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●全く会話の無い家族・・・・・
こんにちは。 凄く居心地が悪いので、アドバイスをお願いします。 家族の事です、 もうここ最近、父親とはろくにはなしませんし、顔も合わせません。 同じ家に住んでいますが、父は家に居る時は自室にこもるし、お互い仕事してるし、土日は父も私もほとんど家にいないし。 もう、他人よりも緊張します。元々何を考えてるか分からない人でしたが、更に分かりません。 ため息が多いので、「私に何か怒っているのかな」とか「イライラしてるのかな」という感じで凄く不安になるし、不愉快です。 話し合いとかするべきでしょうが、正直そういうのも出来ないほど溝がありますし、私も父も話し合いとかしてこなかったんで、どうやって何を話して良いのかわかりません。 母と妹はお互い親離れ子離れが全然出来ていないし、ホント見ていて呆れる程です。 家がとっても居心地悪いし、もういい年なんで、家を出ようと思っていますが、このまま家を出たら、それこそ本当に父とは更に疎遠になりそうで。 父も若くないし・・・このまま疎遠のままなのかなぁって思うとさみしいですが、正直、父親がもう、こちらに心開いてないというか。 何だか無理な感じです。 本当は、普通の家庭みたいに普通に話したりしたいんですが、もう私たちには無理なのかな。。。 家族・自分の性格の事で悩み、カウンセリングにも通っていますが、特に変化はありません。 どうかアドバイスお願いいたします。
- okweb5184
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＞ため息が多いので、「私に何か怒っているのかな」とか「イライラしてるのかな」という感じで凄く不安になるし、不愉快です。 小さい時から私の父もため息や独り言が多く、私が原因かと、今思えばそういう小さい時に植えつけられた無意識の感情が今凄く、生きていく上で障害になっています。 他人がため息ついても独り言言っても、黙って顔を見られるだけでも「私の何を見ているの」と見張られているという気持ちがいつもどこかにあります。 お母様と妹の関係も、家の中での父親も、とにかく質問者様が彼らと同じ屋根の下で暮らすのが苦痛なんですよね。 1人暮らしする経済力もあるようなので、私なら迷わず家を出ます。 家を出てこのままお父様やご家族と疎遠になるのでは、という心配は杞憂です。 基本が離れる事によって、良い距離感が持てて、たまに帰った時には自然に話できるかもしれません。 実際、私が中学生の時がそうでした(父が単身赴任だったので)。 それにお互い良い大人(？)なのだから、 目の前にはいなくても、いつも「そこ」にいるという感覚から解放されると自分も素直になれるし、別の視点でお互いをみる事ができると思います。 私の知り合いで、1人暮らしを認めてくれないからと ある朝トラックを手配して「今日から1人暮らしするから」とさっさと引越ししたという人がいました。 お父様が心を開かないと質問者様は思っていますが、 こういう関係ではどちらか片方が原因という事はないと思います。 なので、家を出たくてそれも可能で、でる事による不安が家族と疎遠になるのではという事だけなら、 一度期間限定でもお互い生活の場自体から距離を置いてみることを私なら選択します。 家族関係での悩みは、質問者様だけがカウンセリングを受けても意味がないですよ。 両方の当事者が受けないと、相手は生身の人間なので自分だけが変わってもなかなか上手くいきません。 逆に、「私はこんなに努力しているのに」と自分を追い込んだり、ストレスになってしまいます。 あと、気になったのが、質問者様から見たお父様や他のご家族と質問者様の状況はわかりますが、その状況判断は独りよがりとか思い過ごしという事はないですか。 何を話していいかわからないという点は、 お父様に対してだけなら、軽い感じで妹さんやお母様に潤滑油的な役割をお願いするとか。 でも、話し合いとかそう固く考えず、 「お父さん、何考えてるかわからない」 「何のため息？周囲の人が気分悪いから、言いたい事があったらハッキリ直接口で言って欲しいな」 「家の中では暗くしないで。心配する」 「親しき仲にも礼儀じゃないけど…」などなど、構えず妹さんやお母様のいる時にそれとなく言ってみるとか。 改まって他人行儀な事を話したり、そういう態度とるより、 自然に他の家族とコミュニケーションとれば良いと思います。 あまり参考にならないかもしれませんが、私の家族も似た関係なので 私がやってみた事を書いてみました。
- nanananco
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お父さんは、メールはできますか？ メールとかメモ、手紙でコミュニケーションをとるのはどうでしょう？ あまり話さなくてもよいので映画に誘ったり・・ お父さんの好みとか分かりませんか？ 口には出せないけど、いつも感謝してるというような手紙を父の日に送ったり・・ 誘ったりメールするときは、今までのこだわりは捨てて、子供の頃の楽しかったことを思い出したりしながら。 どうせ何してもダメだなんて、最初から思わないで！ 一歩踏み出したら、状況は変わるかもしれませんよ。 直接、顔を見ながらっていうのは照れるので、間接的な方法でコミュニケーションをとってみてください。 こんなアドバイスを書いていますが、わたしも自分の性格のことで悩むことあるんです。誰でも、そういう悩みって多かれ少なかれあるものですよ。 一気には変わらないと思いますけど、少しずつでもコミュニケーションがとれるようになるといいですね。
とてもよく分かります。 我が家も似たようなものでした。 我が家の場合ですが、私と兄が父とはまったく話をしない、顔も合わせない状態でした。 私も兄も家を出たのですが、その方が父と上手くいっています。 毎日同じ家にいるわけではないので、たまに会う時（父の日や誕生日、年末年始、お盆ぐらいしか実家に帰らないので）はお互いに気分悪くなるような過ごし方をしなくなりますし、家を出たことによって分かる親のありがたみに感謝できるようになります。 実家にいた時はとても居心地が悪く、喧嘩するわけではないのに嫌な空気が漂っていましたが、家を出たことによって親との関係はかなり良くなりました。 ある程度距離を置くことによって良い関係が築けることもあります。 okweb5184さんが自立できるようであれば家を出てみるのも良いかもしれません。でもその時は父の日や誕生日などは実家で楽しく過ごせるよう、心がけるといいと思います。
- wan-wan-wanko
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下記の「鏡の法則」というお話を一度読んでみて下さい。 お父様に対する感情がガラリと変わるはずです。 我が子に感心がない父親なんて、そう簡単にいませんよ。 最近の世の中のニュースを聞くと、そうともいいきれませんが。。。 少なくとも質問者様のお父様は違うと思いますよ。 まずは騙されたと思って読んでみて下さい。
- rosavermelha
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前に心理学の本で読んだのですが、人間は、相手が心を開いた分と同じ分だけ、自分も心を開こうとする働きがあるそうです。 お父様が心を開かない。だからあなたも心を開けない。 またはその逆なのか。こういうのを、「卵が先か、鶏が先か」なんていいますね。 別にかしこまって話し合いなどしなくても、さりげないあいさつから始めてみてはいかがでしょうか。 「おはよう」「おやすみ」「いってらっしゃい」「いってきます」など。 別に相手が返事しなくてもいいのですよ。 誕生日などにプレゼントをするのもいいと思います。 お母様と妹さんの関係については、女同士だし、仲良くしたって別にいいと思いますが・・・特に何か問題があるのでしょうか？ 心のどこかで、２人の関係に「嫉妬している」ということはありませんか？ その嫉妬を認めたくないから、「親離れ子離れできない」と皮肉っているのではありませんか？ あなたがまず心を開くことです。そうすれば、相手も同じ程度に心を開いてくれますよ。
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