自分は心身ともに充実していて、あせって好きな人を作るよりも自然に身を任せていこうと思っています。

質問者様の
＞自分の楽しみも自分自身が素直に受け止められてないのも原因かもしれません

とは具体的にどうゆうことでしょうか？

＞ただそういう人も受け入れていければ、より人間関係に幅が広がると思います。相手の好意も大切にしていきたいし。

私は、質問者様にそうゆう気持ちがあれば基本的な人との関係も十分にできているのではないのかなぁ、と素直に思いますよ！

お礼

19歳なのにしっかりしたお考えですねですね。私も若いときそのくらいしっかりできていたらなあと思います。
今回は、人の好意が受け止められないと書きましたが、それは自分の良さがわかってくれる、相手を受け止められない。とすれば、自分で自分の良さも受け止められない。つまり、日常自分に否定的な見方をしていような気がするのです。自分が楽しいと感じることも自分自身が素直に受け止められてないのも原因かもしれません。自分が嫌いみたいな感じ
です。自分が嫌いな自分も嫌いです。話がややこしくなりましたね
最後には、質問者様にそうゆう気持ちがあれば基本的な人との関係も十分にできているのではないのかなぁ、と素直に思いますよ。と書いてくれたのはうれしかったです。また何かあれば、感想を聞かして下さい

回答No.4

subsub

こんにちは、お困りですね！
僕の友人のことを話します。

彼は、恋愛をしたことした事無いんです。
自分が好きになった人には、相手の感情も考えないで、どんどんトライしていきます。当然簡単に振られます。
１００回と言わないくらいです。
彼のパターンは、自分が好きになったことが大事で、相手の状況もよく理解しないうちに告白し、敗れてしまいます。どうも彼は自信家で独りよがりの様です。
しかし、女性にはそうは映らないから断られます。

彼は、恋愛が男と、女の共同作業と考えられない様です。

「好きだから好きと言った。何が悪い？」素直と言えば素直ですが。現実が受け入れられなくて、世の中が、悪いと、いつも言っているように僕には聞こえます。

あなたは、丁度、彼に言い寄られた女性の立場に見えますが…。

相手にもよるのではっきり言えませんが、
貴方の理想が高くて我慢できないのではないかと思います。
それに、会えば会うほど、相手の現実が見えてくるものですから…。

逆に貴方は、鏡に映る貴方の姿をどう思いますか？
心の鏡で、あなた自身はどうですか？
独りよがりではなければいいのですが…。

貴方は、「私は男性にこう見られたい」と、思っても…。男性からはきっとそう見えない現実があるんでしょう。

自分を磨いていきましょう。そうすれば、言い寄る男性も変わるのではないでしょうか？

お礼

きあこれは、恋愛関係ではなく、男女関係なく人間同士のおつきあいとして。私は理想が高いと思ったことは一度もありません。また素敵な男性を見つけることが大切だと思いません。人間関係は育むことが大切だと思います。人間完璧な人はいないし、身近な人がいいのです。今回の疑問は、相手のとの距離のとり方みたいなのが疑問です。シーソーゲームができないといったところでしょうか

回答No.3

sarasa1210

私もhanikami11さんの気持ちが良く分かります。

自分が誰かに好意を持つ分には平気なのですが、
逆に、誰かが自分に好意を持っていると分かるとその相手を嫌悪する…というか
一歩引いてしまうのですよね…。
本当に自分勝手で申し訳ないと思いつつ、一度決めてしまった
その人との距離感を変える事は出来ないんですよね。

私が中学生の時でしょうか。
仲の良かった男子生徒に告白されたことがあります。
私自身は彼の事を友達の感情しか持っておりませんでした。
しかし、彼は私とは違い、私を恋愛対象として見ていたのですよね。
私はお互いが相手に寄せている気持ちの違いに初めて気づき、
友情を裏切られて気持ちがしました。
(またも自分勝手な解釈なのですが;;;;)
それ以来、私は彼を避けるようになり、挙句の果てには彼にいじめ紛いな行為まで
とってしまいました。

現在、そのことをとても後悔しています。
…あれから10年近く経ちますが今でも自分に好意を寄せてくれた人とは
距離を置いてしまいます。
hanikami11さんの仰る通り、その人たちを受け入れればより素晴らしい
円滑な人間関係が築けることと思ってはいるのですが…。
中々思うようにはいきませんよね。

あとはあれですね。
私の場合、まだ精神的に幼稚な部分があるのかもしれません。
好意を持ってくれている相手を受け入れる＝相手の気持ちを受け入ける…と
直結してしまうのかもしれません。

全然解決にはなっていないのですが、今回こちらを通して
初めて自分と同じような気持ちの方がいらっしゃたたので書き込みさせて
頂きました。
お互い、より良い人間関係を築けますように…
失礼致します。

お礼

sarasa1210さん同じような青春時代でした。私も好意を持ってきれた人をつい、いじめてしまいました。いまでもそのときの事はくやんでもくやみきれません。関係が変わっていくのが怖かったのだと思います
そのためにも、好意をいい形で受け止めて生きたいと思います。好意をもたれることを、相手の気持ちを尊重しつつ、私の気持ちもわかってほしいし、いい距離感を作っていければと思います

回答No.2

blueblue37

こんにちは。
好きというのは恋愛感情ですか？
恋愛感情なら、自分が好きではない人が自分を好きになっても困るので
距離をおこうと思ったり、拒絶したりすることはありますよ。
無理に受け止める必要はないと思います。
確かに色んな人と積極的に接すると、自分のわからなかった相手の良さに気づいて
幅が広がりますよね。
人は皆そうですが、基本的にhanikami11さんは、自分の気持ち中心の方なんだと思います。
少しだけ、相手の気持ちを相手の身になって考えると少し変わるのでは。
それから自分自身の性格を「嫌な部分もそれでいいじゃないか」
と自分で受け入れてしまうと楽になれると思います。
人生楽しみましょう！

お礼

男女関係なく、一般的にです。私は相手の気持ちを考えすぎて、
重く感じてしまうのです。そんな自分が嫌なんです

回答No.1

nonno0613

３０代女性です。友人が高校のころ、そうでした。
なのでその頃はその子はお付き合いとかはなかったんです。
でも、彼女は海外へ１人旅をするようになりました。
そこで出会った人には次第に心を開いたりしてました。
大学２年のころ、高校３年のクラスが同じだった男女５－６人と
小さなクラス会をしました。
そこで、海外に駐在してる父を持つ男子と彼女は話が合い、そのままつきあいました。
私が言いたいことは、趣味も話も合わない人に好意を持たれても困ってしまうけど、趣味があって自然と話したくなるような人だったら嫌いにはならないんではないかと思いますね。
そういう人が出てくるまで、むりやり付き合わなくてもいいと思いますよ。ちなみにその２人は１０年付き合い、４月に結婚しました。
あくまでも例ですが。

お礼

ありがとうございます。趣味も話も合うのですが、なんか深い関係が嫌なんです。でもそんな自分が嫌なんです。