離婚問題を相談されました（代投稿？）

質問

※友人からQ&Aで皆様のご意見を聞くことは許可を得ています。（友人の家にコンピュータが無い事と、コンピュータに疎いため）
皆さんのご意見を友人に伝えられたら・・・と思っています。
法律的な事（養育費や生活費など）何でも構いませんのでよろしくお願いします。

【私】
31歳女の既婚で子供はいません。友人とは大学時代からの付き合い。
【友人の女性←悩みの持ち主】
31歳の結婚5年で子供は男4歳、男2歳、女3ケ月。看護士だが現在産休中。
【友人の夫】
36歳で車の板金屋。会社に所属はしているが個人事業主で収入は不安定。平均して月50万前後（仕事にかかる諸経費は除く）
【友達夫婦の状況】
3年ほど前に妻（友人）の実家の近くに新築戸建を購入。夫ではローンが組めなかったため妻名義でローンを組んだ。家の名義は妻。
妻は家事を負担し、夫は子供を保育園に送るように分担していた。
普段から些細な事で喧嘩をしていた。喧嘩が激しくなると、妻が包丁を持ち出して「死んでやる！」と大騒ぎしたりした事もあったそうです(-_-;)

【現在の状況】
2ヶ月ほど前から夫が週末の数時間しか家に帰らなくなりました。夫の言い分は、コレといった大きなきっかけはないけれど、今までの我慢していたものが爆発したようです。
諸事情で夫が実家に帰っている事は考えられず、会社や友人宅に泊まっていると話しているそうです。
妻側はやり直したいという気持ちがあるものの、夫は離婚したい！の一点張りで、妻が何を言っても聞く耳持たずといった態度です。
夫は子供にも些細な事で怒鳴っているようです。（以前は子供に対しては優しかった）
また、夫は帰宅恐怖症？になり、食事がとれず体重がかなり減ったようで、睡眠もとれなくなり、精神病院に通院しています。（薬を処方されています）
手渡しされる生活費も以前よりだいぶ減ったようです。

妻側も最近は夫が帰宅しても、重い空気に耐えるのが苦痛で離婚すべきか？もう関係の修復は難しいのか？と悩んでいる一方で、
子供・ローンを考えると我慢すべきか？今後の生活費を入れてもらえるのか？と悩んでいます。

彼女は女の部分を持っていたい人です。男性に依存？という程でもないのですが、常にパートナーが欲しい人です。しかし、現実的に考えれば再婚は難しいと思います。
（しっかり、母親をしています。常に綺麗でいたい、母親でもあるけれど女としても見て欲しいといった感じです。）

離婚相談を友人にされた方は、相談相手に何を望んでますか？（これは私の悩み？です。彼女にしてあげられる事は何でしょうか？）
何か彼女に良いアドバイスはありますか？
修復は難しいのでしょうか？離婚を考えた方が良いのでしょうか？

私には子供がいないので、養育費などについて真剣に考えた事はありません。子供を育てる大変さは聞いていますが、実感としてありません。
また、私自身離婚の経験はありますが、DVが原因だったため私のケースが良いアドバイスになると思いません。

回答No.3

blue79blue · ベストアンサー

大変な状況ですね。相談された質問者さまも大変です。
相談内容を拝見する限り、修復は難しいのかなぁと感じます。
さすがに奥さまに包丁を持ち出されると・・・ものすごいトラウマになるでしょうね。
離婚に発展するとして、経済面ではかなり苦しそうですね。
ご主人はご実家に帰れないそうですので、ご主人用の何か賃貸などを探されるのでしょうが・・・
やはり新居は手放すしかないように思います。
看護師に復帰されればパートタイマーよりは好待遇でしょうが、お子さん３人分の保育園の費用とか・・・今後の進学。
お子さんを連れて奥さまのご実家に戻られたほうが賢明だと思います。
お近くに建てられたくらいですから仲の良い親子なのですよね？（ご友人とその親御さん）
手放すか、賃貸に出すか・・・してローンの返済は極力、奥さまのお給料から出ないようにしないと。
でも文面から見る限り、ご友人のプライドが許さないような気がしてしまいます（家を手放す）。
ご主人からの仕送りは期待しにくいですよね。養育費は当然としても、稼ぎがなければ・・・。
自営業に等しいお仕事なので、体調をくずされたことがそのまま稼ぎに影響しているのですよね。
ちょっと深読みしてみると、奥さまの家庭での態度がご主人をそのような（精神的な）病気に追い込んだとすると
ご主人から奥さまに対して慰謝料の請求がないとも言い切れません・・・。

ご友人のご夫婦が仲を修復されて一緒にローンを支払っていくのがもちろんベストだと思うのですが
こちらで状況を拝見すると、ご友人のほうが折れないといけないことばかりです・・・。
ご友人が早期に復帰されて、ご主人に専業主夫になってもらい、明るい家庭を築くとか・・・ムリでしょうか（汗）

それと、質問者さまはこちらのいろいろな方の回答、抜粋したり噛み砕いてお伝えになったりしないほうがいいと思います。
あまり気をもむと、質問者さま自身がご主人の二の舞になったりそれこそ逆恨みされてしまうかもしれません（＞＜）
お友達のこと悪く言ってすみませんm(__)m

お礼

私も包丁の件は「そりゃ、マズイだろう・・・」と思ってます(>_<)
彼女もさすがに反省しています。やってしまった事ですが、夫のその時の記憶を消す事ができたら良いのに・・・と言っています。

夫の実家は狭く実母・実弟夫婦が住んでおり、今でも窮屈なので絶対に無理！と言っています。
別居するための住居を探していないのは夫いわく、お金がかかるからだそうです。なので、友人宅や会社の事務所に寝ていると言っています。
でも、会社の事務所はとても眠れるようなスペースがないので「本当かしら？」と信じていない部分もあるようです。

彼女は実家との関係は良好です。子供を連れて実家に頻繁に顔を出しているようです。

夫からの慰謝料請求の可能性は思いつきませんでした！今現在はそういう要望はないそうです。可能性もあるかもしれませんね。

一時、夫が会社を辞めて主夫をした時期がありました。それも一つの手かもしれません！これも思いつきませんでした！

このサイトを友人が見ることはないのでアレなのですが、私自身彼女の方が悪いんじゃないかなぁ・・・と思ってます。
夫婦の問題にどちらが悪いというのは無いとは思うのですが・・・(>.<)

おっしゃるとおりプライドが少々高めの彼女が（苦笑）ここまでぶっちゃけて話しをしているので、相当辛いんだと思います。

逆恨みされないように気をつけます！

とても参考になりました！ありがとうございました！

回答No.2

pon228

『今までの我慢が爆発』とありましたが、何を我慢していたのかは、その友人の方は聞いてないのでしょうか？もし、そのご主人が今まで我慢してきたことが、今後その友人の方が変えることができるのであれば、また、変えることができてご主人がそれならやり直せると思うのであれば、修復はできると思いますが。
ご主人が病院に通われるほど何を我慢していたのかが気になります。
一度、夫婦で話し合う機会があればよいと思います。

その原因がわかったうえで、距離を置いてその友人が変われるかどうか、考えたほうがよいかと思います。ご主人が奥様に対して不満があった、ということなので、やはりその友人が変わることができなければ何も解決することはできないと思いますし、ご主人がいくら変わってももう無理だ！と言うならもう別れるしかないのかな、と思ってしまいます。

質問者様にできることは、やはりその友人の話を聞くくらいでしょうか？もしくは、反対にご主人の話を聞くとか。当人同士では言いにくいことがあったり、感情的になったりすることがあると思うので、第三者が入るのもよいかとは思います。ただ、質問者様が苦しい立場になることもあるかと思いますが、その辺はよいのでしょうか？
もし耐えられないのであれば、その友人の話を「そうだね、辛いよね、
」と聞いてあげることしかできないと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

今までの我慢が爆発

・子供に手がかかって忙しい妻を見て、夫が代わりにご飯を作ってあげた時、彼女はストレスからか素直に感謝できずに、「私が料理しないから当てつけに料理してるの？」と思ってしまい感謝の言葉を言えなかった事から喧嘩が勃発。
・夫から仕事で遅くなるよとの連絡があったものの、後日飲みに行っていたことが判明して問い詰めて喧嘩。
・女性から母親になってしまった彼女に対して、もっと二人の時間を作って欲しいという夫の要望が原因で喧嘩（子供は少し預けて！という意味です）

他には、「なせそれが喧嘩になるの？」と思うような些細な事が原因です。

彼女は自分の意見をはっきり言う性格で、姉御肌っぽい感じです。人によっては彼女の言葉が少し言葉がきつく感じられるかもしれません。
夫は、優しい人で重い荷物を代わりに持ってくれるような人です。ただ、ストレスを溜め込むタイプで溜めて、溜めて「ドッカーン！」と爆発します。
彼女にしてみれば、「何故突然？」と不意打ちをくらったような感じだそうです。

こないだ夫から「何故君のような人と結婚したんだろう」と言われたようです。
久しぶりに家に帰ってきても、彼女が話しかけても聞いているのか聞いていないのかわからないような態度です。（まともな会話ができない空気が流れているそうです）

「私が悪かった！生活・態度を改めるから！」と懇願しても、「もう無理だよ。変われるわけが無い」と聞いてくれないそうです。

彼女からの一方的な話ししか聞いていないので、旦那さんの意見も聞かないといけないですよね。
でも、夫が苦手なので（彼女には申し訳ないですが・・・）彼女の肩入ればかりしてしまいそうです。
しばらく彼女の愚痴聞きに徹したいと思います。

本当にありがとうございました！

回答No.1

naganumajyun

４０代既婚男性です。

まず相談されたあなたに対してですが、あなたには何もできないので、これ以上深く関わることはやめた方がよいとお勧めします。お友達のために何かできないか？と心を砕くのはよいことですが、無理ですし、それ以上立ち入ってはいけない部分もありますから、一線を引いて、一歩下がってください。せいぜい、ときどき愚痴を聞いてあげるくらいにしましょう。勿論、非常識な時間ならきちんと後にして！とお断りしましょう。そうでないと、ズルズルとあなたに依存するようになってしまいます。その結果は、思うように動いてくれないあなたへ怒りをぶつけていくことにもなりかねません。

お友達は、あなたに愚痴を聞いて欲しいし、第三者の意見をきいてみたいと思っているでしょう。しかしもっと切迫すれば、どんどん欲求が大きくなると考えられますので要注意です。

ちなみに彼女は産休ではなく、育児休暇をとっているのでしょうが、給与などはどうなっているのでしょうか。職場によって何％もらえるのかが違ってきます。ローンについては年数を増やしてもらうなどして月々の返済額を減らす工夫をし、早期に職場に復帰するしかないように思います。お子さんたちは保育園、あるいは実家にお世話になるしかないでしょう。
ご主人の状況は、お話しだけからすると、精神的に参っているとのことですから、何とも言えません。ただし、このままではお子さんへの悪影響もありますので、とりあえず別居という形にすることをお勧めします。できればご主人の通っている精神科の方に連絡して、状況を相談することも必要かもしれません。精神的な病気の影響で離婚！と主張している可能性もありますから、そこをにらみながら別居をうまく利用するしかないと思います。しかし離婚ということを前提にして、色々な準備をした方がよいと思います。

お礼

とても丁寧なアドバイスありがとうございます。
私自身が、離婚経験者で専業主婦で時間が自由にあるために私に相談しているんだと思っています。でもおっしゃるとおり、深く関わるのは良くないと思いつつ・・・気をつけます。

産休ではなく育児休暇（2月まで）です。訂正します<(_ _)>
何％なのか聞いていませんが早期職場復帰、ローンの見直しは思いつきませんでした。家を手放し実家に子供を連れて帰る事も多少検討しているようです。また、実家には子供を預ける事は可能のようです。

離婚も考えているようなのですが、離婚した場合は「再婚」もしたいそうなので・・・。でも現実的に難しいですよね。言い方が悪ければ恋愛体質と言うのでしょうか？3人の子供も夫（もしくは新しい夫）全て欲しいそうなんです。

別居が一番かもしれませんね。

ありがとうございました。