- ベストアンサー
彼の結婚に対する考え方（長文です）
こんにちは。27歳女です。 先日、お付き合いして10ヶ月になる彼（36歳）と結婚についての話になりました。（「結婚したいね」とか「結婚しよう」という話ではなく、あくまで『結婚とは』の話です） その話の中で分かった事は、彼は『結婚して少なくとも1～2年は2人で新婚生活を楽しみたい』と思っている事です。 一方私は子供が好きで、高齢出産の事や、2人は産みたいという希望を考慮して、出来れば30歳までには結婚・出産したいと考えています。（こういう書き方をすると、「子供が欲しいから結婚するのか」と言われそうですが、そうではありません） 彼にも「30歳までには（出来れば貴方と）結婚したい」「もしそれまでに私と結婚する気がないなら別れる事も考える」と言いました。 彼は「分かった」とだけ言ってこの話は終わりましたが、男性の心理としてはどうなのでしょうか？ 彼女にこういう言い方をされたら引いてしまいますか？ また、その話の流れで、私の同僚が結婚相談所に入会した話になった時、私が冗談で「もし今後何年もこのままのお付き合いが続くようなら私も入会しようかな」と言った時、「○○（私の名前）なら大丈夫だよ。すぐにいい人が見付かるよ。その理由で○○に別れようと言われたら、○○の幸せを考えて別れられるかも」と言われました。 私は彼にこのように言われて、彼は私と結婚したいとか一生一緒にいたいと思わないのかなと不安になりました。 私は、少し前から「結婚するなら彼と」と思っていましたし、近いうち（1年以内）には結婚したいなと思っていましたので、さすがにショックでした。 また、最近彼は「お互いもっと若い時に出会いたかったな」と言います。 『もっとゆっくり時間をかけて付き合えたから』というのが理由らしいのですが、私としては『今』出会えて『今』一緒に居られる事が幸せなので、そう言われる度に返答に困ってしまいます。 彼と私とでは結婚に対する考え方（価値観）があまりにも違うと思われますか？ 彼は結婚に対する覚悟が出来ていないだけでしょうか？ それとも、まだまだ1人を満喫したい、私とは結婚を考えられないと暗に言われているのでしょうか？ 彼は私と別れる気は全くないと言います。 男女問わずいろいろな方のご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いします。
- 恋愛相談
- 回答数8
- ありがとう数8
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
＞私が冗談で「もし今後何年もこのままのお付き合いが続くようなら私も入会しようかな」と言った時、「○○（私の名前）なら大丈夫だよ。すぐにいい人が見付かるよ。その理由で○○に別れようと言われたら、○○の幸せを考えて別れられるかも」と言われました。 私は彼にこのように言われて、彼は私と結婚したいとか一生一緒にいたいと思わないのかなと不安になりました。 ３０代後半の主婦です。結婚して１０年以上経ちました！ このやりとりについては、それで「不安」と言われても彼も困らないかなぁと思いました。だって先に質問者さんのほうが「条件によってはサヨナラ」みたいなことを言ったわけでしょう？ご自分が冗談で言ったのなら、彼の応答だけ「冗談でもそんなこと言ってほしくなかった！」と怒ってもどっちもどっちです。駆け引き云々という話もあるけれど、茶化されたくないなら自分も茶化してはいけません。大事にされたいなら何があっても先に大事にしなければ。他の回答文にもありますが、自分が相手を値踏みする目つきでどこか見ていると、相手にもそのように返されてしまいます。 質問者様と彼の付き合いの全貌はわかりませんけど、この文章だけだと、すごく結婚のことを気にしているのに、間接的なエサばかりまいて、それの反応で彼の様子をうかがうことに忙しく、まだまだ互いの素直な意見のやりとりすらできない関係なのかな？と拝見しました。その段階では私ならこの人と結婚してうまくやっていけるかいけないか、自分ですら判断は難しいだろうなぁって思ってしまいます。 わかりやすくするため極端な話を書きますが、結婚したからといって子供が授かると決まったわけでもないし、無事に育つ保障もありません。家事が好きで子供が好きだからといって、早く結婚したらいいことがあると決まったわけでもありません。 授かるかわかりもしない子供のことよりもまず、今目の前にいる彼をしっかりと見て、何があってもその人と一緒に頑張りたいのかどうか。「幸せにしてくれるかどうか」よりも自分が「幸せにしたいかどうか」を考えるほうが重要です。人のことは結局わからないのですから。 主人はただ私が好きだと言いました。結婚してもしなくても、子供がどうとかはまずどうでも良くて、とにかく好きなのでずっと一緒にいたいと言いました。私のほうは友達でいた期間が長かったし、さほど結婚について考えたことがなく、のほほんと会っていたので、彼に「勝算があって」そのセリフを言ったわけではありません。 でも質問者様が結婚が気になるならば、駆け引きより、自分から心を開いて表現したほうが相手もさらに素直になってくれると思います。 ＞私としては『今』出会えて『今』一緒に居られる事が幸せなので、そう言われる度に返答に困ってしまいます。 それを素直に言ったらいかがでしょう？「私は今出会えたからこそ、今一緒にいられるわけで、それだけで幸せよ(^^)」って。相手の様子をみて愛情や表現を出し惜しみしていると、相手もどんどん出し渋ってきますよ。人にしてほしいことは自分から。よく「駆け引き」といいますが、それは出会いはじめのちょっとしたこととかであって、本当に大事な心のコミュニケーションの部分でするものではないと思います。もし結婚の決め手を「駆け引き」と言う人があったら、そんな関係は長くは続かない気がします。ここはひとつ頑張ってみましょう。
その他の回答 (7)
彼にはもともと結婚願望があまり無いのかもしれませんね。だから３６歳まで独身できたのかもしれませんね。 具体的に彼がいま２人の結婚に関してどう思っているのか書かれていませんが彼は何も言わなかったんでしょうか？何も言わなかったのならそれが答えかもしれませんね。 やはり結婚する意思があるのかどうかをはっきりさせるべきじゃないでしょうか。好きでも根本的に考え方が違うなら早いうちに別れるしかありません。syooooooooさんが結婚の意思表示をしている以上自分の気持ちをはっきり言うのが彼の責任だと思います。 この先結婚できるかどうかもわからない人と３年もつきあうのは無謀な賭けのような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、彼には結婚願望は私ほどなさそうです。 私からすると、36歳ならそろそろ結婚を考えてもいい年じゃないのかなと思ってしまうのですが、これはあくまで私の考えなので、彼の考えは違ってもおかしくありませんし。 >具体的に彼がいま２人の結婚に関してどう思っているのか書かれていませんが彼は何も言わなかったんでしょうか？何も言わなかったのならそれが答えかもしれませんね。 彼は「結婚したい」とも「結婚したくない」とも言っていません。 私との将来をどのように考えているのかハッキリ言葉にしてくれないので、不安や不満が募って今回のような事になったのだと思います。 特に私の場合、私の両親のプレッシャーなど周りからの影響を変に受けやすいので、それも問題だと思います。 ただ、「まだまだ時間がほしい」という事は確かなようですので、私は焦らず待つしかないようです。 >この先結婚できるかどうかもわからない人と３年もつきあうのは無謀な賭けのような気がします 私も、『彼との結婚を信じて今後何年も付き合っても、最終的に別れる事になったら…』と考えてしまうと不安になるのも事実です。 先の事ばかり考えて不安になっても仕方がないとは思うのですが。 今後は焦らずゆっくりと自分の気持ちを整理して、彼とも正直に話し合っていこうと思います。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
貴女にとって一番大切な物はなに？ 彼？ 30歳までに結婚する事？ 高齢出産にならないこと？ なんか色んな事が重なって大事な部分がおろそかになっていませんか？ 結婚って何？ 結婚で赤の他人がお互いを生涯のパートナーとして認めて 二人で幸せも苦しみも分かち合い、補い合って寄り添って 生きて行く事ですよね。 その為には、その生涯を託す確かな信頼に結ばれた相手が必要です。 逆に言うと、そういう相手にめぐり会えて初めて結婚って文字が 浮かび上がって来るはずです。 30歳までに結婚に出来ないなら別れようと思える彼なら 今別れたらどうですか？ その人とは、何かを犠牲にしても一緒になりたい人ではないのですよ 結婚とはそういうものだと私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は「彼と結婚したい」のではなく、いろいろな要因が重なって、深層心理では今はただ「結婚したい」という自分の欲望を満たしたいだけなのかもしれませんね。 改めて『結婚』について考えさせられました。 大切なものを見落とす前に、もう一度ゆっくり時間をかけて考えたいと思います。 ですが、一方で『結婚は勢いとタイミング』とも言いますので、タイミングを逃さない程度に彼とも話し合っていきたいと思いました。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- ame830
- ベストアンサー率28% (195/684)
結婚相談所のことは冗談とは質問者様の方から言い出してるので、「結婚したくないのでは？」と不安に思ったりショック受けたりしてるのはむしろ彼の方なんじゃ？自分のは冗談で、彼のは本気だっていう考え方は少し勝手な気がします。彼だって冗談だったかもしれないし、ショックでそう返答したかもしれないし。自分だけが冗談で、自分だけがショック受けてるっていうのは自分勝手でしょう。 彼が「３０くらいまでには結婚したい」と言ってるならそれが彼の本音と受け止めればいいんじゃないですか？ また、何歳までに結婚したい、何歳までに子供が欲しいなんて完全に個人の価値観ですよ。人それぞれ。自分と違ってたからって、結婚したくないなんてことじゃないでしょ。 変な勘ぐりや駆け引きなんてしないで、お互いの結婚観を正直に話あった方がいいんじゃないでしょうかね？ というか、彼の「もっとゆっくり時間をかけて付き合えたから」っていうのはお互いのそういう色んな価値観を話し合う時間が欲しいってことなんじゃないですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。私が自分勝手だと思います。 私のエゴを彼に押し付けてしまったと反省しています。 ただ、今までの付き合いの中では、いろいろな面で彼の方が圧倒的に自分勝手なところがあり、私が我慢したり合わせる事が多いのです。 今はそれでもいいのですが、結婚は一生の事なので、私の言い分もきちんと言っておいた方がいいのではないか、このまま我慢しても私が求める幸せは掴めないのではと不安になっていたのだと思います。 その考え自体我が儘だと思うのですが、今回の件で「私ってなんて自分の事しか考えていないのだろう」と思いました。 自分の幸せばかり追求してはいけないですよね。反省です。 今回は私の結婚観を素直にぶつけたつもりなのですが、駆け引きと取られる時点できちんと彼には伝わっていない可能性が大きいですよね。 これからはストレートに正直に自分の気持ちを伝えて、お互いがいい方向へ行けるように努力したいと思います。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
連投です。 no.3の感想より、もし質問者さんが適当に付き合い、保険的に付き合うなら相手も適当に付き合うでしょう。 次を探そうと考えはじめます。
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 そうですね。私が適当に付き合えば、相手も私にそれなりの愛情しかくれないと思います。 私がきちんと本気を見せないと、これから先の話は進まないのかなと思いました。 参考になりました。ありがとうございました。
彼は「質問者さん」は好きだけど、「結婚」は嫌いなのでしょう。 最近の男の人を見てると、「好きな人となら結婚したい」という人と「結婚自体あまりしたくない」という人と2パターンに分かれる気がします。そして、彼は後者じゃないかと思います。 質問者さんと、ずっと「彼氏」「彼女」としてつき合っていきたいのでしょう。 女性としては、好きな人とはすぐ結婚したくなるし、30過ぎたら商品価値が落ちるなんて心ないことも言われるし、高齢出産も怖いし、20代後半ともなれば、できる限り早く結婚して、安心したくなりますよね。 でも、結婚に対する焦りって一時的だと思うんですよ。質問者さんの年齢が一番焦る年じゃないかな。 実際結婚したらそのあとってすごく大変だし、ずっと恋人気分じゃいられない。親戚づきあいもあるし。 子供のことだって、今は「高齢出産になったら大変」くらいしか考えてないかもしれませんが、生んで「ハイ終わり」じゃないですよね。 そこからが大変。しかも、子供が必ずしも幸せを運んできてくれる存在ではないことは、我が身を振り返れば分かるのではないでしょうか。 よくよく考えると、「結婚を焦る意味がない」「独身のほうが楽だな」と思えてくると思います。 結婚が悪いっていうわけじゃないですよ。 ただ、必死になって追い求めるほどいいものではないと知っておくことで、彼や結婚に対して焦る気持ちはなくなっていくと思うのです。 それで、彼のペースにのんびり合わせながら信頼関係を築いていくことができれば、そのうち結婚も見えてくるかも知れません。彼の気が変わるかもしれないし。 （彼も決してのんびりしてられる年齢ではないですしね…） ただ、彼の言動を見る限り、「結婚するか、別れるか」の究極の選択を今迫られたら、彼は「別れる」を選択しそうですね。 ただ恋人同士としてつき合っていくにしても、この彼はちょっと頼りないな…という印象を受けました。 適当につき合いつつ、次の人探すのがいいかなと思いますが、どうでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >質問者さんと、ずっと「彼氏」「彼女」としてつき合っていきたいのでしょう。 これは私もなんとなく彼から感じます。 やっぱり結婚に興味がなさそうに感じますよね。 >女性としては、好きな人とはすぐ結婚したくなるし、30過ぎたら商品価値が落ちるなんて心ないことも言われるし、高齢出産も怖いし、20代後半ともなれば、できる限り早く結婚して、安心したくなりますよね。 そうなんです！！仰る通りです！！！ 更に私の場合、両親からのプレッシャーがかなり大きくて、それが結婚に焦る原因のひとつになっているのも事実です。 彼が私との料来について、どこまで考えているのか全く見えない事が非常に不安で、つい私の考えばかり言ってしまいました。 >よくよく考えると、「結婚を焦る意味がない」「独身のほうが楽だな」と思えてくると思います。 そうですね。今は私は目の前の『結婚』の二文字に縛られて、全体が見えていないのかもしれません。 大切なものを見落とす前に、私自身もう一度ゆっくり考えたいと思います。 もしかしたら、今の彼との結婚を考え直すかもしれませんし。 焦りは禁物！という事で、ゆっくり進んで行けたらと思いました。 大変参考になりました。ありがとうございました。
- mi-dog
- ベストアンサー率6% (92/1479)
あなたが彼と結婚がしたいという前提で書きます。 付き合って間もないので一緒に居たいと思います。 ただ、お互いのお子さんが出来たら変わるかもわかりません。 質問者さんが直接あなたの子を産みたいまで言いましたか？ 相手の方も気にかけてるから途中で話しを切り上げたと思います。 いい方向に向かうことを願います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は彼に直接「貴方の子供を産みたい」と言ってあります。 彼は今は『私』と一緒に居たいと言ってくれていて、だから『子供』はまだいなくていいとも言っています。 私達の子供が出来たら彼の気持ちは変わるのでしょうか。 彼とはじっくり話し合いたいと思います。
補足
質問文で分かりにくいところがあり大変申し訳ないのですが、私は「結婚したい」けれど、誰とでもいいわけではなく「彼と結婚したい」のです。 >彼にも「30歳までには（出来れば貴方と）結婚したい」「もしそれまでに私と結婚する気がないなら別れる事も考える」と言いました。 これは半分本音ですが、だからと言って「30歳までに結婚するという目的のためには誰でもいい」という訳ではもちろんありません。 私は彼を愛していますし、彼と結婚出来たら一番なのですが、「子供はまだいらない」と言われると悩んでしまうのです。
２７歳、結婚２年目の女です。 同僚が結婚相談所に入会した話については、質問者さんが持ちかけた冗談を彼が自分なりの冗談で返したってことであまり気にされない方がいいと思いますし、「結婚がしたいのならその為に別れることは俺にとっての愛情表現」って所ではないでしょうか？私は大きな愛だと捉えますね。 ＞「お互いもっと若い時に出会いたかったな」 私がこう言われたら「そんな風に言わないで、今までのことがあって今やっと出会えたんだよ。もっとポジティブに考えようよ～！！」と明るく切り返します。あんまりにもしつこいと本気で怒るかも。 結婚生活に関する価値観は本当にやってみても崩されるものだし、特に男の人が子供に対してネガティブに考えているとなかなかつくろうとはしませんよ。主人も子供を持つことに消極的で、私のことをすべて把握していて排卵日などの知識もあるので誤魔化せません。そして、結婚してからのほうがもっと焦ります。主人のことが好きで主人と結婚がしたいからしたから子供に関しては年齢の焦りもあるけど主人に任せることにしましたが、周りからのプレッシャーには時々泣きたくなる時があります。 今はまだ結婚がしたくないだけじゃないのかなと思いました。質問者さんが待てるかどうかにかかっているのではないでしょうか？近い内にしたいということなどを話されていないのなら、話し合ってみたらどうですか？結婚の話をしてそれだけで引くのならそれ程度にしか愛情がなかったということだと思います。本気で結婚がしたいのなら、ウザいな～とは正直思ってもそれで相手を拒否まではしないと思います。 私の友人は結婚の価値観の話をしただけで振られた人もいます。なので質問者さんの彼は真剣に考えてくれている方だと思いますよ。 参考にして頂けたら幸いです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同じ年齢の女性からのご回答は大変嬉しいです。 私も世間一般的に結婚適齢期に入っていて、私の周りの同年代女性はここ1～2年でどんどん結婚していくので、自分でも変に焦っているなと思います。 焦ってはダメだと思うのですが、実際私の両親のプレッシャーもかなり大きいので・・・。 >あんまりにもしつこいと本気で怒るかも。 まさしくその状況になっています。 私も出来るだけ前向きに考えたい人間なので、何度も言われるとかなりへこみますし、その後どんどん怒りが込み上げてしまうのです。 >今はまだ結婚がしたくないだけじゃないのかなと思いました。質問者さんが待てるかどうかにかかっているのではないでしょうか？ 私もまさしくそう思います！！ 私は「結婚したい」というのも本音ですが、「彼と結婚したい」のです。 彼とは真剣に話し合ってみたいと思いました。 大変参考になりました。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ご結婚されている先輩からのご回答は大変嬉しいです。 私も今回の私の我が儘な言い分は、後でゆっくり考えてみると反省する点ばかりで恥ずかしい限りです。 そのように私に言われた彼の気持ちも考えず、自分だけ焦って突っ走ってカラ回りしている気がします。 駆け引きなんて出来るほど器用でもないくせに、ストレートに正直に自分の気持ちを伝える事を躊躇して、結果的に自分で自分の首を絞めているようです。 彼は一言も「結婚したくない」と言っていませんし、「もっと時間が欲しい」と言われているようなものですから、私は焦らずじっと待つしかないと思います。 いつまで待てるか自信はありませんが・・・（--;） >大事にされたいなら何があっても先に大事にしなければ。 >授かるかわかりもしない子供のことよりもまず、今目の前にいる彼をしっかりと見て、何があってもその人と一緒に頑張りたいのかどうか。「幸せにしてくれるかどうか」よりも自分が「幸せにしたいかどうか」を考えるほうが重要です。人のことは結局わからないのですから。 >でも質問者様が結婚が気になるならば、駆け引きより、自分から心を開いて表現したほうが相手もさらに素直になってくれると思います。 とても胸に響きました。 今の私は、自分の欲求を他人に求め過ぎているようです。 ほんとに我が儘ですよね。反省です。 >>私としては『今』出会えて『今』一緒に居られる事が幸せなので、そう言われる度に返答に困ってしまいます。 >それを素直に言ったらいかがでしょう？「私は今出会えたからこそ、今一緒にいられるわけで、それだけで幸せよ(^^)」って。 彼には言葉にして伝えているのですが・・・上手く伝わっていないようです。 ですが、dorce0000さんの仰られるように、私も『相手の様子をみて愛情や表現を出し惜しみしていると、相手もどんどん出し渋ってきますよ。人にしてほしいことは自分から。』というお言葉通り、相手の出方ばかり気にして出し惜しみしたり躊躇するより、その時の素直な気持ちを正直に伝えて行きたいと思いました。 彼とはこれからもずっと一緒にいたいと思いますので、頑張っていこうと思います！ 大変参考になりました。ありがとうございました。