浮気は本当に楽しいか？

質問

27の男です。今付き合って１年ぐらいになる彼女がいます。彼女には特に不満もなく、相性も良い方だと思いますが、ただ、浮気というか、他の女性とも遊んでみたいな～と思うのです。というか、セフレみたいな関係が欲しいな～と思います。正直すぎて、読んでいて嫌悪感を感じる人がいたらスイマセン（＞＜）

浮気はしたいけど、彼女にウソはつきたくないので、彼女に浮気願望について何度か話をしました。初めは泣かれましたが、今は「許してあげたい気持ちもある」そうです。ただ、あまりいい顔はしません。そりゃそうだよな・・とも思います。

でも、”浮気を許せないのは、愛じゃなくてエゴではないか？相手が他の人と遊んでいて楽しいのなら、「楽しいんだ、良かったね」と言えるのが本当の愛じゃないか？”といった話をしてみました。

当然、オレも浮気したいと言う以上は、彼女にもそれを許すつもりです。でも彼女は、別に浮気したいという気持ちはないらしい。それに、元彼に浮気されて、そのまま連絡がつかなくなった経験があり、その事がとてもショックだったようで、なかなか浮気を寛容できないようです。他の女性と関係を持っても、彼女を好きな事に変わりはないし、連絡を絶ったりもしない、と言っているんですが・・。もし彼女に愛想をつかされて振られたら、それはそれ、ポジティブに考えて、新たな恋を探すと思います。でも、オレは彼女が好きなので、こちらから別れたいとは思いません。

仮に浮気をしても、彼女を傷つけているんだ・・と思いながらやってたら素直に楽しめません。こっそりやったとしても、何かの拍子にばれたりしたら、彼女がすごくショックを受けるかもしれない。それに、楽しい事するのになんでコソコソしなくちゃいけないのか？とも思います。でもやっぱり、「浮気してもいいよ、楽しんできてね」ぐらい言ってくれないとしづらいです。もしこれぐらいの事を言ってくれたら、結婚してもいいと思うんですが・・。

スッキリとした気持ちで浮気を楽しむには、彼女と浮気相手、両方を説得する必要があると思うんですが、どうでしょうか？浮気の経験がある人は、内緒でやってたんでしょうか？その場合、心から楽しめるものでしょうか？

浮気の経験のある・なしに問わず、皆さんの意見を聞いてみたいです。あるいは”こんな風にしたら楽しいよ”という意見などあれば教えて下さい。よろしくお願いしますｍ（＿＿）ｍ

回答No.20

yasiyasi53 · ベストアンサー

度々失礼します。16番です。
もちろん、すべてを彼女に合わせる必要なんてないと思います。
でもフリーセックス実践しない以外はみんな彼女好みに合わせてましか？そのこと以外では彼女さん、たくさん、質問者さんの意見尊重してくれてるのでは？
質問者さんの文章から、とても優しい彼女さんであることが読取れるので。
お互い歩みよるってことは、お互いのこれだけは絶対譲れないことは尊重しあうことでは？それが想いあってるてことでは？
その絶対譲れないとこが質問者さんにとってフリーセックスなら、しょうがない。彼女さんとは根本的に合わないんですよ。友達に戻った方がよいと思います。
お互いされてどうしても傷ついてしまうことしあったら、愛なんて言えないですよね。
彼女のこと好きなら、自分に合わせてもらうことばかり考えないで、彼女の譲れないこと、尊重してあげてくださいね。

お礼

ありがとうございます。なるほど、その通りかもしれないですね。

予想外に色々な方からご意見をいただけて、嬉しいです。全員にポイントあげられないのが残念ですが、みなさんに感謝しています。

回答No.19

noname#39934

結論から言うと、浮気してもいいんだと思います。体の関係を何人と持とうと自由だし、それで罪悪感を持つ必要はないと思います。
快楽を追求するのが幸せだと思うなら、そうすればいいし、人がどう思おうと気にすることはありません。そういう生き方で幸せになるのは可能でしょう。
相手を傷つけるような犯罪じゃないのですからね。

でも、彼女に「許せ」というのは変。
自分の価値観を押しつけているだけだからです。
何が真理かとか、そんなの関係ありません。
質問者さんだって、
「絶対に浮気はいけない。本当に愛しているなら、他の女のことなんか考えることも罪なんだ」
っていわれて強制されたら嫌でしょう。
他人の考えや感じ方は変えられません。どっちが正しいとか間違いとかいう次元の話じゃないです。

質問者さんは、彼女のことを本当に愛しているわけではないようですから、別れてあげたらどうでしょう？そのほうがお互いハッピーになれそうだし。
本当の愛というのは、「相手の喜びが自分の喜び」という状態のはずですから。

とりあえず、あれもこれも手に入れたい、我慢はしたくない、というのは子供の論理だと思います。

回答No.18

hakobulu

＞楽しい事するのになんでコソコソしなくちゃいけないのか？とも思います。
：（人間であれば）コソコソするのが自然なのだ、と考えることはできないでしょうか。
いかなフリーセックスに寛容な欧米諸国にしても、不倫をしたり、セックスで二股をかける行為は人間として異常と位置づけられているように思います。
いや、私としては、被害者が出ないのであれば好きにすれば良いと思っているので、モラル云々ということを言っているわけではありません。
ただ、被害者が出るのに【出ない振り】をしたり、罪悪感が湧くのに理屈をつけてそれを否定しようとしたり、そういった不自然な心情の操作を行わなければできないことというのは、やはり間違いではないかと思うわけです。

間違いというのは、ご質問のケースでいえば、彼女さんが悲しむということも無論ありますが、それ以上にあなたが心底から満足できないだろうということです。
（それを危惧すればこそのご質問だろうと思いますし、その意味では「＞嫌悪感を感じる」ということはなく、むしろ誠実さを感じます。）
我々は本能という厄介な（しかし必要な）ものを飼っていますが、本能の満足だけでは納得できないのが人間の性であることもまた事実でしょう。
精神構造的には、本能のほかに自我、超自我というものを想定することができます。
超自我というのは善悪の判断、あるいは（良いにつけ悪いにつけ）本能や自我の規制を司る分野と捉えることが可能だと思われます。

本能が暴れだした時に、その欲求通りにすることが必ずしもその人の幸福と直結するわけではないのが面倒なところですし、見方を変えれば人間たる所以でもあるのでしょう。
つまり、人は自身で納得できることが最も重要で、それが幸せということなのだろうという気がします。
『＞「浮気してもいいよ、楽しんできてね」ぐらい言ってくれないとしづらいです』
というのは正直な気持ちでしょう。
ただ、ここには不合理な思い込みがあるように思います。
同時に、あなたの甘えも垣間見えているようです。
まず、「言ってくれないとしづらい」ということは彼女への要請ですよね。
そして、無理を強いていることがわかるからこその言葉だろうと思います。
どのような無理かといえば、あなたの本能は彼女だけでは満たされないということを理解しろ、ということになります。

ところで、本能・自我・超自我が揃ってひとつの人格になります。
本能だけの人間や、超自我だけの人間はいません。
あなたは、自分は自我的には彼女を好きだが、本能的全力を傾けているわけではない、ということを明確にし、しかも、それを彼女に納得させようとしているわけです。
超自我は、それを生体バランスの危機と判断して、あなたにここへの投稿を促したのだと思います。

たとえ口先で納得したとしても、彼女としては、言ってみれば多重人格者と付き合っているような気持ちになると私は思います。
つまり、心底からあなたという人間を信頼することはできなくなるでしょう。
「＞許してあげたい気持ちもある」というのは、あくまで意識上の理屈です。
無意識としては、つまり心的過程の本質としては全く逆にしかなり得ません。
そのギャップから無理が生じ、思わぬ箇所で亀裂が顕在化することになるでしょう。
信頼されない彼女から得られるものは、愛ではなく同情か奉仕です。
端的に言うと、あなたは対等な人生を共に生きていく彼女を求めているのではなく、自らを守ってくれる母親か奴隷を求めているのだと思います。
ですから、
「＞オレも浮気したいと言う以上は、彼女にもそれを許すつもりです」
とおっしゃるのも別に不思議ではないわけです。
あなたにとって女性は、守るべきものとして、人としての可能性を共に模索する旅への伴侶として認識できるのが一番幸せなことではないかと思います。
おそらく何らかの理由で、現在は自我が非常に弱っている状態です。
エネルギーが枯渇した状態と言っても良いかもしれません。
枯渇すると負のエネルギーに変質します。
負のエネルギーの出所を押さえて、正面から放出させる出口を見つけることが必要だろうと思います。
推測になってしまいますが、「いい子を卒業する」ことが第一段階ではないか、という気がします。

お礼

ありがとうございます。超自我というのは、フロイト派の心理学の言葉ですね？詳しくは知りませんが・・オレが自己啓発書などで読んだ、「心の中の（悪徳？）裁判官」と同じものを指しているんでしょうか・・後半は少し「？」でしたが、鋭い指摘だと思います。

”あなたは、自分は自我的には彼女を好きだが、本能的全力を傾けているわけではない、ということを明確にし、しかも、それを彼女に納得させようとしているわけです。”

まさに、そういう事だと思います。でもそれって、オスの本能としては自然な事ではないでしょうか？つまり、色んなメスと交尾したがるのは自然な本能じゃないですか？だから、どんな男でも多かれ少なかれこのような葛藤を抱えているんじゃないか？と思うんですが・・
それと、彼女は自分の容姿などが悪いから（オレが満足してないから）オレが他の女性と遊びたがるんじゃないか？と考えている部分があるようです。たしかに彼女は、グラビアアイドルのようにスリムでセクシー、という訳ではないけれど、オレにとっては本心から「可愛いよ」と言える彼女です。だから決してそういうわけじゃなくて、男の本能はそういうものなんだよって教えれば、少しは安心してもらえるのかな？って思いました。

回答No.17

noname#78404

＞浮気を許せないのは、愛じゃなくてエゴではないか？
＞相手が他の人と遊んでいて楽しいのなら、「楽しいんだ、
＞良かったね」と言えるのが本当の愛じゃないか？

↑そうでしょうかね～(苦笑)
相手に幸せになってほしいと願うのが「愛」だと思いますけど。。。
結局、浮気を必死で隠そうとするのも、相手を苦しめたくないからで、
その気持ちがなくなったら「愛」もおしまいなんじゃないでしょうか。
だいたい、自分の愛する男性が、他の女性と抱き合っているところを
想像して平気な女性って怖いですよ。男性はただ楽しみたいくらいの
気持ちでそのような行為に及ぶんでしょうけど、女性にとっては愛の
営みですからね……

でも、割り切れる女性がセフレになるわけだから、そういう女性を
彼女にしちゃえばいいわけですね。でも、そうするといったい誰の
彼女なのかわからない状態ですもんね。自分の彼女だと思っていた
ら、他にも男性がいた、そうならないために、貞操観念のある女性
を彼女にしたいわけですよね……そのような彼女をつなぎとめてお
くには、それなりに真面目に暮らさなければならないわけで……と
いうことで、無理です！　風俗へでも行って、かわいい女の子たち
と擬似恋愛でもして下さい。

お礼

ありがとうございます。

”結局、浮気を必死で隠そうとするのも、相手を苦しめたくないからで、その気持ちがなくなったら「愛」もおしまいなんじゃないでしょうか。”
という事は、隠そうとする事は自然な感情なんですね。じゃあ、隠れてやることに罪悪感を感じる、というのも人として自然な感情ですか？多分、こういう風に思ってしまうのは、手前味噌で悪いけど道徳観念が強い、真面目なタイプかもしれないですね？浮気とかには不向きなのかな・・？

”自分の彼女だと思っていたら、他にも男性がいた、そうならないために、貞操観念のある女性を彼女にしたいわけですよね…”
オレは別に、彼女に自分以外の男性との付き合いを否定していません。結婚してるわけでもないんだし、色んな男性と付き合ってみたら、オレの魅力も再認識できるかもよ？ぐらいの気持ちでいます（笑）ただ彼女があまり積極的にそういう人を作らないだけで・・でも、彼女にもそういう風に思ってもらいたい、というのは難しそうです。

回答No.16

yasiyasi53

うーん
なんで、そんなに質問者さんが愛してるだろう彼女が嫌がってることをする必要があるんですか?
そんなに不特定多数の女性とセックスすることって重要事項ですか?
意義あることですか?
セフレっていうから、浮気相手とも深く関わる気はないんですよね。浅く広く。。ただの肉体的満足。それ、そんなにそんな素敵な事ですか?やってみたら、虚しいことだと思うけどな～
軽ーく関わっただけのセフレが妊娠したら、ちゃんと責任とれます？

お礼

ありがとうございます。

そりゃ僕だって、彼女が嫌がるようなことはしたくないです。
でも逆に、「自分がイヤだからと言って、僕の楽しみまで奪わないでくれ」と言いたい気持ちもあります。

例えば僕が愛犬と遊ぶのを「やめてくれ」と言われたら、なんでやねん？と思うし、彼女と会っている時以外に「テレビゲームばかりしてないでよ」と言われたら、ほっとけよ、と思います。彼女がイヤだからと言って、全部彼女の好みに合わせていく、というのは不可能です。「お互いに不満な部分もあるだろうけど、気に入っている部分もたくさんあるんだから、お互いに認め合っていこうよ！」そういう付き合いをしていければいいな、と思います。

回答No.15

bagnacauda

それなりの浮気経験のある５０男です。

浮気というのは「悪い」ことです。
配偶者の了解を得れば「良い」という性格のものでもありません。

この世の中には「悪い」ことというか「一種の完全犯罪」が沢山ありますが、それは、下記の条件を必要とします。

１．被害者がいないこと

２．悪いこと、または犯罪が行われたことを「誰も知らない」若しくは「誰も追求しようとしない」こと

この２つです。
浮気も同じだと思うのですよ。

配偶者も浮気相手も被害者とならない、つまり傷つかない。
配偶者が、浮気の事実を全く気が付かないか、敢えて追求しようと思わない。
これが浮気者の最低条件です。

当然、地位や金が必要な場合も多いでしょう。
たとえば、４人家族の標準世帯で、年収1千万～2千万円程度の収入で浮気する男なんてバカです。家族に迷惑かけます。
出来れば平均的年収の10倍は欲しい。
はっきり言えば、普通の会社員で浮気するヤツなんて男のクズです。

家族からも好かれていないといけない。
妻も、「浮気者の怪しい男だけどまあ・・いいっか？（笑）」、子供達も「全く、オヤジをしょうがねえけど、面白いヤツだ・・」くらいに見てもらえる男としての可愛げが必要です。

浮気相手にとっては、密やかなる自慢の浮気相手でなければならない。
内心、とっても自慢な浮気相手であれば、ありもしない「愛」なんて言葉を持出さずに互いにセックスを楽しめる。

それで尚かつ、隠す、あくまでもシラを切る！これが浮気者の最低条件だと僕は思う。

まあ、愛情もセックスも、能力であり技術である以上、レベルの高い男女に集中することは避けられないし、むしろ自然。
しかし、もしも条件を備えずに浮気する男女が多いとすれば困りものですね。

回答No.14

PinkSea

女性です。
結論から言えば、私は浮気すべきではないかと思います。
浮気というものはやはりどのような状況であれ、相手（彼女）を傷つける行為です。貴方が彼女の浮気を許したところで、彼女は浮気なんてしたいとこれっぽっちも思っていないとしたら、とても勝手なことではないでしょうか。別にいらない許しを貰って彼氏の浮気を許さなければならないなんて、都合が良すぎですよね。
私自身、浮気という浮気はしたことありませんが、私の周りにはやはり浮気をする人はたくさんいます。
浮気というのは、相手を傷つける行為であり、それを理解したうえでどうしても浮気をしたいのであれば、相手にばれないように浮気するべきだと思います。それが最低限の浮気する人のモラルだと思いますし。
彼女を傷つけたくないなんて都合のいいことを考えるくらいならば、貴方が浮気するのはおかしな話ではないでしょうか。
どうしても浮気したいのならば、彼女とも恋人関係を止め、そういうお友達になるべきだと思います。

お礼

ありがとうございます。
”浮気というのは、相手を傷つける行為であり・・”
そうかもしれません。僕は浮気された経験は（多分）ないですが、昔デート中に、元彼女が他の男性と電話でしゃべりだした時に、すごく不愉快になった事があります。
でも今思うとそれは単純に嫉妬で、エゴから来ている感情なので、自分が未熟だっただけだな～と思います。
仮に浮気されたとしても、それで傷つく・傷つかないは自分次第じゃないか？と思います。考え方一つじゃないか、と。

もちろん、彼女に僕のような考え方を強要する事はできないので、もしやるのならこっそりやるべき・あるいは二人の関係にけじめをつけるべきなんだな、と思いました。

回答No.13

murasaki1976

うーん、浮気はあって良いと思う私ですが…なんでわざわざ彼女の了解を得なきゃならないのか理解できませんね。

やっぱり彼女からしたら浮気が本気になって立場が入れ替わるのも怖いと思うんですよ。
本妻がドーンと構えて旦那の女遊びを許せるのは、なんだかんだ言って紙切れ１枚の存在はそれだけ大きいってことでは。
すっきり浮気したいなら、いっそのことさっさと彼女と籍を入れて
「お前が絶対一番だ」という安心感を与えるのが良いと思う。

お礼

ありがとうございます。
結婚は、まだお互いに具体的には考えていないです。僕としては、もう少し経済力と、社会的にしっかりした人間になってからするべきだと思っています。

”なんでわざわざ彼女の了解を得なきゃならないのか理解できませんね。”
⇒そうなんですよ。なんでそういう事になっているのか・・オレの心の問題です。隠し事はつらいというか、なんだか「悪い事」のような気がしてしまって、やりづらい・・といった感じです。そんなことを気にしている自分はイヤだし、考え方が良くないのかもしれませんね。

回答No.12

minimini33

kazukundegozaruさんは独身ですよね。
だったら彼女に了解を得る必要なんてないのではないでしょうか？
結婚や婚約中、同棲をしていないかぎり彼女がいようがフリーですよ。
よく、付き合っていて浮気されたとかいう方がいますが何が言いたいのか私にはわかりません。
フリーの人間を束縛するなんてありえないですよ。
彼女になる、彼氏になる・・・せっかくの独身の時期に自由に遊べない、自分に合った人に出会えない。結婚相手を探せない状態にしてお互いが狭い範囲だけの男女の付き合いをしなければいけない・・・・私には耐えられませんね。
私は既婚者ですが、独身の時は特定の方の彼女になったことはありません。相手の方には私はあなたの彼女じゃないからね・・・とはわざわざ言ったこともありませんが、彼女とは言わせない、友達関係と言って深い関係になります。線引きをされてはたまったもんじゃないですよ。なのでいろんな男性と出会えましたよ。いろんな世界を体験できました。独身のときにしかできないようなことも・・・・
そんな私ですが結婚してからは浮気は絶対にしません。結婚という線引きを自分自身でやったからです。
彼女？のことは一人の独身女性だという目で見ていろんな女性と交流することは大事だと思いますよ。
kazukundegozaruさんが彼女に了解を得ることはある意味彼女を束縛しているように見えるのは私だけでしょうか？？？？？？？？

ま、こんな考えの人間もいます（笑）

お礼

ありがとうございます。
独身なら、彼女に了解を得る必要なんてない・・フリーの人間を束縛するなんて、ありえない・・僕にとってすごく斬新な考え方です。胸がスカッとするような気もします。ところでminimini33さんは、すごくフェロモン出てるよねって言われますか？なんかそんな気がして（笑）

二人の関係にハッキリと線引きをしないで、自由な間柄でいるわけですね。その辺は言葉でハッキリさせる・させないに関わらず、お互いに「私とあの人は、こういう関係だ」という思い込みをしてるんだと思います。その思い込みが現実とズレていると分かったとき、ケンカになったりするわけですね？

なんでいちいち、そういう線引きが必要なんでしょうね？それは嫉妬とか独占欲でしかないような気もします。そうやって関係を強固なものにしていないと、不安なのかもしれません。

彼女に了解を得ることが、どうして彼女を束縛することになるのか、よくわかりません・・でも、なんとなくそれは、結婚した夫婦で話し合うような内容なのかな？という気もします。
要は、彼女が「浮気して欲しくない」と言っても自分は自分なんだから、いちいち許可を取らずにやれば良い・・という事でしょうか？「浮気」と言うと聞こえは悪いけど、他の女性とも付き合って何が悪いの？という事でしょうか。
彼女に悪い気がして、浮気できない・・というのは、思いやりではなく、何か心理的依存みたいな他の理由があるのかなあ？

回答No.11

lumix07

私は３０代の主婦ですが、実を言うと旦那の浮気は
許せてしまうかもしれない…と考えています。
（絶対に旦那には言いませんけどね！）

理由としては、
１）普段から非常に愛されていると感じ、満たされている。
２）私自身があまり性欲が強くなく、
　　旦那を満足させられていない気がする。
　　（だから一人エッチはどんどんして！と言ってます。）
３）旦那が一度決めたら実行する性格ということを知っている。
　　無理強いして束縛すると、嫌われそう…。
４）それで旦那がホントに旦那自身の人生を充実して
　　生きてくれるなら、嬉しい…かも。

そして、条件としては
１）これまでと変わらない態度で私と接してくれること。
２）私も同じように浮気が許されること。
３）私に聞かれたら浮気の内容を正直に話すこと。（Hの内容も含む）
４）私が本当に嫌になったり子供ができたら相手との関係をやめてくれること。
５）妊娠・性病を防いでくれること。

普通の人だとそれぞれの１を満たすのが非常に難しいと思う。
旦那はちょっと考えられないくらい優しい人なのです。
（態度も考え方も非常に優しいし、
精神的に落ち着いているし、ユーモアもある。）
お姫様扱いではなく、本物の愛情を感じます。

でもやっぱりできるならして欲しくないですけどね。
自分の気持ちと旦那の幸せを考えて天秤にかけた時の、
ギリギリの選択の結果であることは確かです。

これからは彼女の事を大事にして、揺るぎない信頼関係を
築く事が大事なんじゃないかな？
で、それでもやっぱり彼女が許せないというなら、やらないことですね。

お礼

ありがとうございます。
”揺るぎない信頼関係を築く”・・たしかに、それがあると安心できますよね。今はそれでいいような気もします。

たとえ彼女には秘密で他の女性とも遊んでいたとしても、彼女はそれを望んでいないのだから、「裏切り行為だ」と、心の中のもう一人の自分に責められる事になりそうな気が・・そしたら遊んでいても楽しくないですよね？だから、彼女に”快く”認めてもらいたい、と思うんです。
でもそれはちょっと難しいかな？少なくともすぐには無理そうです。

一方で、「エッチするぐらいいいじゃないか・・一体何が不満なんだ？」と言いたくなる心もあります。僕に言わせれば、エッチは二人で楽しむという点でゲームやスポーツのようなものだし、他の女性とゲームやスポーツをしてはいけない？何故？ｗｈｙ？という感じなんです。
束縛って、本当に愛情なんでしょうか・・でも、他の方の意見も参考にすると、「彼女の気持ちをありのまま受け入れるのも愛だ」という事になります。

色々考えると、最終的には「自分に素直に行動すること」が一番良いのかな？という気がしてきました。自分はイヤだけど相手に合わせる・・それは何か違う。彼女にそれを望むのも、違う。合わないものは合わない、という事で、お互いに自分に素直に生きるために、彼女と別れるという選択肢もあるのかも・・。

でも、その辺はなあなあにして、適当に楽しくやっていく、というのが一番平和ですかね？素直な気持ち=今はなあなあで良い、かも知れないし。

回答No.10

naganumajyun

単純な欲望を、“愛”という概念に絡めて都合良く主張しているようで、面白いと言えば面白いのかもしれません。

“愛”という概念には、あなたが言っているような部分もあることは事実です。しかしそれは、一方的なものではなくお互いの関係によって決まってくるものでもあります。あなた自身も、彼女を愛しているのなら、彼女のあるがままを受け入れて、浮気を我慢するのではなく、心から浮気したいなどの思いを消去されてもいいのでは？それが本当の愛ではないのですか？
彼女に求める前にあなた自身が、あなたの主張する“本当の愛”に目覚められたらよいと思います。

それに、恋人とか、つきあうということは一般的に、お互いだけを愛し合おうという関係を了承するということです。しかし、そうでない関係を望むのであれば、その前提条件を明示して了解を得ればよいのです。
今の彼女とも、交際前にあなたの願望や、あなたなりの“愛”の定義を説明して、それでもよいという了承を得てから交際すればよかっただけです。勿論その際に気をつけなければいけないことは、一般的なイメージが強いので、まさかそこまで本気で言っていないだろう？とか、交際し始めてから説得していけばあなたのことを変えられるはずだという希望を打ち砕いておく必要があります。

交際相手には快く浮気を認めて欲しい、いや本当に愛しているのならあるがままを受け入れて認めるべきだと思われるとのことですよね。そして浮気は楽しいことだからコソコソしたくないとのこと。まぁ隠れてやるからこそ楽しい、イケナイことをしているから楽しいこともあるのは事実ですが、とにかくオープンにやりたいということならそれは、「ディズニーランドに行ってきたんだけどさ～楽しかったよ～！」という感覚に近いものにしたいということでしょうか。
隠す必要がなくて楽しいことなら、その楽しさを語ることもありえるでしょうね。例えば「昨日さぁ～○子とデートしてさ、～が楽しかったんだよ。それでホテルに行ったらさ、それがすごいテクニックでさ、よかったな～今度そのテクニック、教えてだけるよ～」といった感じで、ある意味彼女を向上させようとしてみたりしてね。
あまり具体的に考えての発言ではないのかもしれませんが、具体化すればそういうことですよね？

さて、こういった関係になれば結婚を考えてもよいとのことですから、まぁ結婚したとします。勿論、恋人、そして妻、あるいは我が子の母である彼女も、オープンに浮気してもよいということですよね。快く送り出すのですよね？
浮気相手は、不倫関係になると配偶者などから訴えられないか？責められないかと心配になるものです。だから、彼女がその相手と浮気したくても、二の足を踏む可能性があります。しかし浮気したいのですから、説得材料の一つとして、「大丈夫。主人は公認してる浮気だから。」と告げるのが普通でしょう。相手が信じない場合に備えて、念書でも彼女に持たせておけばよいでしょうね。浮気相手としては、あなたの友人でも、兄弟でも、ご近所でも、出会い系でも誰でもよいのですから、楽しいことですから、場所はどこでもＯＫなはず。まぁ自宅での逢瀬が、お金もかからずベターかもしれませんね。
そしてこの考え方は、子どもにも影響を及ぼしますので、幼い頃からきっちり教育してあげた方がよいと思いますよ、“本当の愛”についてね。

まぁ、あなたはあなたの考えを貫いて、人生を全うしてみてください。ただし、時々はこのような場で途中経過を知りたくは思いますが。