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恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるか
- 恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるかについて考えます。彼は家族を一番に考えることを明言していますが、それに対して私は不安を感じています。彼の家族との関係が私たちの結婚生活に影響を与えるのではないかと心配です。
- 彼と彼の家族はお互いに親離れ・子離れができていないように思われます。私は恋人として愛されているか不安を感じており、結婚後も同じような状況が続くのではないかと考えています。
- 私は彼と別れたくはないのですが、結婚することで一生悲しい気持ちを抱えることになるのではないかと心配しています。彼との関係を守りながら、幸せな結婚生活を築くことはできるのでしょうか。
- sakura0901
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- その他(恋愛・人生相談)
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結婚する前からそれでは先が思いやられますね（笑 本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。 「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。 あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。 自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。 結婚してもうすぐ１０年になりますが、もし今の段階で、溺れているのが自分の配偶者と自分の肉親だったら、どっちを助けるか。。。と考えた時、果たしてすぐ返答できるか、と言われれば。。。 それが仮に配偶者でなく、自分の子供だとしたら、親には「悪い」と思いつつ子供を助ける為に自然に体が動くのだろうな、と思うのですが。。。 最低ですかね。。。 ま、だから自分の配偶者には、逆に同じような事を思われていても文句は言えませんけどね（笑 でも、やはりまだ今の段階で、自分は恋愛が家族愛を越すような事はありません。 もう何年、何十年かけて一緒に過ごしていく内に、血縁よりも濃い「身内」になれれば良いのですが、これはもうお互いの努力でしょうね。 ただ、このような事を思っている自分でも、実際に恋人、配偶者の前で、そのような事は言えませんよ？ 実際、彼があなたを前に「大切なのはあなたでなく家族だ」と面と向かって言ったという事は、嘘を付かない正直者な半面、それを承知でお付き合いをする事を前提として言っているという事です。 これは一種の逃げ道、保険です。 現に、あなたはその事で不満を漏らした時に ＞『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』 と言われていますよね？ 実際、それを言われても、あなたは何も言えなかったはずです。 確かに、前もってあなたに言ってある事ですからね。 嘘でも何でも『あなたを安心させるような事を言えない』という事は、責任がないと言う事です。 「それでも良し」とするのであれば、一切の責任は結婚してからもあなたにあるという事になります。 自分にそれを乗り越えていける自信はありますか？ 結婚は好きという感情だけでなんとか出来るものではありませんよ？ 物事には、特に結婚に関しては「本音と建前」が存在するものです。 それによってうまく回る事も多いのです。 自分の理解できる範囲で、納得の行く事であれば良いのですが。。。 もう少し冷静に考えて見て下さい。
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恋人って他人でしょ？何を言っているんだか……家族を大切にするのは当たり前、当たり前のことかできない人が溢れているだけでそれが当たり前だと思っている方がどうかしてます
- ekopon
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母親世代です。 もし、貴女が娘だったら絶対結婚させたくありません。 もし、息子が彼女にそんなこと言ったら（言うわけないのですが） 「お前はバカか！」とあきれます。 もし、私が貴女だったらその一言で百年の恋も冷めます。 女性にとっては、望まれてする結婚のほうが成功率が高いんですけどね。
- sakura-333
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あくまで個人の意見ですが・・ せめて、その家族と一緒にどうかと誘ってくれるものなんじゃないでしょうか？ ちょっと気になる事というのは、一緒になればもっと気になってくるものだと思います。 それに、家族になってもその家族の中にまた優先順位がありそうな気がしますけど・・ ＞結婚したらいきなり変わるとは思えないんです。 私もそう思います。 結婚したら変わってくれる、子供ができたら変わってくれると期待して、期待を裏切られる話はよく聞きます。 私の身内にもいましたが・・
- nekononikuyu
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こんにちは。 あなたが家族になれば、あなたも大事にされる・・・なんて 単純なことではなさそうですね。 彼にとっての結婚は、「あなたとの新しい家庭を築く」ことではなく、 「自分の家族を尊重し、自分の家族のルールに従える人を迎える」ことのように思えます。 何だかんだ言っても、やはり血のつながりは強いです。 あなたは、いくら結婚したとしても血縁関係では他人は他人。 彼にとっては、 家族と恋人なら、家族＞恋人 家族同士なら 血縁＞非血縁 親離れ・子離れが出来ていないとあなたが気づくほどなのだから、 相当なのでしょうね。 あなたが彼と結婚して、何か問題が起きたとき、 例えば子供のこととか、生活のこととか。 彼があなたではなく、彼の両親や兄弟側に付いてもそれであなたが平気なら、 結婚は可能だと思います。 私は既婚女性だけど、そういう男性とは絶対幸せになれないとおもうし、 自分の姉妹がそういう人と結婚したいといったら、 あまり応援しないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 私でも彼の考えの正解はわかりませんが、とても的を得ていると思います。 「自分の家族を尊重し、自分の家族のルールに従える人を迎えたい」と言われたわけではありませんが、親が認めてくれる人でなければ、ときいたことがあります。 新しい家族を築く、という気持ち・考えが本当にないんだとしたら、それは本当に辛いことですよね・・・
- rapisupyon
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既婚、ニ児の母です。 基本的に、恋人と家族は別次元のものなので比べられない大切なものではありますが、しかし、恋愛中の時ですら、「恋人」のほうを優先できない相手では、結婚というシビアな生活に入ったとき、ますます妻をおろそかにすると思います。 彼の場合、家族が大切・・・という以前に、あなたに対しての愛情が少ないように感じます。 あなたは、彼と一緒にいて心の底から満たされますか？？ 言葉の言い方ひとつをとってもそうですが、少しあなたへの優しい気持ちが感じられません。 結婚と恋愛は違います。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互い人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 そんな大変な生活の中では、夫婦の絶対的な信頼関係と愛情が基本中の基本なのです。 どんな問題が起きても、めんどくさい状況人っても、夫婦がしっかりと対応することで乗り越えることもできます。 しかし、夫婦がダメなら、些細なことで崩壊します。 だからこそ、恋愛中の今ですら、あなたを心底満たしてくれない男では、あなたが自分のすべてをかけて結婚する価値はありません。 一時の恋愛感情で、一生を棒に振ってしまうこともあるのですから、しっかりと見極め、決断してください。
- clover0707
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>私は恋人の時に愛されているかどうか不安な状態が続いて、結婚したらいきなり変わるとは思えないんです。 私も同感です。 私は既婚で結婚して１０年ほどになりますが、 夫は結婚前から私と片時も離れたくない！という感じでしたし （私もそうでしたけど）、とても大事にしてくれました。 そして、今でもそれは続いています。 夫は母子家庭で義母とは普通の親子より強い絆がありますが、 自立していましたし、結婚した事で私と 新しい所帯を持ったという自覚もあり、 自分の軸足は私との家庭にあると思ってくれているようです。 しかし、義母のことも大事に思っていて援助しています。 あなたの彼は、軸足が実家にあるように思います。 そして、そういう自分に疑問を抱いてもいないし、 自分を変える気はなさそうに思います。 彼の家族は子離れができていないように思う、と書かれているので、 おそらく彼のご両親が彼を手放さないんだろうと思います。 「家族になったら大事にする」というのも、 その実家の中にあなたが嫁という１ピースになって きちんと収まれば大事にする、という考えではないでしょうか？ うちのように、実家との付き合いを大事にしても、 自分の家庭は自分と妻が作り上げていくものであり、 新所帯として独立するという意識はなさそうに思います。 この問題が、質問者さんにとって大事なことなら、 お互いの家族観・家庭観など話し合って、 きちんとぶつかることが大事だと思います。 結婚をすれば、本当の彼との付き合いになるのですから、 本当の彼を知る事を恐れないで下さい。 仮にダメになるとしても、自分は本当に頑張って手を尽くしたと 思えれば、諦める事ができますし、経験は自分の糧にもなります。 がんばってください。
- kokubosino
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結婚したらあなたが家族です
- tane-ya
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恋人より家族って、私なら寂しいです。 結婚する前に、よく考えた方がいいです。 彼の価値観は変わりませんから。特に家族に対する気持ちは変わりません。 質問者様が妻になり、家族の一人として彼が思ってくれるかどうかですよね？ なんか、家族の一人として思ってくれない気がします。彼にとって家族とは血縁って感じがします。 結婚して一生悲しい思いをしないためにも、割りきれるかどうかだと思います。 よく考えた方がいいですよ。めんどくさいとか、勘違いしてる…あり得ない。 大切なら、きちんと気持ちを話す努力が欲しいと私は思います。
- wildthing
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>恋人と奥さんは違う、家族か家族じゃないかで違う、と彼は言います 私もあなたの彼と全く同じ考え方を持っているので よく彼の気持ちがわかります。 元彼に 彼女や彼氏なんて結局は お互いをふるいにかけている状態なので ふるいにひっかかったら別れるのは当然と言って びっくりされて びっくりしました。 お互いに相性が合わなかったら 別れて当然ですよね？ 別れるときは 勿論寂しいですが すがる必要がわかりません。 彼氏なんて 彼氏という立場だけなので 幸せだと思わせてくれない、 逆に 迷惑や負担を掛けられる位なら 居ないほうがマシだと思ってしまいます。一人の方がよっぽど楽。 私は離婚歴一回ありの４０代の女性ですが カスみたいな元旦那と結婚してしまったことがありますが でも 旦那と言うだけで家族という意識が強く 最後まで 辛抱して辛抱して 頑張って働いて生計まで私一人で立てて ふがいのない旦那の生活まで見ていました。 子供も居るし離婚した今でも やさしく接しています。 そして ダメ旦那だったであれなんであれ 彼は一時期でも私の家族だった人なので。 今でも元旦那と仲がいいので 元旦那の現在の彼女に私は とても煙たがられていますが。。。ｗ まあ そういう人も居るという話です。
- saya1955
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もともと、結婚相手はいつでも他人になりえる存在、ゆえに常に堅く結ばれ感が必要ですよね。 愛情の強さも一番（夫婦間が）と言える事のほうが、たとえ嘘でも。 今のあなたの状態では、何か起こればすぐに疑念を持つことばかりになりかねないでしょう？ せめて、言葉位は 君が一番 が欲しいですね、そこからすべての行動が生まれるのでは、好きという事だけでは幸せはつくれません。 だめで元々と思い、其処の所、しっかり彼にぶっつけてみたほうが良いですよ、良くも悪くもその位は してください。どうせ今のままでは諦める事など出来ないでしょう。 ですから、ぐちゃぐちゃになってもいいと覚悟してぶつかってはどうかな？ がんばってください
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お礼
回答ありがとうございます。 私の母もそう思うのだろうかと、とても複雑な気持ちになりました。 私も親は好きだし、彼の気持ちがわかる部分もあるのですが・・・ よく考えてみます。 望まれてする結婚がよくてもなかなか実現は難しいですね・・・。