自己犠牲＝愛情表現の主人

質問

主人からの愛情が感じられず、前にも質問を立てました。
主人の言動を見たり、話をしたりしましたが、私がそう感じる原因は、自己犠牲的な態度にあると思いました。

主人は、私のためならば自分のやりたいこと・ほしいものは我慢すると言うタイプです。よって、私は結婚したことで何かを諦めたりすることもなく、ほしいものも経済的に可能であれば購入してきました。
でも満たされない感じがしていたのです。

今までも同じようなことがあり、自己犠牲と愛情表現は違う、本当に私の事を愛してるなら、自分自身を大事にしてほしいと何度も話してきました。でもそういう行動には出ません。出せないといったほうが正しいかもしれません。自分の気持ちや欲求を出すと、私に嫌われると思っているようです。

もちろん現実的に無理なことの場合は不可能ですが（浮気願望や、生活を脅かすほど高額な買い物など）、そうでないことは話し合ってお互いの価値観を摺り寄せていけばいいと思っているのですが、話し合いの機会を持って「思ってること、やりたいこと、ほしいものなど、自分の気持ちを出してほしい」と何度伝えてもダメです。

性格的なものなのでしょうか。それとも精神的な部分など、他に原因がありますか？本人はそれがおかしいと思ってないようです。ただ生育環境から考えると、父親の影響が大きすぎると言うことは考えられます。（自由奔放な弟がおり、成績優秀・品行方正だった主人は反抗期を迎えぬまま大人になりました）

召使いと暮らしてるような気分なんです。
性格的なＳ？とも思いましたが、昔はそうではありませんでした。

こんな生活じゃ主人も辛いでしょうが、私も辛いです。生育環境を楯に「今更変わるのは無理」と言われますが、私も生育環境に問題ありでしたが、カウンセリング等々の力を借り、乗り切ることが出来ました。自分だけがそういう環境で育ってると思っていることや、最初から無理だと諦めているところにも嫌気がさしてしまいます。

でも決して離婚したいとか言うわけではありません。きちんとお互いが一人の人間として、対等に意見を言い合えるような夫婦関係になるためにはどうしたらよいでしょうか？

回答No.12

x1yobigun · ベストアンサー

＞＞そして何よりも自分自身の人生を楽しむ姿を妻に見てもらいたい。
＞これです、こういう心意気がほしいんです。
＞でも、身を削ることこそが愛情と思ってる人にどうしたら伝わるん
＞でしょうね。

ここで、ご主人は、（自己犠牲の上で）喜ぶ貴女が見たい。
貴女は、（自己犠牲なく）自分のやりたいことをやるご主人が見たい。

では行き違いになってしまってますね。
ご主人が求めているものは、やりたいことを許してくれる妻ではなく、
自分の行為に感謝してくれること、って気がします。

まず、重くならないで、ご主人の欲求に応えるには、ご主人が譲って
くれたときに
　「ありがとう」
　「あなたのおかげよ！」
という反応を返されてはどうでしょう。
そこで、ご主人に、少しなりとも満足そうな感じが見えてきてから、

＞　違う価値観をいかに近寄らせていくかと言うことが結婚生活だと
＞　思うので。

という思いや、お互いが、お互いに譲りながらやっていくという自身
の結婚の理想像みたいなものを優しく伝えられたら、何かが動いてい
くのではないか、と思います。もちろん、譲り合いは同じ回数とかで
はなく、横からみて大きく不均衡であっても、通い合いがあって本人
が納得できていたら全然ＯＫですよね。

いきなり自分の理想像を目指すのではなく、まったく正反対であって
も、まずは相手の望むものを与えることから始めないと、人間関係は
動かないような気がします。

お礼

ほんと見事なまでに行き違いますね。

＞自分の行為に感謝してくれること、って気がします。

そうなのかも。私がいつまでたっても感謝しないから、まだ足りないのかと身を削っているのでしょう。
感謝してる部分は伝えてると思っているのですが、ありがた迷惑な部分もあったりして。

主人の事を思うなら、私が多少わがままになって、それを許してくれる主人に感謝をするのが一番いいのでしょうか。主人が自分の気持ちを開放することが難しいように、私もわがままに振舞うことは難しいです。でもそれで変わるかもしれないのだったらやって見ます。

ただ二人の間はコレでよくても、はたから見たら「旦那を尻に敷いてわがまま放題のダメ妻！」と言われるのが嫌で嫌で…（特に私の母が言います）。かといって主人がフォローしてくれるわけでもなく、私は悪口に耐えながら夫婦関係を浴するために好きなことをする…と思ったら、ちょっと勇気が要りますけどね。

回答No.14

tequilagogo

何でも譲っちゃうご主人の気の弱さがご不満なら、不慣れな自己主張をさせる前に、譲ることを止めさせないと始まらないのではないでしょうか。

まず、ご主人に「言いたいことをいってもいいんだ」と安心させなければ、自己主張したくったって怖くて出来ないと思うのです。
ご主人のやりたいことを察して甘えさせて、「それが私の今の望みなのよ、文句があって？」という態度を貫くことです。

例えば疲れて寝ちゃうなら、まず寝かせる。
「一日お疲れ様♪」と膝枕の一つもして、安心して寝ていいのだと思わせる。
向こうが「寝ちゃってゴメン」などと言ったら、「何言ってるの、疲れて寝るのは当たり前でしょ、それに貴方の寝顔って可愛いのよ♪（うふっ）」くらい言う。

しかし、現実に質問者さんが主張したことはジョギングでした。
要するに「ジョギングして体力つけてよ！起きてちゃんとＨしてよ！不満なのよ！」ってことですよね（苦笑）。

自己主張して欲しいと言いながら、相手の希望（この場合は「疲れた、眠い」と態度で示しています）は完全無視状態。
一事が万事この状況なら、今のご主人に自己主張出来るスキマはないように思えるのですが、いかがでしょうか。

一から十まで妻の要望に応えないといけない、とご主人に日々教え込んでいるのは、実は質問者さんご自身なのではありませんか？

「自己主張してくれなきゃイヤ」「話し合いたい」というのは、ご主人の性格を無視した貴女の理想に過ぎません。
しかも自己主張しない向こうが悪いとばかり、ご奉仕だけはちゃっかり受取り続けていますよね。
そのくせ、それでは不満だと仰る。
ご主人の生気が無くなるのも分かる気がします。
今の状態では、ご主人は何をすれば貴女が喜んでくれるのか、さっぱり判らないでしょう。

まずはご奉仕＝貴女への譲歩を止めさせるのが先だと思います。
ご主人の希望を、話し合いでなく、貴女の観察眼で見つけ出すことです。
話し合いは、ご主人が貴女に何か願ってもいいし、叶う可能性も十分あると信用してからです。

お礼

う～～ん、私は寝てもいいと言ってるんですが寝ないんですよ。
「夜にやりたいこともあるから、眠い時は気にせず寝ててね」と何度も言いました。休日も疲れてるようなら「寝てていいよ」と寝かせています。
でも私と一緒に起きてます。だとしたら、私と一緒の時間を過ごすことが主人の望みであって、眠ることが望みなのではない気がします。もし違うのであれば…今の私にはこれ以上分かりません。

体力が落ちていると悩んでいたので、私の経験上運動を薦めましたが、元々私に運動を薦めたのも主人本人ですし。（疲れてる時ほど体を動かしたほうがいいという考えの持ち主です）

＞ご主人のやりたいことを察して甘えさせて
私は彼の母親じゃないし彼も子供ではないので、そこまでしてあげる気はありません。そこまでしないと無理なのでしょうか。

もし彼が望んでるのがそういうことなのであれば、関係自体をちょっと考え直してしまいますね。私は、そういう人間が一番嫌いだと言うことを彼は良く知ってるはずですので。

回答No.13

superfolksong14

＃８です。お返事ありがとうございます。

ご主人は基本的な信頼みたいなものに、不安を感じているのかな、と思いました。だから、必要以上に犠牲的になってしまうのかもしれませんね。
推測でしか、言えませんが・・・

私も、結婚してかなり長いこと自分を抑えてきました。
そのうち、自分がどうしたいのかもわからなくなってしまいました。
私はそこで、欲求不満になったんですけど。
ご主人は今はきっと、それでもいいんですね。

きっとあなたを失いたくないからです。昔、大失恋したとか、喪失体験があるのかもしれません。
だから自分を押さえ込んでしまうんだと思います。
うちの夫は私に「自虐的だね（笑）」「そのまんまのキミでいいんだよ」と言い続けてくれ、私を女王さま扱いしてくれて、ようやく自分はこうなんだ・・・と今、思えていると感じます。今はもう、図々しいぐらい自分を出しています（爆）夫のそういう愛情に支えられたから、愛とはまるごと受け止めること、と今はそう言えます。

ご主人が、ヨチヨチ歩きの子供のように自分の足で歩き始めるまで、そっと見守ってあげてほしい・・・。そんな気持ちでいっぱいです。

お礼

＞昔、大失恋したとか、喪失体験があるのかもしれません。

こんなことを書くとノロケのようですが、主人は私に何度も失恋してるそうです。かなり昔から思いを寄せてくれてたそうですが、そんなこと知らない私は他の男性とばかりお付き合いしてて。なので失いたくないと言う気持ちは強いとは言われたことがあります。気を抜くと他の男性のところにフラフラと行ってしまいそうだと。

superfolksong14さんは自分を出せるようになったんですね。私も、主人を受け止めることが出来たら、自分を出してくれるようになるでしょうか。
力不足だなぁ…。

回答No.11

noname#80246

トピを拝見した時には、ご主人さんは随分私と似ているなと思いまし
たが、各回答に対するお礼を読ませて頂いているうちに違うと感じて
きました。うちは自分の趣味があるし、夫婦で一緒の行動も別行動の
時もあるし、うつなんて無縁の状態です。

私も子供や家内のための我慢は当然と思っており、それを犠牲だとか
幸せだとか義務とか愛情とか全く感じてないんですよ。それがライフ
スタイルとして至極普通という感覚ですかね。奥さんがもっと自己主張
をと言われる部分は良くわかりますが、それに対するリアクションは
はっきり言って答えに窮してしまうのです。それどころか、これだけ
自分も家族のために頑張っているのに、まだ不満があるのか？と思う
ものではないでしょうか。

私は奥さんの考えは間違っているとは思いませんので、今のまま自分
の考えを主張することはしつこくないらないように続けて頂いて、
ご主人さんが自分から楽しめる趣味を探してみるとか、自己表現、
アイデンティティを確立できそうなサークルでも探してみてはいかが
でしょうか？お互いを尊敬する以前に、まずはご夫婦で「溝」がある
ようですので、お互いに目の前にある「溝」をご主人さんが気がつけ
ば、あとはその「溝」の存在を認めつつ必要なら埋めたり、不必要
なら無理に埋めないという歩み寄りが出てくればどうかなと門外漢
ながら思いました。性格的なものなら直るのは難しいでしょうし、
精神的なものならば適切な対応や何かのきっかけで良くも悪くもなる
と思います。

最後に私はご主人さんにいたく同情を覚えますし、奥さんの主張もよく
わかるつもりです。どうかうまく乗り越えられますよう。

お礼

何か似てるけど違うと言う感じですね。
うちは趣味がないし、別々に出かけると言うことがまずないんです。

元々主人はお金のかかる趣味がありました。実家暮らしで数万・数十万単位でお金を使っていました。でもさすがに結婚したらそれは無理ですよね？しかし可能な範囲の趣味を見つけるとか、そういうことは一切ありません。かといって私が好きなことに一緒に熱中してくれるわけでもなく。

たまには友達と遊びに行けば？と言っても、実家近くに行かないといないからと行きません。車で１～2時間程度なのですが。

精神的なものというより、性格的なものの方が強いような気がします。なんか壁を作られてるようで。一生懸命壁を壊しても壊しても新しく壁を作っていって、自分のテリトリーがどんどん狭くなってる…そんな感じです。
もう壊そうとしないほうがいいのかな（；；）

回答No.10

nttkirai

こんにちは。回答失礼します。

つまりあなたは何不自由ない生活を送っているんですね。
それは旦那さんの献身の下にあると。

その上まだ旦那さんに文句つけるんですか？

＞＞もちろん現実的に無理なことの場合は不可能ですが（浮気願望や、生活を脅かすほど高額な買い物など）、そうでないことは話し合ってお互いの価値観を摺り寄せていけばいいと思っているのですが、話し合いの機会を持って「思ってること、やりたいこと、ほしいものなど、自分の気持ちを出してほしい」と何度伝えてもダメです。

こんなこと言われても困ってしまうのでは。

閑話休題

ちょっと精神病のケも感じました。以前ウツ病をされたということで、内緒でクスリを服用したりしてるのかもしれませんよ。

ウツに朝のジョギングってどうなのかなー？と、少し不安です。お医者さんに聞いてみてください。クスリによっては朝の運動はすごくだるいです。

あと、旦那さんの態度なんですが、気になるときは「話し合いをしよう！」なんて重いこと言わずに、難しい顔してたら「いつもありがとう」「ごめんね。なんかだるそうだけど疲れてるの？」とか言ってあげたらどうでしょうか。

ちょっと質問文じゃニュアンスが伝わりにくいですね。
一度主治医さんに、旦那さんが最近病院に来たことがないか確認してみてはどうでしょうか。

以上です。

お礼

やっぱりこんなに尽くしてくれる主人がいるのに不満に思うことは悪いことでしょうか。お互いがお互いを尊重しあえるような関係でいたいと思うのは贅沢なことですか？
主人は私のために我慢し、私は主人のために我慢することが美しいことでしょうか。

ジョギングは夜行っています。話し合いと言っても「どうしたの？」「変じゃない？」と言う感じです。
主人の主治医は遠方ですし、時間的に考えても医者にかかった形跡はありません。私が服用していた薬は万が一の時のためにとってありますが、減った形跡もありません。

元々真面目で融通が聞かない性格です。心配なので相談して見ようと思います。

回答No.9

mikazuki9

質問やお礼を読んでいると、愛情表現が無いなどと、あなたが不満を言っている場合じゃないと思いました。
まず先に、ご主人の体と精神状態を心配されてはいかがですか？
精神科や心療内科は、家族の相談も受け付けてます。
まず、どのような状態なのか、表情や態度、以前との変化などを話して、状態が悪いようならば、どのように病院に連れてくればいいか相談してみるといいと思います。
心と体が正常でないときは自分のことで精一杯です。
人にサービスなんてできないし、楽しい事だって考えられないですよ。
あなたは、自然にそういうことができるから、なんでできないのと責めたくなるのかもしれませんが。。
こうしたら、ああしたらと否定的なことばかり言わず、ご主人がしてくれたことに、大げさに感謝するなど、自信をもたせてあげて欲しいです。

お礼

やっぱり相談したほうがいいでしょうか。
私も鬱をわずらった経験があるので（しかも主人が経験したよりももっと長期的でひどかったです）、すごく気になるんです。

ただ本人は自覚が全くないらしく、私が「様子が変だよ？」と言っても「元からこんな顔だから」とか「部署が変わって体力が落ちたかも」と言う感じです。
ちなみに食欲・睡眠・排便等、体調には全く問題がありません。が、セックスレスです。セックスレスなのではなく、性欲が湧かない状態なのかも…。

相談してなんともないならそれに越したことはないですよね。

回答No.8

superfolksong14

前の質問にもお答えしたものですが。

＜今までも同じようなことがあり、自己犠牲と愛情表現は違う、本当に私の事を愛してるなら、自分自身を大事にしてほしいと何度も話してきました。でもそういう行動には出ません。出せないといったほうが正しいかもしれません。

自己犠牲とか、愛情表現とか、難しい言葉を使うほどのこともないのかもしれません。ご主人にとっては、質問者様が幸せならそれでいいのでしょう。
質問者様は自分を基準にものを考えているかもしれないけど、ご主人はご主人で、そういうやり方しかできないんじゃないでしょうか。

それ以上、あなたが納得するためには、ご主人は変わらねばなりませんよね。でも、それはどうすればいいんでしょう？
答えはご主人と質問者様ふたりの間にしかないですよ。

私は、相手のことをまるごと受け止めるのが愛情だと思っています。
ここは嫌いだから、この部分だけとつきあう、というのは愛じゃないと思います。ていうか、長い夫婦の生活で、それでは生活できないと思うんです。仮面夫婦になりたいなら別ですが・・・きっと、質問者様はそういう方向は望んでないでしょう。だから質問してるんですよね？
どっちもガマンしていて、どっちもそれをわかっていて、いい所はお互いに伸ばすことができる。そうして、多少妥協しても生活していく。
それが一生添い遂げる、ということだと、今は思っているのですが。
嫌な所が目に付いて、どうしても受け入れることができないなら、別れるしかないんじゃないでしょうか・・・。もしくは、何か行動を起こすとか。

ご主人が召使のような生き方を望むなら、あなたは女王さまになるしかないんじゃありませんか？質問者様のなんかはっきりした書き込みを読んでいると、ご主人に「見込まれた」としか思えないんですけど。ちなみに私は家で女王様です（＾＾；）

お礼

私が女王様になりきれればいいんですけどね。世の奥様がたからしたら「羨ましい！」と言う感じでしょう。

私の幸せをと考えるなら、自己犠牲的な考えはやめてほしいです。何度もそう伝えてるのに変わらないのは、自己愛の押し付けのような気もするんです。
今はお互いが色んな別のものに我慢してるような感じです。

今までは出来るのにしないのかと思ってました。でも皆様の回答を読んでいて、主人は自分の気持ちを出したりすることが出来ないのかなと思いました。出来ない人に「何でやらないの！？」は酷ですよね。

＞どっちもガマンしていて、どっちもそれをわかっていて、いい所はお互いに伸ばすことができる。そうして、多少妥協しても生活していく。

これが今、自分が我慢してて、自分だけがそれを分かっていて、妻のいいところだけ伸ばして、自分だけが妥協して生活していく…といった感じになってる気がします。
字にしたら余計変だと感じました。

なんか信用されてないのかな～とか、寂しくなります。

回答No.7

clover0707

そうですね…。
きっと旦那さんはこういう空気の中で育ってきたんでしょうね。
支配され、自己犠牲を強いられ、不満をもち、なにも起こらず、ただ日々が過ぎて行く。
それが家庭なのだと。

言ってもわからないと思います。
お互いがお互いを尊重し合い、対等な関係を築くということが
具体的にどういうことなのかわからない。
だから「なんでわからないの？」はちょっと酷だと思います。

きっと自分の意志を持つ事が苦痛なのだと思います。
だって、今まではそのことが評価されてきたのですから。
自分の意志を持つと言う事は、これまでの自分を否定することですから、
いい大人がこれを覆すのは非常に難しいです。
カウンセリングが旦那さんに有効かどうかわかりませんが、
質問者さんが利用してみたいと考えるなら、
最初に質問者さんの相談事として行ってみてはどうですか？
そして、いずれ旦那さんにも付いてきてもらって
二人で受けてはどうでしょう。

それから、旦那さんが自分の意見を言った時に
どんなに小さなことでもそれを評価してあげる、
自己犠牲的な行動をとがめるのではなく、それも認めてあげる。
どんな旦那さんでも一度受け入れることも大事なのかなと
思いました。やはり「この人なら話せる」という人にしか
話したくないでしょうから。

お礼

そうかもしれないですね。そういう家庭だったみたいです。
自分の意志を持たずに親に従い生活するといったような。自分の意志を持つとか、自分で物事を決めるとかは凄く苦痛なのではないかと思います。

私自身も似たような環境で育ち、自らの意志を持てずに大人になったため、社会に出て非常に苦労しました。主人も多少はそういう傾向がありながらも、私ほどではないだろうと思っていましたが、そうではなかったのかもしれません。
ただ自分自身が、このままではいけないということに気が付いて、自ら変わろうと思わなければ難しい部分はあると思いますが。

お互いに意見を言って話し合えると思ってましたが、その段階にないのかもしれません。まずは意見を言えたことに対して認めてあげることが大事なのかなと思いました。
私が望んでた夫婦像はまだまだ先のようですね。

カウンセリングも、あまりに顔に生気がないようだったら私がまず相談して見ようと思います。

回答No.6

bagnacauda

僕は「君のためなら命も惜しくはない！」という感情を、「愛情」と評価しない。
だって、どんなバカにでも出来ることだ。
それどころか、自分自身の人生の軽い人間にしかできない恥ずべき愛情の押し売りであり、愛とは呼べない。

愛情って、「自分が大事に思う相手を幸せにすることが出来る能力であり技術」だ。
この世の価値あるものは、金も名誉も、優秀な人間が必死に努力して始めて手に入れることが出来る。
まして、本当の愛情を、本当に人を愛せる人間は一握り。

僕は、好きな女を幸せに出来る、能力と技術が欲しい。
金、地位、名誉、セックスの技巧、男らしい肉体、教養、そして何よりも自分自身の人生を楽しむ姿を妻に見てもらいたい。
自分すら幸せに出来ない男が愛する女をオルガスムスに導けるものか…＾＾

残念ながら、貴方の夫には、女を愛する能力がいまのところない。
だから自己犠牲でアピールするしかないのかもしれない。
とても陳腐で、ザラにいる、意気地なしだね。・・・と、僕が言ってたって伝えてみて♪（笑）

お礼

＞そして何よりも自分自身の人生を楽しむ姿を妻に見てもらいたい。

これです、こういう心意気がほしいんです。

でも、身を削ることこそが愛情と思ってる人にどうしたら伝わるんでしょうね。もう永遠に交わることがないんでしょうか。
価値観の違いだから諦める、なんて、今はまだしたくないんです。違う価値観をいかに近寄らせていくかと言うことが結婚生活だと思うので。

回答No.5

ptyfsu

No.2です。

お返事ありがとうございました。

旦那様の様子が、いまいち具体的にイメージできないのですが、ちょっと変わった旦那様なのでしょうか。
それとも変わってしまったのでしょうか。

>夜子供が寝た後など、私が本を読んでたら、横にぼ～っと立ってるんですよ。私の顔を見るのが好きとかではなく、用事を言いつけられるのをまってるらしくて「座らないの？」というまで座らないんですよ。
→不思議な行動ですね。
質問者様が特別きつい性格だったりしませんか？
今はそうでもなくても昔（付き合ってるころ）きつかったとか？

もしかして性的な欲求不満？
で、それを素直に口にするのが下手とか？
質問者様から誘ってみたりしても変化なしでしょうか？
下卑た発想ですみませんが、まじめです。

お礼

確かに変わってます。元々変わっていたのですが、より一層増したと思います。でも外に出るとそうでもないんですよ。

私は決してきつい性格でも女王様気質でもないのですが（むしろ逆）、主人はそう見てないようです。男の人を使って自分は楽したり、貢がせたり…という人生を送ってきたと思ってるんです。こちらもどちらかというと逆なのに、全く信用されていません。例えて言うならホステスさんのような感じに思われてるようです。が、もちろん水商売経験すらありません。

セックスレスではあるのですが、私が誘う云々以前に寝てしまいます。前に途中で寝られた事があったので、強引に誘えなくて。疲れてるなら早く休んだら？と言ってますが、そうするわけでもないんですよね。あまりにも体力が落ちてるのに運動も何もしなかったので、何度も言い聞かせてようやく私のジョギングに付き合うようになりました。
それで少しは心身ともに元気になってくれればいいのですが。

回答No.4

1-27

家族のために自分のことは少々我慢するというのは、そんなに非難されるようなことでも、それが愛情不足といわれるようなことでもないと思います。
質問を読んで、私はどちらかというと、質問者さんはご主人に愛情を持っているのかな？と思いました。
だって、自分のために我慢してくれているということに感謝もないですし、「ぼーっと立っていて」といった表現など、「ぶっちゃけて存在がウザイんだよ」と言っているような印象を受けました。
質問者さんが一人で読書していて、ご主人がぼーっと立っているということは、居心地が悪いということなのではないですか？
ご主人の愛情表現を期待する前に、ご自身で愛情表現はされていますか？
結婚後、不満そうになったということは、育ってきた環境や父親のせいではなく、結婚生活に問題があるのではないですか？
我慢するのはご主人がしたくてしていることですから、これに原因があるとは思えません。
もう一度、ご自身のことを振り返ってみてはどうでしょうか。

お礼

少々我慢する程度ならお互い様かなと思うのですが、そんなレベルでもない気がします。自分の好きなことをしてる様子がないんですよ。家事などは好きみたいですけど。元々多趣味な人で、生き生きしてて、そういうところが素敵だったんですが、今は死人のような目をしています。

愛情は確かにあったんです。今もあると思います。
でも命令待ちの召使いのように横に立たれたり、話し合いをしても、俺が我慢すればいいんだと言う態度だったりしたら、愛情も変わってきます。

結婚生活に不満があるのかもしれませんが、何度話し合いの機会を持っても言わないので分かりません。自分で改善できる部分はやりつくした気がします。もうどうしたらいいのか…。