結婚するつもりがあるか聞きたいが聞けない・・

質問

彼３６歳、私３４歳です。

さすがに私ももういい年齢なので、彼に結婚する気はあるのか？ということがず～～っと聞きたかったのですが、なかなか聞く勇気がありませんでした。

彼はバツイチで前妻の間に子供もいるので、結婚願望なんてないのかなぁと思います。
でもこのままずるずるつきあってもダメだと思うので意を決して、聞いてみようかと思うのですが、みなさんどのようにしてその話題を出すのですか？

すでに今週末に聞きたいことがあると言ってしまったので彼は構えているかもしれません。

もし結婚の意志があっても、彼の離婚についての経緯や、今の状況などを聞き、そこからがスタートだと思っております。
彼は今までその話を全くしてくれませんので、気まずくなって別れてしまうかもしれません。

そうなると結婚したいから彼といるのか？と思ってしまいます。
彼が好きだから彼といるのだったら、結婚しなくても別れの道を選ばないで、彼といることだって選べるはずです。
でも私ももう３４歳なので出産に影響を及ぼす年齢です。

みなさんは結婚する意志が相手になかった場合別れますか？

回答No.1

yu_chanpe · ベストアンサー

私か質問者さんの歳であれば、別れます。

結婚だけじゃなく出産にも関わってきますので。
女性にはリミットがありますし。
自分の子どもがどうしてもほしいなら、別れます。
子どもはどっちでもいいのなら
付き合っていきます。
子どもなしなら、結婚してもしなくても一緒にいられるだけで意味があると思うから。

彼も数年後ほかの女性に気を引かれて
自分の元から去っていってしまうかもしれません。
そのときもう子どもがうめない年齢になってしまって
後悔しても遅いですので。

私はもう子持ちの主婦ですが
子どもは絶対ほしかったので…。

これ以上素敵な人と出会えないかもしれないと思っても
別れて、次の人生を歩みだすと思います。

お礼

ありがとうございます。

そろそろ高齢出産の年齢にさしかかってきましたので、私自身も時間がないなーと思っています。

しかも父親が癌で、余命宣告などはないのですが、それほどは長生きできないと思うので父親を安心させたい気持ちもあります。

確かに数年後にふられたりすると、殺意に近いくらいの恨みをもってしまうかもしれません・・

回答No.8

smileydays

貴女が「結婚したい」「子供が欲しい」と望んでいるなら、そのまま彼に言った方が良いと思います。
言わないまま数年後に「殺意に近いくらいの恨み」を持たれちゃ理不尽過ぎますよ。

でも正直なところ、「交際期間はまだ１０ヶ月にも満たない」状態で言われたら、私なら引きますがね・・・

＞ 結婚したいから彼といるのか？

「結婚しないなら別れる」ということならそうなのでしょう。
まあ、「結婚して欲しい」「子供が欲しい。時間がないの」というのは貴女の自由だと思います。
ただ、それが叶わなかった場合に「結婚する気がないなら交際すること自体が不誠実」というのは如何なものかと思いますが・・・

お礼

ありがとうございます。

確かに焦りすぎたかもしれないですね。
でも私は子供が欲しいので、別れることにしました。

回答No.7

tompiko

バツイチ子有り（同居はしていません）で３４歳の彼女がいる者です。
あなたの彼の気持ちは判りませんが、彼のほうが貴方にバツイチ子持ちと言う負い目があって結婚と言う言葉も出せない可能性もあると思います。意外とあなたからの「結婚したい」と言う言葉を待っているかも知れませんよ。
交際期間にもよると思いますが長年付き合ってるとすれば少なからず結婚についての意識はあると思います。
堅くならずに普通に聞いてみてはいかがでしょう。

お礼

ありがとうございます。

本当に同じ感じですね。
彼は確かに離婚に対して必要以上に負い目を感じてるみたいです。
交際期間はまだ１０ヶ月にも満たない感じですが、私のほうの時間がないので、やはり気になってきました。

彼が異常～～に離婚に対してトラウマなのか、離婚の話をすると言いたくないみたいなんで一歩も前へ進めないのですが、それならそれで今後彼との将来について真剣に考えたいと思います。

回答No.6

noname#35202

結婚する意志がないと言われ別れを切り出されたけど、「結婚を考えなくていいからこのままでいて」と懇願した者です。。。

年齢は、質問者さん達よりちょっと上です。

付き合って１年目くらいのとき、私から聞きました。
相手にそれほど結婚願望がないのと、私の家庭の状況もあって、「結婚できないから、別れよう」って、結構深刻な感じで言われました。

でも、私は嫌だったので散々だだをこねて「じゃ、今は結婚とか考えなくてもいいから、一緒にいて」ってお願いしたら「いいよ。」って。それから、２年近く付き合ってます。

これでいいのかなぁ？・・・時折、よぎります。

・・・「結婚したいから、彼と別れる」も別に悪い考えじゃないと思いますよ。

出産リミットが何歳かはその人によるだろうけど、そのことを考えなきゃならない年齢に差し掛かった女性とお付き合いされている男性なら、きちんと答えを出すのが「誠実さ」なんだ、という意見も多いですしね。（いろんな相談見てますとね。）

答えも出さずにいる男性なら、女性のことを全然わかってないから、別れたほうがいい、っていう意見もあるし。

答えが「結婚できないから別れる」っていうのなら、要するに「責任を持つことができない」ということだろうから、そこで彼に見切りをつけて別の人を見つけるのは全然悪いことではないと思います。

ただ、そのときあっさり別れられるか、なんですよねぇ。。。

私は、結婚だけが人生じゃない、子供がいない人生でもいいや、と、正直、強がりで自分を支えている気がします。

でも、質問者さんがまだ結果が悪くなるとは限らないので、頑張って、ご自分の想いを彼さんに伝えてくださいね。
がんばれ！！

お礼

ありがとうございます。

すごく気持ちはわかります。
私も彼のことが嫌いなわけでないし、別れるのはめちゃくちゃつらいと思います。
子供も結婚もなくてもいいと思えたら、私も決心がつくのかもしれませんが、そこまでは彼を愛してないのかもしれません。

すごくむずかしいですよね。
私もきっぱり別れることができるか自信はありませんががんばってみたいと思います。

回答No.5

noname#39934

私が今の質問者さんの立場なら、普通に聞きます。
「私は家庭がほしいし、子供もほしいと思っている。出産年齢を考えるとあまり待っていられないし、どう考えているか聞きたい」と。

まあ気まずくなるでしょうが、それで壊れる縁ならそれまででしょう。
いつまでも「本当は結婚したいのに…」という半分うらみのような気持ちを抱えて、つき合っていられないでしょうし。

女性にとって、「彼が大切」と「結婚したい」は完全に両立してしまうもので、男性にとっての「仕事も大切だけど恋愛も大切」と似たようなものだと思います。
正直選べませんが、究極の選択になるとたいていの女性が「結婚」を選ぶのではないでしょうか。
それはもう女性の本能みたいなものでしかたがないので、「彼が結婚したくないなら別れたい」という自分の気持ちを「不誠実」と切り捨てなくてもいいかな、と私は思います。
彼を愛してるのも確かなのですから。

また、彼女に言われて真剣に結婚を考えてくれない男性とは、その後結婚ナシでつき合っていっても悲しまされたり苦しまされたりすることのほうが多いのではないかと思います。
その先の未来を考えると不安で苦しいでしょうが、思い切ってしまえばさっぱりするのでは？

それともうひとつ。
彼が結婚するかどうかの回答をにごしたら、「あなたのことが好きだしすぐには別れないけど、これからは他の結婚相手も探していく、結婚は私にとって大切だから」と伝えるといいでしょう。
別れるにしても、お互い少しずつ心の準備をしながらになるので、つらくないと思います。

人生山あり谷ありと、本当に思います。
でも、大変なことのあとにはいいこともちゃんとあるので、へんに人生妥協したりせず、がんばってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

みなさん親切で涙が出そうになります。
確かにつきあい方の考えが違うといろんな温度差が生じ、苦しいものになるかもしれないですね。

妥協するのではなく、少し１人でがんばってみるのも頭にいれていきたいと思います。

回答No.4

noname#32201

１　彼と結婚して、彼との子どもを持つ
２　彼と結婚はしないが、彼との子どもを持つ（シングルマザー）
３　彼と今は結婚しないが、彼との子どもを持つ（出来ちゃった結婚狙い）

４　彼と結婚はしないし、子どもも持たない
５　彼と結婚するが、子どもは持たない

彼と別れないのであれば、１～５のいずれかを選ぶことになりますね。１がいちばんzundoko_beさんにとってはいいのでしょうが、まず彼がどう思っているかでしょう。
今週末にお訊きになるようですが、おそらく彼は、あなたがどうしたいのかを訊いてくると思います。

結婚はともかく、子どもを持つかどうかは女性にとって非常にデリケートで、重要な問題です。
よくお考えになって、彼の出方を見るのではなく、ご自分がどうしたいのかを決めてから話し合いにのぞまないと、うまくいかない可能性があると思います。

私個人としては、彼があなたに、このような決断（あらたまった話し合いの席を持つ）をさせたということが残念です。
どのような事情があっても、男は愛する女性にこのような決断をさせてはいけないと思います。
とても勇気がいったでしょうし、苦しいと思います。

でも、決めたからには、後悔のないように、ご自分の気持ちを第一にしてください。自分のことを大切に。

私だったら、結婚したいのだったら、その意思のない相手とは別れます。
人生における目標が違うふたりが一緒にいても、死ぬ間際に後悔するだけです。
いい友人としてつきあっていければいいですが、それもきっと新しい鯉のジャマになるでしょうから、キッパリ別れます。

お礼

ありがとうございます。

私も１が一番いいんですが・・・２～５は厳しいですね。。

確かに彼は私にどうしたいか聞いてくると思います。
そのときにきちんと自分の考えを言えるように整理したいと思います。

確かにここまでたどりつくまでに数ヶ月間悩みました。
が、我慢できそうにもないです・・・

回答No.3

noname#65099

>みなさんどのようにしてその話題を出すのですか？

通常の会話の中で普通に話しだします。喫茶店でお茶飲んでる時だったり、公園で散歩してる時だったり様々でしたね。
相手に結婚願望があるのか？私と結婚する気があるのか？をただ聞くだけなので、あまり構えたりはしませんでしたね。

>みなさんは結婚する意志が相手になかった場合別れますか？

共に人生を歩みたくて一緒に暮らしてみたいと思っていたなら、即座に別れるでしょうね。相手に「結婚はしないけど（もしくはすぐできないけど）同棲をしよう」なんて言われたら即座にお断りしますね。
日本って内縁関係にあまり寛容な国ではないので、日本にいる限りは結婚せずにそのまま内縁関係続けるのは無理があるような気がします。
個人的には入籍にそれほど拘りがあるわけじゃないんですが、親のためにも人生を共に生きていこうと思う人とは入籍しなくちゃ安心させられないな～って思ったんですよ。

お礼

ありがとうございます。

普通～に聞けそうなこの話題も私と彼の間では別れ話になりそうな
予感がしてなかなか聞けませんでした。

実はこの間まで同棲状態にあったのですが、これではいけないとおもい
別々の家にしました。
愛してれば彼と一緒にいれればいい・・１人よりはいいかな？
とも思う気持ちもありましたが、やっぱり私も親を安心させてあげたいです。

回答No.2

kesyouita

その前に、彼と結婚したいか、それとも年齢的に結婚を意識しているか、
ご自分の心に問うて下さい。
一緒にいたいならずっと一緒にいればいい。
貴方がまず、どういう道になっても腹をくくることからなんです。
焦りからは何も生まれません。それに相手を焦らす事も何も生まれません。

どう話をもっていくかは、貴方がどうなりたいか伝えること。
後は彼に考える時間を与えてあげること。
結論を急がないこと、相手の考えを心の中で解釈せず、自己完結させないこと。
「私は一緒になりたいと思ってる、貴方はどう思う？」
一呼吸おいて、冷静に・・・・これぐらいで良いかなぁと思います。

「結婚する気がないなら、このままズルズル付き合うのは時間の無駄！」は心の中で消化させましょう。
結婚がしたいだけなのか、今までのお付き合いを全否定することになります。

それでも、結婚の意志がないのなら、身を引いてみるのも良いと思います。
愛する人と一緒にいたい、子供がほしい、年齢的に・・・・
など、ついごっちゃになって本当はどうしたいのか見えなくなるものです。
どうか自信をもって、周りや常識に振り回されず、貴方自身の幸せを掴み取ってください。

お礼

ありがとうございます。

確かに自分がどうしたいか？が一番大事でそれを伝えなければなりませんね。
すぐにあせって彼に返事を求めてしまいそうだったけど、彼に考える時間をたっぷり与えようと思います。
すごく参考になりました。