家族間総出での家族の殴り会いの喧嘩。メンタルがかなり弱りました。アドバイスを下さい。

質問

私は20歳の大学生です。
1年ほど前から父と母の中が悪く、というか母が夜時々飲みに行くのが、父にとっては気に食わないようなのです。そんな事で、いつも言い争いをしていて。
3ヶ月ほど前に一度私が家族の喧嘩というか不穏な雰囲気に嫌気をさして両親と3人で話し合いをさせて和解させました。

その後は何もないように思えたのですが、昨日母が飲みに行きまして、帰る時間を1時間ほど遅れたらしく、当方3階にいたのですが、どーんという音がしたので下に下りていくと、母がたたかれたようでした。
私はかっとなって、なぜ母を殴ったと、父親につかみかかり、首をしめ取っ組み合い。
妹、彼女、祖母、入り乱れ夜中の2時半ごろに大騒ぎになりました。

私は喧嘩中でかっとなりながらも、なぜこの前話し合いをして和解したのにそうなったか、なぜ殴ったかなど、言い争い、結局早く上にいって落ち着けと祖母に促され3階に行きました。

正直とても辛くて、首をしめ押し倒した事、いくらかっとしている状況でも親の事は殴れませんでした。悔しくて悲しくて一人で泣きました。

いくら喧嘩した親でも親は親です。今まで面倒みてもらった事など考えると涙が止まりませんでした。
今でも首をしめてしまったり押し倒して殴りかかろうとしたときの事を考えるとかなり複雑な気分です。というかここまで落ち込んだのも4.5年ぶりかもしれません。

親と取っ組み合いになったのは20歳になり初めての経験です。
昨日はメンタル的に落ち込み眠れませんでした。1日たった今でも、常に家族の事が頭にあり、すごくまいっています。
できることなら家にいたくありません。というか本当に親同士これ以上くだらないことで喧嘩をしてもらいたくありません。

このような家庭状況になってしまった場合私はどうしたらよいのでしょうか。私は大学生、妹も大学生。はっきりいて今家を出られる状況ではありません。
私は母、父ともに嫌いなわけでもなく、仲直りしてもらえばそれが一番いいですが、それはちょっと父ががんこで難しいと思います。
その事を考えるたびにやな気分になります。

今後どのように父と仲直り、というか接するか、家族をどのようにまとめていったらいいのか、アドバイスいただけたら幸いです。
本当に辛いです。

家族での暴力、これほど辛いとは思っていもいませんでした。
相談できるのは母、妹のみ。友達にも話す内容ではないので、どのようにしたらいいのか本当に困っています。

回答No.2

mamachaa · ベストアンサー

偉いですね。お母さんを守ったんですね。

でも父親に手を上げるという行為は良くないです。
お父さんもいくら頭にきてもお母さんに手を上げたのは
良くない事です。
文面を読んでいても、辛い気持ちが本当によくわかります。
自分がした行為が悪い事だったと思うなら、素直にお父さんに
謝るべきです。
まず、質問者様とお父さんの喧嘩についてはこれで解決だと思います。
お父さんは、何より息子が自分に・・・という事が
本当にショックできっと反省してると思います。

両親の仲直りに関して・・・
とても難しい問題ですね。というのも、大学生の質問者様には
理解できない部分はあるかと思いますが、イチ主婦の考えとして
聞いて下さい。

よく、「夫婦喧嘩は犬も食わない」という言葉があります。
私自身も結婚するまで意味がよくわかりませんでした。

私の両親も良くケンカをしていました。
父親が口が達者でなかった為、しょっちゅう母親は殴られ
蹴られしているのをずっと見てきました。
母が悪くなくとも、自分の虫の居所が悪いと手を上げる始末。
その頃そういった言葉は無かったですが今にいう
「ドメスティックバイオレンス」だったんでしょう。
現在も離婚せず暮らしていますが、未だに父親は手を上げているようです。
大人になって結婚した私は、「よく母はここまで耐えてがんばってきた・・・。」と思います。
きっとそれは私と妹という子供が居たからがんばったの一言に
尽きると思います。

それでも現在、私も妹も嫁に行ってもそういった状況の中一緒に
居るという事は、親でも子供でも親戚でも兄弟でも分かり得ない
夫婦にしかない何らかの理由があるからです。

私の周囲で、旦那が、妻が・・・と喧嘩して、
夫婦仲を取り持って・・・という事も多々ありました。
もうこりゃ別れるだろうなァ～・・・と思っていても、
こちらの心配をよそに、何事もなかったかのように仲良しに
戻っていたりなんてしょっちゅうです。
そんな事は私と旦那の間でもありました。
それこそ出てくる言葉は、
「夫婦喧嘩は犬も食わない」なのです。

そしてこれからがちょっと子供には辛いかもしれませんが、
子供にしてみれば、両親が仲良くして欲しいと思う事は当然です。
しかしながら、両親も元をたどれば１人の男と女。
お互いがうまくやっていけないと思えば離婚もします。
正直子供はそれに従うしかないのです。
私も結婚してから良く思います。子供は可哀想だなと。
でも実状、自分が親になってみてわかる事なんです。
子供だから仕方がないのだ・・・と。
子供がいくら言った所で、どうにもならない事もあるんです。
親も１人の人間、自分の人生なのですから。
何より質問者様の言う
＞私は大学生、妹も大学生。はっきりいて今家を出られる状況では
ありません。
という内容が当てはまると思います。

まず今お話した事は頭に置いて下さい。
理解しがたい部分もあると思いますが、それは自分が
結婚して子供が出来てからわかる事と思います。
私も人の親となりわかった事でした。

質問者様が小さい頃も夫婦喧嘩があったと思います。
今では大学生になり色々な大人の事情、空気など読めるようにも
なってきていると思います。
だから余計に
＞これ以上くだらないことで喧嘩をしてもらいたくない
と思うのです。
ご両親も、今まで喧嘩しても小さかった質問者様の前では
そういう姿を見せなかっただけだと思います。

質問者様は家族をどのようにまとめていったらよいのか？と
思っているようですが、前回は仲介に入り関係は良くなったと
思いますが、今回に至っては、正直質問者様が出ると余計に
こじれると思います。

本来なら、お父さんも子供の前では見せてはいけない現場を
子供に見せてしまった訳で、しかも質問者様とつかみ合いに
なってしまっている・・・そこでまた質問者様が夫婦喧嘩に
首をつっこめば、頑固なお父さんでなくとも親であれば
素直にもなれない、どう気持ちを整理したら良いのか？
それこそ気持ちを逆撫でして悪い結果になる可能性があると思います。

大人には大人の話合いがあります。
祖母様がいらっしゃるようですので、夫婦で話がつかないようなら
祖母様に仲介してもらうようにして下さい。

根本的な喧嘩の原因はお母様の約束を守らなかった事にあり、
その事についても、夫婦でもう一度話し合いをすれば良いのです。
暴力についてもそうです。
なおかつ今回は質問者様との一件もあるのです。
両親としては、考えなければいけない事、反省しなければ
いけない事が沢山あるはずです。

辛いとは思いますが、父親と喧嘩になった事だけ詫び、
それ以降は大人にまかせておいた方が良いと思います。
通常ならば、それで話がつけばもう大学生の子供が２人も
居る訳ですから、何らかの報告があるかと思います。
あなたや妹さんが思う気持ちを伝えるのはその時でも
良いのではないかと思います。

お礼

長々回答ありがとうございます。
納得させられました。
父にはちゃんと機会を見つけて謝りたいと思います。ただ今は自分の中で昨日の事件が思っていたよりメンタルにきていて、もう少し気持ちを落ち着かせてからにしたいと思います。
私は軽い仲介役に周り、あとは父母に任せたいと思います。

回答No.3

pekomama43

無関心はいけない事です。でも、どうなのでしょう？

内容からご長男とお察ししますが・・・
それ故、責任感も強いのでしょうね。

お母様が遅くなると言う事ですが、その他の家事などは如何ですか？きちんと出来ていますか？
もしも、きちんと晩御飯の用意等されてお出かけなら、あなた方子どもはあまり口を出さない方は良いようにお思います。
つまり夫婦の問題・・・ということです。
確かに子どもにしてみれば、良いことではありません。しかし、お二人とも大人ですし、お母様のお気持ちもお父様のお気持ちも分からないわけでもない・・・と言う部分もおありでしょう。
まだ結婚もしていない貴方には理解し辛いかもしれませんが、親としてなら、お二人とも我慢できる事でも、夫婦として・・・となるとこれはまた別なのです。
あなた方の将来の事や生活のことなら、あなた方にも口を出す権利はあると思いますが、ご夫婦の事は二人でなければわからない事がたくさんあるはずです。
もちろん子どもたちに心配をかける親が良いとは言いません。けれど、あまり干渉すると反ってややこしくなるばかりです。
暴力もいけないことですが、状況次第では止めに入らなければならない場合もあろうかと思いますが、基本的には夫婦喧嘩は犬も食わぬ・・・と言われるほどですから、静観してあげてほしいと思います。
ただ、繰り返しておられるようですから一言、一緒に住んでいるものとして「夫婦喧嘩をするのは勝手だけど、近状にも迷惑だし、恥をかくのは家族なのでもう少し自重してほしい」とだけは、喧嘩をしておられない時にでも、釘をさしてかれたら・・・と思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母のほうは家事もパートもちゃんとやっております。
それでいて父が怒るから妹、母、私ともども理解できないのでいます。
私のうちは基本的に自由奔放で私達ももう大きくなったから好きなことを使用と行っているのに、父は母に対してだけ文句を言うのです。
父の考えが変わらない限り物事は進展しないと思います。

回答No.1

yuuki78112

こんばんわ

お父さんは、なぜお母さんが飲みにいくのが気に入らないのですか？
　お母さんが好きでヤキモチ？
　女が遅くまで家を空けるものではないと言う考え？

また、お母さんはなぜ飲みに出かけるのですか？
　お父さんがストレスですか？
　飲みに行くのが楽しいですか？

考えればキリが無いとは思うけど間接的に会話すれば、お互い冷静になれると思います。
あなたが伝書鳩のように橋渡ししてもいいし、手紙でお互いの意見交換してもいいんじゃないですか。
直接話するのも悪くは無いとは思いますが、そうすることで、改めて冷静に自分は何が不満なのかが分かると思います。

とりあえずは、あなたが育ててもらったのにお父さんに殴りかかった事を謝って、お母さんを叩いたお父さんを見たときのショックだった気持ちと二人にどうあってほしいかを伝えた方がいいと思います。
　そうしないと、お父さんの気持ちも、お母さんとの状況の上子供にされた仕打ちを考えると、居場所がないと考えてしまうのではないですか？

みんなお互いに相手の気持ちを考えることをしたほうがいいと思います。
あなたが自分を責めても何も解決しません。

ウチも父と母が熟年離婚！？という時ありましたが、お互いの気持ちを聞きいて、中立として互いにそれぞれ話をして、事なきを得ました。

子はカスガイ。昔の人は言ったものです１
諦めないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
父は何が問題で毎回いうんですかねぇ何回話しても同じ事の繰り返しでいい加減話す意味がない気がしていました。
古い人間なので、女は家にいて当たり前みたいな考えしてるんだと思います。今はそんな時代でもないと子供、母ともに行ってるんですが、頑固なんでわからないみたいです。さらにいつも話しているときにお酒が入っているので余計意味のわからない方向に。。。
一回酒が入っていない時に冷静に話し合わなくてはいけません。