子供にも知られてしまった主人の浮気に対して

質問

お互い思いやりに欠け、24時間の店を経営していることもあり時間もすれ違い・・数年間も家庭内別居に等しい状態でいました。

その間も私はずっと何とか修復したいと思っていたのですが、なかなかうまくいかず（言葉が足りなかったせいもあると思っていますが、、とにかくコミニュケーションが無い二人でした）お互いに寂しい思いをしていたんだと思います。
子供が娘だけと言うこともあり子供達もどちらかと言えば母親と一緒ですから、主人はもっと寂しかったと思います。

そんな気持からか、とうとう他の女性に気持が行ってしまいました。
知り合いが一緒にいるところを見て、発覚したんですが、疑いをもった私を見かねて娘が主人の携帯を見てしまいました。

そこには相手の人との関係を大切にしたい。と言う文字が。
まだ隠れて会うようになって間もない感じの内容でしたが、そのことにショックを受け、私も反省しやり直したいと思って態度を改めました。

でも、主人と仲良くやっていきたいと思う気持ちが強くなるにつけ、その人との事をいろいろ疑ってしまう自分も嫌で、最初は自分が変わることでいずれは戻ると信じて知らん顔をしていようと思ったのですが、我慢できず、先日問いただしました。

その人はメル友で一度ドライブとコーヒーを飲んだだけ。
メールはしている。
惹かれるものがあったからこうなった。
体の関係はない。

本当は食事に行ったりもしていることも知っていたんですが、私と別れたりする気持は無かったようなので心が行ってしまったことの方が辛いのにそれだけでなく体の関係にもなってしまったらとても許せないからそれだけはしないで欲しいと伝え、私は主人のことを大事だし、一緒にこれからやり直していきたいと気持も伝えました。

しかし、私に知られて収まるどころかだんだんひどくなり、メールの内容が恋人同士のように変化・・・
娘が時々携帯をチェックしてくれていました。

娘達も父親を信じられなくなってしまい、家族で助け合って店も切り盛りして行かなくてはならない厳しい状態なのに一緒に頑張っていきたくない。。。と思ってしまうほど子供達の心も傷ついてしまっていて。。。

やっぱりきちんとけじめを付けてもらわないといけないと思い、「子供達は例えやましい関係でないにしても、女の人と二人であったり、メールしたりする事自体を許せないと傷ついています。
あなたからきちんと説明するなりその人と縁をきるなりして下さい。」
今も続いているというので「やましい関係でないのなら、その人と私を会わせて下さい」とも言いました。

そしたら、「人の携帯を勝手に見た子供が悪い・相手は会いたくないと言っている」と言うのです。
「見られて困るような悪いことをした貴方が悪いんでしょ、会いたくないのは気持が貴方にあるからでしょ」と言いました。

今、自分でもこれからどうしたらいいのか解らないでいます。
一度壊れた関係はもうダメでしょうか。
相手とすっぱり別れてくれれば、いつまでもねちねちと責めたりせず言い関係を築いて行きたいと思っています。

自営で店をしていますので、どちらが欠けても大変な事になります。

でも、主人は私は居て当たり前。仕事してもらえばいい。
優しくなってくれたのもありがたいだけ。
相手とは夢中になっていてやめられない。
という状態のように思います。
正論をぶつけても受け入れられない状態、恋の病にかかっている状態のようです。

いくら純愛（この年で・・・と思いますが）でも、妻子のある身、責任の重みをもっと感じてくれてもいいと思うのですが。。。。

みなさんどう思われますか？
夢中になっているときは何を言ってもダメなんでしょうか？

子供達にはきちんとけじめのある行動を示して欲しいと思っているのですが。。。
子供は16.18.20です

回答No.18

yuter

自分(20代)は質問者様・娘さんの両方の立場を経験した者です。

まず、子どもの立場から言いますと・・・
一昨年、父(50代)の浮気が発覚しました。原因は妹(20代)がたまたまPCのメールを見てしまったことでした。
それを知った時はなにか嫌な気持ちになりました。
それは、浮気が不潔とかそおゆうのではなく、「お父さん」が「男」だったということがショックでした。
子どもからしたら「お父さん」は「お父さん」であって「男」ではない。
「お母さん」は「お母さん」であって「女」ではない。と思っていたからです。
もちろん、父と母が身体の関係をもったからこそ自分達が産まれてきたというのは理解していますが、親というのは男とか女じゃなくて親だと思っていました。
なので、そんな事実知りたくなかったし自分ら(父母間)で解決してくれ・・・というカンジでした。
今回の場合は見られた旦那さんが悪いですね・・・・

浮気された立場の気持ちはすごくよくわかります。
ウチも共働きで家内は好きな仕事をしています。
その仕事は特殊な仕事で勤務時間がバラバラなので普通の会社員の僕が家事・育児の主となっています。
その為、家内はある程度時間に融通が利き、幼児の面倒を見ている僕は家からなかなか出られない状況にあり、そんな中での家内の浮気でした。
それが発覚したのもやはりメール。僕は別に普段からチェックをしている様な人間ではありません。しかしその時は家内の言動に不信を感じた為メールを見たら案の定・・・というカンジでした。
それからというもの、四六時中そのことばかり考えて仕事も手につかず家内が目の前にいないだけで不安になってしまいました。
結局、僕が相手にもうやめろと連絡を入れて今はたぶん？もう相手とは会ってないと思うところまできましたが家内の口からそのことに関しての結末をまだハッキリ聞いていないのでいまだにムヤムヤしています。

すみません、僕自身もまだ決着がついておらずムヤムヤした状態で回答してしまって、質問の意図に沿えてないかもしれませんが、僕の言いたかったことは以下の通りです。

・子どもとしては親の男女関係に巻き込んでもらいたくない(娘さんがどう思うかはわかりませんが)
・毎日毎日悩んでばかりが嫌で早く決着をつけたいという気持ちはおおいにわかりますし、当然沸いてくる感情だと思います。
・僕も家内にケータイを見られても構わないと思っています。本当の夫婦ならプライバシーは無いと思っています。

最後に、、、
あまり顔を合わすたびにその事で詰め寄ってばかりいると相手も家が嫌になって余計に浮気に走ってしまう傾向もあるようです(浮気された側からしたら理不尽で腑に落ちませんが・・・)
手紙・・なんかもいいかもしれません。読んでくれるか、相手に伝わるのかはわかりませんが、落ち着いて、自分のしてきたこと、今回の件について、そしてこれからどうしていきたいのか。
そしてそれをした後はあまりその話題には触れず、献身的に。相手の変化を待つのは辛いでしょうが、相手の良心に呼びかけるしかないと思います。

なんか上手くまとまってませんが・・・どうかお幸せになってください。

回答No.17

xsiro

No7です。
回答ありがとうございます。

他の方での回答を見る限り誤解を招く質問内容だったようで、質問者さんがいかに追い詰められているかが想像できます。
質問者さんも相当悩まれたのでしょう。

今までの回答も見てきたのですが一つ確認したい事があります。
『あなたにとっての浮気のボーダーラインはどこですか？』

「旦那さんは浮気をした」という前提のようですが実際のところその女性と体の関係があったのでしょうか？

旦那さんの友人として会うのか、三角関係になっているのか、はたまた体の関係を持った事による正妻の詰問なのかがハッキリしません。

質問者さんから旦那さんに問い詰めるように会見を求めたという事は、その女性の立場からすれば、『うちの家庭を壊した！慰謝料を払え！』と言われかねない場となるので、会いたくないのは至極当然の意見と言えます。

あなたは、何を目的にしているのですか？あなたのゴールは何ですか？

すれ違う夫婦仲、会話の無い生活、店を切り盛りする為の家族、食事も共にせず顔も合わせない、あなたの言う『やり直す』とは元の状態に戻る事を言うのでしょうか。

あなたは悔しいのではないでしょうか？お互いが分担して店を見て、旦那さんとはお互いに、なるべく波が立たないようにして。何か問題があれば突っ込んで問い詰めて旦那さんには黙られて。旦那さんは浮気をするような野心も無いとタカを括っていたのではないでしょうか。

今までの夫婦仲を今更どうこう言っても仕方がありません。あなたが今後何を目指さなければならないのかが重要なんです。

話の切り出し方として、あなた達夫婦が一緒に居て安らげる空間を作っていかなければなりません。そのためにはどう変わっていけるかを話し合えばいいのです。

腫れたコブを切り落とすのではなく、健康的な生活を送って自然治癒する方法も考えてみてはどうでしょうか。

あなたとの生活に明るい未来を見出せれば、旦那さんは自然とあなたの元に帰ってくるのではないでしょうか。お子さんとは友達感覚で話し合える仲のようで、それはそれで良いと思います。しかし子供は『夫婦の情』というものを知りません。これから結婚を経験し、それを解っていくのです。父親や母親への思いもあるでしょう。夫婦間の事は子供に相談すべきではないとわたしは思います。

旦那さんがあなたに正直に言わないのは旦那さんなりの『あなたへの情』があるからです。

１８０度違うアドバイスをしているので受け入れられないかとも思いますが参考になれば幸です。

お礼

ありがとうございます。
そう・・私はどうしたいんでしょう・・・
離婚したいの？旦那をこらしめたいの？相手の女性を懲らしめたいの？
考えました。私はただ昔のように黙っていても一緒にいて安らぐ二人に戻りたい、当たり前のように仕事をして、当たり前のようにそこにいる。。。そんな二人に戻りたい。そんな風に思っているんですが・・・

冷たい期間の前にはたわいのない話をして時には一緒に出かけり・・・という普通の時がありましたので・・・時間的なもの、お店の経営の悪化、などお互いの不平不満や悩みが重なってそれをぶつけ合うこともなくお互いが自分の勝手な解釈で相手への不満に置き換えていってしまった・・お互いに相手から心が離れてしまった。
これは結局私たちはそこまでの関係しか作れなかったという事実です。
お互いの性格が十分影響している事です。放っておけば結局そのままだったわけで。。。
お互いが理解し合い受け止めあってやり直していくにはやっぱり直ぐには無理だということを解りながらも、お互いがしっかり向き合わなければ・・ということに焦っているのかもしれませんね。
結局自分で関係を悪化させているんですよね

私たちの関係は冷め切っていたわけですから、相手に夢中になるのは当然のことですね。
二人にとって安心できるいごごちのいい関係。また作れるんでしょうか？それに自信が持てないから不安なんだとも思います。

＞旦那さんがあなたに正直に言わないのは・・・情』が・・。

本当にそうだったらどんなにうれしいことでしょう。
でも、今の私には店は私が居ないと続けられないから、私はそのままにして気持は相手の人に癒してもらおう・・と思っているんでは。。なんて猜疑心ばかりになっています。
少し変わってきたとはいえ、その情の部分が私だけでなく子供達に対してもあまり感じられないから・・・・
表現が下手・・と言われてしまえばそれまでですが。。。

実は今朝までは少し離れてみることも考えていました。
私が居なくなったらどうなるか。。を思い知らせてやれば！なんて言われたりもしていたもので。。。
でも、もう一度私が変わることで頑張ってみます。
ありがとう御座いました。

補足

浮気のボーダーラインの件ですが、今回の私の場合は本気が無かった状態です。私への気持ちはおそらく冷めていたでしょうから。。。
ですから他の女性に惹かれ、実際にドライブに誘ったり、その後も
メールや店、喫茶店等で会ったりしていると言うこと自体が私にとっては妻という立場から見たら浮気ということになると思っています。

メールにハートが飛んでいたり、こんな私嫌いですか？一緒にいたい。。などの言葉があることで二人は恋愛関係にあると感じました。

その後のことは解りませんが。。。
年齢も年齢ですので肉体よりも心の繋がりの方が私は苦しいですし。。。

単なるメル友で大事な友達だと言うので、友人だったら紹介してよ。。という話をいたしました。

回答No.16

noname#36723

No.１３で回答したものです。
お礼ありがとうございました。
私は決して質問者さんを責めているわけではなく、「疑いをもった私を見かねて娘が主人の携帯を見てしまいました」とか、「娘が時々携帯をチェックしてくれていました」とかの書き方から、質問者さんがご主人のことを娘さんに探らせたように解釈されてしまうおそれがあると思い、質問者さんがそのことで回答者さんから批判を浴び、傷つかれることになるのではないかと心配になったという意味です。
いくら隠しておこうと思っても、娘さんがその年齢であれば、親御さんの間に問題が起これば察してしまわれるでしょうし、それをあえて隠しておくことがいいことがどうかもわかりません。
メールチェックをして娘さんが傷ついたとしても、その原因をつくったのはご主人のほうですし、ふだんから携帯の設定などを娘さんにお願いしていた状態なのであれば、メールを見られてしまう可能性など容易に想像できたはずで、責められるべきなのはご主人であり、ご主人の言動で苦しめられている質問者さんを責めるのは筋違いだと思います。
質問者さんは間違ったことはしていらっしゃらないと思いますので、元気を出してくださいね。
ご主人とは、離婚などではなく、夫婦として関係を修復していくことをご希望のようですので、そうであるのならば、あまりご主人を追い詰めるのは逆効果になるのかなぁとは思います。
しばらく静観してみられることも必要なのかもしれませんね。
修復を願っておられるのであれば、質問者さんが余裕を持って、ご主人が帰ってくることのできる余地を残しておいてあげることが大切かなという気がします。

お礼

再度ありがとう御座います。
まったくおっしゃるとおりです。
白黒をはっきりさせないと気がすまない。。という自分の性格を恥ずかしく思います。
もっと大きな心の人間になりたいものです。
ありがとう御座いました。

回答No.15

Kubukurin

携帯を見るのが良くないという意見が多いですが、私はそうは思いません。ご主人が、疑われる様子をしているから、娘さんが心配して見たのです。心配させるような事をしている方が悪いと思います。

夫婦、家族で２４時間を分担してお店をされているのですよね。夫婦の一方が欠けると困る仕事なのに、ご主人の行動はひどいですよ。あなたが気にするのは、当たり前です。相手の女性だって、ご主人の状況を知らないはずはないし、いい人だとは思えません。あなたのお店の形態では、あなたがお店に出なければならない時間が、ご主人の自由時間ですよね。そんな状態だと、心配は募るばかりだと思います。

ご主人と、お店は家族が協力しなければやっていけないこと。このままでは娘さん達が傷ついてしまう事などを、時間をかけて良くは話し合われる事をお勧めします。人間の心は、なかなか変えられないし、特に誰かを好きになっていれば難しいでしょうが、娘さんの事をかわいいと思う気持ちが残っているのだったら（ご主人に）少しずつでも良い方へ進むのではないでしょうか。大変だと思いますが、あなたの考えは間違っていないと思うので、頑張ってください。ご主人は、あなたや娘さんがお店を手伝ってくれなくなったら、どうするつもりなんでしょうね。

お礼

ありがとうございます。
私の思いを肯定していただけてとても嬉しく思います。

主人が寂しかった・・話を聞いてくれる人が欲しかった・・という気持は解るんです。
でも、いつも不機嫌な顔で話しかけても返事すらしてくれないこともあって。。。いつしか気を遣うもの嫌になって・・・私も感謝や思いやりの気持が欠けていた。。と思って修復したく態度を改め笑って話が出きるようになったんですけど、やっぱり主人のことが大切だという気持が強くなるにつれて、相手のことがどんどん許せなくて。。。

主人の優しさも浮気を隠すためのカモフラージュ？なんてことまで考えるようになってしまった自分も情けなくて、主人の気持ちを確かめたんですが・・・・

先日も友達だと言い張り、つき合いは止めない。というので友達だったら私にも紹介してください。と言いましたら「会いたくないと言っている」というのです。やましい気持があるから私とは会えないんでしょ。とまた、言い寄ってしまいました。私のそういうきつさが主人は嫌みたいで「そんなにつっかかってばっかりいるな！あんたはいっつもそうだ」と怒り、「もういい」とまた黙りになってしまいました。私たちの喧嘩はいつも旦那の黙りに始まり終わりがない・・・・
普通に奥さんだったら二人であったりするメル友が居たりしたら不安に思う気持ちが解らないですか？」っていったら解ると言いながら、その人に恋愛感情があるんですか？と聞けば「今はない、先は解らない」
などと言う始末。
今人間性の部分でここまで冷たい人と一緒にいることがどうなんだろう？と思い始めています。

仕事や家を捨ててまで・・・という人ではないと思っていますが、あんまり浮気のことを言うとますます逃げて相手に救いを求めてしまうように思うのですが、その勝手さも許し難くて。。。。

きちんと私とも向き合って欲しいんですけど、今は相手の方に夢中なのでそれもできないんでしょうね。。。。
そんな主人を受け止めきれない自分の小ささもふがいないですが。。。

わかって下さる方がいるのはとても心強いです。ありがとう御座いました。

回答No.14

noname#78404

No.6です。お返事ありがとうございました。

質問者様、苦しいのはわかります。でも、しっかりして下さい。
友人のお子さんは、お父さんのそんなメールを盗み見て、外に見せて
いる様子ではわからなかったみたいですが、ひとりの時には自傷行為
をしていたそうですよ。手とか足に、傷がたくさんあったそうです。
親子と男女って違うんです。夫婦は男女だから嫉妬ですよね？　親子
ってそうじゃないですよ、自分の親がそんなことをしていると知った
ショック、質問者様のそれと一緒にしない方がいいと思います。

娘が勝手に見た、私は望んでいないってひどくないですか？
＞娘が時々携帯をチェックしてくれていました。
　　↑
自分でやった方がずっといいです。心配して見てくれた……って感じ
ているみたいですが、友人のお子さんの話を聞くと、そうじゃなくて
それ自体も一種の自傷行為に思えました。見たくないけど見てしまう、
傷がどんどん深くなる、お母さんのためなんかじゃないと思います。

ちゃんと気づいてあげて下さい。もう大人のように見えて、まだまだ
守られる立場じゃないでしょうか、お子さんたちは。。。

お礼

言葉が足りず申し訳ございません。
最初に見た娘と後々、見ていた娘は違う娘で、最初に見た娘にはその時点でもうしないでね。と伝えてありました。

後々見ていたのは長女でしばらくしてから実は。。。と教えてくれました。その時点でやめさせています。仮に見てやるからね。。と言われていたとしたらやらせなかったと思います。

見ると辛くなるでしょ。。。ってお互い納得してやめさせました。

子供達も見てしまったことを黙っていたら子供は知らない。。。で通せたんですが、止めてもらいたい一心でメールを見たことを主人に言い、見たことを謝ってメールしないで欲しいと伝えたと言ったもので。。。。
見てしまったことは言わないでいいからね、って言ってあったんですが、子供と旦那のちょっとした喧嘩から子供の方が感情的になってしまって言ってしまいました。。。

もう子供達が知っている。ということを隠しておけない状態になってしまったわけです。ですので子供にけじめを見せて欲しい。。というご相談でした。
本当に言葉不足ですみません。

回答No.13

noname#36723

質問文を拝見したとき、失礼ですが、批判を浴びそうな文章だなぁ・・・と感じました。
実情は違うにしても、この文章では、奥さんが、娘さんを使ってご主人の様子を探らせたように読み取れてしまうからです。
実際には、その年齢の娘さんたちであれば、両親のことも、黙っていてもいろいろ察してしまわれるでしょう。
自分の携帯を日常的に娘さんたちが触っていることをわかっていながら、そういうメールをそのままにしていたご主人にも大いに問題ありだと思います。
携帯のメールを「偶然見てしまった」というケースはほとんどないと思いますが、「気になってつい見てしまった」というケースはありえることですから。
今のご主人には、娘さんに対しても奥さんに対しても誠意を持って接する様子が見えませんが、今でも娘さんと質問者さんにとって、ご主人は大切な存在ですか？
家庭で疎外感を感じていたなどの理由が仮にあるとしても、ほかの人に気持ちを移している事実を隠そうともせず、家族に誠意ある対応もしないご主人に問題があるわけですし、お子さんももう大きく、質問者さんは自活する自信もお持ちということですから、離婚を視野に入れてお考えになられてもよいのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます
そうですね。。。言葉の足りない質問文でしたね。
気持が落ち着かず早くご意見を頂きたい・・という気持ばかりが先走っていました。
ご指摘ありがとう御座います。

今朝、二人で会ったりする異性の友達がいることがどうしても嫌だから、その人と会わせてくれないか？と言いました。主人は友達だといいはっていますし、恋愛感情はないと言いましたので。。。友達だったら私ぐるみでおつきあいしてほしいと伝えたのですが、相手が「会いたくないと言っている」というので、それって気持があるからじゃないの？と問いただしてしまいました。
挙げ句、今は恋愛感情はないが先のことは解らないといいます。
私が友達でもただコーヒーを飲んだだけでも、知らない女性の人と仕事でもないのに二人であっていた。しかも惹かれているとまで聞かされて、不安になる気持ちは分からない？
と聞いたんですが、もういい加減にしてくれ、といわんばかりの態度でそうやって突っかかってくるのやめたら！自分のことばっかりで」と避難され怒ってしまいました。

確かに私はきつい言い方をしてしまうので、主人はそれが嫌だったんでしょうね。
でも、言い方は反省しました、、けどもう後の祭りですね。
うんざりされてしまったようです。

結局相手の気持ちを解ろうとしないことに不満なんですね。
主人が寂しかった気持は解りますが、でも、だからといって浮気をし、それをおまえが悪いんだから認めろ、みたいに思えて悔しかったです。

まぁ私も言い方も悪かったし、これまで目には目を・・という感じでしたのでそんなに直ぐは許して貰えないとは思っていますが。。。。

もう一度人間性の観点でやっていけるのかどうかんがえてみたいとおもいます。ありがとう御座いました。

回答No.12

noname#80537

子どもたちに浮気相手のメールをチェックしてもらうような弱い女性だから、浮気相手にも夫にもなめられるんですよ。メールをチェックするならするで、子どもたちには、『お母さんがちゃんとお父さんとけりをつけるから。心配しないでね』と言ってどうして自分でしないのですか？夫だって、今までだってコミュニケーションが無いのは、あなたが頼りないから何を話してもしょうがないと思われているからではないですか？
　夢中になっているのではなくて、浮気相手の方が強い女性で、頼れるから、そっちにいっているということでしょう。
　自分なら、頭に来て、夫の携帯を使って相手の女性に『何々の妻です。不貞で訴えますよ』くらいのメールは送りつけてやりますが。

　どうして相手の女性を相手に子供をいれずに一対一で戦おうとしないのですか？相手の女性や夫からは相手の女性よりも人間として低く見られてるのですよ。夫から見れば、あなたは子どもも含めてようやく人間としての価値が相手の女性並だということでしょう。相手の女性からは、「子どもがいること以外にとりえの無い女なんてこの魅力的な女である私の敵じゃないわ」と思われてるのですよ。子どもたちまで相手の女性以下として侮辱されてるのですよ。母親として、自分と子どもたちの価値を守るためにどうして戦わないのですか？守るべき子どもたちのほうにむしろ守ってもらって母親として情けなくないですか？

　今はいいけど、子どもたちだって新しく家庭を持つことになったら、そんな自立してない、依存心の強い母親は結婚相手にうっとおしがられますよ。

　また、相手の女性が経済力もある人なら、その方が楽だからそちらに逃げるのも時間の問題ですよ。そしたら、どうやって生活するつもりですか？「純愛」を信じてる人の良さではやっていけないですよ（知り合いに見られるほど頻繁に会っているのに「純愛」なわけないと思いますけど）。

お礼

ご助言ありがとう御座います。
精神的にはおっしゃるとおり弱い私ですね。
戦いは好きではないし、出きるならば自分の中で昇華したいです
旦那に依存しているわけではなく、お互いに助け合ってやっていきたい・・と思っているだけなんですが。。。
もしも離婚と言うことになったとしても、やっていくだけの自信はありますよ。

旦那が内緒で異性とドライブやお茶をしていてメールも・・・
となったとき疑いをもつのはおかしいでしょうか？
不安になるのはおかしいでしょうか？

お母さんは大丈夫。。と言っても子供が子供なりに思うところがあってやったことだと思います。私はしてくれとも、したいとも言っていません。そこまで心配をかけてしまっていることは親として申し訳ないと思いますが家族のことを互いに心配し合うことは悪いことではないと思っています。

子供もメールをしていること自体が嫌だと言っている。
それを嫌だと伝えるて行動を改めてもらいたい。と思うことはおかしいですか？

旦那の気持ちを確かめたいと思う行動はおかしいでしょうか？
ごめんなさい。

ちょっと不安定です。お許し下さい。

回答No.11

noname#36757

回答にはならないかもしれませんが・・・

娘さん３人とお母さまで友達のように何でも話せる仲それはいいことだと私は思います。
うちの両親は離婚してますが、両親が不仲になれば子供って雰囲気ですぐ気づきます。
ある程度の年齢になれば理解できるわけで、何も話してくれずコソコソされてるよりきちんと話してもらったほうがいいと思います。

なのであなたが娘さんたちに話してしまった事を悔いることはないです。
いい親子関係なんだと思います。

あと携帯チェックですが、疑わしい行動が見られたらチェックするのは正しいことだと思います。
よくプライベートがなんたらかんたら言いますが、携帯というものがこれだけ世の中に出回り浮気の証拠にもなってる世の中です。
浮気の疑いが出たからには調べる権利はあるそうです。
法律的にはＯＫらしいですよ。

回答No.10

bagnacauda

はじめまして。
５０代の男であなた達のお子さん達と同じくらいの娘がいます。

僕の妻は結構人の悪いところがあって、この間も娘とかんな会話していました。

妻：「ねえねえ、パパってね、昔、浮気してたんだよ♪（笑）」
娘：「ええ～～そうなんだ。最低♪（笑）
僕：「おいおい、娘になんてこと言うんだよ。（汗）」
妻：「さあ、今だったら全部許してあげるから大好きな娘の前で全部白状してご覧。（笑）
娘：「うん、懺悔聞いてあげるよ。ちょっと高いよ。（何？コイツ、父親の浮気話聞いて金を取る気か？・大汗）
僕：「いや、パパはそんなことは決してしていない。（俺って見え透いた嘘つき）」
妻・娘「ホント～～。（笑）」

普段、妻は娘に対して僕のことを「とても優しい旦那様」と話しているのを知っています。
娘は、僕と妻がとても仲の良いのを日常的に見ている。
だから多分、娘は、
「こんな良いパパでも浮気するんだ。（呆）全く、男って女がしっかりしていないと、何しでかすかわかんない、変な動物。でも可愛いかも？・笑」
みたいな感覚のようです。

父親の浮気話は、仲の良い家庭では、話の種になりますが、仲の良くない家庭ではするのはやめましょう。
それって、善悪の問題じゃなく、反則です。

まあ、我が娘は、夫が浮気したくらいで消え失せてしまう偽物の安っぽい愛情を持たずにすみそうで、父親としても胸をなで下ろしています
。妻よ、いつもありがとう！愛してるよ！（笑）

回答No.9

kazudesu

僕なら、その携帯を壊して、相手の女性に内容証明つきで送りつけてやります。

当然、不倫があれば、高額の慰謝料を請求することと、既に家庭はメチャクチャになっていいて、交際を綴ったメールはコピーして保存してあること、そういう感じで、両方に戦線布告しますね。既にどの時点で慰謝料を請求したらいいかを弁護士と協議してると書いてもいいと思います。

そういうことができないなら、旦那になめられるのは、あなたの身から出たさびということになるのでは？と思います。