相手の事ばかり考えすぎて知人を誘えません。

質問

私は相手の事ばかり考えて知人を誘えないし、自分の意見を言えなくて困ってます。

例えば、友達を飲みに誘っても「しぶしぶ付いて来たのではないか」とか「本当はあっちの店がよかったのではないか」と考えてしまい、どうにも自分の行動が出来ません。

なので友達が「どこ行こうか？」といったら私は必ず「どこでもいいよ」と言ってしまいます。
自分から「○○行こう」というと自分勝手な気がしてしまいます。

みなさんはどのようにしてますか？

回答No.2

dorce0000 · ベストアンサー

仰りたいこととそのお気持ちは分かります。だって程度の差はあっても誰でも悩んだことはある事でしょう。だけど考え方次第です。自分が反対の立場になって考えて下さい。相手はちなみに肉はさほど好きではなく、魚が好きとします。
　あなた「焼肉が食べたいな」相手「あ、、、そ、そう、じゃあそれで」
　二人で店に行ってもいつもほど美味しそうには食べない、変だなぁ？いつもより食べる量が少ないし？
…そういう事実が出てから初めて心配すればいいことです。だって相手は一応OKしたんですしね。ためしもしないうちに意見の相違をシュミレーションなんて出来るわけがありません。
　あなた「もしかして昔、魚が好きだって言ってなかったっけ？悪かったねぇ、言ってくれればよかったのに。大丈夫？ごめんね？」あるいは「合わせてくれたなら、ありがとうね」
　相手「まぁいつもは食べないけど、たまにはいいよ。これはこれで美味しい(^^)。気を使ってくれてありがと。」
こんな会話になる可能性もあります。互いにけん制しあって硬直した関係よりも、コミュニケーションで育てていく関係のほうがどれだけ暖かいでしょう。嫌いなタイプのお店を選んでしまったって、本当の相手を思いやる心とセンスさえあれば、それも互いの気持ちを近づける材料になってしまいます。私なら失敗を犯さない固定された気遣いより、いつでも「ありがとう」を相手にプレゼントできるほうが遥かに気持ちよい気遣いだと思います。

もちろん自我のすごく強い人や反対に繊細すぎる人なら、質問者さんのように永遠に自分の主張を控えてただただ受け身な人が一番やりやすいでしょうけど、多くの「普通の人」は、あまりに受身で保身ばかり気にする人と一緒にいると、何だかあまり人間味を感じられないし、相手の抑制が伝わってくるので、自分もおいそれと腹を割るわけにいかないような逆の不安感を持つものです。だから質問者さんは誰よりも人の神経を逆なでする失敗は犯さないから失点はゼロに近いかもしれないけど、人が共感したり強く惹きつけられるような個性やオーラに欠けるかもしれないですね。

極端な言い方ですけど、特に友人づきあいでは、失点ゼロのロボットよりは時には腹が立っても面白みのある（でこぼこのある）人を求める人が多いですよ。自分を出さないと相手も緊張すると思います。自分を出すことも相手の思いやりに繋がることもあるんです。

回答No.1

guguku

こんばんは。
すごく日本人的な考え方ですね。その方が日本ではうけるのではないでしょうか？winerさんがそれで困ることがなければその方がいいと思いますよ。
ちなみに私と旦那はそういう考え方とは真逆で、「どこへ行こう」と言われたら「○○～っ！！」って感じです。というか「○○行こう！！」って感じです。私たちの考えとしては自分の意見を言っているだけで、別に押し付けているつもりはないのです。まぁ、私たちのことを「わがままだ」と言う方々も（決して少数ではなく）いますが。
ただそういう人とは別にお付き合いしなくてもいいので、私たちの友人はみな「俺は○○～っ！」とかヘーキでいう人ばかりですけどね(^^;
まぁこういう考えの人もいると言う事を参考にしていただければと思います。