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これってどうなんですか？
こんにちわ。 私は今の彼氏と付き合って8ヶ月ほどで、互いの親にも会ったことがあります。 結婚も視野に入れてのお付き合いです。 彼と彼のご両親は農業をされているのですが、先日彼のご両親からお野菜を頂いたので、こちらもお礼をしました。 お礼をお渡しした際、彼のお母様が 「お礼だけ言わせてもらいたいから、よかったらお家の電話番号教えてくれる？」 と仰ったので、お教えしました。 その夜電話がかかってきたらしく、私の母が話したらしいのですが、その電話で彼のお母様が 「6月になったら仕事も暇になるんです。 良かったら遊びにいらしてくださいね。」 と仰ったそうです。 その言葉が、私の母はあまり良い気持ちがしなかったらしいです。 「暇になるから遊びに来てくださいって・・・・」 「何でこっちが行かないといけないの」 とか言ってブツブツ言っていました。 私は、彼のお母様がそう言ってくださったのは嬉しかったし、仕事が忙しいうちよりは落ち着いている時期の方がバタバタせずにゆっくりもてなせるから、という意味で言ったんだと思います。 変な意味を含んではいないと思うんです。 それに、「遊びに来てくださいね」って社交辞令みたいな感じて言ったりしますよね？ 「遊びに行かせてください」なんて普通言わないと思うんです。 実際彼のお宅は農家ということで色々なお付き合いもあって忙しそうですし。 それを説明しても、なんだか納得いかないような顔をしています。 母は結構、言われたことをマイナスに受け取りがちで、結構愚痴が多い人です。 私もその性格を引き継いでいるのが嫌で、直そうと思っているところです。 彼のお母様の発言は、相手が気分を害して当然のような発言ですか？
- naonao2150
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 彼のお母様の発言は、相手が気分を害する発言ではないと思います。 そのあたりは 他の回答者さまと同じ意見です。 ただ、女性の側の親、男性の側の親の立場というものがあるのではないでしょうか。 結婚を前提にしているのならば、普通 男性の側の親が 女性の側の親にまず、お嬢さんをください的にご挨拶に見えるのではないでしょうか。 彼のお母様はほんとに気軽に遊びに来てくださいとおっしゃったのでしょうし、それはあなたのお母様もわかっていらっしゃると思います。 でも、「逆でしょ？」という思いが、あなたのお母様にはあるのでは？ まず男性の側が、女性の側に挨拶にくるものだと。 それに、結婚という大事なことですから、もちろん農家の方は、そういう繁忙期でないときに、結納とかそういうことをするのでしょうが、 大事な娘をもらいうけにくる一大事なのに、「暇だから」じゃあ、暇じゃなければ来ないのか、と思ってしまうのです。 あなたのお母様だって、そんな他意があって彼のお母様が言ってるわけじゃないのはわかってますよ。 ことが結納とかでなくても、お母様のこだわる気持ちはなんとなくわかります。 農家でも、会社員でも、そうでなくても結婚が見えるとき、親はいろいろいろいろ考えてしまうものです。 家によってもやり方が違います。 まああまり深く考えすぎないでもいいかなとは思います。 お母様の愚痴も、何かしら理由があって出てくるのだと、お母様の気持ちそのものなのですから、聞くだけは聞いて差し上げてください。 娘を結婚させる親の経験は、お母様もあまりなく、試行錯誤で上手にやろうと思っていてくださると思いますよ。 何もなくても、親はヘソをまげて、なにか言いたくなるものだと、私は思っています。
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- lilac-rose
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彼のお母様の言葉、気分を害するなんてまったくもって検討違いです。 農家にしてみれば、最高のおもてなしの言葉です。 「暇になる」の意味合いって、サラリーマンと農家と違うんですよ。 農家にとって春は種まきの重要な時期。５月までにすべての苗を植え、種をまかないといけないのです。なので、農家は精神的にも５月は焦りの月です。また、体力を使う時期です。鍬で耕すので腕が筋肉痛、腰を曲げて植えるので腰が痛い、など。畑にいる時の格好も、泥で汚れた服、ゴム長靴、軍手、人様にお見せするにはちょっと…って感じです。 「６月に遊びに」と言うのも納得、です。その頃にはすべての苗を植え終わって一段落なのです。農家にとっては、達成感があり、一生懸命作った畑を誰かに見てもらいたい心境であります。あなた方が遊びに行くならば、多分、彼のお母様は、「これが○○の畑でね。見て、もう芽が出てるわ。それと向こうには○○が植えてあるのよ。それから…（続く）」と、うれしそうに畑を案内してくださるでしょう。このような訳なので、６月に…と言ったはずです。 実際、あなたのお母様が農家ではないので、そこまで理解できないのでしょう。
お礼
ありがとうございます。 農家の「暇」とサラリーマンの「暇」が違うということ、詳しく説明して頂いてよくわかりました。 特に私達の親くらいの年齢になると、体の疲れもありますよね。 そうなるとやはり、ゆっくりとできる時期の方が、迎える側としても丁寧なおもてなしもできますし・・という意味を含んでいるのでしょうね。 私の母は農家ではないですが、「大体のことはわかるのよ」というようなことを言っておりました。 でも私は、本当に農家の人じゃないと細かいことまではわからないはずだと思っているので、そういうことをあまり言って欲しくないと思っています。
＞彼のお母様の発言は、相手が気分を害して当然のような発言ですか？ いいえ、そのような（失礼な）発言ではないと思います .....と言いたいところですが、これはどちらかというと彼ママの言動よりも あなたと彼氏の言動の問題だと思います あなたのお母様と、彼のお母様は面識もなければ、 親戚ですらない、いわばただの「知らないおばさん」同士です そんな人がいきなり電話をよこして「遊びにきてね」は、 たとえ言い方を工夫したとしても違和感がありませんか？ あなたと彼氏がラブラブであれば、 親同士も自然と仲良くやってくれるだろうというのは無責任だと思いますよ^^; 婚約や入籍など、きちんとした形を取らないなら、 では一体どういう心構えで親同士はつきあっていけばいいのか？ 本来ならあなたと彼が率先して立ち回るべきだと思います
お礼
ありがとうございます。 そうですね、親同士がうまくやっていくには、私と彼がうまく間に立つ必要があるんですよね。 ただ、私達が仲良しなので、親同士も自然と・・・ということは思っておりません。 私の父がちょっと難しい人でもあるので、私が色々うまく間を取り持つなどしなくては、と思っています。 親同士の付き合いについては私達がもっと考えていかなくてはならないのですね。 彼とも話してみようと思います。
- hermit_
- ベストアンサー率9% (21/214)
なんか、暇になるんで遊びにいっても良いですか？っていっても「なんで遊びに来るの...？向こうが暇でもこっちが暇とは限らないじゃない」とか結局言いそうで不安なお母様ですね（汗）。 質問分を読んだ限りですと、なんとなくもう少しお母様が彼と彼のご両親の職業に理解があればというか興味が湧けば、不快には感じない発言にみえるのですが...。 「気分を害して当然」...とは思えませんです。
お礼
ありがとうございます。 ＞「なんで遊びに来るの...？向こうが暇でもこっちが暇とは限らないじゃない」 言わないとも言い切れないですね(笑) あまりマイナスにばかり受け取らないようにと母には言っています。 まぁでも、愚痴も聞いてあげないととは思うんですが、でも良い方に受け取れるようにも言ってあげなくてはと思っています。 彼が農業を継ぐということで、結婚したら私は農業を手伝うことになります。 その点がきっと不安というか不満というか、そんな感じなんだと思います＾＾； 私がうまく言っていくしかないですね。
＞彼のお母様の発言は、相手が気分を害して当然のような発言ですか？ 全然そんなことないと思います。普通です。 質問者さまの仰るとおり、「遊びに行かせて」の方がどうかと思いますし（余程気心の知れた仲なら全然アリですが）、こう言われたら言われたで「迎える方は色々ともてなしの準備があるのに、なんて図々しい！」となるのでは？ 百歩譲って「暇になるから」という言い方が、「暇潰しかよ！」と取れてしまうかもしれませんが（敢えて悪い見方をすれば、です）… でも、「５月中は忙しくてろくにおもてなしもできないので」ということですよね。 社交辞令の要素もあるでしょうが、少なくとも好意がなければ出ない台詞だと思いますが。 （嫌いな人に「遊びに来て」なんて言いませんよね） これで「何でこっちが行かないといけないの」と思われてしまうなんて、彼のお母様かわいそう…(-_-;) しつこく誘うならまだしも、「よかったら」なのにねぇ。全く問題ないと思います。 質問者さまのお母様を悪くいってしまってごめんなさい。思考の癖はなかなか難しいですよね…。
お礼
ありがとうございます。 ＞「暇潰しかよ！」と取れてしまうかもしれませんが（敢えて悪い見方をすれば、です）… 「暇つぶし」なんて、本当に悪い見方をしないと思わないですよね。 それに、嫌味で「暇になるから」と言うくらいなら「遊びに来てください」なんて言わないと思うんです。 母も色々と慎重になっているんだとは思うんですが、そこまで深読みしなくても・・・って思いました＾＾； ＞これで「何でこっちが行かないといけないの」と思われてしまうなんて、彼のお母様かわいそう…(-_-;) ですよね・・・（汗) 好意で言った言葉が変な方向に受け取られちゃうことってあることだとは思うんですが、今回の場合はちょっと母の考えすぎかなと。 あまりマイナスに受け取らないようにと母にも言っておきました。 私もそういう傾向があるので、一緒に直していけたらなと思います。
社交辞令程度の挨拶で気分を害すほどのことじゃないと思います。 良かったら遊びに来てくださいね。は強制でもなんでもありませんし、細かく日時を指定したものでもありません。自分が行きたくなければ行かなければいいというそれだけです。 naonao2150さんの言う通り、６月に仕事が暇になるので遊びに行かせてください。のほうが非常識だと思いますよ。 不快どころか彼のお母様がnaonao2150さんのことを気に入ってくださっているからこそでる言葉だと思うので、将来結婚を考えているならいいことだと思います。人の言葉の細かいところまで気にしているときりがありません。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞自分が行きたくなければ行かなければいいというそれだけです。 そうですよね。 別に強制をしているわけではないんですからね。 「遊びに行かせてください」なんて言われたらびっくりです。 それこそ「なにそれ！！」って思うと思うので、そう母にも言ったんですが、「まぁそうだけど～」みたいな感じで、いまいち腑に落ちないといった感じでした。 なんなんでしょうね＾＾； ＞不快どころか彼のお母様がnaonao2150さんのことを気に入ってくださっているからこそでる言葉だと思うので、 まだあまり何度もお会いしているわけではないので、私のことをどう思ってらっしゃるのかはわかりませんが、彼曰くお母様は私と仲良くなろうとしてくださっているとのことで、とても嬉しいです。 私も、人の言動を深読みして勝手に落ち込んだりしてしまう傾向があるんですが、今回のことはさすがに深読みなんかせず素直に嬉しかったです。 でも、人それぞれ受け取り方って本当に違うから難しいなと思いました。
- natuko_
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サラリーマンをしてないと、言葉遣いは 「自分中心」になる傾向があります。 本人は無意識で悪気はありませんし、 確かに繁忙期には手伝いにならなければ 来てもらっても意味がない。と考える傾向は強いです。 しょうがないと思ってください。 また、彼と結婚する予定ということなので、 一生質問者さんの質問者さんのお母さんの そういった愚痴を聞くことになりましょう。 質問者さん自身も、気になる時期がきて、そのうち 慣れることでしょう。
お礼
ありがとうございます。 確かに、彼のお母様に悪気はないんだと思います。 彼曰く、彼のお母様は私と仲良くなろうと思ってくださっているようなので、それなのに嫌味っぽいこと言ったりはしませんよね。 母の愚痴も、聞いてあげなくてはいけないんですよね。 信用できて、他に愚痴を話せる相手がそんなに居るわけでもないし・・・ そのうち慣れますかね＾＾ あまり気にしないように、「仕方ないな」くらいに思えるようになりたいです。
- pop9876
- ベストアンサー率38% (10/26)
いいえ、まったくもって正常です。 6月になったら仕事も暇になるんです。 良かったら遊びにいらしてくださいね。＞ それって、５月までは仕事も忙しくて、きちんとした”おもてなし”が出来ないからって意味でしょう？ それってきちんとこちら側を気遣ってくれている言葉だと思いますが。 結婚を意識したお付き合いなら、尚更、中途半端なことは出来ないからという相手方の精一杯の言葉だと感じました。 例えば、友人が、明日部屋に来たいと言ったとします。 でも部屋はすごく散らかっている。 こんな状態で友人は呼べない。 掃除しなきゃいけないから明後日にして。 同じことではないでしょうか？ 「遊びに来てくださいね」って社交辞令みたいな感じて言ったりしますよね？＞ これに関してはどうでしょう？ 社交辞令で言う場合もありますが、質問者さまの場合は結婚が前提なので、［顔合わせしたいんですけど］の意味が込められているかもしれません。 だからって「なんでこっちから？」とは思わないですが・・ なんだか大変そうですが、がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 ＞結婚を意識したお付き合いなら、尚更、中途半端なことは出来ないからという相手方の精一杯の言葉だと感じました 私もそう感じました。 「暇になるから」というのは「暇になるから来て欲しい」ではなく「暇になるからこそゆっくりとおもてなしできるので」という意味だと思ったんです。 ＞掃除しなきゃいけないから明後日にして そうですね。 そういうことってありますもんね。 綺麗な部屋に招きたいから、という意味であって、決して来て欲しくないから延期にしようとかそういうつもりではないんですよね。 ＞［顔合わせしたいんですけど］の意味が込められているかもしれません。 それはあると思います。 ただ、顔合わせの場合はできれば私と彼の意思がハッキリと固まって、いつに籍を入れたい、くらいまでが大体でも決まってからがいいなとは思っています。 彼のご両親からすれば、もしかしたら「今後のこともあるでしょうし、親同士も仲良くできれば・・」くらいの気軽な(？)気持ちかもしれませんが、多分顔合わせをしてしまうと、私の両親は「顔合わせまでしておいてまだ結婚しないのか？」と言い出しそうなので。 まぁ、娘を持つ親としては当然のことなのかもしれないですけどね。 ちょっと先が思いやられますが、がんばります。
- yurie0000
- ベストアンサー率13% (271/1984)
当然とは思いませんが、私なら不愉快に感じます。 「お近くに来られた際にはお立ち寄りくださいね」 のように、相手の都合のいい時にどうぞというのなら社交辞令にもなり不愉快にも感じませんが こっちが暇になるのはこの日なのでどうぞという言い方は 私は行かないけどあなたが来てね、というふうに取ることができます。
お礼
ありがとうございます。 彼のご両親と私の両親はまだ一度も面識がありません。 なので、ゆっくりおもてなししたい、という気持ちで仰ったと思ったんですが、確かに ＞私は行かないけどあなたが来てね、というふうに そうとも受け取れますね。 なるほどと思いました。 「暇になるから」という言葉は誤解を招きやすいかもしれないですね。
＞彼のお母様の発言は、相手が気分を害して当然のような発言ですか？ 私の個人的な感想では、 ごくごく普通の「あいさつ」だと思いますが。 とはいえ、 このような発言を「不愉快である」と思われる方もいらっしゃる、 ということが分かったので、 以後気をつけたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 私も、ごくごく普通の「あいさつ」だと感じましたが、母はそうは思わなかったようです。 自分ではまさか相手に不愉快に思われるなんて考えてもみなかった発言でも、不愉快に受け取られてしまうこともあるんですよね。 気をつけなくてはいけないですね。 難しいなと思います。
お礼
ありがとうございます。 お礼が大変遅くなり申しわけありません。＞＜ ＞普通 男性の側の親が 女性の側の親にまず、お嬢さんをください的にご挨拶に見えるのではないでしょうか。 なるほど、そうですね。 だから母も、素直に納得というか何かひっかかるものがあったのでしょうね。 ただ、私達は結婚を視野に入れてお付き合いをしているものの、いつ、というのをはっきりと決めているわけでもないし、焦らせないでほしいということを両親に告げています。 母も「焦らなくていいのよ」と言います。 なので今回彼のお母様が誘ってくださったことも、正式な挨拶などではなく単に仲良く？なるための誘いと思って欲しいのですが、娘の親としてはそうもいかないものなのでしょうかね。 そういうことを考えると、結婚って正直面倒だなとも思いました＾＾； 仕方ないことなんでしょうけどね・・・・ まだ何も決まっていない状態ですし、kotokotokottonさんの仰るとおり深く考えすぎないようにしようと思います。 ＞何もなくても、親はヘソをまげて、なにか言いたくなるものだと、私は思っています。 考えてみると確かにそうだなぁ～と思いました。 そうやって思っておくと、気持ちも楽ですね。