人との付き合い方が分からない。（長文です）

質問

高校生で女です。
いつも一緒にいる、仲のいい子が２人います。

私は、学校と家での性格が全く違います。
学校では、常に笑顔でニコニコいるように、おっとりと喋るように心がけて話しています。
でも、家ではすごく辛口で自己中でしかも早口。感情もすぐ顔に出す。

家でいる時の私が本当の性格。
でも、この性格を学校生活の面で出したら、友達は確実にできない。
私はそう思って、何事においても
友達といて、話題がつきそうになったりしたら
「そういえば、次の授業ってなんだっけ！」とか話したり
ニコニコするように心がけたり、早口にならずゆっくり喋るようにしています。
本当は、何話せばいいのか分からないのです。
（初対面の人でも、「うんうん」とか、アハハと笑い流すことぐらいしかできません）
これは、私だからなのかな？　と思う事なのですが、
あまり向こうの子から、話してくれるというのがとても少ないのです。
なので、必然的に私から話さないと、話題がなくなってしまいます。
（※別に、友達は大人しい内気な子、というわけではないです）
でも、３人とか４人になると、盛り上がります。よく分かりません。
１人は、同じ部活の子と気があうみたいで、その子達がいないと
あまり盛り上がりはしないのですが。

私は、とくにユーモアがある会話ができるわけじゃない。
心の中で、何話せばいいんだろう？　と思いながら、今日暑いね～とか、それぐらいしか言えず
１人でムダにテンションを上げたりしてます。
そして、自分から話題を作ったり話したりするのが凄く嫌いで
本当のところ、自分からポンポン話題をふったりしたくないのです。
地を出せば、すっごく素っ気無い態度になり、顔の表情も怖くなります。
独りでいるのを好むけど、本当に独りになるのは怖い。
友達と話していても、向こうは私といて楽しいのだろうか？
気を使いすぎたり、考えすぎで、頭が痛くなることはしょっちゅうです。
違う子といるほうが、絶対に楽しいんだ、と思いながら毎日を過ごしています。

こういうとき、どうすればいいのか教えてください。
それか、同じ経験をした人などいたら、アドバイスなどくれると嬉しいです。
長々と失礼しました。

回答No.2

watchtower · ベストアンサー

中学高校の時期にはこういう悩みを持つ人は多いと思いますよ。
大人になったら無くなるというわけではないと思いますけど、でも
一番周りが気になる時期なんだと思います。
もっと素をみせていきましょうよ。
話題が無きゃ黙ってればいいんですよ。無理に楽しくみせようと
すればするほどつまらないものですよ。
周りに合わせすぎて自分のアンテナ折れてませんか？
相手の趣味に合わせすぎずに自分の興味のあるものも楽しみましょう。
それが話題になるかもしれないし、いずれ本当の友達と出会うきっかけ
になるかもしれない。
友達が他の人と話している時のほうが楽しそうに見えるというのは
もしかしたら実際にそうなのかもしれない。
でもその時にあなたに何ができますか？
無理矢理に話題を振ったり一生懸命面白い事をひねり出して友達の気
をこっちへ向けようとがんばりますか？
やめましょうよそんなことは。
そうやって保っている関係を友達とは呼べないと思います。
あなたは自分の二面性を客観的に分析しているし、独りを好むとい点
からも非常に感受性の強い人なのだと思います。
なので集団の中ではどうしても色々感じとってしまう。
そして余裕がなくなってしまう。余裕の無さというのは人の魅力を
半減させてしまいます。会話もうまくいかなくなってしまう。
無理している人をみんな感じ取るものですよ。
いきなり素でといっても難しいと思うが、そのまま自分を偽っていて
もだんだんきつくなっていくだけだと思います。
嫌われるのを恐れずに自分の考えをなるべく言動に出すようにして
いきましょう。
そのうち必ず本当に気の合う人が現れます。頑張れ！

回答No.5

C25

相手に好きになってもらおうと思うばかりで
相手を好きになっていないからですよ

＞家ではすごく辛口で自己中でしかも早口。感情もすぐ顔に出す。

自分で、そう思っているってことは恐らく、なんかそうしても良いんだという自分なりの理由があって好き勝手しているのでしょう？
そうさせているご両親にも問題あると思いますし

自己中な自分が嫌なら、直せばよい。
実際、家庭以外では直そうと努力しているし
テンポ良く早口と、自己中は関係ありません。
テンポ良く話そうとするあまり、良く考えないで発言することにこそ問題が有るのです。

貴方が、自分に負い目を感じて、楽しそうにしていなければ、そういう空気は確実に相手に伝わります。
それで相手も盛り上がれないのでしょう。

相手から何かを与えてもらうのを待っていても、無駄ですよ。
自分から何かを与えるように考えないと。

相手の悪いところを批判して否定するよりも、良い所を見つけて尊敬することです。

回答No.4

noname#85333

４０代のおばさんです。
あなたはまだ本当に好きな相手と出会ってないんだと思います。
好きな相手なら自然に笑顔になるし会話が続きます。
それを「お互いに気が合う」と言います。
それが同性なら親友になるし、異性なら恋人になって結婚するし。

好きではない相手とは会話が続きませんし、気を使うのが当たり前だと思います。
というより、大人の世界ではあなたのような付き合いばかりですよ。
相手がどんな人だろうと当たり障りなく付き合わなければいけませんからね。
つまりあなたのやっていることは大人の世界の付き合いってことになります。
ただ、それがむなしいんですよね。
そのお気持ちはよくわかります。

確かに今はどれが本当の自分なのか分からない、と不安になるでしょう。
しかしそのうち自分なりの価値観というものが必ずできますよ。
相手によって色々な態度を取りながら、性格も変えながら、それでも、変わらないものができます。
価値観とでも言いましょうか。
この価値観は会話というより、あなたの態度に現れます。

他人を蹴落としてでも上に上がりたいと思うかどうか、
言ってることとやってることが違っていても平気か、
約束は必ず守るものだと思っているか、
悪かったと思えば素直に相手に謝れるか、

そういったことがその人の価値観というか人間性です。
こういう部分は一度できてしまうと変わりません。
なので大人の世界では、会話の中で相手の人間性を探りながら心を許しても良い相手かどうかを判断し、それによって自分の態度を変えます。
ココまでは話しても良いとか、ココまでは自分の素を見せても良いとか。
とんでもない相手に気を許すと酷い目にあいますから。

それに、性格が明るかったり暗かったりというのは誰にでもあるんですよ。
むしろ、いつもテンションが高かったり、暗いばっかりの人は病気です。

長々と書いてしまいましたが・・・ごめんなさいね。
あなた自身が楽しいと思えるなら、必ず相手も楽しいと感じていますよ。
場を盛り上げようと気を使ってるあなたは大人だなあと思います。

回答No.3

Mori21c

私は逆の性格で自分から話しを振る方ではないので、muraseさんのように、人に気を使わせてしまっているんだろうなぁと常々思っています。
muraseさんくらいの年頃の女性なら、内外でキャラの使い分けをしている人は結構いそうな気もするけど、そうでもないのかな？

無理をしてるんですね。お疲れ様です。
その二人の子は、高校に進学してからのお友達ですか？ だとしたら、まだまだお互いの事を理解できていないかも知れないですね。そう思うと余計に不安になって、たくさん話しをして仲良くならなきゃって思いますよね。たくさん話しが出来ないと不安になっちゃいますよね。その気持ちはよく解ります。

お友達も同じように不安に思っているかも知れませんよ？ 何を話したら良いんだろう？って。muraseさんが話しかけてくれなかったら、何を話したら良いか分からないよーって。
出身中学が同じだったり、前学年のクラスが同じだったり、部活や委員会が同じだったりすれば共通の話題も豊富かも知れないけれど、そうでなければ話題にはすごく悩んでしまいますよね。だからだと思うのだけど、女性は噂話やゴシップ話しが好きですよね。

無理をしないことですよ。muraseさんが無理をしてること、二人に伝わってしまっているのかも知れませんね。もしかしたら、muraseさんのことを心配しているかも知れませんよ？ 女性は結構、勘が鋭いですからね。

素の自分で付き合えると良いですね。たまたま同席した人と、その場限りのお付き合いというなら、畏まろうが猫を被ろうが、好きにすれば良いですけどね。二人のことは、そういう風には思っていないでしょ？

あまり自分を、ネガティブに捉えないで下さい。

ちょっと辛口なmuraseさんは、いつも新鮮な驚きを提供してくれます。
ちょっと早口なmuraseさんは、ナチュラルハイで楽しい人です。
ちょっと自己中なmuraseさんは、積極的で頼れる存在です。
素っ気無いmuraseさんは、クールビューティーで憧れちゃう存在です。
何時も「私」と真剣に向き合うmuraseさんは、「私」にとって大切な友人です。

見方を変えれば、我ながらちょっとイイ女かも・・・って思いませんか？
muraseさんがそうありたいと欲するなら、そういう自分になれると思いますよ。

＞独りでいるのを好むけど、本当に独りになるのは怖い

押し付けることなく、いつも「私」を温かく迎えてくれるmuraseさんと過ごす時間は、「私」にとって大切で、居心地の良い空間だと思います。

何かの本で仕入れたネタを提供します。

相手との思い出を共有する。現在から過去に遡り、お互いの生い立ちを知る。
お互いの「過去」を共有することによって、まるで旧知のような感覚を覚える。

共有できるのは、これからの時間だけではありません。
お互いの「素」の姿をも飲み込めたら良いですね。

回答No.1

image14

僕も質問者さんと同じ性格です。
高校、大学の友達には本当の自分を見せないで嘘の自分を見せています。
しかし、それじゃー本当の友達はできません。僕は今、大学では嫌われています。皆に好かれようとして頑張ってたらそれが反対の結果になってしまいました。
しかし僕にも友達はいます。それは自分の素をだして接していた友達です。その友達にはなんでも言えるし、なんでも言われます。
ときどきむかつくときもあるけどそれは一時の感情で、すぐに仲良くなります。
だから自分の素を出して接していいと思います。自分の素を出さないと相手も壁を感じて逆に嫌われてしまいます。
表面上の友達100人よりも何でも言い合える本当の友達1人のほうがはるかにいいです。
もしも自分の素をだして嫌われたらしょせんその友達はその程度のなかなんです。けれど必ず素を出しても嫌わない友達がいます。その友達と見つけることがだいじです。
がんばってちょっとずつでいいので素をだしていってください。