友人の発言。悪気はないんだろうけど、何かひっかかる・・・

質問

はじめまして。よろしくお願いします。以下、長文になりますが、よかったらお付き合いください。

私は29歳子なしの既婚女性で、今回は10年来の友人（同級生・独身）のことについて相談させていただきます。
まず、始めに断っておきますが、彼女は非常に明るく裏表のない性格で、素敵な女性です。しかし感情的で思ってることを比較的すぐ口に出しやすいタイプでもあります。

1年前に長く付き合っていた彼氏と別れて以来、フリーの状態ですが、既に結婚願望は200％といった感じで、会うといつも「結婚したい」「子どもが欲しい」といっています。
彼女が前の彼氏と別れた頃に丁度私は結婚をしたので、なるべく彼女を刺激しないよう、また既婚者として上から目線にならないように、結婚の話などこちらからは触れないようにしつつ、普段はお互いの仕事の話や共通の友人の話をするようにしています。（もちろん結婚生活について聞かれた範囲については答えていますが）

私が結婚した人はバツイチの男性で、前の奥さんとの間にはお子さんがいます（親権・養育権は向こうにあります）しかし、夫自身はとても優しい人でその事も含め私にいろいろ気遣ってくれていますし、友人も彼の人間性をよく認めてくれているのですが、ただ時々彼女との会話の中で気になる発言があるのです。

例えば理想の男性像を話している流れで、「バツイチの男なんてありえない！しかも子持ちだったらホント最悪～！」とか、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね～」とか（夫はお世辞にもかっこいいとは言えません）。。。

ここで彼女の言うところの「ありえない」「最悪」「イヤ」は、すべて私の夫にあてはまることなんです。
表面上は夫の事を指していってるような口ぶりでもないし、いちいちつっかかるのも何なので、その場では「そうなんだ～」なんて言って軽く受け流していますが、図星をつかれているだけに内心はなかなか複雑です。
彼女がそういう男性を嫌に思うのは彼女の価値観であって別にそれ自体は全く不快には感じませんし、私は私の価値観で結婚したので気にしなければいいと思えば済む問題なのですが。そういう事を該当者（私）の前で言ってのける想像力の無さが私からしたら「ありえない」ので、その話になると少しシンドイなと思ってしまうのです。

一度や二度ならまだしも、もう結構何回か言われてますので、そういう事を思っている友人と私の夫とを今後会わせる事も少し躊躇ってしまいますし（今まで2、3度しか会わせたことありませんが）、彼女の台詞からは暗に私たち夫婦の事をさげすんでみているのだろうかとも疑ってしまいます（ただ、私たちの結婚の際には心から祝福してくれていましたので、それはないと願いたいのですが・・・）。それとも私の気にしすぎでしょうか？？

こういう友人と今後上手く付き合っていくためには、どういう風にしたらいいと思われますか？
「そんな友人、縁を切っちゃえ」というのはできればナシでお願いします。
皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.5

dorce0000 · ベストアンサー

いろんな方法があるかと思いますが、私だったらやるであろう方法は

＞バツイチの男なんてありえない！しかも子持ちだったらホント最悪～！」
→おっと^^；；それってうちの旦那じゃないの！今、グサッときたね～（苦笑）

＞「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね～」
→うちのだんなカッコよくないから、ノーコメントにしとこ（笑）^^;;
→カッコイイ彼が（あなたに）できたらそりゃー羨ましいわぁ…素敵。頑張ってみてよぉ。

参考までに『ジョハリの窓』という心理的な法則についてのページを貼っておきます
http://www.ops.dti.ne.jp/~iwh/kokoro/jh.htm

自己防御している段階の人には、なぜか逆に、グサッとくるような言葉ばかりが周りからくると言われています（ジョハリの窓以外でも）。しかし自分の弱点に拘らないで解放している人には、なぜかそういう事柄が来ないものです。これは有名な法則だからというよりは、私の場合はヒーリングやセラピーで随分考え方が変わり強くなったので（昔が弱かった）、自分の防御をひとつひとつ解除していくと、もう同じような嫌なことが起きないのでずっと不思議に思っていたんです。

もしも悪意ある発言でも、あっさりあなたが華を持たせてあげて、図星だわーとニコニコしてる態度を繰り返していると、あなたのこだわりの無い様子にかえって（なんだ、全然こだわってない。あんなにあっさり認めちゃって。全然こたえないんだな、つまんない）と思うし、（誰になんと言われようと幸せだからだろうなぁ。。。私は何やってるんだろ。）と虚しくなってそのうちやめます。

独身でも既婚でも、幸せな人は幸せ、不幸せな人は不幸せだと思いますが、ひとつ付け加えると、未経験の立場の人というのは、わからないだけに不思議な、一種の憧れのような思いは必ずあると思います。あなたは本当に好きな方と生活できているなら、それは幸せですよね。精神的に余裕があるのはあなたのほうだと思われるので、華は彼女に持たせてあげましょう。
「私も私も」と同等になりたがって苦しくなっている人より、あっさり華を持たせてあげられる余裕のある人のほうが、どう考えても幸せな人だと思います。

お礼

「ジョハリの窓」というのは、初めて聞きました。ＨＰも拝見させて頂きましたが、非常に明快な法則ですね。
私は子どもの頃から自分自身をあまりオープンにしないというか、悩みや自慢話なども進んではしないタイプなので、逆にそこをつっこまれたのかもしれませんね。
そう考えて思い返してみると、なるほど、彼女に対して結構思い当たる事柄があります。。

確かに私は彼女に今何を言われても精神的にゆとりがありますし、対等に張り合うよりは、アドバイス頂いた言い回しをしたほうがカドもたたずスムーズな関係にできそうですね。
そして私自身も彼女との付き合いのやり方を見直していかないといけないなと考えさせられました。
とても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#207400

多分、一言多いけど憎めない感じなのでしょうね～。

「なんでそういうこと私の前で言っちゃうんだろうなー」と思うから面倒くさい。
単に「頭に浮かんだ3秒後には口から出ちゃう人」

彼女はバツイチが嫌い。質問者さんはご主人のことが大好き。
彼女はブサイクとは付き合いたくない。質問者さんはご主人のことが大好き。

＞友人も彼の人間性をよく認めてくれている
とのことですから、たまの（割と頻繁な？＾＾；）余計な一言くらいは笑って許してあげてはいかがでしょ。
29歳で、長く付き合った彼氏と別れた身で、その時に結婚した友達のご主人を褒めてあげられるのだって、向こうは向こうでそれなりに体力いりますよ、きっと。

お礼

そうなんですよ、憎めない子なんです^^;。だから簡単に切ろうとは思えないんです。

夫の事を褒めて欲しいなんて決して思ってないんですが、唯一の願いは「もう攻撃しないでー」、ただそれだけです（苦笑）
理想の男性像を話しているときの彼女は大体ヒートアップしてるので、つい余計な一言を言ってしまうこともあるのかもしれません。
大目にみてあげようとも思います。優しいアドバイスありがとうございました。

回答No.6

saray

＞彼女が前の彼氏と別れた頃に丁度私は結婚をしたので、なるべく彼女を刺激しないよう、また既婚者として上から目線にならないように、結婚の話などこちらからは触れないようにしつつ、普段はお互いの仕事の話や共通の友人の話をするようにしています。（もちろん結婚生活について聞かれた範囲については答えていますが）

この際のあなたの心の動きに対する彼女の反応、つまり結果が

＞例えば理想の男性像を話している流れで、「バツイチの男なんてありえない！しかも子持ちだったらホント最悪～！」とか、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね～」とか（夫はお世辞にもかっこいいとは言えません）。。。
ここで彼女の言うところの「ありえない」「最悪」「イヤ」は、すべて私の夫にあてはまることなんです。

と、言う事になっているわけです。意味がよくわかりませんか？

つまり「上から目線にならないように」ってことは、内心には優越感があって、それを表に出さないように配慮したのでしょうが、心ってのは不思議なモノで隠しても、なんとなく伝わってしまうものです。もっと言えば、伝わってなかったにしても、こういった反発めいた反応を、いつかどこかで味わうことになったはずです。

それが人生の秘密の法則だからです。

この法則（カルマの法則とも言いますが、名称は様々）については、古くはジェームスアレンの著作や最近話題になった「鏡の法則」などにも書かれています。わたしの実生活においての、長年の観察に於けるさまざまな経験からも、これらの法則が働いているのは事実だろうと考えています。

まあ、とにかく、あなたの秘めた優越感に対して、巻き起こった彼女の反応が、理想の男性像を話している時に表れたのです。それを聞いた、あなたは嫌な気分になったことでしょう。それが結果です。

優越感という意識の罠に影響を受けているという点では、あなたも友人の彼女も同じです。あなたの優越感に、彼女は彼女なりの優越感で返したに過ぎません。一方的にあなたが悪い、友人の彼女が悪いという話ではありませんし、仲直りの方法もあるにはあります。

嫌な気分の経験をする原因のひとつは、さきに述べた法則を知らなかったからですが、知ったとしても、自分のさまざまな感情の制御が出来なければ、嫌な経験からは逃れられません。まあ、ひとつの考え方としてお聞き置き下さい。

お礼

秘めた優越感ですか・・・。そうですね。それは確かにあると思います。
先の方のお礼にも書きましたが、私は自己表現をするのがすごく苦手で、それもあって結婚生活の話を避けてしまってるのもあるのですが、
その事が逆に彼女の中の反発めいた反応を生み出してしまったのかもしれません。
参考意見として心に留めておきます。ありがとうございました。

回答No.4

noname#37519

28歳の既婚者、子供なしの女性です。

そのご友人は普段は明るく裏表のない性格と言う事でしたら
一度それとなく本人に言ってみてはいかがでしょうか？
その友人は自分と質問者様を全く別として考えていれば
自分だったらバツ一はイヤだと自分自身が思ってる事を
言っているだけかもしれません。
自分では知らない間に人を傷つけてしまう時もありますが
言ってる本人が全く別として考えていれば人から言われないと
分からない事もあると思うので…
これからもお付き合いしていく中で、友人の方がほんとに
質問者様に対して、嫌味や相手を悪く言うつもりでないのであれば、
相手は悪気はないので、これから先も質問者様が不快に感じる事を
普通に言ってくると思います。

お礼

確かに、悪気があったとしたら大問題ですが、なかったとしてもそれはそれで問題ですよね。
彼女の事を思うと、自分の過ちを気づかせてあげる事も親切かもしれません。変わるかどうかは分かりませんが・・・。

アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

回答No.3

moca2yan

私なら「あはは～そうなんだぁ。まさに私の夫だねぇ」みたいな感じで冗談ぽいノリで言い、相手の出方を見てみます。
その後のお友達の回答によって、何のつもりなのか判断します。

自分に無い生活が質問者様にある事への嫉妬からきた蔑みならば厄介ですが、ただ自分が思っていることをストレートに言葉にしてしまう軽はずみなだけの人(もっと言えば自分しか見えていない)ならば、質問者様の前で口に出していることの意味をさりげなく分からせてあげることが必要ですよね。

前者だった場合、腹割って話し合うしかないと思います。
このままでは確実に歪みを残したまま友情が壊れます。

お礼

いい方法ですね。冗談ぽいノリ、これはミソですね。
でも正直何らかの嫉妬はあるとは思います。私がいくら口に出さなくとも、伝わる何かはあるでしょうし。
でもそれが悪意ある蔑みにつながるとすれば友人としてツライところですが・・・。
軽はずみな発言であることを願うばかりです。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

回答No.2

sayapama

裏表の無い明るい性格というのとデリカシーの無い思いつきの言動をする性格は別ですよ。
本当なら切っちゃえば良いのですが、それはナシで・・との事ですので、その友人に２～３本釘を打ちましょう。

次の機会に
＞、「バツイチの男なんてありえない！しかも子持ちだったらホント最悪～！」、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね～」
って言われたら、「そうなんだ～」と軽く受け流すのではなく
「うちはバツイチで子持ちで、かっこ良くも無いけど、私はとても幸せだよ！結婚相手を選ぶポイントで大切な事は相手の状況や見た目よりも、結婚して自分が本当に幸せになれるか？だと思うよ！」

こう言って離れて行くならそれまでの関係だと思いますよ。

お礼

真意はどこにあるにしても、デリカシー、ないですよねぇ。。

実は前にささやかに釘を打ってみた事があるんですが、次会った時にもあまり発言に変化がなかったので、どうやら打ち足りてなかったようです。
ガツンと「私はそれでも幸せなのー！」って言ってみたい気もするんですけどね、彼女は今仕事の事で相当ストレスを溜めているのを知ってるので、
あまりそれに加担するような事は避けたいんです。

でももっともなご意見ですのでよく考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.1

stilie

こんにちは、２１歳の大学生の女です。
私の友達にも思ったことをすぐ口に出し無神経なことを言う子がいます。その子に悪気があるのかただの無神経なのか分からず、悩んだりしました。私もさげすまれているように感じたことあります！
ストレスもたまったりしました。
でも、私はその子のことすべて嫌いなわけではなかったので、「そうゆう子なんだ」と思って付き合うことにしました。そして、無神経なことを言われても気にしないで私もずばずば言いたいこと言うようにしました☆そうするとストレスがたまらないし、気楽に楽しく付き合えるようになりました♪自分がずばずば言う子は自分が他人にずばずば言われてもあんまり気にしないし、もし自分が言われて嫌な思いをしたら他の人にも言わなくなると思います♪気楽に考えるといいと思います♪

お礼

ホントそういう性格なんでしょうね。
長い付き合いだし悪気はないのはなんとなく分かってるんですが、今回はその矛先が初めて自分の方に向いてきたので、「え～私～！？」って思ってしまってます^^;
ずばずば言う子にはずばすばで返す、いい策ですね（笑）長く付き合いたいのでできるだけストレス溜め込まないようにしていきます。
早速の回答ありがとうございました。