不妊治療が辛い

質問

３３歳で、５歳の子供がいます。
平日は事務職の仕事をフルタイムでして、育児休業もとれる環境・とれる条件が整ったので子供を作ろうと解禁しましたが出来ず、昨年６月に婦人科通いを始めました。
当初は、すぐにできると思っていたのになかなか出来ず、次第に落ち込むことが多くなりました。特に基礎体温が下がり始め生理直前の期間は本当に辛いです。またこの３０日は無駄だったと。
先月には勇気を出して卵管造影検査など検査を一通りし、私に排卵障害があること、夫の精子数がＷＨＯの基準の半分くらいであることから今月９月に初めて人工授精に踏み切りました。
人工授精の成功率が低いことは承知してましたが、黄体ホルモンの注射の影響なのか体温がいつもより高いことで必要以上に妊娠を期待してしまい、でも今月も生理が明日にもなりそうな程低体温になってしまいました。
相談できる相手のいない私は様々なＨＰで情報を集めたり、不妊専門の病院のサイトを見たり、体外受精についても調べ始めたり。。。
夫にこの気持ちを素直に伝えました。結果が出ない・辛い・体外受精も考えられないか等等。
夫から帰ってきた答えは、「人工授精はまだ１回だしもう少し続けよう」。正論だと思います。でも、失敗することばかり考えて少しでも確立が上がるなら体外受精をしたいと思っていることなども言うと、「そういう相談は病院の先生にしたら？」「体外受精っていくらするん？確実じゃないんやろ？」等等。私も「いい病院で体外受精してもらってそれでダメなら諦めもつくけど」とは言いましたが、夫は「じゃあ子供は諦めるのか」に私は「体外受精から人工授精にステップダウンだってあるし・・・」、夫「そんなの意味がない。最初からしなければいい」
夫の言ってることは正論なんでしょう。でも私の気持ちを分かってくれず「お前と話すといつも意見が食い違う。」と言われ突き放された気持ちです。初めて不妊のことで大泣きしてしまいました。
毎日毎日基礎体温とにらめっこし、グラフを繋げ、薬を飲み、内診を我慢し、注射を何回もして、極度の怖がりの自分を奮い立たせて検査や人工授精などをしてきた頑張りすらも自分のことでない夫には分かってもらっていないのかもしれない。頑張っているのに結果が出ない、なのに正論ばかりで気持ちを分かってもらえない。。。
きっと夫に答えを言ってほしいんじゃなくて、一緒に自分のことのように考えて悩んでほしいんだと思います。でも夫はあまり悩んでいる様子もなく、不妊治療に関しても詳しくはなく。。。私が不妊の本や色んなサイトを見ていると「不妊博士になっている」と言われ、私も「自分の治療の内容すらも分からず医師の言われる通りに知識すら無い状態ではいけないと思う」と言いましたが、分かってくれてないみたいで。
夫も子供を望んでいるはずなのに、気持ちがすれ違い悲しいです。
体重の減量も必要なので、専門のところでダイエットして排卵障害を克服できないか・・・、いやそれと同時に不妊治療もするべきでは。
考えがまとまりません。夫に相談をして傷つけられるのも嫌。
そんな気持ちの時、経験者の方はどうされてきましたか？

回答No.6

muni666

こんばんは。
お気持ち、よくわかります。

私は、maigo-no-konekoさんがすぐにでも体外受精の治療を始めることに賛成です。

私はもうすぐ３５歳で、同じように夫婦ともに不妊の要素があります。
不妊検査でそのことがわかって、１回だけＡＩＨしましたが、その後すぐに体外受精を専門としているクリニックに転院し、現在体外受精で治療中です。
治療を始めて半年、まだ結果は出ていませんが、今は「早めにステップアップして良かった」と実感しています。
私たち夫婦は、ＡＩＨを含めて、自然妊娠はほぼ不可能であることを、最近よく実感します。体外受精の治療の合間に、何度かそういう期間を設けたのですが、ダメでした。

私も、本やインターネットで、不妊治療のことを調べたりして、そのことで頭がいっぱいになる期間が、１年ぐらい続きました。
私の旦那さんも、半年ぐらいは、私のそういう状況に対して、冷ややかな態度でした。私は生理のたびに、精神不安定になって旦那さんに当り散らしたりしてました。

今では、あの時はお互いに、「自分のことをかまってほしい」状態だったのだなあと思います。
旦那さんは旦那さんで、不妊のことばかりに目が向いていて、自分を見てくれない私に不満があり、私は私で、不妊は夫婦の問題なのに、どうして一緒に悩んでくれないんだと、不満に思っていたのです。

でも、ぶつかり合ってよかったと思います。不満の先にある、相手の本音のところを実感したときに、思いやりという気持ちが生まれるのだと思います。そういうことを繰り返して、夫婦の絆は深まっていくのだと思います。

不妊であることは、本当につらいです。
子供が欲しいと願っている以上、そのことは変わりません。
また、これは経験した人でないと、わからない苦しみだと思います。

いま、旦那さんに相談するのが嫌な状況であれば、同じような経験をしている人たちのインターネットのコミュニティに参加してみたり、日記をつづるなりして、気持ちを整理したらいいのではないでしょうか。

少し気持ちが落ち着いてきたら、旦那さんを体外受精の説明会に誘ってみたらいいと思います。
私の旦那さんも、医師の説明を聞いて、「やっぱり体外受精しかないな」ということを実感したみたいです。

体外受精の治療をいざ開始すると、女性側の肉体的・精神的負担は、半端じゃありません。お子さんがいるなら、なおさらでしょう。
結果に過剰に期待せず、淡々と治療をこなしていく必要があると思います。
希望は捨てずに、期待を捨てる、そんな感じでしょうか。

回答No.5

yumemiruyumeko-s

人工授精にて38歳で初妊娠中です。

夫と常に同じテンションを求めるのは、ちょっと酷かもしれないです。特に、こういう生理的な問題って。
だって、不妊治療している時の先の見えない不安な気持ちは、同性であっても、たとえ、母親と娘、姉妹であっても、不妊治療の経験のない人にはわからないんですもん。
やはり、同じ境遇にある人同士のコミュニティーで、元気をもらう方がいいと思います。

私も、夫の都合で妊娠できないとわかったときに、私から一方的に人工授精を宣言はしましたが、どこのクリニックに通って、何をしているのか、一切、夫には話しませんでした。もちろん費用はクリニックへの交通費も含めてすべて自腹でした。仕事をしながらの通院は、心身共に疲れ果てましたが、『いざというときに、夫の精子がGETできなければ、受精ができない』という一念で、夫には一切プレッシャーがかからない様に、何も話しませんでした。
『要は、私が妊娠すればいい。それが最終目標。愚痴も、喜びも、妊娠してから夫にぶちまける！』そう、心に決めていました。

とまぁ、こんな風に覚悟を決めて不妊治療している人もいるわけです。
夫の協力があるからとて、妊娠するわけでもありません。
私は夫の実家から、『子供の出来ない嫁とは早く別れろ』といわれながらの不妊治療でもありました。心のよりどころのわが子がいるわけでもなく、注射の痛みやホルモン剤の副作用が辛くて、よく一人でお風呂で泣いてました。今思うと、『よくがんばったなぁ』とも思います。
それでも今なお結果が出ず、第一子妊娠目指して果敢にチャレンジしている人が、私の周りにはたくさんいます。

同じ女性として、勇気と果敢に挑む気持ちを、もっともっていただきたい！！33歳という若さは、何にも変えがたい強みです！
人工授精は6回やってみないとわかりません。
1回の失敗は、失敗のうちにはいりません。
不妊の大敵はストレスですよ！

がんばってください。心から応援しています。

回答No.4

noname#129050

こんにちは。

4年間の不妊治療歴があります。
私は子作り開始時点で既に35歳だったので、同時に治療も開始しました。また、不妊治療を始めるにあたって最初に「40歳まで・体外受精までやります」と夫に宣言しました。
夫はただ一言。「僕の出来ることは何でも協力するよ」これだけです。そもそも子供を欲しがっていなかった夫だったので、子供を持つことを説得するのに5年を要しました。そこで「何でも協力する」とまで変わってくれた夫への感謝として、不妊治療にかかる費用は全て自分で出すことにしました。
これらは、全て私が一人で決めたことです。検査や治療のやり方で夫の了解が要る時はその都度きちんと説明し、医学的・技術的な内容は先に私が徹底的に勉強しておいて夫にレクチャーしました（そのための資料も随分作りました）。
治療が実を結ばない時、私も生理が来るたびに泣いていましたが夫は知らないはずです。泣いているのを見る方も辛いもんですからね(^_^;)
でも夫は、「これ飲んで」と私が言う薬やサプリは何でも「いいよ」と飲んでくれ、旅行・レジャーと言えば「子宝温泉・子授け祈願」ばかりでも楽しんで付き合ってくれました（笑）4年間でどのくらいの温泉・神社を巡ったでしょう。双子が生まれてからは、全く行くことができなくなりましたから、今では本当にいい思い出です。

私の意見も#2さんとほぼ同じですよね。何でも相談して・気持ちを理解して．．．余計な衝突を産みます。そんなストレスこそが無駄ですから、医師と相談して貴女がどんどん決めて、夫には事後承諾「協力お願いね！」でいいんですよ。費用も負担してくださるなら羨ましい限りです。それでも、なかなか結果が出なくて妻が辛い思いをしているだろうことは、きっとよく解ってくれていますよ。うちの治療時代はそんな風で、「夫婦手を取り合って」みたいなのは全然なかったですが、長い治療期間と入院・手術・流産・色んなアクシデントを乗り越えるうちに、いつの間にか夫婦の絆が強くなったなぁと思います。
あとちょっと厳しいかもしれませんが．．．

>毎日毎日基礎体温とにらめっこし、グラフを繋げ、薬を飲み、内診を我慢し、注射を何回もして、極度の怖がりの自分を奮い立たせて検査や人工授精などをしてきた頑張りすらも自分のことでない夫には分かってもらっていないのかもしれない。

子供が欲しいから不妊治療することを望んでいるのは誰なんですか？多大な犠牲を払っても自分の希望を叶えたいのではないんですか？甘えちゃいけません。私の大好きな先輩は、突然発病した難病のために不妊治療もできません。不妊治療をしている最中に大腸ガンが見つかって、子宮も卵巣も摘出した友人もいます。
自分のやりたいことを自分が選択してやっている・やっていられる幸せを噛みしめてください。

>特に基礎体温が下がり始め生理直前の期間は本当に辛いです。またこの３０日は無駄だったと。

生理が来てしまった時の辛さは解りますが「またこの３０日は無駄だった」なんて思ったことは一度もないですよ。排卵しなかったり排卵を逃してしまって、妊娠する可能性なく過ぎた一周期というのは、呪いたいほどに厭なものでしたが、ドキドキ・ワクワクして過ごした（もちろん他の用事や趣味や仕事もやっているし）一周期は、残念ではあっても無駄ではないですよ。宝くじを買ったとして、もし当たっていなかったとしても抽選日までの日が「無駄だった」とは普通言いませんよね？
不妊治療は．．．なるべく淡々とドライにやらないと余計に疲れます。サイトや雑誌の不妊特集を読むのではなく、専門書の数冊でも読んで不妊治療専門医と自分の治療について対等に話できるできるくらいに勉強されると「不妊博士になっている」と揶揄されることもないし、何より治療に対する気持ちがアグレッシヴに変わりますよ。

回答No.3

HOPinDEER

こんにちは。

お気持ちよく解かります。
本能なのかなぁ～・・・。
男性は精子が常に製造されていて幾つになっても新鮮。
女性は卵子は赤ちゃんの時からすでにあり、老化している。
この絶対的な差を旦那様に解かってもらえたらいいですね。

>>夫の言ってることは正論なんでしょう。

旦那様が言われてる事は正論ではないですよ。
上記の事を頭に入れた場合、お互いに欲しい気持ちがあれば、旦那様の言われてる事は論点からずれて居ます。

確かにAIHはあとまだ数回されれば良いでしょう。
しかし、お1人お子様が居られるので意味がないと言えばないのかもしれません。

体外になるといきなり相談は医師としろ。→医師は夫と相談しなさいといいます。
現に１回は夫婦で説明会へ行かないとダメです。
金銭面でも、体外受精その物も夫の了解無しにはできない事ですよ。（承諾書と要判子）
確実じゃないんやろ？→確実じゃないですが、できないとは限りません。
AIHではできない要素があれば体外ではできると言う事があります。
じゃあ子供は諦めるのか→諦めてないからステップアップを考えていると言う事が解かってない。
そんなの意味がない。→意味はしてから解かる物です。して見ないと原因さえ判らない。

>>お前と話すといつも意見が食い違う。
いや・・論点ハズレてるのは旦那様の方で＾＾；。
旦那様は結果論知識しかないので、貴女がなぜ体外をして見なければならないのか、何故AIHではダメなのか、
ここを説明してあげたらいいですね。

「子供が欲しい割には、できる方法をしぃひんのはおかしいんちゃうん？
欲しいんやろ?そやったらこの方法をしてみなわからへんで？」
と言ってみて下さい。
卵子には、質と時間（月日）に限りがある事も。
お一人目を妊娠された時とは何かがどこかが違う事も。

「高くても欲しいんやったらしてみなあかん事や、あんたは簡単に諦めるん？
違うやろ？欲しいんやろ？そやったらしてみる価値はあるで」

旦那様の頭には、自分には原因がない（だろう）、金銭面で高価すぎるという、お考えがあるのかな。
欲しいと言う気持ちがあるのなら、実行されなくては。
貴女が33歳で卵子には老いがあるので月日を無駄にはできない事。
AIHでは仲良しとなんら差がないので、ラチが開かない事、これこそが意味がないと言う事。
旦那様の御意見を貴女は知識で反論説明されてくださいね。

貴女が傷つく必要はないですよ＾＾。
知識のない旦那様に教えてあげたらいい事です。
体外受精は夫婦おそろいで説明会へ行く事から始まります。
旦那様が来院するのはこれのみ。後は貴女お1人で行かれる事となります。

会話を観て居りますと、お二人の意見が食い違ってるのでなく、
まだ一回しかAIHしてないのに体外とは先走りすぎだ、大丈夫やって、AIHですぐできるって！
せやのに、もう今からそんな体外受精の話をすんなよ～・・。
ってニュアンスだと思いますよ？

要は旦那様は貴女がもうじきに妊娠されると信じておられるのでは？
だから、なんで今体外の話なんだ？と言う思いから、そのような事を言われてるのだと思いますが。
一方、貴女は知識からAIHだとなにか方法が合ってない気がして居るから
体外の方がいいかもしれないと話を持ちかけているのに、旦那様はまだAIHでもう何回かされたらできると信じているから。

『うちらの場合、AIHよりも体外の方がええみたいなんや、こんなこんな理由で』と初めに言っておられたら
旦那様の返答はもう少し違ったかもですよ？

泣かないで下さいね＾＾。
旦那様も欲しいのです。一見ひどい事を言ってるように見えますが、
旦那様のニュアンスは、体外なんかしなくてもきっとおまえは授かるよ！と言いたいのでしょうね。
ちょっと口下手なお方ですか?　、妙な励ましにも聞こえますが。

ただ、一人目を妊娠した時とは何かがどこか違って居るかも知れないのよ、
という御説明からされたらきっと解かってくださいますよ。

お礼

たくさんのご回答ありがとうございました。
夫には、最低限の知識しかない夫にも、冷静にそして分かりやすく説明しているつもりですが、なかなかうまくいきません。。。
やっぱり一番は金銭的にひっかかるんだろうなぁと思います。
４０万も５０万も・・・。自然に妊娠したらタダなのに。そんな考えが根底にあるのかもしれません。
でも私の卵子も毎日確実に老化しているわけで。早い時期に始めてみたいのです。夫婦そろっての説明会・・・行ってくれるかな。。
不妊の知識は私は本を一通り読みつくしました。でも夫が熱心に読んでいるのを見たことはありません。すでに姿勢に違いがあります。
だからと言って攻めず、上手にコントロールできたらなと思います。

回答No.2

noname#108572

旦那さんに気持ちを理解して欲しい、一緒に悩んで欲しいを求め無い方がいいと思います。
旦那さんは専門医でもなければカウンセラーでもない。
旦那さんに色々な役割を求めるのは酷ですし、求めたところで欲しい答えは帰って来ないでしょう。するとさらにこちらにストレスがかかってしまいます。

金銭的な負担、一方的な愚痴を聞いてもらう。それくらいがベストだと思います。

最終的には自分自身が納得した治療方法を取って行かないと後々絶対に後悔が残ります。

体外受精にステップアップしたいのなら「私はステップアップしたい」と伝えればいいと思います。人工授精では納得できないのでと。
その上で、ではどのくらいの協力を求められるのかを話し合う。
金銭的な面、家事、育児・・・。
もしもうまく行かなかったとしたら「すきなだけ泣かせてね」と。
旦那さんの胸を借りたら自分自身で気持ちを切り替えて前に進むしかないです。

それでも消化されないもやもやは同じような悩みをかかえている方の集まるサイトなどで聞いてもらえるだけでも随分楽になりますよ。

お子さんがお一人いらっしゃるのですよね？
きっとお子さんの為にももう一人・・という思いもおありなのだと思います。本末転倒してしまわないように、お子さんも大切になさってあげてくださいね。

応援しています。

お礼

ありがとうございます。
　夫への関わり方は参考になりました！
＞最終的には自分自身が納得した治療方法をとらないと全体に後悔が残ります。
　負担をかけるのは金銭的な部分で、私はそれ以外を全て引き受けるつもりぐらいで！
　気持ちの切り替えが上手にできない私は、この質問を書き込んだ朝は相当うろたえていたので、思うまま書き綴ったのですが、今は少し落ち着いています。
　そう、今いる子供に弟か妹を作ってあげたいのです。毎日のように弟か妹がほしいとせがむ子供に、そして自分自身のためにも。

回答No.1

会計の人（@ichizoo）

うちの妻も同じ年です。
同じことを考えているはずなのによく会話がすれ違い喧嘩になります。
でも、会話はすれ違いますが、きっと夫もいろいろ考えているだと思います。そのため、あなたからいろいろ言われても医学的なことなので答えられず困っている状態なんだと思います。
こういう時、たんたんとやるべきことをやってみることだと思います。楽しい生活、ストレスのない生活のほうが子供もできやすいのではないでしょうか。
ルンルン・・・楽しく

お礼

ありがとうございます。
困っているんですね・・・医学的なことが分からず。
たぶんそうだろうなあと思います。
淡々と楽しくですね。がんばります！