子離れについて

質問

この春大学生になった娘との子離れについて悩んでいます。ひとりっこで、これまで常に娘のことを優先順位一番で生活してきました。一生懸命なあまり過干渉だったという自覚はあります。中学では友だち問題で精神不安症になったときに支え、高校受験もマンツーマン学習で乗り切りました。大学受験も環境を整える努力をずっとしてきての合格なので、本人の努力だけではないと自負してます。やっと子育ても終了ということで本来なら子離れをすべきかと頭ではわかりますが、きもちがついていきません。娘は急に広がった世界にどん欲なまでの動きになり、入学後３か月ほとんどが毎晩終電かけこみの帰宅、連日のお泊まりです。彼氏もすぐにでき、彼氏のほかともツーショットで会っています。派手な動きにどうしても口がでてしまうと、ほっといてくれといって険悪になります。今まで真剣に育ててきただけに、家をかえりみず好き勝手に遊び回るのも正直くやしいし、異性交遊もあまり奔放なのは親として黙っていられません。どうしたら娘がある程度自覚をもった過ごし方をしてくれたり、親の思いを理解してくれるんでしょうか。。一生懸命育てたつもりでもこういう結果になったのはわたしのせいだと自覚してあきらめ、子離れすべきでしょうか。

回答No.7

0430 · ベストアンサー

家の息子がそうでした。
大学に入った途端に飲むはマージャンだは、あげくに同棲です。
アルバイトもしていましたので、たまにしか帰ってきませんが平気で同棲相手（大学の同級生）を家に連れてきたり、音楽会に一緒に行ったりで後ろめたさが全くなくあきれました。
相手の彼女のご両親に申し訳ないと怒りましたが、彼女も自分のご両親に話していられ、公認状態となっていましたね。
ようやく５年で大学を卒業し、就職したら仕事に熱中です。
２６歳で同僚と結婚し二人で働き、家も購入しました。
就職時に家に戻ったのですが、大人になっていましたね。
いろんな経験をして学んだのでしょう。
小さい頃から本を読んだり、一人遊びが好きで友達も少なかったのが結婚式では親族よりはるかに多い友達がきて祝福してくれました。
二人で用意した結婚式に招待される形で行きましたら、何と受け付けを担当しているのは、同棲していた彼女でした。前年に息子の知り合いと結婚し夫婦で列席されていました。
私は心臓がちぎれるくらいびっくりしましたが、ご主人も紹介され、素敵な奥さんで００（息子の名前を呼び捨て）も顔が緩みっ放しですねと何事もなく話していると、感覚が麻痺してきました。
　今家にいる娘は、就職しても定時に帰宅。
夕食も一緒、旅行も母子で職場での悩みも私に相談です。楽しくて良いのですが、いつまでもこのままではと心配になり、私が今年４月大学の社会人の方へ入学しました。
私からの子離れ宣言です。
私に宿題等あるので、今までの様には相手をしていられないので、娘も自分一人で行動したり考えたりするようになってきてホッとしています。
親の役目は子供をしっかり自立させることだと思います。
私達から解き放して、一人歩きを始めたら求められたら答える程度にして、はらはら・どきどきしながら見守るしか有りません。
子供との思い出は溢れるくらい有りますよね。
私は子供を育てている時は分からなかったけれど、アルバムを見ると自分の笑顔に幸せだったなー、子供を育てて良かったなーと思います。
息子が、結婚がきまり正式に相手の実家に行く列車の中で、私達・親のことを思ったら涙が止まらなくなって号泣していたことを聞きました。
小さい頃からの楽しかったこと、一緒にレッスンに通ったこと、学校に呼び出されて私が激怒したこと他が頭に浮かび涙が止まらなくなったそうです。
何を書いているのか分からなくなってきましたが、娘さんの心の中には絶えずお父さん、お母さんが居ます。
愛してくれたご両親の想いが娘さんに沁み込んでいます。
信じて、見守って上げたら如何でしょう。
多くの経験・体験が人を強くしますし将来を考える元となります。
ご自分の楽しみやお友達をつくり、ご主人と旅行に出かけましょう。
お母さんとお話をされるお嬢さんは、優しくて魅力ある女性でしょう。
ここまで立派にお子さんを育てられたことに自信を持って、貴女も新たなことに挑戦しましょうよ。
お嬢さんは大丈夫です。貴女のお子さんですもの。

お礼

すごく心にしみるいいお話、ご意見をありがとうございます。文章じょうずですね。とっても今の病んだ心にいい薬になりました。。いろんな経験を経て立派に自立された息子さん、よかったですね。おじょうさんへのご心配も参考になりました。ある程度は外でもまれて、いろいろ経験させることも必要なんでしょうね。ただ、遊び回るということがはたして推奨すべきかが疑問なんですが。。まあ、遊び回ることも人間関係のうちですしね。とてもダイジョウブとはいいきれない危ない娘ですが、なるべく信じて見守るよう努力したいと思います。

回答No.9

ichigo-3

はじめまして、20代後半女性です。
質問者様が私の母親かと思う位、状況が似ておりびっくりしております。
私は中高一貫教育の私立学校へ入った頃から、母の干渉が厳しくなりました。
お友達との旅行やお泊りは絶対に駄目、門限は下校時間ギリギリでちょっとした寄り道すら出来ない状況でした。

そして私も大学へ入って弾けてしまいました。
一人暮らしの友人の家やカラオケで朝まで遊び、バイト仲間と連日飲みに行きました。
彼氏といる時間は幸せで、無断外泊を繰り返しました。
その頃は本当に家に帰るのが苦痛でしたね。
もちろん罪悪感もありましたが、母親に口うるさく言われるのが嫌で嫌で・・・その反動で遊んでいたようなものです。
友人の中には母親に恋愛相談している人も結構いて、羨ましく思っていました。
母だって恋愛してきたはずなのに、どうして私の恋愛を応援してくれないのだろうと理解に苦しみました。
我が家の場合は私が社会人になって一人暮らしをするようになり、母が私以外に興味を持ってくれるようになってから関係が修復してきました。

今では、母が一番の良き相談相手です。
ちなみに私と同じB型の父親は、良き理解者で、良き飲み仲間です。
そして私は大学時代にお付き合いしていた(無断外泊してた時の)彼氏と無事結婚しました。
結婚を一番喜んでくれたのは、母です。
きっと、娘さんも分かってくれる日が来ますよ。
でもそれにはもう少し時間が必要だと思います。

お礼

とても参考になりました。きっと娘もichigoさんと同様の心境なのでしょう。わたしはおかあさまの当時の心中を思いますが、、。今ではなかよしになったとのこと、彼がだんなさんになったとのこと、よかったですね。こちらも、いつかそんなふうに思えるときがくるんでしょうか。。ありがとうございました。

回答No.8

19riko76

私も色々とやってきた側の人間です。
今は30歳、もう結婚してもうすぐ母になります。
私も中・高一貫の私立に入り、校則も厳しく親もそれなりに厳しかったです。高校を卒業するまで、門限は10時（予備校とかもあるんで）で、お友達の家にお泊りもさせてもらえませんでした（みんながやってるようなパジャマパーティーのようなこと、一度もやったことが無かったです）

で、短大に入って弾けました。
学校の場所が遠かったので（片道2時間）学校帰りにバイトすると、いつも終電ギリギリでした。繁忙期には近所に住むバイト仲間の家に泊まったり、クラブやカラオケでオールしたり。彼氏もいましたから、親には「○○ちゃん家で泊まる」とか言って、内緒でお泊りしたり。
学費・交通費は親任せ、住むところも実家、親に扶養されている立場としては、高校生となんら変わらないのに、なぜか「自分一人で生きている」みたいな感覚になっちゃったんですよねー・・
ほんと、不思議。

でも、他の人もおっしゃってますけど、いつか飽きるんですよ。
私の場合は飽きるというよりも、短大だったんで、2年で社会人にならなきゃいけなかったんですよね「こんなことしてられない」って思ったのが先ですかね。
初めて社会に出て「いち社会人としてこれからが本当の自立なんだ」とヒシヒシと感じました。

もう今は遊んだりしてませんけど、あのころの経験はそれなりに満足しています。親も当時はハラハラドキドキだったようですけど、今考えれば「色々経験してて今は親孝行してくれてるから、まぁ良しとするわ」なんて言われてます。

1～2年もすれば、きっと娘さん自身が気がつくんじゃないでしょうか？

お礼

娘サイドからのご意見、参考になりました。ありがとうございます。きっと本人が出す答えを見守って待つほうがいいんでしょうね。ただ、目の前の現実にちょっとつらいんですけどね。。

回答No.6

noname#52151

今まで過干渉だったと自覚があるんですよね。その反動になっちゃってるんでしょう。

　実際、大学行きだすと楽しくて仕方ないです、私自身そうでした。バイトの時はギリギリまで働いて毎回終電でしたし、飲み会とかもオールでやったり、やりたい放題でしたね。正直、それだけ遊んでても大学って通えちゃうんですもん。それに大学行く為に、受験勉強とかで遊ぶのを我慢してたんですから、きちんと合格して大学通ってるのに、何がダメなの的な考えでした、私。

　だけどずーっと遊んではなかったです、正直飽きます。毎日同じですから。だから一時期遊んでたけど、そのうち普通の生活に戻ってきました。それにその内就職活動等が出てくるから、遊んでる暇なくなります。それを解ってるから、逆に今の時期は遊ぶんだと思いますよ。

　あと高校まではやはり親元でやってる気になるんですが、どうも大学に入るとなぜか自分で行動している気になるんです、私もそうでしたが。やっぱり高校までとは大学は世界がまったく違うので、今までの行動パターンと変わるのは仕方ないかなと思います。

　私はガミガミ言われる方が反発して、更に遊んでやるぜって気になっちゃうタイプなんですが、娘さんはどうでしょうかね。うちの親はそれを解ってたと思うので、あんまり煩くはなかったですね。でも自分自身で一応ここまではやっても平気かなとルール作ってて、それは越えないようにはしていたかも。

　とりあえず、最低限のルールを作って守るようにしたらどうですか？女の子なので、他の方も仰ってましたが、不特定多数で遊んでて、妊娠などの問題にも発展しかねません。それは娘さんが気をつけてても、力でやられてはどうにもなりませんから。昔より、そういう事件は多いので、それが心配です。

お礼

娘側のきもちがわかる率直な意見参考になりました。ありがとうございます。娘に対しても思うことですが、親になり、同じようなことをされたとき初めて親のきもちがわかるんでしょう。。わたしもはるか昔ですが、大学生で彼氏ができ、遅く帰る日々になったとき、母が「人がかわった」と嘆いていたのを思い出しています。娘の自覚をまって少しほうっておく度量がないとだめなのかもしれないですね。。

回答No.5

ferefere

好き勝手に遊び回る事に関して注意をする事は、子離れしていないとは思いません。
娘さんは遅いとき・外泊の時はキチンと連絡をされますか？されているのであれば信じてあげるしかないですね。

今まで頑張ってきて大学に入学して、楽しいことが一杯あって・・・娘さんの気持ちも分かります。
でもあまり目に余るようでしたら旦那様から注意して貰ってはいかがですか？

それとアルバイト等はされる予定はないのですか？　人生経験にもなるし遊びで遅くなるよりも有意義ではないかと思いますが。

補足

アドバイスありがとうございます。外泊は終電近くなって、「盛り上がってるし明日１限だから～っ」て学校近くの一人暮らしのこのうちに泊まるって連絡がきます。それにはうそはないようです。主人はわたしの悶々としたきもちをきいてはくれますが、娘の自由な動きは尊重したい派なので、「居場所がわかるなら好きにさせとけっ」てな調子です。バイトは一時期みつけようとしていたのですが、サークルや遊びに時間使う方が楽しくてたちきえました。子供の頃からのためてきた貯金も何十万もあるのでお金には困ってないので。

回答No.4

marimarimariru

あの、子離れと家族内での最低限のルールを教えるのとをごっちゃにして考えてはいけませんよ。

ご主人はいらっしゃいますか？
あなたとご主人の関係は良好ですか？
子育ては二人でするものです。
娘さんがこうなったのはあなただけのせいではありませんよ。
まず、「自分だけが娘を育てた」という思い込みは捨てて下さい。

＞入学後３か月ほとんどが毎晩終電かけこみの帰宅、連日のお泊まりです。
→門限はないのでしょうか？
外泊を認めたのはいつからですか？
普通、門限があるし、外泊は認めなくても良いです。
いくら「大学デビュー」と言ったってあまりにもひどい生活です。
出席はちゃんとしているのでしょうか？
その辺のところをご主人を交えて話し合って下さい。
どうして門限があるのか、外泊はダメなのかの明確な理由は無くて良いです。
「うちはこうだから」で終わり。
理不尽に感じるのなら出て行ってもらっても良いのです。
大体、独立しても良い歳なんですよ。
「そんな事言えない。だって出て行ってしまうもの。心配だわ」って思うでしょう？
足元見られてるんですよ。
「学費は払ってやる。でも、一人暮らしをするなら自分でまかなえ。
できなくてここに住むのなら家のルールに従ってもらう」って言って下さい。

＞彼氏もすぐにでき、彼氏のほかともツーショットで会っています。
→これはどういう関係の人と会っているのでしょう？
ただの友達？出会い系？Ｈもする仲なのでしょうか？
不特定多数とのセックスがどのような結果になるかわからないのでしょうか？
妊娠、治らない性病やガンや肝炎などにも感染します。
娘さんは正直、性の知識がなさ過ぎますね。
これはあなたからか、受け付けないのなら、仲の良いいとこのお姉さんとかから話をしてみて下さい。
あなたの場合「心配なの～！」ではなく、冷静に「こうなったらこうなるけど知ってる？
そうなったらどうする？困るよね？
じゃあどうすれば良いかな？」と冷静に毅然とした態度で接しましょう。

娘さんはもうあなたや家のことを第一と考える歳ではありません。
そこは理解しましょう。
家のルールは厳しすぎてもいけませんよ。
でも、基本的に門限ありと外泊禁止は当たり前です。
不特定多数の異性とのＨもです。
それが自分で自分を守るということにもつながりますから。
「自分を大切にしようね」と教えて下さい。
「世間に顔向けできない」「近所の人からどう思われるか」「嫁に行くときに」「私の頃には」とかは禁句ですよ。

補足

真剣にむきあった投稿に感謝します。主人は当然いて、関係は普通です。なんかまたふたりに戻ったねといいながら。主人と娘は中身もそっくりのB型なので、「本人のしたいようにさせとけ、禁止してもうそついてやり通すだけだから」といいますし、娘を心配するよくある親父とは正反対です。そのぶん私が口うるさい役割にもなるんですが。門限は高校のとき８時にしてたせいもあり、自己判断にまかせることとして解放しました。一人暮らしが多いのでみんなは自由なのにあたしだけ、、とかいわれるので泊まりも認めました。オールで遊ぶのは今どき当たり前といわれます。彼氏とのHを気にしても、一人暮らしの彼氏のうちにしょっちゅう行ってるので、泊まりどうこうというのももう片手落ちなので。彼氏はルームでできたんですが非公開にしてるため、サークルの先輩などほかの人からアプローチもあるようで、食事に行ったりそこそこデートを楽しんでるようです。前にいいかげんにしなさい！と話し合ったとき、ちやほやされるのが大好きだといってたくらいなので楽しんでいるんでしょう。妊娠などのことは前にきっちり話ししたので不特定多数とどうこうはないだろうとは思います。なんだか疑問への回答になりましたが、補足です。。

回答No.3

ssmed1001

現在２６歳です。
子離れできない母親を持ってました。

ひとつの案として、一人暮らしさせてみるのもいいと思います。

娘さんはきっと親の有り難味がまだわかってない。

分かるためには一人暮らしが一番です。
質問者様も家に娘さんがいるから、何から何まで口出ししてしまうのでしょう。

私の場合は会社の転勤で実家を出ざるを得なくなったのですが、その時も母親は泣いてました。
ちなみに大阪→名古屋。　新幹線なら一時間です（笑）

でも実際に一人暮らしを始めたら、母親も私がいない事に徐々になれたみたいです。
心配かもしれませんが、「かわいい子には旅をさせろ」ともいいますしね。

お礼

ありがとうございます。確かに一案ですよね。というか、目にあまるので見たくないから正直追い出したいというきもちがわいています。

回答No.2

sarubobo55

お疲れ様です。大変そうですね。
まず、子離れとは　どの程度のことをおっしゃっておられるのでしょうか？
全く口出しせずに　１８　１９の娘にやりたい放題させることなのでしょうか？
また　子離れをしようと決断した際　お嬢さんと話はなさったのでしょうか？
質問者さまは　お嬢さんにどのようになってほしいのでしょう？

一度　質問者さまの頭の中を整理し　お嬢様と一緒にどこまでは許せて　どこまではダメ　とルール作りをしてみてはいかがでしょうか？
大人としての大切な話があると伝え　ちゃんと時間を作らせ　これまで大切に育てた大事なあなたに何かあってからでは遅いのでと伝え、自由には責任があること　大学での勉学を優先すること　　妊娠しないこと　外泊は特別の事由がなければ基本禁止　門限○時などです。

最後に　この家にいて生活させてもらってる以上　決めた最低限のルールを守る事　それが大人としてマナーであり　常識です。
それが嫌なら　自立なさい。自分で家を構え　光熱費を払い　自分の力だけで生きていきなさいと。
それらを教え　お互い納得しルールが守られていれば　口出しせずに見守るに徹する。これが出来て初めて　子どもを信頼し子離れしてよいと思います。

大人になるための常識を何も教育せず　手を離すのが子離れではないと思うのですがいかがでしょうか？

補足

アドバイスありがとうございます。日々娘の動きに翻弄されて疲れます。子離れとは、娘の行動を監視するがごとく気にして、目をむけてることをやめることでしょうか。。娘の異性関係や日常の過ごし方について入学後何度も話し合ってきたあとの結果、この日々です。その都度、もう大学生なんだから自分の判断にまかせてよとか、ほっといてとか、親元にいない子はもっと自由だ！とかいわれました。門限や外泊は、まわりに一人暮らしの自由人が多く、終電を気にせず飲んだりカラオケしたりしてる中でひとり帰りをきりだすことがいやだといわれたので大目にみるように努力したというか、、。本当はいやですが許容したんです。理想の娘は、その時々でけじめをつけた遊び方をする娘、うちのことをかえりみる娘ですが、うちの場合たとえていうなら竜宮城に行ってしまったというか、毎日が楽しくてしかたないパラダイスに足をふみいれたようなので、それじゃあ、あきらめてこちらがあまり口だしせずに子離れすべきかと悩んでいるというか。。

回答No.1

bekky1

50をすぎた働くおばちゃんです。
今年の4月から社会人になり、戻ってきた娘がいます。
大学4年間、自宅をでていましたので、「何をしていたのか」わかりません。
信じるしかないところから始まった。

いっしょに生活していると、文句を言いたくなるような瞬間の連続でしょう。
帰宅時間、今までと違うファッション、お金の使い方、口の利き方。
お泊り、飲み会ETC。
数えだしたら、きりがない。

私自身の学生時代を振り返っても、不良でないこともないので
そうも、娘に清廉潔白であることは要求できない。

異性問題も、免疫は必要ですから、それなりにチャレンジを繰り返すのも私は必要だと思います。
大昔のように、純粋培養して送り出すような時代では、長い人生の
ときをきれいなおばあさんまで持たないでしょう。

ならば、できることは一つだけです。
自分の身を守ることを約束させる。
ただ、遊ぶ、ただ、楽しむということではなく、危ないかもしれないという具体的な危機管理を母様が指導する。

スーフリ事件もありましたし、ストーカーという予期せぬこともあります。
更に、性感染症の問題もある。
これらを、オトナとしてどうやって、危機管理をしているか、
どうやってすべきかを対等に話してみたら？

高校生のように、ただ、規則正しい生活を強要しても、もう、それは無意味であるばかりでなく、折角のオトナへの一歩目の失敗もしておくベキかもしれない、比較的安全な時期をのがしてしまうかもしれない。

「はしか」ではありませんが、するべきものは、するべきときに
こなしておくほうが人生あとあと、得策です。

＞子離れすべきでしょうか。

ですね。
ただ、オトナとしての「免許皆伝」して心得は
きちんと日常的に遵守することが条件です。

いずれ、母と娘は、師匠と弟子と、姉妹のような日常のあいだを行ったりきたりです。
いつまでもお嬢さんのお母さんという立場で考えるのはできないでしょう？
お嬢さんも女になるから。
そうなると、先輩と後輩ね？

お礼

すごく明瞭なご意見ありがとうございます。きっといい親子関係築いてるんでしょうね。うらやましいです。主人も、「今ひとしきり好きなようにさせて、失敗するなら早いうちにさせれば、きちんと結婚すべき年齢になったら落ち着くだろう」とかいっています。どうしても、すぐ脇で見守り子育てしてきた延長線なので、いつまでも我が子としてしか見れず、やっていることに悶々とします。先輩後輩になれて、娘からもそんな風に思ってもらえたらどんなにいいかと思います。