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妻の実家の義母がやりたい放題で困っています

私は現在、妻と長女(1歳)長男(新生児)、そして 私の母、の5人暮らしをしています。 妻の実家が、家から20分ほどの所にあり、 実家は義父、義母の二人暮らしです。 お知恵を拝借したいのは、義母とのつき合い方です。 義母は、いわゆる「何でも思い通りにしたい」人でして、 妻に対して、結婚してからも「あぁしろこぅしろ」と、 子育てから家の家具の配置までなりふり構わず口出ししてきます。 結婚して2年になりますが、結婚当初から、私の仕事に関して あら探しをしたり、当時はアパートに住んでいたので、 いきなり訪れては部屋が汚いとか食事がなってないなど、言いたい放題でした。 まぁ、これくらいは義母の言うことだし、別に我慢すれば いいと思っていたのですが。 義母の様子が変になってきたのは、長女が生まれた頃からです。 長女の「容姿が私に似ていることが気に入らない」と言い出しました。 また、長女誕生里帰り後に私達は実家へ戻ったので、孫になかなか会えないと 言いだし、私の留守を狙っては来るようになりました。 妻は長男を身籠もっていて身重だったこともあり、また実家の義母が 口うるさいため自分から寄りつかなかったのですが、それも、 「私に気を遣って実家へ帰ってこられない」と何度も言われる始末。 このあたりから、私も頭に来てはいたのですが、我慢していました。 堪忍袋の緒が切れたのは、最近、長男が生まれるにあたっての話です。 まず、5月上旬、子供が男の子だとわかったとき、報告に行きました。 里帰りのこともあるので、お願い致します、と言ったのです。 そうしたら、 「二人目なんだから帰ってくるな」 「上の子は私になついてないから面倒見れないし、実家でなんとかしなさい」 「どうせ母親(私の母)はヒマな仕事(事務)しているんだから見てもらいなさい」 と言われました。 はいそうですか、と、今回は里帰りせず、妻と母と相談し、分担して 長女を面倒見てやっていこうと決めました。 その後、6月になって、義母がまたまた私のいないところで、 「やっぱり帰ってきなさい」 と言いだし、私抜きで私の母とも話をし、勝手に里帰りするよう決めてしまいました。 まぁ里帰りするのもいいか、何だか勝手だけど仕方ないか・・・と思っていたところ、 予定通り今月上旬に長男が誕生しました。 そしたら、妻が里帰りする日程が決まった後に、里帰りの最中、義母は、義父と一泊で 出かけると言い出したのです。 さすがに許せなくなり、「だったら里帰りさせないで連れて帰ります」と、 義母と私で言い合いになってしまいました。 義母は、まさか私が口答えするとは思ってもいなかったらしく、最初は素直に 謝ってくれたりもしてかえって恐縮したり、というやりとりだったのですが、 結局里帰りさせたその日の夜に、妻へ私の悪口を言い出す始末。 挙げ句の果てに、「私のことははっきり言って嫌い」だと言われました。 もう、これからどのように付き合っていったらいいのか分かりません。 私は今まで、妻の母ですから事を荒立ててもいけませんし、多少理不尽なことも 我慢して来ましたが、あまりの傍若無人ぶりにほとほと嫌気がさしています。 また、妻は三姉妹の真ん中で、姉妹みな嫁いでいるのですが、末っ子に4歳になる娘が いまして、その家がアパート暮らしで、夫の実家が遠く母親のみであまり来られないのを いいことに、やたらと連れ回しては好きなように関わって、連れてきては思い通りにいかないと 幼稚園児の孫に向かってキレるのです。 その点を見ても、正直、自分の子供を義母に会わせたくないとまで思ってしまっています。 私が思うに、義母は男の子に恵まれなかったので内孫がいませんから、 外孫に関わっていたいのもわかりますし、私もそれでいいと思っていたのですが、 ここまで好きなようにかき回されると、そういう気持ちも無くなってしまいます。 その上、抱き癖信者で、私と妻はいっぱい抱っこして育てていこうと思っていますが、 それに対しても強く反対していて会うたびに小言です。 義母は何でも、言い出したら聞きませんし、自分で矛盾したことを言っても 「親の言うことは聞きなさい」の一言ですませてしまいます。 こんな状況ですが、このままだと妻も私も精神的に参ってしまいますし、 いっそ遠くへ行って暮らそうか、とも話しています。 何とか上手くやっていきたいのですが・・・我慢する、というのはちょっと限界です。 こんな状況ですが、皆様の客観的な意見が聞けたら幸いです。

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質問者が選んだベストアンサー

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noname#45636
noname#45636

もう滅茶苦茶ですね(苦笑) 奥様のことがあまり出てきていませんが、どうでしょうか? 「遠くに行きたい」と言っているところから見ると、 奥様自身も手に負えない状況なのかな・・・。 上手くやっていこうとするから、難しいんだと思います。 上手くやっていくには、義母さんの二転三転する言い分に合わせて こちらも臨機応変に対応を変えなければいけないし、 言われたことを「はい、そうですね^^」とにこやかに聞くしかありません。 しかし、それは我慢以外の何者でもないのでは? 上手くやっていくことを、諦めてみてはいかがでしょうか。 縁を切れ。遠くへ行け。などと言っているのではありません。 「この人はこういう人なのだ」と、諦めるのです。 同じ土俵に立ち、同じ目線で話し合って何とかしようとしてはダメです。 (言い方悪いですが)もっと上から達観して接しないと・・・もたないですよ。 人の口にチャックはついていませんので、 義母さんがテキトーに色々言うことは、聞き流しておけばいいです。 口だけ「あ~そうですよね~」と言って嫌な事は実行しない。 相手が怒ってきても「だって貴方はそういったじゃない」など、 義母さんを責めるような言動(矛盾点を追及したり)をすると逆効果です。 「私たち夫婦で考えてこう決めたのよ」と奥様が一言いって、 あとは「私たちでやるから」でおしまい。 2人でやる分、色々大変ですが精神的ストレスは減るかと思います。 実は、私の実母も似たようなタイプです。 こちらは同居しているので、それなりに大変ですが 困難な時はお笑い芸人の「右からきたものを~左へ受け流す~」と歌って乗り切ります。 お互い頑張りましょうね・・・。

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質問者からのお礼

0pandora0様 ご回答ありがとうございます。 >もう滅茶苦茶ですね(苦笑) そうなんですよ(汗)。話にならないんです。 >奥様のことがあまり出てきていませんが、どうでしょうか? はい、説明不足で申し訳ありませんでした。妻は、やはり義母の 好き勝手言いたい放題に対して、長年苦しんできたようです。 幼い頃から命令され、日々、怒られないように気を遣ってきたんです。 そして成人してから、半ば荒れ気味な生活を送るようになってしまい。。。 今は二児の母親ですし、私の意見に同調してくれていますし、本人は実家の 近くに住んでいたくない、と言っています。 何を言っても意見は通らないので、言うとおりにしてきたと言っています。 ただ、私は逃げても問題解決にはならない、とも思うのですが。 >上手くやっていくことを、諦めてみてはいかがでしょうか。 はい、仲良く言うとおりにする、という義母の思惑通りな上手いつき合い、は 私も諦めました。 >同じ土俵に立ち、同じ目線で話し合って何とかしようとしてはダメです。 >(言い方悪いですが)もっと上から達観して接しないと・・・もたないですよ。 先日の私は、それで分かってもらえると話しに行ったのですが、 見事に玉砕しました。私が逆に大人にならなきゃ、と感じましたね。 >相手が怒ってきても「だって貴方はそういったじゃない」など、 >義母さんを責めるような言動(矛盾点を追及したり)をすると逆効果です。 逆効果な発言してきました(笑)「里帰りするなって言ったじゃないですか」と。 私としては、義母は常に矛盾したことばかり言うので(人の意見をまず否定するので) 正したくて仕方ないのですが、今は「反面教師にしよう」と諦めつつあります。 納得いかないことばかりですが、仕方ないですよね・・・。 >「私たち夫婦で考えてこう決めたのよ」と奥様が一言いって、 >あとは「私たちでやるから」でおしまい。 先日の話し合い(というか言い合い)では、妻が私に同調して少し言ってくれました。 これからも、妻が言った方がいいですよね、私が出ると怒られるのは妻ですから。 >お互い頑張りましょうね・・・。 ありがとうございます、もっと気楽に考えられるよう、前向きに頑張ります。

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  • 回答No.6

#2です。お返事ありがとうございました。 私は、奥様がもっと強くならなければいけない、と書きましたが、これは議論して言い負かせるようになる、ということではありません。 他人対他人の話し合いなら、お互いの相違点を互いに補ったり、妥協したりして決着をつけられますが、こういう義母さんという「身内」が相手ではそんな話し合いかたはできないと肝に銘じておく、ということが言いたかったのです。 だから、相手の感情論は受け流し、こっちの意見だけを通すようにするのです。なにか言われても「もう決めたから」。 もしかしたら、向こうから縁を切ると言われるかもしれません。 でもそれも脅しである可能性があるので、受け流しましょう。 とにかく、親の言うことで、建設的だと夫婦で思えること意外にはたやすく賛成しないようにしましょう。 そのうち・・・と言ってもうちは下の孫が小6になるまでですが・・・意見されなくなります。最近はちょっと親も年を取ったな、と寂しいぐらいです。お義母さんはまだまだ元気な証拠ですね^^ 娘や孫に、でなくなにかほかに興味のあることを探してね、と私は昔できるだけやさしく母へ手紙を出したことがあります。もちろん、猛反発されましたが。あれから10年以上たち、母も趣味が増え干渉されなくなりました。 きっと、いきなり解決はできないでしょう。 夫婦の成長、絆の深まりとともに解決すると思います。 今は果てしないことのように思えるかもしれませんが、いつか自分が親を乗り越えたと思えるときが来ると思います。

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質問者からのお礼

superfolksong14様 今回もご回答ありがとうございます。 >私は、奥様がもっと強くならなければいけない、と書きましたが、これは議論して言い負かせるようになる、ということではありません。 はい、承知しております。これは私にとっても同じことで、 こちらがいくら正しいと思っても、そしてそれを義母へ押し通すことが 出来たとしても、解決にはならないと今回の質問で学びました。 話し合いで妥協点を探るのではなく、私たち夫婦が考え、悩み、そして決断して これからの生活を営んでいくことが重要だと思います。 ですから、私たちが決めたことに対しての「意見」は義母からも ありがたく聞きますが、参考にとどめ、私たちの家庭に対してのイニシアチブは 私と妻がちゃんと持つようにします。 >もしかしたら、向こうから縁を切ると言われるかもしれません。 このままの状態で行けば、多分そう言われると思います。 何しろ、思い通りに行かなければキレる義母ですから。 先日の「言い合い」でも、なかばやけ気味に「勝手にしなさい」と その時だけは言ってましたから。もちろん後で逆のことを言いだしましたが。 >とにかく、親の言うことで、建設的だと夫婦で思えること意外にはたやすく賛成しないようにしましょう。 全くですね、義母の理想もあるのでしょうが、私たちの理想がありますので、 自分たちが正しいと思うことを貫きます。 >お義母さんはまだまだ元気な証拠ですね^^ 元気すぎですけどね(笑)。義母は53歳で、まだまだ若いですし、 私たちが心配することも無いのでその意味では安心です。 妻の実家は自営業なのですが、義母は習い事へ行ったり、パチンコ三昧(これが問題ですが)な 生活で、それなりに気楽なんです。だから口出しするのかも知れませんけどね。 >今は果てしないことのように思えるかもしれませんが、いつか自分が親を乗り越えたと思えるときが来ると思います。 ホント、そう思える日が来るといいのですが。。。 私は今回、長男が生まれて二児の父親となったことで、「これではいけない」と 強く思えるようになりました。子供に感謝しています。 義母がわかってくれる日・・・十年後か二十年後か、その時までお互いに元気で 暮らして行かれれば結果はついてくる、そう感じています。

  • 回答No.4

奥様と義母との関係は親子ですから、それなりに馴合いというか長年の家族という付き合い方もあるでしょう。 しかし、結婚して子供も2人いらっしゃるような家族を持つ以上、いつまでも娘の家庭に好き勝手に干渉するのは常識外れです。 一度拒否した娘の里帰りを覆らせて、夫である質問者さんの了解なしに勝手に話を決める時点で、言語道断だと思いませんか? 娘の家庭といえど他人の家庭です。 孫は義母の子供ではありません、質問者さん夫婦の子供であり家族です。 今まで自由に干渉出来たので、夫である質問者さんは相当なめられているんですよ。 あまりに放置しすぎたのではないでしょうか? 一度、ちゃんと話し合うしかないと思います。 今までの過干渉や好き勝手な言動を指摘し、質問者さん夫婦を独立した家庭と認めさせることが必要です。 そのうえで親戚付き合いや親子の付き合いが成立するのではないでしょうか?

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質問者からのお礼

mono0413様 ご回答ありがとうございます。 >しかし、結婚して子供も2人いらっしゃるような家族を持つ以上、いつまでも娘の家庭に好き勝手に干渉するのは常識外れです。 そうですよね!常識外れですよね。 私も以前からそう感じてはいたのですが、義母があまりに強く 物を言いますし、妻の親の言うことですし、言うことを聞くしかない、と 私まで諦めてしまっていたのかも知れません。 >娘の家庭といえど他人の家庭です。 >孫は義母の子供ではありません、質問者さん夫婦の子供であり家族です。 全くです、単刀直入に表現して頂き、心洗われます。 妻の妹の家庭が、義父義母によって半ば支配されていますので、 表現が適切では無いかも知れませんが「調子に乗っている」のだと思います。 妻の妹の娘に対してはそれはもう過剰な関わりですから。 お宮参りから初節句、幼稚園の入園式まで、全て義母が取り仕切ったと聞いています。 嫁に出したのに、ですよ? 旦那の親は母親のみで、遠いから、という屁理屈を押し通すのですから、 いくらなんでもやりすぎだと思うのです。 まぁ、妻の妹とはいえ私も別の家庭のことですから口出しはしませんが、 我が家もそうされてしまうのかと思うと辟易です。 ちなみに、私の娘の初節句は我が家で計画し親戚を呼んで執り行いましたが、 このときも「私の家が主導」だったことが面白くなかったようです。 >今まで自由に干渉出来たので、夫である質問者さんは相当なめられているんですよ。 >あまりに放置しすぎたのではないでしょうか? なめられてますね、、、。今までの経緯からも、私が強く言わなかったのが 悪かったのかも知れませんし、義父義母ほど経済力もまだありませんから、 助けられもしたので強く言わなかったのです。 しかし、無心した訳でもありませんし、変に下手に出てはいけませんよね。 もめ事は避けたいと思っていましたが、かき回しているのは義母ですから、 私も態度を改めて強くいこうと思います。 >一度、ちゃんと話し合うしかないと思います。 これが出来るかどうか、言って聞く親なら最初からこんなことにはならない、 と思ったりもしまして悩んでいます。 私も出来ることなら、理解して頂いて、上手く付き合いたいのですが・・・。

  • 回答No.3
noname#40624
noname#40624

嫁さんが親離れして居ないことです。 考える前に親が口を入れる、子どもの喧嘩に口を出す今のモンスターペアレント(一度ググッて下さい)の走りですか?  常識も、モラルも有ってもんじゃない。  所帯を持って事事態嫁事態何処まで理解して居るのか?  嫁さんを貴方が教育するしか有りませんね、貴方と嫁の親は他人です。  貴方の考え、自分の思いもきちんと整理して一つずつ片づけるしかないと思います。  細かい事ですが、妻の親との関わりを言うしか有りません。    これでも駄目なら、遠くに引っ越すか親との距離を置くなど打開策はそれからでも良いと思います。  嫁さんが親離れしていないこれが根本と言う事です。  

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質問者からのお礼

e-koto様 ご回答ありがとうございます。 >嫁さんが親離れして居ないことです。 正直、そう思います。ただ、一般的な親離れもそうですが、 「恐怖支配」からの独立が出来ていないと思うのです。 義母の顔色をうかがって生活する。 これが今までの生活で染みついているんです。 経済的、また精神的に親を頼っていないようで、 実は思考的、価値的に親に依存していると思います。 >モンスターペアレント(一度ググッて下さい)の走りですか? ありがとうございます、勉強になりました。 何でもかんでも介入するあたりなど、正に走りだと思われます。 自分の責任を放棄して、人のせいにばかりするなど、 ちょっと私も理解できないんです。 >嫁さんを貴方が教育するしか有りませんね、貴方と嫁の親は他人です。 このお言葉、強く肝に銘じます。 確かに親は親ですが、私たちも二児の親になったわけですから、 精神的に強く、私たちの生活そして子供たちを守らなければいけません。 義父と義母のそばに住んでいて、それが親孝行だと思ったりもしていましたし、 これからも過剰に遠ざけるつもりは無いのですが、あちらが理不尽なことを 押しつける以上、ケジメを持って臨むしかないですよね。 >嫁さんが親離れしていないこれが根本と言う事です。 そうですね、義母も子離れ出来ていないと思いますので、そのあたりを 妻とよく話し合って意見の統一化をはかり、確固とした意志を貫きます。

  • 回答No.2

私も、実家の母や父と何度もぶつかってきたので、経験上書かせていただきますが・・・ 質問者様は、あまり妻の実家と関わらない。 義母との対応はすべて妻に任せる。 その上で、妻の義母に対するグチを聞いたり、励ましたりする。 これが基本です。 おそらく、奥様は、その仕切り屋のお母さんと長いことやりあってきたでしょうね。そして、やや諦めムードだったんじゃないでしょうか。 <まぁ里帰りするのもいいか、何だか勝手だけど仕方ないか・・・と思って<いたところ、 こういう部分にそういう対応をしてきたんじゃないか、と感じました。 奥様が、もっと強くなることが必要だと思います。 ある意味、結婚は親からの自立で、自分たちの思い描くとおりの生活をしていくための決然とした独立であるべきだと思います。いったんは親を捨てるぐらいの気持ちを持たないとうまくいきません。 自分の育てたいように子供を育てる、自分の好きな人と結婚する。 それに関して親の「意見」は聞くけれども、自分の選んだ道を進まなければ自立できませんし、結局親の言うなりになってしまいます。 質問者様も、もう奥様の自立の問題に関わっています。 だけど、義母と質問者様は他人ですから、お互いに気に入らなかったり、(娘を取られたということで)敵視されることもあるでしょうね。 だから、話し合いはできれば避けたほうがいいです。義母さんは感情剥き出しのようですから、感情と感情のぶつかりあいだと、建設的な話し合いにはならないです。 私の場合は父と夫がぶつかるので、なるべく二人を会わせないようにしましたし、自分の実家のグチは言わないできました。 子供が大きくなり、生活が安定すれば親の口出しの余地はありません。 義母さんの奥様がぶつかって、奥様が落ち込んでいるときなどは質問者さまが聞いてあげ、一緒に悪口言ったり、でもがんばろうな、と支えあったりしてください。夫がいたからうちの実家と私は子離れ・親離れできたようなものです。絵に描いたような母子一体親子でしたから・・・娘と母親にはありがちなんです。もし、もっと遠くへ引っ越せるなら引っ越したほうがいいですが、実家があるのは心強いこともあるので、それはなんともいえませんね。奥様とよく話し合うべきですね。 できるだけ要領よく、話は聞き、もらうものはもらい(笑)、文句を言い出したら帰ってくる・・・ということを繰り返していると、母親というのは「この子はもう変わってしまった・・・」と寂しがりますがそれも通らなければならない道なんです。奥様、がんばって親離れできますように・・・

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質問者からのお礼

superfolksong14様 ご回答ありがとうございます。 >質問者様は、あまり妻の実家と関わらない。 はい、私が何か言うと、義母はすぐ妻へと矛先を変えて怒りますし、 私が意見をするのはやめようと思いました。 しかし、義母は何かにつけて妻をいまだにしつけようとしているのか、 電話をしてきて怒られている状況です。 ただ、私が直接出て行くと、余計に妻へ負担をかけることになるので、 気をつけます。 >おそらく、奥様は、その仕切り屋のお母さんと長いことやりあってきたでしょうね。そして、やや諦めムードだったんじゃないでしょうか。 おっしゃるとおりです!妻も、妻の姉も妹も、そして義父も、 「はいはい」って流すように対応しているのを何度も見ています。 何を言ってもムダだから、言うとおりにする。 それは、結婚前の妻の家庭では何とか通ってきたのでしょうが、 私たちが結婚した以上、それは通用しないと言うことをわかってもらいたいです。 >奥様が、もっと強くなることが必要だと思います。 >ある意味、結婚は親からの自立で 妻は、本当に頑張って子育てしていますし、家事も頑張っていますので、 義母が口出しするような落ち度は全くないと思っています。 ですが、妻はそういう母親に育てられてきたので、そんな親でも親、 という気持ちがあるようです。 しかし、おっしゃる通り、私たちは結婚した訳ですから、自立しないと いけないですよね。 >だから、話し合いはできれば避けたほうがいいです。 そうですよね、おっしゃる通りだと、この前衝突したときに感じました。 何を言ってもムダなんですよね。。。 論破してやろうとも考えましたが、上手くいったとしても 結局は同じことを繰り返されそうで。 私も努めて冷静に話そうとしましたが、義母が感情剥き出しなので、 煽られてつい大きな声を出してしまいました。それでも、義母へは 届かなかったので。 >子供が大きくなり、生活が安定すれば親の口出しの余地はありません。 今は私たちも駆け出しの夫婦ですし、子供も幼いので、わからないことも 多いと思います。これから先も継続して努力し、自立すれば、いつかわかって もらえるかも知れないと思えました。 >奥様、がんばって親離れできますように・・・ ありがとうございます、私もそう出来るよう、夫として支えたいです。

  • 回答No.1

客観的に読ませてもらいましたが、すごいお義母さんですね・・・ 現状、奥様とはいっそのこと、遠くへ・・・と思っていらっしゃるんですよね、お義父さんはどうなんでしょうか・・・? お義父を味方につけられるようなら味方につけて、 お義父さんのほうから、言ってもらう、そんなことはもう既に・・・ というような気もしますが・・・ 私なら、実家のお義母さんが何と言おうが、 私たちは私たちのやり方があります、と冷静に話し、 気に入る、入らないは関係ありません、申し訳ありませんが、 お義母さんたちとの絶縁も考えています。 まで言うと思います。 親の言うことも聞かないといけない、というのは解りますが、 私たちも、考えや勉強なくして、行動に移しているわけでは ないので、こちらのことも考慮願いたい、できないようなら、 今後、私どもの宅へは出入り禁止、絶縁したい、ということを話し、 いやらしくてもなんでも、約束をしておくと思います。 でも、多分、理解を求めても難しいでしょうから、 言いたいことだけ、きちんと話して、様子を見て、 それでも駄目なら、約束です、と一言話して、 一切無視を決め込むと思います。 でも、正直、お子さんにもあまり良い影響を与えないでしょうし、 私が同じ状況に陥ったら、子供には合わそうとはしないと思います。 みなさんで、質問者さんのお母様、奥様を含め、両家集まって、話し合いをした方が良いような気がします。 私なら、向こうが、どう出てこられようが、 キレようが、何をしようが、しつこい、等言われようが、 自分たちは困っている、ということを話し続けます。・・・ですね。 奥様の意見も、鑑みないといけない、とは思いますが・・・ 悪口はしかたないでしょうが、それ以上の口出しは無用、 用事があるなら、手紙にしてくれ、でもいいと思いました。 厄介だとは思いますが・・・頑張ってくださいね。 陰ながら応援してます。

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質問者からのお礼

noma1972様 ご回答ありがとうございます。 まず義父ですが、結婚に際しても、その後に関しても、 私の非常に良き理解者であり、義父のことは尊敬しています。 ただそれは、男同士、としてであり、義父ということで 考えると、義母へ対する対応、また子育てに関しては妻へ対しても 義母同様「親の言うことは・・・」な人なので、その辺は同感できません。 また義父は、若い頃にかなりやんちゃして、義母へ迷惑をかけたせいか 強くものが言えなくなっている状況です(妻談)。妻が幼い頃、 義父が遊び回っていたことが男性不信になるトラウマだったと言っています。 >お義母さんたちとの絶縁も考えています。 はい、私は正直そうしたい気持ちです。 >今後、私どもの宅へは出入り禁止、絶縁したい、 私はここまでは義母へ言えませんでしたが、この点だけは、意地なのか、 「もう行かない」と言っているようです。ただ、状況を理解した上ではなく、 駄々をこねて言っているだけのようで心外ではありますが。 「意見するような家へは行かない」という意味だと捉えています。 >キレようが、何をしようが、しつこい、等言われようが、 >自分たちは困っている、ということを話し続けます。・・・ですね。 そうですね、困っている、それは義母が一貫性のない意見を 押しつけるからだ、と言いたいです。 >厄介だとは思いますが・・・頑張ってくださいね。 >陰ながら応援してます。 ありがとうございます、このお言葉に救われました。 ホント、「厄介」です・・・私も、私なりに妻と家庭を築いていくので、 例え義母だろうと屈しません。頑張ります。

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    自営業の47歳 男性です。 結婚が遅めでして、7歳年下の妻と小学校1年生の娘の3人暮らしです。 自営業ですので転勤も定年もないどちらかというと恵まれた環境で、 妻はたまに私の仕事を手伝ってくれますが 子供の学校への送り向かいと、習い事で基本的に専業主婦です。 悩みというのは妻の両親、私からしたら義父と義母なのですが、 私への娘、つまり義父と義母からは、孫に対する可愛がり方が異常というか 過保護に思えて、その対応に困っています… 妻には弟さんがいて、そこにも子供がいて、8歳と5歳と3歳の子供3人です。 そして弟さんは、お父さん(私の義父)と同じ職業をしていて、義父の将来的に後継者です。 しかし、現在、妻の弟は住んでいるところが義父・義母宅から少し離れていて (車で90分ぐらい) 私の自宅が、義父・義母宅から近くて車で20分ぐらいのところなのと 娘(私の妻)への方が遠慮が要らないのか、 しょっちゅう私の自宅の方ににやってきては、 孫(私の娘)にご機嫌取りみたいにしていくので 娘がわがままになっていくのではと危惧しています。 私が自営業している手前、週末の土日のいずれかは仕事で 家を空けなければいけない環境もあるのですが、 それでもいずれかの休みには家族で出かけたりするよう 家族との時間を取るようにしています。 しかし、その週末の土日のいずれか仕事で家を空けているのを機に 義母と義父が家にやってきて、孫(私の娘)のご機嫌取りをしていきます。 私が出張で外泊して家を留守にするときには、 私に無断で、義父と義母が私の家に泊まり込むときもあります。 (事後的に妻から義父と義母が泊まりに来たよと報告受けますが…) 私の娘の相手をしてくれていると割り切ればいいのでしょうが とにかく毎週と言っていいくらい、私の娘と顔を合わせなければ気が済まないのか 私の自宅にやってきてはご機嫌うかがうみたいな感じで… 平日も、何かとたわいもない用事で、義母が妻に会いに来たりするのですが 結局、目的も孫(私の娘)に会いたいからという感じで… 自宅は持ち家で、私の祖父からの遺産と両親の経済援助にて建てさせてもらい、 そこで暮らしています。 私の自宅から5分程度に私の両親の家、つまり私の実家があり私の両親も健在です。 ただ、私が次男なのと、私の婚期が遅かったので私の両親は高齢で 孫の相手ということはあまりできません。 (子供相手が少し苦手な部分もあります。) 私の妻への遠慮というのもあるのでしょうか、私の自宅にもそんなにやってきません。 ま、ただ、何かと時折経済的に援助してもらっていますし 私の実親ですので、孫の顔を見せてとは思いますが 私の仕事の都合もあり、なかなか私の両親と娘と一緒の時間を取るのも そういうわけにもいかず 家のことは妻に任せている時間が多いので 結果として、妻が自分の両親(私の義父・義母)に頼ってしまう傾向なのかと思います。 そして、私の義父・義母が子供好きなのもあって 孫への可愛がり方が すぐに物を買ってあげたり、(私の妻と娘を)旅行に連れて行ってあげたりと どちらかというと過保護に思えます。 妻の弟のところも孫として3人いてるわけですが 可愛がり方として、明らかに私の娘の方に偏りがちです。 私の自宅に来ているときに平気で 『○○(弟側の孫)よりも△△(私の娘)の方が可愛い~』 と言う始末です。 娘も、ジージとバーバは妻側の両親だけみたいな感じで 私の両親の方にはそんなに…という感じです。 私からしたら私の家で暮らしている以上 私の環境でしつけして育てていきたいと思っていますが 妻の義父と義母の様子からして 自分たちの環境というか慣習・しつけでみたいな感じで 何かと子育てで妻に提言しているみたいです。 なんか私が婿養子か妻側の後継者(職種が違うので根本的に無理ですが)というか 私の娘が自分たちだけの孫という感じの態度です。 私としても 近くに私の両親も健在ですし 義父と義母には弟家族側の孫もいて、そちらが後継者だと明確な立場もあるわけですし 本当に困惑しています。 弟家族にも配慮すると、義父と義母が私の娘側に偏っていたりすると 当然、こころよく思わないでしょうし… 妻の両親である以上、私の娘、つまり孫の顔を見に来るなとも 拒否できませんし… (それをいうと、家族関係壊れますから我慢しています。) ただ、妻の両親の実家も近いので、妻と娘は年に数回は里帰りという形で 実家に帰ったりはしています。 娘の成長を考えると このまま妻側の両親の影響で過保護にして大丈夫なのかなと心配です。 そのいらだちもあるのか、娘がわがまま言うようだと よけいにきつくしかったりしてしまいます。 そんなんで妻との仲も、私のそういういらだちが伝わっているのか だんだんとあやしくもなってきている感じです。 こういう妻の両親に対して、対応とかどうしたらいいものなのでしょうか…? 基本的には私の家なので私の家までやってきてそんなに構うなと 娘と孫に会いたければ、妻と娘がたまに実家に帰れば良いじゃないかと はっきり言って良いのでしょうかね… 今だに何かあれば両親に頼んだり呼んだりしている妻にも 問題があるのかなと思いますが 妻をそのことで責めても良いのかどうか… 長々となりましたが 同じような悩みの男性や女性の立場でご意見聞かせてもらえたらと思います。 よろしくお願いいたします。 私の収入でなんとか暮らしていけているので

  • 義母との関係

    こんにちは。見ていただきありがとうございます 昨年の秋に結婚したのですが、義母のことで相談致します 主人は長男、私は長女です。結婚する前に、私が長女ということで、主人の母から大反対をされました 理由は、長女だから自分の両親の面倒を診たがるはず。絶対にこっちの面倒はみてくれない という事です 主人は、ずっと昔から母親に「長女とだけは(結婚)やめて」と言われていたので、私が初めて結婚の挨拶で主人の実家に行った時は、私の目の前で「長女だけは連れてきて欲しくなかった。ずっと前から息子にはそう言い聞かせていたんだけどね」と初対面でこう言われました 「もし、こちらに来る気がないのなら息子とは(結婚)やめて欲しい」とも・・ 私の両親は心から結婚を祝福してくれていたので、彼側の家族からこのような事を言われショックでした 私とまだ面識もないうちから反対一筋で、彼の母は電話口でも彼に怒鳴り散らし、泣き叫ぶ声まで聞こえてきて 実際、あちらでの家族会議でもあまりに母が怒鳴る、泣き喚くで、正直お父さん(義父)も離婚まで考えたそうです。ちなみに、義父は婿養子です 主人の実家とはだいぶ離れています(飛行機で移動する距離くらい)私の実家からは車で1時間くらいの所に住んでいます 義母からすると、自分達より私の実家に近いというのが気に食わないようです それも、私の両親が裏で操っているに違いないとまで思っています 私たちが結婚できたのも主人が頑張って説得したおかげで(100%ではないですが) 義母も私の人格に対して反対しているのではないようです ただ、結婚前に本当に嫌な思いをしたため、義母のことが好きになる自信がありません 義母はヒステリックの病気ではないかと思うほどで、正直怖くてたまりません 義母とは今後どうしたらいいのでしょうか・・よろしくお願いいたします

  • 妻の実家は嫌い??(長文です)

    結婚8年目の主婦です。 恋愛結婚でしたが、旦那は田舎の本家の長男。義両親と共に義父 の経営する会社で勤務。義父の兄弟姉妹(旦那からすると叔父・ 叔母)も一緒に働いています。 私は長女で妹が1人。ごく普通のサラリーマン家庭で育ちました。 家を守れなどと言われなかった為、20代半ばという若さもあり 長女でありながら嫁ぐ事にしました。 私はとても明るい家庭で育ち、両親ともに友達の様な感覚で過ご してきて会話も多く、思春期の隠し事などもあまりしないとても 打ち解けた感じの家庭でした。 子供の幸せの為に、親は負担にはなってはいけない。子供の人生 に親は口出ししない、等と両親はいつも言っていてその通りに私 も好きな事を沢山やらせてもらって育ちました。 旦那は、祖母にいびられる母を見て育ち、その母も物心付かない 時に2度程旦那と妹を残して、実家に帰った事があるそうです。 義父の浮気が原因で。そして家族よりも兄弟姉妹を大切にする父 の背中を見て、「父<母」という愛情の掛け方の違いが生まれた 人です。 結婚する際、旦那は「お前の親は俺の親。沢山付き合っていきた いし、話もしたい」と言っていました。長女を貰うのだから、俺 はお前の家の長男として頑張って行く。。。と。 ところが実際に結婚生活を始めると、車で3分しか離れてない私 の実家に行くのは年に数回。それも私から誘ってようやく腰をあ げる。実家に行って「食事していきなさいよ~」という言葉を 約90%断ります。父は当初息子が出来たと思ってとても嬉しく 思っていたのですが、近いのにあまり顔を見せない婿にがっかり しています。その姿がとても可哀相で。。。 私は義家族の為、親戚の為、正直かなりストレスを感じながらも 接しました。義父の経営する会社にも勤務したのですが、いつで もどこでも『嫁』という立場が重くのしかかり1年前から心の病 を患っています。 愚痴のようになってしまいましたが、旦那は私の実家が嫌いなの でしょうか。。。 例え嫌いだとしても、これから先も離婚しない限りそれなりに親 しく付き合ってもらいたいと考えています。実両親は婿に対して かなり気を遣っているのが目に見えてわかるので余計に可哀相に なってしまいます。 今日も「○○と一緒に飲みたいな~って伝えてくれ」と実父に 言われたので伝えると「ふ~ん」で終ってしまいます。 どのようにしたら、私の実家にもっと気軽に行ってくれる旦那に なるでしょうか。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。

  • お姑さんについて。(長文です。)

    こんにちは!私は、昨年11月に長男を出産しました。出産以降、義母の行動について、かなり嫌気がさしているんです。出産前は何も思いませんでしたが、出産後、病院に一度だけ長男の顔を見に来ただけで、その後全く音沙汰なしです。私はまだ実家にいるのですが、義母の家から私の実家までは車で1時間の距離で遠いとは思えません。義母は長距離の運転はできませんが義父は運転が好き時間も自由になります。せっかく自分の初孫が生まれたというのに可愛くないのでしょうか?また義母がここまで干渉してこないことの要因がもう一つあり、それは義姉が現在妊娠中(今月が予定日)で里帰りしていることにもあります。義母はこの義姉を溺愛していて、彼女の妊娠を私の妊娠よりも楽しみにしていることは明らかでした。義姉は先月里帰りをしたので去年中は私の実家に来ることも電話することもできたはずです。また私が育児で大変だと知っていて主人に1日でも実家に来て育児を手伝って欲しいと思っている時なのに、義母はもらったからと“○○のチケットがあるから見に行って来たら?(もちろん主人一人で!)”と進める始末。喜んでもらう主人も主人ですが、渡す義母も義母だと思います。あまりの行動に私の母も腹を立てています。ちなみに私は長女で主人は長男です。私は実家を継ぐことを小さいときから言われていましたが、私が実家を継げず主人と結婚したいと話したとき、私の両親は快く出してくれました。私も両親もとても大きな決断をしました。それなのにいざ孫が生まれたら、義母も義父も何の世話もせず老後は私たち夫婦と孫と住み、安泰な日々を過ごそうとしています。それに引き換え私の両親はとてもさびしそうです。私は出産前は将来的には同居でもいいと思っていたのですが、今となってはとんでもありません。みなさん、どう思いますか?できたら既婚男性からのご回答もお待ちしています。

  • 妻、義母との不仲

     妻、義母との不仲に悩んでいます。  義母とは結婚前からイマイチ折り合いが悪かったのですが、妻の強い希望もあって同居しました。 コトあるごとに怒鳴り散らされ、絶えられなくなり別居。  一緒に出てきた妻ですが、下の子が出来ると「子育てが大変」という理由で実家に戻ってしまい、帰宅するよう話をしても帰ってきません。※子供も一緒に居るので生活費は渡しています。  妻は長女、ほかにも姉妹はいるのですが義母と暮らしたい(老後の生活を助けたい)と考えていて、別居したことを強く非難してきます。  最近、親戚からいろいろ言われてるようで、この前の電話で「あんたが子供たち見てれば母を養える」とまで言われてしまい、正直、離婚も考え始めました。  上の子の時は、深夜のミルク・オムツ、離乳食づくり、その他家事等をしていたし、深夜に妻の実家へ行き下の子の子守もしてたので、一人でも子育て出来ると思うのですが、子供が出来て実家に帰る前は素直な妻だったので、仲直り出来るなら夫婦+子供たちで生活していければと思います。  「仲直りしたい」的なことを話したりメールしても、「もとの原因作ったのはあんただから」となってしまうため、話しをすることすら今となっては難しいのですが、良いアドバイス等いただければお願いします。

  • 私は自分の実家だけ考えているエゴイストなのでしょうか?

    主人は、5人兄弟(長男、長女、次男、主人、次女)です。 昨年、主人の実家で長男が亡くなり、父、母だけになりました。次男は婿養子に他家へ、長女は海外へ嫁に、次女は車で20分位の所ですが、長男(跡取り)と結婚しています。 主人は結婚と同時に私の実家(車で90分位の所)で暮らし、父が亡くなったときに、母と共同名義にしました。私と姉、妹は相続放棄し私の主人に、墓と母、親戚関係を託しました。これは、義父母、義兄弟も承諾していて、25年問題なく暮らしていたのに・・・ 実家の義兄が亡くなって、なにかと、様子見に泊まりに行ったりしていましたが、私の主人→私たちの息子に実家を継がせたいと、義父母が言いだしたのです。主人はきっぱりと断りましたが、だめなら死にたいと・・・脅されているようで、実家には行きたくありません。 義兄は離婚していて、子供は母親と暮らしていました。義兄の子供たち(元妻)に財産が行かないように、土地、家他は義父名義だそうです。 私たちは、義父名義の土地他を欲しいなど思いません。今、私たち夫婦と子供、母の小さな暮らしを大事にしたいのです。 もうすぐ1周忌、また話し合いがありそうです。何か今の私たちに良いアドバイスをお願いします。

  • 主人の実家に泊まるときお世話は・・・

    子どもが生後二ヶ月で、主人の実家に里帰りしたことがありました。 やさしい義父母で孫のこともとても可愛がってくれます。 実家ではとにかくオッパイ以外のお世話はぜんぶ義母が主導でやってくれました。 私はほとんど子どもに触れませんでした。 そのとき完母でいこうとがんばっていた矢先だったのですが 結局ミルク中心でオッパイはなんとかお願いしてたまにあげさせてもらうという具合でした。 夜寝るときも義母がいっしょに寝て、夜中オッパイを欲しがったら私を起こしてもらって義母の寝室であげて、あげ終わったらそのまま義母にお願いして去る・・・というかんじでした。 また今度、主人の実家に里帰りします。 なかなか会えないぶん、たくさん義父母に抱っこしてもらって思う存分可愛がってもらえたら・・・と思っていますが、やはり夜寝るときは義母に譲るべきでしょうか? 友だちに話したら「それはお義母さんがでしゃばりすぎたね」と言いました。 私はどこまでがやりすぎでどこからがいいのか、自分のなかでわからず悶々としてしまっています。 せっかく好きな義父母のことも、あのときの里帰りのせいでちょっとひいてしまったりして・・・ オッパイをなかなかあげられずに痛くて痛くてこっそり母乳パッドを何枚も取り替えたり 夜中も泣いているんじゃないかと心配でたまらなかったことを思い出すと、また泊まりに行くのがすこし憂鬱です。 お世話は全部おまかせするつもりですが 夜はやはり義母と寝かせてあげるべきでしょうか? もう10ヶ月なのでしっかりママをわかっていて、今はパパでも夜の寝かしつけのときは怒るんです。 なにしろ夜中一人では私が眠れません(笑) 一晩中寝る子ではなく、ちょくちょく起きて大泣きし、最近夜泣きもたまにするし、まだオッパイ離れもできてません。 どうかご意見聞かせてください!

  • 妻と実家

    妻と実家の事で悩んでます。現在妻と長女と関東圏に住んでいます。家は持ち家ですが、妻と妻の母親に賃貸よりも持ち家の方が安いからと進められて購入しました。私の中では駅からも近いし不要になれば売ればいいという感覚でしたが、今考えれば妻側の緻密な計算だったのかもしれません。家の名義も比率は違いますが私と妻の共同名義で購入してしまいました。妻とはでき婚でしたが、将来的に私の実家のある東北に帰る話をしていました。しかし、子供が生まれて以降、妻は私の実家に喧嘩腰になり、平然と私の実家・家族をけなす言葉を吐くようになりました。原因は子供の命名にあり、私の実家が非常にしきたりに厳しかった事もあり、それにアレルギー反応を起こしたのだと受け止めてました。しかし、今春、実家の祖父が病気で倒れ、元々介護が必要な祖母もおり、私の父や母が私に帰ってきて欲しいと伝えてきました。その事を妻に伝えると「一人で帰れば」と冷たい一言。更には占い師に診てもらったら私はここ(現居住地)から動けないと。また、私の実家の家族が長女に会いたいと言っても何だかんだ理由をつけては会わせず、自分の母親とは毎週のように会わせている始末。相手の事を全く考えない妻に本気で嫌気が差してます。 妻には「帰るなら一人で帰って」と言われており、このままおめおめと引き下がって妻の思い通りには絶対にしたくありません。離婚は仕方ないにしても長女は私が連れて行きたいと心から願ってます。今のままだと本気で憎しみだけしか残らなそうです。妻が長女の親権を希望している以上、裁判になる可能性が高いです。何とか勝ち取りたいのですが、この場合、どうしたら良いのでしょうか。ここ半年、ずっとこの事で悩んでます。何かアドバイスをお願いします。

  • 分けていただいた義母のお位牌をどのように祀ればよいのでしょうか

    長男で父が社長を務める会社を共同して経営している40歳代の男性です。 先月妻の母が急逝いたしました。 妻は三人兄弟の二番目で次女、お姉さんと弟さんがいます。 妻の父は妻がまだ幼い頃に亡くなっています。 十数年前になくなった義母が義父の実家に話をして、義父のお墓を建てました。 喪主は妻の弟が務め、お仏壇も新たに開眼していただくことになりました(義母は気ままな暮らしを望み、一人で近所に暮らしていました)。 その際、お位牌分けのお話をお坊さんからうかがい、妻の実家の親族の方々からも勧められ、兄弟それぞれのうちにお位牌をいただくことになりました。 私は仕事は両親と一緒に行っていますが世帯は別です。 将来的には私が実家のお墓と仏壇を預かることになるかと思いますが、今は妻と子供の三人暮らし。 自宅にお仏壇はありません。 このような場合、どのように義母のお位牌をお迎えしたらよろしいでしょうか? 急なことでまだ私の父にも相談していません。 アドバイスをお願いいたします。