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不妊治療中に浮気相手に子供ができました
どうしていいのかわからなくなってしまいました。 私たちは結婚１０年、子供が出来ず、ずっと不妊治療をがんばってきました。 夫も協力的で、先月私が手術をしたときも、献身的に看病してくれました。 不妊治療のため私が仕事をやめてからも、文句も言わず、支えてくれました。 その一方、ここ半年ほど、なんとなく様子がおかしかったので、浮気をしているのではないかと不安に思っていました。 でも、夫を信じ、もし浮気をしていても戻ってくるのなら許そうと思っていました。 そんなある日、夫が浮気していたことを告白してきました。 しかも、相手に子供ができ、中絶したと。。 子供が出来ず辛い思いを長年していた私にとっては、最悪のことでした。 よりにもよって、子供ができ、さらにその命を摘んでしまったということが・・・・ 夫は、ズルイですが、家庭は壊さず浮気をしたいと思っていたらしいのですが、避妊が失敗してしまったらしいです。 そして中絶させたということは、殺人をしたも同じことだから、とてもこれから不妊治療を続けて子供を作ろうという気持にはなれない、もし子供ができてもかわいがる自信が無いといい、離婚して欲しいと言ってきました。 私はもう３０代後半です。 夫とは十代の頃からの付き合いです。 不妊治療のために、手術をし身体にも傷をつけたし、たくさんの薬を使い、ガンの発症率は普通の人より高いでしょう。 治療に専念するため仕事も辞めてがんばってきました。 でも、いつも心の底で、夫にすまないと思ってきました。 子供が産んであげられない上に、不妊治療には莫大な費用がかかります。 愛想をつかされても仕方が無いなと思ってもいました。 きっと浮気は私の責任でもあります。 相手の女性にも申し訳ないことをしたなと思っています。 もう私には何もありません。 不妊治療をしていた時間が、本当に無駄だったな、バカだったなと後悔しています。 離婚することになったら、私の親もどんなに悲しむことでしょう。 心配することでしょう。きっと泣かせてしまいます。 夫の家族にも今まで子供が産めない嫁だというのに、とっても良くしてくれて、その人たちのことも悲しませることになるでしょう。 できれば夫に戻ってきて欲しいですが、しかしこの事実を知ったのち、元通りとはいかないでしょうから、やっていけるか自信もありません。 この先、どうしたらいいのか、本当に途方に暮れています。 夫を許せないという気持よりも、今は自分を責めています。。
- magokoro33
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
何といいかわかりませんが・・・・。 大変でしたね。 magokoro33さんは辛い不妊治療もし、仕事も辞めてそれでも旦那さんに申し訳ないと思いながら生活していたのですよね。 自分を責める事はないですよ。 magokoro33さんは全然悪くないですよ！！！ 今までいろいろ頑張ったんだからそんな風に自分を責めたらだめですよ！！ ＞そして中絶させたということは、殺人をしたも同じことだから、とてもこれから不妊治療を続けて子供を作ろうという気持にはなれない、もし子供ができてもかわいがる自信が無いといい、離婚して欲しいと言ってきました どう考えても旦那さんの勝手だと思いますよ。
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- rako-chan
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すぐに許せないだろうし、すぐ和解なんてできませんね。 でもずっと精神的に支えてくれた人がいなくなったら もっともっと辛いと思います。 なので、結論は急がずに、時間をかけてくださいね。 質問者さんは旦那さんに随分申し訳ない気持ちをお持ちのようですが 全く悲観することないですよ。 金銭面に関して、気持ちの負担を減らすためにも、 働いていたほうがよかったのかもしれませんね。 女性は治療となると「休む」ことが発生して苦労するかもしれませんが、 治療をお休みするとき1ヶ月の短期バイト等してみてはどうですか？ 気分転換にもなるでしょうし。 ちなみに私は顕微をしたり治療に励んでいますが、 独身から変わらず正社員しています。 毎月「休み＆半休」をとらなくてはいけないので、 思い切って上司と部署トップの女性にだけ白状してます。 会社の人の目もありますが、全てにパーフェクトな状態になんてなれないじゃないですか。 旦那の負担（家の負担）を減らすことのほうが大切だし～と割り切ってます。 今は色々つらいでしょうが、子供よりもあなたを優先的に考えていたことは事実ですから、 少しゆっくり考えて見てくださいね・・・
- moonrise
- ベストアンサー率25% (20/79)
本当につらい思いをなさいましたね。 今は現実を受け止めるだけでも精一杯だと思います。 旦那様は離婚した後に浮気相手と再婚する意向はお持ちなのでしょうか。もしそうでなければ、結論は急がなくてもいいのでは、と思います。 時間だけが解決できることもあります。質問者様が納得できる結論を出せるようになるまで、今はただ待ってみる時間なのかもしれません。 これから暑い日が続きます。お体にご自愛なさって、ゆっくりお考えになってくださいね！応援しています。
私は御主人が大事な人と思うなら。別れてあげた方がよいと思います。結果をみれば御主人が悪いとなりますが、長年夫婦でも個々の性格、心情等はわかりますが、心の想いはわからないと思います。親子でも小さい時はよくわかりますが、年を経るごとに心の底の想いはわからなくなってきます。特に育った環境も違う他人同士です。このまま結婚生活を続けても、二人の心の傷跡は生涯心の底に残り生活を続けても、お互い遠慮と言うか素直に言い合えなくなり以前のようには戻れないと思います。先がまだまだ長いです。お互い再出発をした方がよいと思います。
- mrgb
- ベストアンサー率0% (0/7)
magokoro33さん、はじめまして。 心中お察しします。 連れ合いに浮気され、それが発覚したとき 自分自身を襲うのが‘絶望’と言う悪魔です。 しかも、不妊治療中と言う特別な状況にあるとき・・ この‘絶望’の淵から這い上がるのに 特別な方法など有りません。 間違いなく時間がかかります。 その間、magokoro33さんも仰っているとおり、 相手への感情、或いは自己嫌悪 いろいろな事が頭をよぎるでしょう。 しかし、一番肝心なのは magokoro33さん自身が今後どうしたいのか？ と言うこてであって、 過ぎ去った事にあれこれ思いを引きずっても 何の解決にもなりません。(これは、かなり苦しい事だけど・・) そして、どの道を選んだところで 大なり小なり誰かは確実に傷つく。 それも避けられません。 ご自身の事、ご主人の事、浮気相手の事、ご両親の事・・ 考え出したら、それこそきりが有りません。 とても苦しい事だけど、 magokoro33さんが連れ合いに浮気されてしまった事も、 妊娠しにくいって事もすべてひっくるめて受け入れて そしてその上で、 magokoro33さんご自身がどうしたい、或いはどうしていきたいのか。 それが肝心であって、 その場合周りの事は無視していいっとまでは言いませんが とらわれ過ぎる必要も有りません。 今は本当に辛く、苦しい時でしょうが 答えはmagokoro33さん自身の中に有る。 magokoro33さん自身にそっと問いかけてみてください。 ‘いったい、私はどうしたいの・・？’
本当に心の優しい方だなと思いました。 それ故に必要以上にご自分を責めてしまうんだろうと思います。 ＞もう私には何もありません。 不妊治療をしていた時間が、本当に無駄だったな、バカだったなと後悔しています。 そんな事は絶対にありませんよ！ ご主人を愛しているからこそ一生懸命頑張ったんじゃないですか。 大変だったとは思いますが、無駄な努力なんてそれこそ周りの誰もが 思っている訳ありません。 今は責められるべきはご主人の方です。 ＞そして中絶させたということは、殺人をしたも同じことだから、とてもこれから不妊治療を続けて子供を作ろうという気持にはなれない、もし子供ができてもかわいがる自信が無いといい、離婚して欲しいと言ってきました。 正直、勝手な言い訳だとしか思えませんが・・ でも別の意味でもしかすると「命の重さ」を実感したのかもです。 私は今回の事で「離婚」はしない方がいいと思います。 質問者さんが絶対後悔すると思うからです。 そして、ご主人も。 質問者さんがどれだけご主人を愛しているかひしひしと伝わって きます。 そして何よりご主人の事を受け入れていると思うんです。 ものすごく愛情深いのに今回の一件で別れてしまうのは悲しいです。 今回の事をプラスに転換させて一度何もかもお互い吐き出して、 とことん納得いくまで話し合いましょうよ。 いい妻、いい夫なんてどうでもいいから、格好なんてつけないで 寝食忘れてもいいからその位の覚悟でご主人と話し合ってみて 欲しいです。 最初はお互いなかなかそこまで行けないかも知れない。 けど、時間がかかったっていいじゃないですか。 お互いが自分を責め続けても答えはでません。 なら、とことん話し合ってお互い腹割って言えなかった事も言って みましょうよ。 私は何だかご主人は戻ってくるような気がしてならないです。 なぜならこれだけ質問者さんは深い愛があるんだから。 命の大切さを分かっている方だからこそご主人にも伝わると 思うんです。 どうか本当にご自分を責めないで欲しいです。 乱文失礼しました。
お礼
ありがとうございます。 夫とはこの先もずっと一緒に歩いていきたいですが、やって行けるのかが不安です。 今まで、辛いことも多かったので、辛いという感情のスイッチを切る癖がついているのか、不思議に取り乱してはいません。 これを一度開放しなければいけないのでしょうね。
あなたはとても心の温かい方ですね。 そんなあなたを追詰めたご主人の行動をとても恨めしく思います。 あなたの言いようの無い苦しいお気持ちを心からお察しします。 胸が潰れるくらいつらかったでしょう、なのにご主人ではなく、また浮気相手でもなくご自分を責められて・・・。 ご主人の行動は許されることではありません、またあなたもこの先今までのように元通り、ともいかないと思います。 これからどのような選択をするのかは、それなりの環境でどうか落ち着いてよくお考え下さい。 どなたかにご相談されるのも一つの方法だと思いますが、夫婦のことは二人にしか分からないですからね・・・。 ですが、私はあなたとご主人の今までの時間は確実に積み重なっていると思います。そしてそれらに無駄なことは一切ないと思います。 それは結果が離婚ということになってもです。 そうでなければ、全てが嘘になってしまう。 それはあなたもどこかではおわかりのはず・・・。 あなたのご主人に対するお気持ちはお話の中で十分に伝わってきますし、ご主人のあなたに対する気持ちも日頃の行動から窺えます。(そう信じたいです) だからといって、お二人で何とか乗り越えて言ってくださいとも言いません。 あなたは決して何も悪くない！そのことだけは忘れないで下さい。 回答になってないようですがとにかくご自分をお大事に！
お礼
ありがとうございます。 夫とはもともと同志のような関係からはじまり、そのままずっと今まで来ました。 だから余所に女性を求めたのかもしれませんが・・・ 私にとって一番の親友でもありましたので、嫉妬心よりも、その大切な人を失うのが怖いという気持があります。 しかし、一緒にいて傷つけあうのなら、離れた方がいいと思うので迷っています。
- suimo
- ベストアンサー率24% (8/33)
ＮＯ．５です。 ご両親を想う気持ち、痛いほどわかりますが・・・ あなたが壊れてしまうのではと心配になります。 私は以前、一度妊娠しました。両親はものすごく喜んでくれました。が、育たず流産してしましました。両親に申し訳なく思い謝ると、涙を浮かべて「謝ったりしないで。それより、あなたが一人で我慢して泣いている事の方が心配」と言ってくれました。きっと親にとっては子供が一人で悩みを抱えている方が何倍も心配で辛い事だと思います。私も、もし子供ができたら同じように感じると思います。 一時的にはご主人に対して風当たりも強くなるかもしれませんが、magokoro33さんが選んだ道ならご両親は応援してくれると思いますし、ご主人も今は衝動的に離婚を口にしているだけで、距離を置けば冷静になれると思いますよ。 全てを一人で抱え込んだとしても、それがだんだん負荷となっていってしまう気がしてなりません。
お礼
丁寧にありがとうございます。 仰るとおりだと思います。 でも、両親に話すのは、両親のためを思ってもそうですが、自分が辛いからしたくないのかもしれません。 両親の悲しむ姿を、これ以上見たくないんです。 その姿をみるのが、胸が押しつぶされるぐらい辛いんです。 できればそれからは逃げたいんです。
一度冷静になって考えてみてください。 こういった場合、第三者の立場になって考えると頭が整理しやすくなると思います。 あなたはテレビドラマを見る立場になり第三者の立場で一件の流れを見てみてください。 あなたは優しすぎる性格なんだと思います。 長い付き合いという事なのでご主人もあなたが許してくれる術を分かってるのではないでしょうか？ だって普通に考えたら許せない出来事ですよ。 不妊治療をしてなくて普通の夫婦関係であっても許せない事です。 それなのにあなたは自分が子供を産めないからと自分が悪いからとなってしまってる。 悲しすぎます。 一度心の怒りを全て打ち明けてください。 とはいえ・・・本当に怒りがないとしたら・・・それはそれで寂しいことだと思います。 とにかくあなたは何も悪くないです。 ご主人から離婚したいと言うのはずるいです。 逃げてるとしか思えません。 あなたをどれだけ傷つけたか分かってないのでしょうね。 こういう人には言わないと伝わらないかもしれないです。 怒りがないとしても自分が抱いた悲しみを伝えてください。
お礼
ありがとうございます。 今は怒りというより、悲しみの方が強いですね。 今までいろんなことを犠牲にしてがんばってきました。 周囲には治療のことを話していないので、子供もいないのに働かないグータラ主婦だと思っていることでしょう。 でも、余所の人がどう思おうとかまわない、二人のためならとがんばってきました。 だからこういうことが全部無駄になることが信じられないのだと思います。
- mono0413
- ベストアンサー率28% (131/463)
質問者さんが自責される必要はないと思います。 一番悪いのは旦那さん、次に浮気相手。 浮気をした理由を聞きましたか？ もし不妊が理由でしたら、逆に旦那さんを責めてください。 長年の不妊治療でも子供が出来ないのは離婚の理由になりますが、浮気をして良いわけではありません。 浮気をした旦那さんに非がありますから、履き違えてはいけません。 どんな理由であれ罪が消えるわけではありません。 辛いかもしれませんが、浮気相手も含めて3人で話し合い、全てを吐き出させましょう。 それでも旦那さんが離婚を望むのなら、慰謝料をたっぷり要求してください。 中絶は気の毒ですが、浮気相手の女性にも要求してください。 これは妻としての質問者さんの「当然の権利」なのです。 もし続けるのであれば、許せるか許せないか？で悩むかもしれません。 しかし相応に反省しているのであれば、今まで支えてくれた事も考慮しても良いと思います。 浮気相手の女性も気の毒ではありますが、妻帯者とわかって関係を持っていた罪が消えるわけではありません。 妊娠してしまう前は楽しんでいたのでしょうから、当然罰は受けるべきなのです。 質問者さんが一番の被害者なのですから、ご自分のケアをしてください。 家族に助けてもらうなどして、まずは落ち着いてください。
お礼
ありがとうございます。 浮気理由は、簡単に言えば新鮮さを求めてだったのでしょう。 私とはもう十何年の付き合いですから、悲しいですが、女と言うより、仲間という気持ちになっていたのだと思います。
- imotih
- ベストアンサー率12% (16/129)
先ほどのNO２です。 どうしても気になったもので。 質問者様は、旦那様とのお子さんをとても とても望んでいらっしゃるのですね（ご自分のお体を 危険にさらしてまで・・・） 深い愛が無ければ、普通そこまでできないですよ ですから私も、離婚はするべきではないと思います。 旦那様の浮気は当然、簡単に許せるようなことでは なく不信感もおありかと思いますが、 浮気相手との子供をおろして そのことを正直に話してきたところからして やはり浮気である（本気ではない）と思うのです。 多少時間がかかっても関係をご修復され、かわいいベビーを 授かることをお祈りしたいです。 こんな結末で離婚だなんて、悲しすぎます。
お礼
私もできることなら別れたくありません。 でも、このまま一緒にいて傷つけあうことにならないかが心配です。
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お礼
ありがとうございます。 離婚した方がいいんですかね・・・・。 それとも、許すから別れないでと言ったほうがいいのか・・・・。 今は許したい気持ちの方が大きいのですが、果たしてこの先、自分の気持ちがどうなるのかわかりません。 別れる方向で考えた方がいいのでしょうか・・・・。