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いろいろ考えてへとへとになる休日が苦痛です
「夫に依存してしまい、共倒れになりそう。。」でも質問させていただいております。 うつ病で調子が悪く、気分がころころ変わったり、ひどい頭痛や体がだるくて動けなくなったり、一人で泣きたくなったりするので、 友人との遊びに行く約束もすべてしないようにしています （これまで数回ドタキャンしてしまいました）。 夫にも迷惑をかけっぱなしなので、なるべく別行動を取るようにしています。 ですが、夫が家に居ない時はもちろん、いるときも、寂しくて寂しくて涙が止まりません。 だれかにかまってほしい反面、誰にも心を触れられたくなくて、自分でも何がおこっているのかわかりません。 調子がいいときは、家事をしたり、本やＤＶＤ、散歩・水泳などできるのですが、楽しいからやっているというよりは、「うつ病を治すための訓練」的な意味合いもあるせいか、30分～１時間もするとぐったり疲れてしまい、その後、まったくといっていいほど動けなくなります。 趣味的なこともほとんどなく、何か積極的にやりたいこともないし、なにをしてもなにも楽しくありません。 休日は会社に行かなくてもいいからうれしいのに、いろんなことを考えたり、泣いて泣いてへとへとになる休日が苦痛でしかたありません。 眠ってごまかそうかなとも考えたのですが、夜しっかり眠りたいので昼間はなるべく眠らないようにしています。（泣きつかれて30分くらい寝ているときもありますが。。） なにかよい休日の過ごし方をアドバイスしていただけますでしょうか？
- penginland
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- marry33
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- fonlon
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今丁度 抑うつの状態なのかもしれませんね。 何もしなくていいと思いますよ。 いろんな感情があっていいと思います。 何が起こっているのかわからないこともおかしくないです。 何も考えられない日や泣きたい日も続いて良いと思います。 それだけストレスが溜まって 日々が辛いのでしょう。 辛い日々と同じだけ治るのに時間がかかります。 鬱を治す為にしている事 本当はそれさえも辛い事なんです。 無理に動かなくて良いのですヨ。 そんな自分を責めないで許してあげてください。 自分を許せるようになることから考えましょうよｗ
お礼
fonlonさん、ご回答ありがとうございます。 薬をのみはじめてずいぶんおさまったものの、もともとの性格が起因してか、とにかく気分の波がひどいんです。今は落ち込み状態。 ＞そんな自分を責めないで許してあげてください。 自分を許せるようになることから考えましょうよｗ あまり考えたことなかったけど、自分を責めていたのかな。 でも私は「自分に甘く他人に厳しい」と夫からは言われています。 自分を許せないから他人も許せないのかな。。 難しいけど自分なりに考えてみます ありがとうございました。少し心が落ち着きました。
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うつ病で治療中（20代後半）です。 本当は休職したいけど、生活のこともあるので休職はできず、だましだまし有給をちびちびつかいながら、なんとか会社に行っている有様です。 夫（30代前半）は大学院生で、優しくてまじめで、私のうつ病のことも理解しようとしてくれています。 （家計は基本的にはシェアリングなので、私が夫を養っているわけではありませんが、なんだかんだ夫より多少経済的に負担は多めです。） 夫は私より家に居る時間が長いため、以前から家事をなんでも手伝ってくれていました。 でも最近、私の調子が以前よりわるくなり、会社に行くのが精一杯で、仕事もあまりちゃんとできず落ち込み、前は楽しくて得意だった食事の支度もできなくなり、家事一切が苦痛です。「どこへいても、なにも役に立たない」と思いさらに落ち込んできました。 夫は私が家事（主に食事の支度）ができないことに関して、「きにしなくてもいい」といってくれますが、私は結局自分よりも夫の食事内容が気になるし、外食ばかりだと正直は不経済だし（食費は私が払っています）、具体的になんの解決にもなっていません。 それで、私の会社の愚痴とかそのほかもろもろの気分変調がひどくなってきて、夫に愚痴ってばかりいたら、夫はそれについていけないらしく、滅多に怒ったりしない人ですが、ついにひどく叱られ、けんかになりました。 私は自虐的なことを冗談ぽく言うくせがあるのですが、夫からすると、自分の努力（私を鬱から立ち直らせようとする）を無にするような私の態度に腹が立って悲しいそうです。 あと、気分がころころかわるので、それもすごく迷惑みたいです。 あと、夫からすると私が自分の体調をあまりにも理解していないのが、見ていて腹立たしくなるようです。ハイになったあと、必ず動けなくなるくらいぐったりするのに、ハイになったとき掃除したり買い物したりしてしまいます。 （でも私としては、めったに明るい気分になれないし、普段できていない分、できるときはなんでもしたいのです） 私には夫しか相談する人がいません。たよれるのは夫だけです。 夫も悪気はないのでしょうがでも私は、夫から早く良くなるように無言のプレッシャーを受けているようで、とてもつらくなる時があります。 「自殺は痛そうだから嫌だけど、死んでしまったら楽かな」とか、 「消えてなくなってしまいたい」「離婚した方がいいのでは」とか、そんなふうに考えるようになってきました。 家に帰ってもぎくしゃくするだけだし、帰りたくない。でも行くところも休息するところもなくて、道端にしゃがんで泣いてしまいました。 このままでは共倒れしそうです。私は自分のことも良くわからないし、自分のことで、明日会社にいけるかどうかそのことだけで精一杯で、周りのことが何も見えません。 夫の気持ちを理解してあげることができません。どうしたらいいでしょうか。どうしたら私は夫に助けられていると伝えたり、夫は報われた想いをすることができるのでしょうか。 うつ病患者の家族の方、どうしたらいいかアドバイスをいただけると大変助かります。
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