前の彼と比べてしまう

質問

大変失礼な話と分かっているのですが、どうも気にかかるので、
相談に乗ってください。

私の元彼はとても情熱的な人で、私を口説き落とそうといつも必死でした。
何度も告白してくれて、付き合った後も自分をカッコよく見せようと努力してくれました。
積極的に手を繋いで○○へ行こう！と言ってくれたり、
喧嘩になりそうでもきちんと話ができる雰囲気へ持っていってくれたり
リードしてくれるような感じです。
私より年下で彼の方が収入が少なかったのに（私は正社員、彼はアルバイト）
食事などいつもほぼ全額支払ってくれました。
私が払うといくらいっても出させない感じで、『かっこつけたいから出させて』って
私に気を遣わせない配慮までしてくれました。
そういうところに彼なりの愛情表現を感じ、安心感をもらっていたと思います。
私も手料理でお返ししたり、ちょっとしたプレゼントをしたり、
いい意味での『して欲しいこと・してあげたいこと』が成り立っていたのかなと思います。

すれ違いによりお別れすることになって1年半が経ちます。
今、デートに誘ってくれる別の男性がいるのですが、
その彼がまったくと言っていい程元彼と逆なんです。
遊びに誘う割には具体的に内容まで決めてこないし（どこ行きたい？何したい？）
あまり積極的に恋愛関係の話をしてこないし
一緒に歩いていても自分よりも私に先に歩かせる（方向を決めてもらいたそう）
要するに受け身の男性なんだと思うんですが
支払いもきっちり割り勘でなんだかカッコつけるという節がなく
私にしてみれば『友達感覚』なんです。
なんで私もすっかり恋愛対象では無くなってしまった矢先、
『付き合わないか』と言われました。

まだ3度しか会っていないので早いですよと返事は濁しましたが
『受け身である』という彼のスタンス以外には素敵なところもあり
スポーツができたり私にないものをたくさんもっていて
これから仲良くなると好きになるのかなと思ったりもします。
でも、元彼と比べながら付き合うというのも失礼な話ですし
また返事を聞くからと言った彼に、
なんだかすでに不満みたいなものをもっている自分が嫌になったりもします。
彼の性格は尊重されるべきだと思うし、私とは合わないのだと思った方がいいのでしょうか。
それとももっとリードしてくれる男性が好みだと失礼を承知で彼に言うのがいいのでしょうか。
こういう経験をしたことのある方、経験談を聞かせてください。

回答No.8

noname#34931 · ベストアンサー

こんにちは。通りすがりです（３０代、女、バツイチ）
私は相談者さまとは対照的なので、つい書き込みたくなりました。以下、参考程度に。
私はいつも自分から好きになって、告白または思わせぶりな行動をして、相手をはまらせます（笑）。なので「蝶よ花よ」と王女さま扱いされて始まった恋はないです（笑）。でも恋愛経験は多いほうです。
そんなわたくしめが客観的にみて、私は相談者さまの前の恋人さんよりも、木訥だけど誠実そうな後者の男性が好みです。元彼さんって見栄っ張りだなって思うんです。そのときは楽しかっただろうし、相性も表面的にはよかっただろうけど、結婚したら大変そうな感じがします。いつもドラマチックでないといけない、みたいな強迫観念で疲れそうです。彼も、相談者さまも。恋愛ごっこには向いていても、本当にしみじみとしみいるような愛、夫婦愛には近づけないかも。
で、後者の人って、今、切ってしまうのはもったいない！って思うので、しばらく様子見、というか、友達としてでもずっと仲良くなさったらいかがですか？無理に恋愛に結びつけないでいいと思います。
寝ちゃったら、案外、はまるのは相談者さまのほうかも？
人間わからないですから。
私の知人・友人にも、いわゆる「友達婚」な夫婦が結構います。
要するに、ドキドキしない男友達なんだけど、でもなんとなく一緒にいて違和感がない、というものです。結婚して子どもがうまれたあとも「恋愛じゃないよ～。未だに男友達としか見られない。」って言うのです。じゃあ浮気するかというと、浮気する気にもならないくらい、男性が誠実なんだそうです。
というわけで、結論ですが、しばらくつきあってみて、どうしてもだめなら、やめる、というのもありです。

お礼

私も前の彼以外は自分から好きになることばかりで
「蝶よ花よ」の扱いは最初は戸惑っていました。
断っても断ってもめげない前彼を愛しく思いはじめたのも半年以上かかりました。
どうも私は熱しにくく冷めにくい様です。
確かに前彼との結婚は大変そうだなと当時から考えておりました。
見栄っ張りと言うか、目標を高く置いてそこに近付こうとする人です。
信念を持って生きようとしている力強さを頼もしいなとも思っていました。
そういう頼もしさを彼に見ることができれば、はまるかもしれませんね。

友達婚…う～ん…
彼と寝るというのがホントまったく想像できません笑
飛び越えてパパになってる姿はとても似合っているんですけど。

参考になりました、ありがとうございます。

回答No.7

15baby

断るのならハッキリとした理由をつけて断った方がいいですね。
濁した返事を察しないという事は、理由が無いまま振られれば
すっきりしないで彼の心はいつまでも引きずるでしょう。
心の中で終わればいいが、諦められない気持ちから出てくる態度も
また元彼と比べさらに不満が募る事でしょう。

(1)引っ張っていくタイプ
(2)ともに歩くタイプ
(3)引っ張ってもらうタイプ
どのタイプも波長の合う相手となら最高の恋人となるでしょう。
３に近い２なら貴方と上手く付き合える可能性もある気がします。

彼が決めない(決められない)から決めてくれる人。彼にとって、
居心地のいい相手だったのかもしれません。(付き合いたくなる)
彼にとっての居心地のよくない相手になってみましょう。
自分自身にとって居心地のよい振る舞いをしましょう。

デート先も彼に決めてもらいましょう。決まらないならその場でお開き
(例えば)聞かれたら、「彼の行きたいところに行ってみたい。」
「彼が食べたいものが食べたい。今日はそういう気分なの！」
歩く時も隣か一歩下がってゆっくり歩きましょう。
リードできる場を与えてもできない相手なら性格の不一致、
今までと違ったデートになったなら付き合う可能性もあり。
また、貴方も新たに成長する機会でもあるかもしれません。

お礼

一歩下がって歩けば二人でどんどん後ずさりしそうです笑

＞また、貴方も新たに成長する機会でもあるかもしれません。
楽なだけの相手には成長も変化も望めませんもんね。
こうなれればいいなと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

mi-mick

こんにちは！気持ちすごくわかりますよ！私は9年付き合っていた彼と別れて2年経ちますが全く忘れてませんし、今彼と喧嘩する度、前の彼ならこんな言い方しないのにとか前彼の良さが身にしみていました。比べてはいけないとわかっていても心は単純じゃないですからね・・・元彼と別れた後ショックなんてものじゃなくしんどさから逃げたくて、少し優しかった今彼とすぐ付き合ってしまい2年が経ち、ついこの前までずっと元彼と比べていて、今彼に喧嘩した時、元彼はこうだっただからうまくいってたって言ったこともありますし、こういう人じゃないとやってけないっていうのも言いました。向こうも言ってきますけどね。。
でもそうやって、こうがいいと伝えたところで人間変わりませんから・・・
やはり最初から自分が素で楽に愛せる相手じゃないと苦労しますね。
ただ最近はやっと彼の嫌なとこは流す感じでいいとこを伸ばすようにしてるので徐々にいい方に向いてますが、それまでは傷つきすぎてどん底でした。
それは、『して欲しいこと・してあげたいこと』が成り立っていなかったからです。元彼とは付き合う前から凹凸がはまっていました。
だから私みたいに元彼が離れず比べながらなら新しい方と付き合うのは相当しんどいですよ。ちょっと比べるなら誰にでもあると思いますが、元彼が自分にとってベストな付き合いだったなら、元彼が薄れるまではフリーでいたほうがいいかも・・・それ以上に新しい方を好きになるのであれば付き合ってみるのもいいですよね！

お礼

元彼と付き合っている時は分かりやすくて、それが当たり前になっていたので
今になってああそっか、違うのも当たり前なんだと気付いたんです。
気持ちはもうありませんので、懐かしく思うだけですけど。
凹凸を修正できればいいんですけど、イマイチ彼の反応に慣れなくて戸惑います。

自分の理想を押し付けるのは避けたいので
そうですね、しばらくフリーを守って仲良くなれるか考えます。
分かっていただけて嬉しかったです、ありがとうございました。

回答No.5

suakmii

suakmiiです。

彼があなたと付き合いたいと思った理由。
それは彼にしかわからないんですよ。
例えば、自分の顔が嫌いでも、その顔が大好きだって人も多々いるでしょう？
自分の自信のあるところだけがが好かれる理由ではないはずです。
人を好きになる理由なんて人それぞれです。
彼が一緒にいて楽しいと思っているならば、そこに嘘はないでしょう。
彼には彼の恋愛の仕方、あなたにはあなたの恋愛の仕方があります。
彼はあなたが好きだから、あなたの気持ちをきいて、あなたが気分よくなったり、喜んでもらえることに、彼は喜びを感じているんです。
それが彼の愛情表現なのです。
あなたが彼をまったく対象外としているのならば別ですが、付き合うことも考えているのであれば、自分の思っていること、考えていることを彼に伝えた方がいいと思います。
こういう人が好きだとか、もっとこうしてほしいとか。
それをしながら、もう少し彼と向き合ってみたらどうでしょうか？

お礼

緊張しているようで、あまり彼の素を出せていないのかもしれません。
出された料理を無表情で『美味しい』と言われているような感じ…。
えっ？そうなの？そうは見えないけどなあという感じです。
黙々と食べる人なんですね彼は。
嘘ではないと思いますが、私に分かりやすい形で伝えてくれるといいのですが…。

考えていることを伝えれば、彼をむやみに傷つけたり、
まして奢ってもらいたいだけだと勘違いされたらと踏み込めないでいました。
慎重に近付いていってみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

avam-efsf

文面から察するに、なぜ付き合って居るのかすらわかりません。
相手の方に対する愛情のようなものがまったく伝わってきませんしね。

比べてしまうこと自体は仕方が無いことだとは思います。
今回の相手の方にはまったく良いところを見出してらっしゃらないようですし、早めにお断りした方がお互いのためですね。

とりあえず、ご飯おごって欲しかっただけに見えますよ・・・。

お礼

あの…、付き合っていませんし、愛情はまだありません。
＞スポーツができたり私にないものをたくさんもっていて
ともあるように【まったく】見い出していないことはないんですが…。
正直、お答えに戸惑ってしまいました。

でももし、純粋に文面からそう読み取れたのだとしたら、
おっしゃる通りなのかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.3

yurie0000

本当に元彼と逆なことが嫌なんでしょうかね？
文面を拝見した印象では、その彼が好みでないだけのように感じました。

>また返事を聞くからと言った彼に、なんだかすでに不満みたいなものをもっている

これが真実ですよ。

断る理由を彼にお話しするのは、彼を傷つけると思います。
簡潔に「おつきあいできません」とお断りすることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。
客観的かつシンプルなお答えで参考になりました。

回答No.2

suakmii

元恋人と比べてしまうことは、みんなそうではないでしょうか？
その人との付き合いがよかったほど、その重みにみんな苦しむと思います。
ただ、昔は昔。もう終わったこと。いつまでも比べていたのでは、新しい恋愛はできませんよね。その元彼のことは抜きで考えてみてください。
自分が付き合うとしてどうなのか？
一緒にいて楽しいとか、安心するとか、居心地がよいとか。
あなたと彼。登場人物は２人だけです。
素敵な人だからとか、いい人だからっていう理由と好きだってのは結びつかないことも多々ありますね。
あなたが決めればいいんです。

YES、NO答えを出す前に、もっとリードしてくれる人が好きだと伝えていいのではないでしょうか？それで彼が変わればまたあなたの心境もかわるでしょうしね。
どっちにしろ、あなたは告白された側なのですから、彼がどう変わるかを見守るぐらいのスタンスでいいんじゃないかと思いますよ☆

お礼

楽しいことは楽しいんですが恋人の居心地ではないという感じです。
このひとの愛情表現って、どういうものだろう？といった不思議な思いです。
今までの人と違うので計れないという感じですね。
彼は緊張しっぱなしでたぶん私といても安心はしていないと思います。
そこにも疑問なんです…。
なんで付き合おうと思ったのか分からなくて。
『楽しいから』と言われたのですがいまいちピンときてなくて…。

もうすこし分かりあえれば答えは出るのかもしれませんね。
ありがとうございまず。

回答No.1

noname#46454

まさに私の母がそうでした．
積極的で常にリードしてくれて，愛情豊かな男性がいましたが
ちょっとしたことで別れたそうです．
その後，お見合いで，付き合った男性が頼りなく，外に歩くときはいつも母の後ろを歩き，行きたいところを自分で決めることができない，という感じだったそうです．
何度か断ったけれどそれでもという言葉に根負けして，女性は想われるほうが幸せだと思い，結婚したようです．
しかし，結婚してからも，頼りなさは変わらず，喧嘩ばかりしていました．
あなたも後悔のないよう，十分考えたほうが良いです．結婚するしないにもかかわらず，人生のそれだけの時間をその人に費やすことになるのですから…

お礼

十分考えようと思い、質問してみました。
回答いただけて嬉しいです。

悪い人ではないのですが、今までの相手が愛情表現豊かだったので、
なんでも私の意見をまず聞いて行動する人だと
ほんとの相手の自主的な気持ちが分からなくて
付き合うことになったら不安になったり疑ったりしそうで…。
私の人間関係の幅が狭いのかもしれません。

ありがとうございました。