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友人の好きな人を好きになってしまった
- 友人が既婚者であることを知り破局。友達として付き合うようになったそうです。しかし友人はその彼にかなり未練があり、私は相談を受けていました。
- 友人には打ち明けられず、彼のことも気になって仕方ないです。友人に内緒でお付き合いしようと思えばできなくもないですが、それも罪悪感があるし、隠れてお付き合いするのもどうかと思うし・・・
- 友人がすぐ新たな男性を見つけてお付き合いする気がするのですが、こういう場合どうするのが一番良いのでしょうか。
- amaran2525
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質問者が選んだベストアンサー
貴方次第だよね？ 一番を考えるよりも、 貴方はどう「したい」のか？ 貴方にも貴方の大事な人生設計がある。 彼女のバタバタって、 実は人生の「ゆとり」の場所で行われている。 貴方は、 これから確固たるものを得ていく段階の人。 友達だけれど、 人生ステージは全然違う。 恐らく彼女の家族は特殊。 彼もおそらく彼女以外に女を作っている。 だからこそ、 彼女の男へのだらしなさも放任出来る。 その代わり、 「家族」として向き合う作業は怠るな。 それぞれの自由帳の使い方は問わない。 でも、 家族としてやるべき事はしっかりやる。 ３人の子供に悪い影響は与えない。 恐らくその共通目線で同調している。 むしろ普通の家族よりも。 だからこそ、 彼女が他の異性に触手を伸ばしても問題無い。 彼も彼で、 自分の世界は持っている筈だから。 貴方は、 そんな彼女の家庭、彼女の事情の「外側」の人間。 貴方にも貴方の考えがあって良い。 確かに今は、 彼女の方が彼に対して熱を上げている。 彼女が未婚なら、 彼だってまだ付き合い続ける事は出来た。 でも、 既婚者だと知った時点で、 どこにも向かわない関係という答えが出てしまった。 彼女は既に、 どこにも向かわない（でも今を楽しむ） そういう目線で相手を探している。 彼は、 向かうかどうかは別にしても。 その可能性があり、 それを自由に描ける相手が良い。 ⇒既婚者では無くて、裏表の無い相手。 それが交際対象なんだよ。 彼女は外れている。 彼女も分かっている。 でも・・・ 彼女は未来なんて置いておいて（良いじゃない？別に） 今が楽しければそれで良いんだから。 そのスタンスで、もう少し彼に構って欲しい。 そう考えている。 でも、 そう考えられるのは、 彼女には既に確固たる世界があるから。 彼にはそういう感覚は理解出来ない。 だからこそ、 気持ちがあっても、 再び彼女を受け入れる事はしないんだよ。 彼の中では、 もう彼女との関係はクリアされている（事になっている） 彼の触手は今、 未婚の貴方にシンプルに注がれている。 ただ・・・ 貴方は彼女とも親友関係である。 彼を得る事で、彼女を失う事。 それが一緒になってしまうのは避けたい。 しかも、 彼女は貴方に相談さえしている。 貴方側の人間だと思っている。 その貴方が、 自分がまだ未練のある男を選んだと知ったら・・・？ 相談の事実もある分、 貴方の態度は「裏切り」扱いされる。 最悪縁が切れる。 確かに男関係はふしだらだけれど。 貴方と彼女は個人的にはとても良い関係(仲良し） これからも、 お互いに円満に繋がっていきたい気持ちがある。 だったら、 貴方は彼に対して、 貴方にとっての彼女（という友達）の存在の意味。 それを貴方の言葉で伝えるんだよ。 私に興味を持ってくれて嬉しい。 私だって、どんどん貴方（彼）の事が気になっている。 でも、 彼女もまだ貴方に未練がある。 その相談も私は受けている。 彼女側でもまだ思いが進行形。 ここで私が、 貴方との仲を深めたら・・・ それによって彼女との関係がこじれる。 それは避けたいんだ、と。 権利問題では無くて、 私は彼女という存在も大事にしたいんだ、と。 彼は、 貴方のような友達としての力強い存在感。 それを彼女に見い出していない。 最悪貴方を選んで、彼女と拗れても全然良いんだよ。 貴方は違うでしょ？ 拗れていいと思えない。 だったら、 今は余り主だった（大きな）動きは出来ない。 それは彼にきちんと伝える事。 ただ・・・ 私の「知る」彼女の事、 上手く行かない相手に長く囚われるよりも、 自分なりに動いてでも新しい相手を探すだろう。 彼女にも新しい相手が見つかれば、 貴方（彼）に対する執着も「終着」する。 動けるのは、 彼女側の変化（落ち着き）があってからだ。 貴方は彼にそう伝えればいい。 貴方なりの目途を伝えればいい。 伝えた際に、 彼がどういう風に受け止めてくれるか？ 貴方にとっては、 彼の価値観（人となり）を見るチャンスでもある。 貴方の考えを理解してくれる彼なのか？ 貴方の考えに対して、 そんなの俺には関係ない！ 良いじゃないか？ お互いもう大人なんだから。 不誠実なのはあっちなんだから。 そんな不誠実な彼女に気遣いなんて要らない！ そう伝えてきた時、貴方は何を感じるか？ それでも彼を選びたいか？ その意見に押されて、 最悪彼女との関係を無くしても彼を選ぶのか？ 貴方はどう「したい」のか？ 自分自身に丁寧に問うてみる。 ただね、 罪悪感を感じたり、 隠しながら付き合っても楽しめない・・・ それは既に出ている答えなんじゃないの？ 仲が良い彼女。 貴方だって、 付き合っている彼の事は素直に話したいし、 自分たちの交際の事だって隠さず見せたい。 そういう「仲」として繋がっていきたい筈。 そう考えたら、 色々制約がある時点で、 隠したり偽らなければいけない時点で、 今急いで彼を選ぶ必要は無いんだよ。 それをしても、 貴方は笑顔になれないから。 その彼と出会う「前」の貴方もいる。 貴方だって、 そんなに人生急いでいる訳じゃないでしょ？ だったら、 今は少し世界を静観してみたら？ 彼にも素直な気持ちを伝え、 彼女のその後を少し見守ってみる。 そして、 貴方なりに動きやすい状態になったと感じた時。 貴方にまだ開拓欲があるなら、 彼との関係も改めて考えてみればいい。 大切にしてみて☆
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その男ともその友人とも縁を切るべきです。 あなたまで汚れてきてます。 それは浮気してるしてないではなく、二人とも軽すぎです。 で、あなたもそんなんに振り回されて、簡単にダメ男を好きになってる。 付き合うってそんな軽いものですか？
- sayu1098
- ベストアンサー率13% (46/332)
友人に隠れて付き合う事は無いと思います 友人との仲は駄目になるかもですけど 貴女が本当に好きなら彼女と別れる事を前提に 付き合うよう手順を踏むべきです ともすると、彼女と二股掛けられる恐れがありますし 相手の男性は今まで不倫していたわけですから これからも不倫する可能性は大なので 覚悟するべきです
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました。
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
典型的な「隣人の家の芝生は緑に見える」という奴ですね。 特に女性には、この傾向が多いのです。 まず最初に、心の中に『自分の友人が好意を持つ男性なんだから、良い人に違いない』という先入観が生まれます。 そして、相手が多少でも自分のタイプだと『やっぱり、良い人だ』と感じるようになり、 それが『とても良い人、こんな良い人はいない』となり、 『この人は、友人には勿体ない』と続くようになります。 しかし、所詮は『錯覚』ですよ。 彼、相談者様、ご友人、友人の旦那様が『穴兄弟』になる訳です。 もし、彼が別に交際している女性がいれば、その人まで、皆、『穴兄弟』です。 そんな関係は気持ち悪いと思いませんか？ 友人関係を破壊しても構わない、穴兄弟でも、錯覚でも構わないというなら、どうぞ交際して下さい。 しかし、誰も相談者様を祝福しませんが…。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
あなたが好きになってる彼と付き合うというのは、友人が不倫をして他の男と付き合うのと同じですね。 友人に対する不実と旦那に対する不実とは同じですよね。 友人に隠して彼と付き合えば不実がはっきりします。 だから付き合うなら隠さない方がいいと思いますよ。 隠さなければ友人に対して不実であっても、あなた自身には実のあることですからね。 不実といっても人を好きになる気持ちは、友人にも理解して欲しいところだし、友人も旦那に理解して欲しいものだと思います。 本当の関係なんてそこを通して初めて成り立つもんだと思いますね。 友人でも夫婦でも各々何処かで誰かを好きになるもんで、それを二人の関係を壊すからやっちゃいけないことにするには無理があるので、それこそ互いに認める必要があって、それを認めて一つ上の関係になるもんだと思いますよ。 だからあなたは変に隠さず堂々と付き合えばいいと思います。 あなたの隠したくなる気持ちは、友人を不快な気持ちにさせるのと同等のものなので、人が人を好きになる気持ちを理解させるといっても、あなた自身が友人に求めたくなるものをあなた自身が自分に求める必要がありますね。 それができれば友人もスッキリすると思いますが、あなたがそこまでの関係を友人に対して持つことができるかどうかは結構難しいもんだと思います。 もちろん友人もですが。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
- udoneater2000
- ベストアンサー率2% (4/138)
＞友人に、なんだかあの人（彼）あなた（私）に気があるみたいだね見ていて分かる。と言って拗ねたりしていました。 「前にそんなこと言われたから気になっちゃった。やっぱりアタックしてみたい。応援してほしい」くらいの文面を一方的にメールしてから晴れてアタックすればいいような気がします。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
もうその友人は敗れたわけですから、普通につきあえばいいし、つきあえるということになったらはっきり伝えればいいと思いますよ。 秘密にする期間は短い方がいいと思います。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
質問者さんも、その気になる男性の方も、独身で、フリーなんですよね？ だったら、堂々とお付き合いしたらいいと思います。宣言する必要も無いとは思いますが、コソコソ隠れる必要も無いと思いますよ。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
どのような友人を持とうが貴方の自由ですが 20代後半ともなれば自分で友人も男性も何でも「選ぶ」って事を覚えなきゃね。 所詮、自分が大事にしてる訳ではない友人の気持ちなんて、本当のところ気にしてないでしょ。あと一歩の後押しが欲しいだけに見えますが？ その男性にしても何だか飢えたオスの様で消して好印象はありませんが貴方が行きたいなら行けばいいかと思いますよ。 友人を諭す事もしない貴方に、良い恋愛ができるとは思えないけどね。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
八方美人は辞めることです。 さもなくば、彼の方が嫌気が差して離れていくでしょうね。 結局、類は友を呼ぶで、あの女と中身は一緒だった～～、もういいやって。 貴女は卑しくも「友人」でありながら、「既婚者なのに彼氏を取っ替え引っ替えする男にダラシない」友人を、諌めたり苦言を呈したりもしないのでしょう？ 本人の自由、言っても聞かない、そんなとこでしょうね。 真に「友人」らしい事は何もしてない貴女は、だけど友人面をして彼女のバカげた未練を聞いてるから、その男を奪うことには罪悪感がある？ それは、貴女の身から出たサビでしょう。 彼女にも友人面、彼にも「私は彼女とは違う」面。 どっちにも良い顔して、なんとか両方に「良い人」で居たい。 結局、自分が一番大事なだけですよ。 だから、二十代も後半の分別ある大人の癖に、こんな簡単な事も分からない。 「どうするのが一番いいですか？」 友人とやらに、「彼が欲しけりゃ離婚してからにしな。」と言って、彼とサッサと付き合う。 これが一番です。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
質問内容にもある通り、 彼女はすぐに新しい男性を見つけるので、気にせずお付き合いしたらどうでしょう。 お付き合いしてることは、あえて彼女に報告する必要はないです。 内緒というと罪悪感がわくので、聞かれないから言う必要もない、みたいなスタンスでいいと思いますよ。
お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました
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お礼
やはり友人を裏切れないので 男性側と完全に切りました。 相談にのっていただきありがとうございました。