友達だったら言うべきですか？

質問

お久しぶりです。またお世話になります。
　実は、中学時代からの元・大親友(お互い26歳)のことで悩んでまして、眠れないまま朝を迎えてしまいました。
　彼女とは中高ベッタリで、本当に楽しい時間を過ごしました。
大学から別れてしまい、お互い別に友人もでき、少しづつ会話がかみ合わなくなり、会う回数も減り、今では表面上の関係だなぁと感じます。
　会うのは年に一度。お互いの誕生日が近いこともあり、学生時代からの恒例の合同バースデーのみ。ささやかながらプレゼント交換をします。
　お互い趣味が全く違うので、以前からこのプレゼント交換が微妙でした。私は1週間くらいは悩んで贈りますが、彼女はいかにも待ち合わせ場所の駅ビルで早めに来て調達している感じ。『こういうのは気持ちの問題だから』と思いつつも、がっかりしてしまう自分もいました。
　そして今年のプレゼント交換。彼女はなんと明らかに家にあるいらないものを『昼休みにソースをこぼしちゃったから、購入先のお店の袋じゃなくてごめんね』とデパートの袋に入れて渡してきました。中には値札をなんとか爪でこすり落とした感のあるお風呂グッズ、1度使った形跡のあるキャンドルがラッピングされずに入っていました。
　彼女は直前に大きな失恋をしていたこともあり、『そういう気力さえわかなかったのかな』と思いたい自分もいますが、もともと誕生日の約束は実際会った日の３週間前だったのを、彼女の方からドタキャン、延期してきました。３週間前からプレゼントを用意していた私としては悲しくて…。バースデーカードには『あなたのことがとても大切だ』みたいなコトが書いてあったんですが、白々しいとしか思えなくなりました。
　ナニが悲しいって『いや、これ家のいらないモノ集めてきたでしょ！』って笑ってツッコメなかったことです。私は他の親しい友人にだったら言うキャラです。もしくは彼女が『ごめん、買いに行くヒマがなかったんだ、でも心はこもってるから！』とか笑いながら言ってくれればそこまで問題じゃありません。本当のコトを言えないままで食事をしてなんとなく終わらせてしまった、ってことに本当の破綻を感じてやりきれなくなります。
　その際に私から彼女へ結婚報告をしたのですが、『あぁおめでとう』ぐらい。別の日に入籍した旨をメールしても、だいぶ経ってから『携帯の登録してる苗字変えなきゃね』とドライな内容でした。自分のことのように喜んでくれた友人たちと比べてしまって、またがっかり。独身で失恋したての彼女には嫌味だったのかな？と考えてみましたが、逆に親友だったら『ちくしょー私も幸せになるぞ！』と言ってくれてもよいのではないかなぁとも感じます。実際独身の友人はみんな『置いてかないでって言ったのに！ばか！おめでとう！！幸せになれよ』という反応でうれしくなりました。
　招待状の宛先もメールで送ってくれと頼んだら、まただいぶ返信なし…。思い切って電話をかけたら出ない…。直後に『どうしたの？』とメール。これは明らかに拒否？？と愕然としました。
　『他人は自分を映す鏡』って本当だと思います。私も彼女のことを苦手とした時期が会って、そのへんの不義理からもこういう結果を招いたんだと思います。だけどふたりで過ごした学生時代は何よりも楽しかったし、けれども正直思い出話のみに終始してしまうふたりの会話もいかがなものかと思います。現在のふたりの状況・目標が違いすぎるので、現在のことはあまりわかりあえません。
　とにかく私はプレゼントの件が引っかかっていて、『ねぇどうしてあんなものくれたの？』と聞いてしまいたい一心です。そこを問い詰めてどうしたいのかと言われれば、考えがまとまっていません。わかりあいたい、のかもしれません。こんな関係なら無理やり続けなくてもいいのかな、でもそれはさみしすぎるな。実際問題、結婚式は私の幸せを心から喜んでくれる人だけでいいなと思うので（彼も私も少しの親族・親しい友人しか呼びません）、こういう状態の彼女を呼ぶことさえ戸惑ってしまいます。
　なんだかこどもっぽい質問で恥ずかしいのですが、みなさんだったら
『私のことどう思ってるの？』的なことを聞いてみるべきだと思いますか？？また彼女を結婚式に呼んでもよいのでしょうか？？
質問していただければどんどん補足説明つけますので、アドバイスください。

回答No.1

guguku · ベストアンサー

おはようございます。
青春時代とても仲良かったお友達がだんだん遠くなっていくような感じというのは悲しいですよね。
あくまで私の場合ですが、私は私がしたいようにする主義なので、私がまだ相手との関係を続けていきたいと思えば全てを飲み込んでプレゼントのことも忘れて結婚式に呼びますね。
でもその状況だともう彼女とは縁をきると思います。とはいえさすがにもうお別れだ！とは言いませんけど（笑）。私なら、結婚式は呼ばず、毎年の誕生会はこちらからは「いつにする」とは連絡をとらず、連絡がきたら「結婚してからちょっと忙しくなって」とか言ってキャンセルしてだんだん疎遠にしていくと思います。
ちなみに私には親友と呼べる友達がいますが、以前に誤解があって、私にすごくきついことをいってきたことがあります。私はびっくりしてその誤解をといたのですが、その時彼女は「親友だし言っていいと思った。このことで怒ったりひいたりして疎遠になってもそれはしょうがない」と決意して怒ってきたようです。それ以来ますます私は彼女が好きになりいいお付き合いをしていますが、こういう人もいるようです。
相手の考えは完全にわかることはないですし、「どう思ってるの」と質問して、あたりのよい答えが返ってきてもafumonさんは信用しますか？
まずはafumon自身が現在の彼女とどうしたいかを考えることが大事だと思います。
あくまで私見ですが、参考になれば幸いです。

お礼

おはようございます。
ご回答ありがとうございました！！
誰かに言ってほしかったことをそのまま言ってくださった感じです。
gugukuさんの親友のお話は本当に素敵ですね。
私も『ここでわかりあえないならダメだ！言ってしまえ！！』と
意気込んでいたのですが、
おっしゃるとおり、当たり障りのない答えを聞くだけになりそうです。
結婚式の件は、実はすでに招待状など発送済みなのですが、
『私のことどう思ってるの？』と聞いてみて
わかりあえない感があったら
『結婚式にはわざわざ出席してくれなくていいよ』と
もっていこうかと思ってたのですが、
gugukuさんのアドバイス通り、
私がどうしたいかなんだなぁと気づきました。
学生時代の思い出は置いといて、
もう一度そのへんを考えてみます！！
貴重なアドバイスありがとうございました。

補足

お久しぶりです。
gugukuさんの素敵な親友のお話に感化されて、（みなさんのやめとけを無視して。汗）
とうとう彼女にすべてをぶちまけました。
彼女はドタキャンやプレゼントの件を謝り、また私に対して
思ってたことも指摘してくれました。
まだモメル余地がある、ってところに救われて
いろいろ話し合い、これからまたよろしくね、となりました。
学生時代のような付き合いではなく、別々の道を歩んでるふたりとして、
あたらしい関係を築けたように思えます。
ポイントはほんとにほんとにみなさまにつけたいのですが、
私の立場でアドバイスをくださった方、
彼女の立場でアドバイスをくださった方、
に差し上げたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.7

himawari00

心が壊れるくらいの失恋だったのでは？
貴方様には非がないけど彼女にしてみたら「何で私だけ不幸なの？」と理不尽に感じているのだと思います。
人間性云々ではなく、彼女にとって非常事態で親友の結婚も祝えないような状態なのでしょう。
貴方様にしてみたら、親友だからこそ気を使ってもらいたかったし、返信もして欲しかったのだと思います。
女性同士の友情は「共感」で繋がっているので、生き方が変わるとそれをきっかけに壊れてしまうこともあります。（もちろん全てではありません）
返事が無ければ呼びようも無いので、寂しいですがそっとして置きましょう。

お礼

お返事遅くなりました。
ご回答ありがとうございます。
プライドが高く男性が切れない彼女にとっては、
初めて尽くし、しかも怒られた（こういうことも彼女の人生では初）
男性だったようなので、その悲しみと憎しみはすごかったようです。
正直私も以前は同じタイプの女性だったのですが、
夫と出会って長く付き合って変わりました。
だから彼女のフラれてありえない！みたいな話を
『26歳にもなって…』みたいな気持ちで聞いていたところがあります。
その話の後に結婚報告をしたのだから、
彼女が気を悪くしたのも今なら理解できます。
結婚式は来てくれるそうです。
あとは私が断るか、普通に来ていただくか…。
けっきょく悩んでしまってます(笑)。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#34569

ずっと親友で、心から信頼し合える仲って羨ましいですよね。
でも、環境でまったく価値観が合わなくなる事がありますよね。寂しい限りです。人は、環境の生き物ですし。
時間や距離を置いて、縁があればいつか仲良くなるものだと思います。
人間関係の鉄則、去るもの追わず！でいいのではないでしょうか？

悲しいことに、自分が思い出を大切に思っている程、相手は　思っていないという現実も、受け入れていかないといけないかも・・。

お礼

ご回答ありがとうございました。
『去るもの追わず！』
悲しいけど、問い詰めて困らせてさらに嫌われるより
確実によい方法なハズですよね。
何年か、何十年か後に縁があることを楽しみに、
私も成長した姿を見せられるように頑張っていこうと思います。
私にとっては素敵な思い出として、
彼女もたまには思い出してくれてるかな～と
そういうものとして割り切っていけるようにしていきます。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.5

pwhsh403

卒業して下さい。
彼女から。
無理しないで。

楽しい思い出もあったと、それはそれで思い出で良いではないですか。

たまに思い出したり、お互いの環境や価値観が変わったと分かれば、再び会うことも出来るかも知れないですが、今は距離を置くのがお互いのためだと思います。

質問者様が感じていることと同じようなことを相手も違った感じ方で感じているかも知れないですよ。

溝を埋めようとしたり、相手を理解しようとしたりするのも友情ですが、そっとしておくのも友情かも知れないですよ。

友達と言えど、嫉妬と見栄があります。
誰でも、多少なりとも。
感じ方も違えば、表面化しない場合もあります。
でも、優越感は感じていていたいもの。

学校だと思えば良いではないですか。
何を学び、良い思い出もあったなぁ・・。
また、時期が来れば訪れて、思い出を話せたら良いなぁ・・。

私のことどう思ってるの？
と聞いてもカードに書かれてある言葉にプラスアルファされるくらいかも知れないですよ。

失恋して心にゆとりがない時は、相手を思いやることは出来ないと思います。

去り際って大事ですよ。
あまりもめることなく去ったなら、次に会う時も気持ち良く会えます。
その時はお互いに成長していることでしょう。
昔のギクシャクなんかも忘れて、ちょっと大人な雰囲気で再会できると思いますよ。
きっと、今のお互いが感じているギクシャクもいつか理解出来ると思います。

カードを送るなら、一言「ありがとう」みたいな気持ちを添えると素敵かも知れないですね。
あまりお別れ・・というような感じを出さず、自然と距離を置く感じで。

お礼

ご回答ありがとうございました。
『そっとしておくのも友情』ですよね。確かに。
26歳ってお互いにやっと仕事や恋で自分の方向性が見えてきたかな、
まだまだだな、不安と期待がたくさんだな、みたいな
自分探しの真っ最中な年齢ってところがあります。
pwhsh403さんのおっしゃるように、
時が経ってなんとなくまた会いたくなって、
その頃には変な気負いとかなくなってて、
『なんかあの頃うちらちょっと軽く気まずかったよね？』
と学生時代のケンカ後のように笑って話せるといいなぁと思います。
アリかナシかで考えすぎてしまうのが私の悪い癖です。
わかりあえなかったらお別れだ！みたいなのはやめて、
自然と距離を置くことにつとめます。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.4

mojaaa---

初めまして、こんにちわ。
あぁ～、ワタシにもそんな人がいましたね。小学校からの付き合いで、（高校は別でしたが）いつも一緒に遊んでましたし、お互いに親友と思ってましたね。
でも、質問者さんと同じ歳の時にお友達解消になりました。
理由は、いろいろでしたが、結局合わなかったんだと思います。　小さい事でしたが、彼女への不信感といいますか「えっ？何コレ？」と言った感じの気持ちが積もり積もっていた時に、ワタシが仕事を辞め、彼氏と別れ、これからお金がなくなってくぅ～と嘆いた時に
彼女が「あぁ～、アタシは彼氏もいるし、働いてるし、お金もあって良かったぁ！！」って言ったんです。　
その時に、もぉ彼女はワタシの友達じゃないなって思いましたね。
それでも数ヶ月、ガマンして？（長い付き合いの友達だから許そうと思ったんですね）付き合ってましたが、ある日二人で遊びに出かけたのに、ナンパしてきた男にワタシを置いてついて行ったのをキッカケに爆発しちゃいました。
そしてメールで自分の想いのたけを綴りましたが、その返事が「なぜ、そんな事言われるのか分からない」って事でした。　ワタシの言ってる意味が理解出来ないのなら、友達でいる必要もないし、合わないなと思ったので、友達解消になりました。
なので、学生時代は何も考えずに笑って遊べる関係も友達と思っていましたが、少し大人になれば考え方も変わってきますし、笑ってるだけじゃ、良い関係は築けないですよね。
ましてや、質問者さんの結婚報告にもそんな返事じゃガッカリですよね。
モヤモヤを抱えて悶々とした新婚生活を送るよりも、おめでとう！と言ってくれてる人達を大切にお付き合いされた方が、ご自分の為にも良いかと思いますが、
それでも、質問者さんがスッキリしないようであれば、直接本人とお話してみるのが一番だと思いますよ。　その際に、自分が疑問に思っている事を全て話してみて、もしかしたらお互いに、お互いの事を勘違いしている場合もあるので・・・　その上で、質問者さんが結婚式に呼びたいと思うのであれば、呼んでも良いと思います。
ワタシも今でも彼女との楽しかった出来事は素直に「楽しかったなぁ～」って思います。でも、それは若かった時の楽しい思い出に過ぎません。
お互いに変わってしまったのですから、前を向いて行きましょ。といった感じです。　
ご結婚おめでとうございます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
私と同じ歳でお友達解消されたんですか！
当時の出来事は楽しい思い出として
割り切ってもって置くのが一番なのかもしれませんね。
私は人ともめるのが嫌い、だったら自分が我慢するという性格なので、押しの強い彼女には学生時代から少しづつたまってたものがあります。
本当はその時々に解消していけばよかったんだろうなぁ。
今の彼女への苛立ちは、学生時代の些細なこともプラスされている気がします。
旦那様も使いかけのキャンドルを見て、
『どうして固執するのかわからない。オレの方がそういうことを平気でするヤツは呼んでほしくないくらいだ』と言われています。
確かに私の悶々とした態度で『新婚なのにあんまり幸せそうじゃないね』ともよく言われます(夫との仲はかなり良好)。
会って彼女と話をするか、フェードアウトするかは未定ですが、
この件でうだうだするのはやめよう！と思えました。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.3

See1028

＞『私のことどう思ってるの？』的なことを聞いてみるべきだと思いますか？？また彼女を結婚式に呼んでもよいのでしょうか？？

大変厳しいですが、お友達にとって貴女はもうすでに大切な友人ではないと思います。
女性は環境の変化に弱い生き物です。
環境が変わると、過去に関わった人たちとは疎遠になる事が多いですよね。
彼女も今大事なのは、今の環境なんだと思います。
貴女とは義理でお付き合いしてる感じですよね。。。

＞けれども正直思い出話のみに終始してしまうふたりの会話もいかがなものかと思います。

どうしてもそうなってしまいますよね。
彼女としても今を語り合えない関係が苦痛なのかもしれません。

今の状態で結婚式にお呼びするのはやめた方がいいと思います。
彼女も連絡さえ拒否してるんですよね？
出る気はないけど、おめでたい事ですから「なんて断ろう」と悩んでるのかもしれません。
遊びのお誘いと違って「都合が悪い」なんて理由は通じませんし。。。

結婚式は出る方もお金が掛かりますし、そこでまたお祝いの事で嫌な思いするんじゃないですかね？
貴女も一生に1度のおめでたいイベントで、嫌な思いするのはイヤですよね？
でしたら呼ばない方がいいと思いますよ。

それと時間は流れてるので、過去にいつまでも執着しないで大人になりましょう。
貴女を今大事にしてくれる友人を大事にする方が、私は建設的だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございました。
おっしゃるように、私も彼女も『義理』で会ってる感じです。
『今を語り合えない関係』まさにコレです！
昔話に大笑いして楽しみますが、
ふと漏らした現況や将来設計などは
お互い口にこそ出さないものの、おのおのが憧れるものでもなく、
かといって『そうゆうのも素敵だよね』とゴマかしても、
親友だったからこそ、
雰囲気で伝わってしまうのがお互い気まずいでのす。
結婚式を純粋に楽しみだと伝えてくれる友人を
ずっと大切にしていこうと思います
ここに相談してよかったことは、
See1028さんのように『彼女も私のことが苦痛なのかも』と
気づかせていただいたことです。
とても参考になりました。
貴重なアドバイスありがとうございました。

回答No.2

noname#35202

そこまで、その方に執着する必要があるのかな、って思いますがいかがでしょう。
質問者さんが、その方のことを思っているほど、その方は思っていないってことでしょう。
きっと、質問者さんはお友達を大切にされる方なのでしょうから、悲しいことだとは思います。

しかし、相手の気持ちがそうでないのなら、その気持ちを汲んであげるのも、思いやりではないでしょうか。
本当の友達なら、離れていきませんし、一旦、離れてもまた、ふとしたことで仲良くなったりするもんです。

結婚式には、質問者さんがその方をご招待する気持ちであるのなら、深く考えず、ご招待されてはどうでしょう。
そして、出席・欠席はその方のご意志にまかせてみられては。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当に悲しいけれど、
彼女にとって私はとっくに昔の友達だと思います。
また、私の中にもあるそういう気持ちを、彼女も感じ取っていると思います。
そうですね。
ひとりで悩んでみたものの、
彼女にとっても『いい加減わかってくれよー』ってところも
あったかもしれません。
ぶつかってでもわかりあう、みたいなのにこだわっていましたが、
とっくに冷めてしまってる気持ちに気づいて
そっと汲み取るってコトも大切ですよね。
もうなんでもかんでも話し合えた頃とは違うんですから。
貴重なアドバイスありがとうございました。