【元or現実家暮らしの男性】に質問です！

質問

私は現在、20代前半の社会人男性とお付き合いしています。彼は実家暮らしでまだ22歳と若いせいもあると思うのですが、少しお母さんに頼りすぎているのではないかと思う点がいくつかあります。

まずお母さんが彼の収入を全て管理していること(彼は小遣い制)。炊事や洗濯は仕方ないとしても、お母さんが服や下着をキレイにたたんでタンスにしまっていること。部屋の掃除もお母さんがしているようです。また彼は偏食ですが、お母さんは料理が上手だそうで、お母さんの料理は好きだそうです。
でも金銭面で頼ることは無いそうで、彼のモノやクルマは自分のお金で買っているようです。また家族の送り迎え等もよくしてあげているようです。

私も実家暮らしですが、自分のことはそれなりにやります。男兄弟がいないので実家暮らし男の子の実態が良く分かりません。彼のような生活は普通なんでしょうか？

彼は私と結婚したいと言いますが、このままでは彼の母親代わりにされそうで不安です。元々雑な性格で、どんぶり勘定だし家事も苦手なので、まともに務まるかも心配です。彼のお母さんは料理が上手で、結婚する時は彼の好物をお母さんに習って欲しいとか、彼の収入を全て私に管理して欲しいと、冗談半分に言われてプレッシャーです。
私はタンスに服を入れるときも適当で、彼のタンスを見た時感心しました。私の部屋は正直散らかってます。料理は週に4回ほど作りますが、元々料理は苦手で質素でつまらないものしか作れないし、家族も私も野菜が好きなので野菜を多く使います(彼は野菜嫌い)。私も努力しなければいけないことも沢山あると思いますが、自分のこともまともにできていないのに、彼の面倒まで見るのかと思うと頭が痛いです…。共働きのつもりなので、彼にも家事をやって欲しいのですが。
結婚すれば彼も変わるんでしょうか。

回答No.6

drogba · ベストアンサー

＞まずお母さんが彼の収入を全て管理していること

信じられない、友達でそういう奴は聞いたことがない。学生とは違って社会人になれば自分で自由になるお金が増えるっていうのに。彼のお母さんが、成人した子供を“大人”として扱えない性質があるんでしょうね。成人した彼の給与は、自分の“子供”の給与だ的な。そういう意味で、これは彼のお母さんの問題でもあるでしょう。彼の金銭感覚も気になるところです。

＞でも金銭面で頼ることは無いそうで、彼のモノやクルマは自分のお金で買っているようです。

だからこれは当たり前のことだと思います。ただ彼の場合は、母親という銀行から自分の預金額を引き出しているに過ぎない。自分で稼いだお金を使っている、なんて意識あるんでしょうか。税金を払っている意識は。銀行のＡＴＭを彼は使える？そんな心配さえ感じます。お節介ですね。

＞炊事や洗濯は仕方ないとして

実家住まいでこれをしてる男も聞いたことがないです。恥ずかしいですが、かくいう私も、一人暮らしをするまでしたことがなかったです。これはほとんどの男がそうでしょう。

＞お母さんが服や下着をキレイにたたんでタンスにしまっている

このヘンはどうなんだろ、私は小学生まででした。周囲はちょっと分からないけど、間違いなく彼のお父さんも同様でしょうね。ただ、年頃の男性ならやはり、干渉されることを嫌いので、どんどん減る行為の一つだとは思います。

＞部屋の掃除もお母さんがしているようです。

彼が全くしないのかどうかとは別。あとは綺麗好きかどうかも関わってくるでしょう。私の場合、仕事でやむなく休日出勤を繰り返していたとき、母親が気を使って掃除をしてくれたこともありました。ただ掃除や布団干しなども、大学生の頃には自分でしていましたね。コンドームなどの話があがってましたけど、ここまでの話では、彼の中で“自分は両親の子供で一人の大人でない”という意識があるように感じました。

＞彼のような生活は普通なんでしょうか？

あまりにも自立心がないだけで、概ね普通と言えるかもしれません。イマドキ、と言った方が良いのだろうか。

＞私も実家暮らしですが、自分のことはそれなりにやります。
＞男兄弟がいないので実家暮らし男の子の実態が良く分かりません。

特に日本の２０歳前後は精神的に非常に幼いです、自分の当時を振り返ってもそう思う。

私を含めた現代の若者は、基本的に甘やかされて育っている。都会育ちは特にそうです、一人っ子が多くませている。ませた子供が社会に出てしまっている、というのが実情かな。地方育ちの人の男性の方が精神的にしっかりしているのはこのためで、学生の頃から一人暮らしを始める人が多く身の回りのことが一通り自分でできるからです。

同年代の女性は男性に比べて家の手伝いをするよう言われる人が多く、手伝いが自然なこととなっています。しかも年上の人と接する機会は圧倒的に女性の方が多いため、一層同年代の異性が幼く見える。話がそれました。

＞彼は私と結婚したいと言いますが、このままでは彼の母親代わりにされそうで不安です。

これは覚悟したほうがいいと思いますよ。

彼にとって結婚相手は、母親のように干渉して世話を焼いてくれる人を指しているはず。違う言葉で言えば家政婦です。これはあなたが意識しておいた方がいいと思う。

＞彼のお母さんは料理が上手で、結婚する時は彼の好物をお母さんに習って欲しい

これは絶対やらされるでしょうし

＞彼の収入を全て私に管理して欲しい

これも必要に迫られて、あなたがせざるをえないと思う。でないと家計が回らない？ま実際問題、お金は家庭の事情に詳しい方が担うべきだと私は思います。その方が融通が利きますからね。

＞彼の面倒まで見るのかと思うと頭が痛いです…。

要するにポイントはここだと思いますよ。彼にとって、あなたは自分の面倒を見てくれる人。自分の母親のように甲斐甲斐しく接してくれる人、家政婦と言ったのはこういう面からです。

＞共働きのつもりなので、彼にも家事をやって欲しいのですが、

たぶん、任せても散らかるでしょうね。やりはするが汚いとか、整理ができないとか。それを見かねてあなたがやってしまうと思いますよ。仕方なく。子供が生まれれば、その父親を見て育てば子供も同様になるでしょう。育児という面でのあなたの負担も大きそうですね・・。考えすぎかな。

＞結婚すれば彼も変わるんでしょうか。

これは絶対にないと思う。というか絶対に期待をしちゃだめです。

まず理由がない。結婚すれば変わる理由が皆無です。私はむしろ、彼は結婚したら安心してあなたに自分の世話を委ねると思う。彼はそれを当然のことと思っているような気がするし、彼にとっては、あなたが自分のプロポーズに応じるとは、それを受け入れてくれることが暗黙の前提だとさえ思います。

＞私の家も共働きで、母親は「一緒に住む以上、協力しあうのが当たり前」という考えで、私も姉も刷り込まれて成長しました

ここが彼と間逆なんじゃないかな。

私の母もあなたの彼の母親に似ていますが、学生の頃から母の子離れについてはずいぶん意見してきました。これは仲が悪かったためかもしれませんが、日本では基本的に欧米のような“個人”という概念そのものがないので、家族の仲がいいといった場合、干渉し合い世話を焼きあうことを指している場合がほとんどです。それが悪いことか良いことかは別問題です。

結婚を考えていて、あなたのように両親が共働きで家事等も協力してほしいと考えているなら、絶対に結婚の話が具体的になる前にちゃんと言葉で確認することを強く勧めます。たぶん、大きな隔たりがあるはずですから。

＞私が年上なので彼の相談事にのることが時々あり、励ましたり叱咤したりするのですが「お袋にも同じこと言われた」とちょっと嬉しそうにしたりします。

同世代の男性では珍しいと思いますよ、私は信じられません。日本の男性は自立心の低い人が多いので、特に社会問題になりませんが、私はマザコンと言える範疇だと思います。

＞『私の言うことも信じるけど、母親と同じ考え方だからなお更正しい』と思っているフシがあります。

基準も母親だし、自分という価値観が弱い印象を非常に受けました。実際のところは分かりませんが、こういうところも、あなたに精神的に頼る部分が大きいかもしれませんね。

＞私に母親を感じて結婚したいのかな、などと考えてしまったりします。

あなたに母親を感じているから、結婚を考えいると思ってほぼ間違いないでしょう。

＞結婚に対しても固定観念が強そうなんですよね。

彼の両親の影響が多大でしょうね、カルチャーショックでも味わわないと急激な変化は期待できないと思います。

もし彼を変えたい！と強く思うのなら、とにかく一人暮らしをさせるべきです。細かいことに着手しても、結局はお母さんの影響を存分に受けるので、彼の価値観自体は変わらないと思いますよ。あと私が気になるのは、あなた自身が世話好きな一面を持っていないかということです。

彼があなたに母親を見ているのは、あなたが彼の恋人だからじゃなくて、あなたにその要素があるからだと思います。

ダメ男が好きな傾向があるとか、なんだかんだ言っても世話を焼くことが好き、とか。手のかかる奴は嫌いじゃないとか。今までの恋愛でも母親のように世話を焼いてしまっていたとか。頼られると断れないなどなど、面倒を見ること自体が得意だとか。そういう自分の一面があるとしたら、あるとしたらですが。気をつけたほうがいいですよ。もし彼に自立してほしいとか、彼の価値観を変えたいと思うなら、突き放したり彼一人で全部やらせるような環境に、あなたも協力する必要があるからです。

彼があなたに母親を見ているのなら、それはあなた自身にも原因があるということです。彼を変えたいなら、あなた自身の特徴にも気をつけたほうがいいですよ。

すいません、大変長くなりました、ご参考までに。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
実際の男友達に聞いたり、他の回答者さんの意見を読んで思ったのですが、他のことは普通だけど、収入の1点はちょっと変みたいですね。

> 彼の金銭感覚も気になるところです。
彼はあると使ってしまうタイプで、お母さんもそれを心配してのことだと思います。

> 彼は結婚したら安心してあなたに自分の世話を委ねると思う。
やっぱり私もそんな気がします(-_-;)。

> 基準も母親だし、自分という価値観が弱い印象を非常に受けました。
確かにそういうところがあります。流されやすいというか。
私も流されやすい性格なので、こういう二人の結婚ってどうなんだろうなぁって不安です。どちらかといえば私の方がまだしっかりしているので、結局は私が頑張らないといけないと思います。

> 彼があなたに母親を見ているのは、あなたが彼の恋人だからじゃなくて、
> あなたにその要素があるからだと思います。
確かに世話好きですね。でも元彼は皆年上だったので、可愛がられて甘える立場でした。それはそれで甘えすぎで良くなかったとは思っていて、年下の彼と付き合うことで自立心が付いたのは良いことではありました。

二人の関係は彼が引っ張って私が細かいところをフォローするという、一見理想的な関係ですが、私にそんなキャパが無いのが問題かと(;_;)。彼はまだ子供なところもありますが、良いところもいっぱいある普通の男の子です。性格など別に特別な問題があるとは思えないし、彼をうまく支えられる女性は沢山いると思うのですが、私じゃダメなんだと思います。
drogbaのご意見を読んでいて、私達はどちらかが悪いというワケではなく、根本的な考え方が違うのが問題なんだと思いました。