浮気についての考え方を聞いてください

質問

浮気をした経験もされた経験もないのでえらそうな事は言えませんが、考え方が周りと違うな、と思うので、
聞いて欲しいです。ご意見よろしくお願いします。

女性なんですけど、浮気すると別れるとか、した方が頭が上がらなくなるとか、悪い事だと言われていますが
あまり悪い事だと思わないのです。

犯罪や暴力、その他もっと悪い事もあると思うし、そういうことのほうがずっと問題だと思っています。

結婚しているなら、その相手以外ともう恋愛ができないなんて悲しい事だと思います。結婚相手は大事だけど、
結婚はその人の人生の恋愛まで奪うのはおかしいのではないかということです。その人の人生なのだから、恋愛したいと願うのなら、本気にならないという約束でさせてあげてもいいかと考えます。
だって、どんな素敵な人に出会っても、妻意外と恋愛する事が許されないから結婚したくないという人もいるような気がします。

恋人同士でも、結婚していても浮気相手より自分を大切に、一番に思ってくれているなら、浮気するのは自由かと思ってしまいます。そんなことくらいで相手と別れたくないです。別れるのは自分よりも大切な人がいる場合です。

もし浮気をされたら、自分のせいだと思うでしょう。自分が相手を満足させるほどの魅力がないから、何か不満があるのに言わないでくれているから。自分がもっと相手に不満を抱かせないくらいの人間になるべきだと思います。

それと結婚していたらある程度は独身時代の見た目を維持しておかなければ、浮気は仕方ないかな、と思います。結婚した時は恋愛感情があっても、あまりに変わられると相手も嫌だろうな、と思います。

変わった考え方をしているとは思いますけど、どうなんでしょうか。

みなさんは浮気をどのように考えているんですか？
ぜひ教えて下さい。

回答No.15

noname#11664

例えば今付き合っている彼氏に、
「もし浮気されてもそれは俺に男としての魅力が足りないせいだし、俺のことを一番に考えてくれているのであれば少しくらい浮気されても構わない。そのくらいのことでお前を束縛したくないんだ」
とか言われたら、もう私は彼氏と別れてしまうと思います。
だって「浮気してもいい」なんて言われたら、じゃあお前にとって私は何なんだ！？って思いますもん。
私は、もし私の幸せを願ってもらえるのなら「幸せにするし退屈もさせないから俺と一緒にいよう」って言って欲しいです。

私はまだ結婚してないからその点についてはあまり偉そうなことは言えませんが、
結婚ってものはお互いの人生をシェアしていくものであって、相手の抱える全てを自分のものとして背負っていくものだと思うので、浮気の二文字が入り込む余地は全くありません。
他の人と恋愛したいなら、どうぞ私以外の女のところに行って下さい、私は一人で十分ですって感じです。

お礼

そんな考えだと逆に別れてしまうのですね。
相手の存在が大事であれば
浮気をするという考えも浮かばないのかも
しれないですね。
自分が言う方だとしたら相手に喜ばれるような
気がしましたが逆だったりするんですね。

回答No.14

vagabond_0710

なんか白熱してますね。No.3の再登場です。
男女間の付き合いはデリケートで、いい悪いの問題では計りきれません。なので浮気を悪いとも思わないし、いいとも思いません。
どこかで二人が出会い、その出会いの瞬間が続けば永遠に続きます。ただそれだけだと思いますよ。浮気があるなしに関わらず、別れるときは別れるし、別れないときは別れません。
お互いが常に本気で向き合えば、自然と浮気という概念すら存在しないと思うし、張りがあって恋愛最高です♪その為に相手に対して妥協できないし、それはつまり、自分自身に対しても妥協できません。その無条件による緊張感のようなものが、男は男を、女は女を磨くのだと思います。別の言い方をすれば、男性は女性と交流するからこそ男性でありえるし、そのためにも、異性とのお付き合いは大切だと思ってます。

分かりやすく言えば、浮気をするのもしないのもその人次第です。それでも好きかどうかもその人次第です。それは価値観なので人それぞれです。

相手を自分のだけのモノ!として束縛することは、逆にその人の魅力を失うことに繋がると思います。それは愛ではなく独占欲という自我の欲です。そうでなく、愛は無条件だからこそ素晴らしいと思います。さらに本音を言えば契約なんて関係ない。愛が無条件ということは契約があるなしに関わらないということです。
僕が本気になった恋愛から学んだことはそういうことでした。
最後に。本当に知るということは、実際に経験してみなければわかりません。他人の意見に従って自分をコロコロ変えても仕方ありません。ご自分の身体全体で感じることが全てです。なので価値観は人それぞれ異なるのです。
浮気をされて傷ついたら、浮気は悪いことだと思うようになるかもしれません。逆に浮気をしなければ浮気をする気持ちなんてわかりません。そのように、実際に恋愛をしなければ恋愛はわかりません。ご自分の価値観を、恋愛観を築き上げていってください。そして、これからも出会いがありますように。

お礼

二回目の回答ありがとうございます。
恋愛というのは複雑なんですね。
実際に経験しないと分からないんだなと思いました。
束縛するつもりはないですが、束縛してしまうかも
しれないですね。愛は無条件なんですね。
確かにいい言葉です。いろいろとご意見
参考にさせていただきます。

回答No.13

kiki110

こんにちは。
私の以前の考え方とまったく同じなので興味を持ちました。
私は「浮気されて平気なわけじゃないけど、引き止めるだけのものもってないし、男ってそういうもんらしいからしてもいい」と言っていました。
そして実際にされました。
自分が想像していたショックをはるかに超えるものでした。
私は男性経験も少ないし、自分にはもったいないような人に自慢できる彼で大好きでした。
浮気を知り合いの人から教えてもらって１日ぐらいはいわゆる普通の女感覚で、腹が立ったし、あまりしおらしくもしない彼に先の見えない不安を感じました。
「なあんや私も結局この程度か」と思いました。
浮気というか二股というか、彼と付き合っている期間の半分以上二股されてた状態でした。
彼はずっと私の気持ちにあぐらをかいている感はありましたし、いろいろ一晩考えて次の日、日が昇ったとき、「あ、もういらんわ」と思いました。
なので「これからどうするかゆっくり考えてって言ったけど、どうでもよくなったから別れよう。荷物送ります。プレゼントしたもの捨てに行くから家おって」
そうすると彼の態度が、変わりました。
関白気質だった彼が、初めて私にしおらしい態度を見せたんです。
信頼取り戻したいなら私の前でそいつと別れてみぃって言ったら言うとおりにしました。
今は以前よりずいぶんやさしくなった彼と、まあ仲良くやっています。
浮気されてよかったとは言いたくありませんが、状況も以前よりよくなったしいろいろ学ぶことも多かったです。
自分の懐の広さをかいかぶっていたし、やっぱり聞くと見るとじゃ大違いです。

こういう問題に対しては、「私は浮気ＯＫ派だが、されてみないとわからない」というのがいいんじゃないでしょうか。
私が今思うのは、「「浮気してもイイ」といい女を演じたいのは山々だけど、自分はその発言に対して責任をとる自身がないので、やめとってほしい」と言う事にしています。
あと彼には、浮気許して欲しいんならそっちもバレんようにしいや、それがマナーやで！とは言ってます。

お礼

言っているだけでは分からないかもしれませんね。
されてみて初めて分かる何かが
あるでしょうね。あまりいいと言いすぎても
いけないですね。

回答No.12

baritsu

されてからも同じことが言えたら大したものです。

>浮気をどのように考えている

自分がされるのが嫌なので、相手にもしない。
それだけです。
独身・既婚は関係ないです。

お礼

そうですね。言えないかも知れませんね。
言えれば相手の事が好きではないかもしれません。
私がされたいわけではないですが、
浮気を見逃す事でうまくいくのであれば
見逃すでしょうね。

回答No.11

noname#15537

なるほどなぁと思いました。
共感できる部分はたくさんありました。

>犯罪や暴力、その他もっと悪い事もあると思うし、そういうことのほうがずっと問題だと思っています。
>もし浮気をされたら、自分のせいだと思うでしょう。自分が相手を満足させるほどの魅力がないから、何か不満があるのに言わないでくれているから。自分がもっと相手に不満を抱かせないくらいの人間になるべきだと思います。

その通りですね。
服装や見た目にもまったく気を使わなかったり、だらしなく太ってしまったり、話題といったら旦那様の悪口や噂話や昨日のテレビの話ばかり。
これじゃ浮気されても仕方がないよなぁと思う人はいますね。

ここからは共感できない部分です。
自分を一番大切に思ってくれているのなら浮気してもいいというのは、恋人同士では許されても結婚となると違うのではないでしょうか。
男女どちらでも、一生かけて守っていきたい、悲しい思いをさせたくないという気持ちがあっての結婚だと思うので・・・（もちろん、浮気されない努力は必要ですが）

お互いが質問者さんのように浮気を肯定する考えをお持ちの方なら浮気してもいいと思いますが、どちらか片方だけが質問者さんの考えなら浮気はいけないことだと思います。

私も以前は浮気肯定派でしたが、旦那と出会って変わりました。
すごく好きで愛してるし、ずっと恋愛感情が続いていて、今後もずっと続くと思います。
根拠のない自信ですが、それほど好きで信頼し合っていると思うのです。
今までの恋愛は何だったのだろうと思う位です。
質問者さんもそういう人と出会ったら変わるかもしれないですよ。

子供のことを抜きにして夫婦２人の問題として回答しました（結婚したから必ず子供を作らなければいけないとは思わないので）

お礼

結婚と恋人は違うんですね。
籍があるかないかだけのように思っていました。
結婚ってそんなに深いものなんですね。
出会いって大切ですね。
そんな人がいると思って生きたいですね。

回答No.10

kanachin29

この質問読んだとき、「人を愛した事がないのかな」あるいは「愛されたことがないのかな」と思いました。
なんかちょっと悲しいデス。

世の中浮気する人はたくさんいます。
感情なくしての浮気というものは理性のとめられない猿みたいな人間のすることです。
あなたは『結婚しても恋愛をしてもイイと思う』といっていますが。
恋愛って何でしょう。
恋心ですか？
それならしょうがないでしょう。
それともセックスありの恋ですか？
ならダメです。
わざわざ結婚してまで他の人と「していいよ」という人はいません。

結婚してからの浮気は、普通の浮気と違います。
例えば、私が夫以外の人のことを好きになったとしましょう。
これもしょうがないでしょう。
しょうがないとして仮定します。

この場合で行くと、恋愛するとなるといずれセックスすることになるでしょう。
あなたの言っていることはそういうことですよね？
子供の様な恋ではなく、大人の恋愛ですよね？
確かに相手が好きな人だと楽しいです。ドキドキします。幸せです。
男の人にすればセックスをしても何も後に残りません。
女は妊娠します。
浮気相手だからゴムしてればイイとかそれくらいの気持ちであれば、
本気のスキではなく遊びの好きです。
女と男は違います。
体の構造が違うのです。
妻以外の人に子供が出来て、でも本気で愛しているので結婚すると決めるならば
初めから妻を傷つけないためにも離婚しておくべきでしょう。
そこまでして人を傷つける権利、あなたにはありません。

それから。
アナタには子供はいますか？
結婚してから恋愛すべきでないというのは
子供のためでもあります。
むしろ離婚率の多い人の家庭に不良が多いのは検証されています。
それほど親というのは大事なものなのです。
あなたの言う様に別に恋愛は自由でしょう。
しかし、結婚というものにいつか子供が付いてくるものであり、
妻に任せきりというわけにはいきません。
あなたにとったら「うまく浮気をすればばれないだろう」と思われるかもしれませんが
それを知ったときの子供の感情は傷つきます。
信頼できなくなるときもあります。
結婚というものはアナタ一人のものではないのです。
敢えて人を裏切りながら結婚する意味はないのではないですか？
なのであなたは結婚しなければイイのです　笑
もしいつまでも常に好きな人が欲しければ
将来は同棲して浮気を続ければイイのです。
一生一緒にいるには、別に結婚という紙切れじゃなくてもイイのですから。
それは誰でも分かりますよね。

相手の気持ちを考え、
相手を思いやり、
相手を愛していれば、
そういうことは出来ないと思います。

誰かを愛せば分かるのではないですか？

恋愛ではなく、一生守っていきたいと思える愛です。

人は育ってきた環境により、
もしかしたら感情の欠落などあるのかもしれませんが、
自分自分ではなく相手のことを考えるようにしてはどうですか？
そうすれば、あなたが実行するかどうかは二の次にして
ナゼいけないと言われるのかが分かると思います。
したければしてもイイですが、
それが『ヨイ』とは思わないでください。
将来子供への教育へ間違いが生じたりもしますから。。。

お礼

そうですね。本当に愛する事を知らないかもしれないし
、誰かに愛されたと思った事はないですね。
子供がいればと言いう事を考えれば別問題ですね。
自分がする気はないのですが、されてしまうのは仕方ないかと思ってしまうのでこんな風に考えてしまいます。
相手の気持ちを考えた方がいいですね。

回答No.9

noname#161731

自分自身、理屈でそんなこと考えません

浮気・不倫＝相手の心のスキ（「スキあり！」とかのスキね）に入る悪い虫　です。
いわば目に見えない害虫です。

暴力、犯罪…これは法で裁けます。
証拠があれば警察、弁護士などが動いてくれます。
なので別問題です。

結婚は２つの家族が１つになるのだからまた別と思います。

>それと結婚していたらある程度は独身時代の見た目を維持しておかなければ
人間ロボットじゃないからなぁ～衰えるんですよ。
それが自然です。
これを受け入れることが出来ない人とは付き合っちゃダメです。

６０代になっても１０代や２０代と同じ格好や化粧できますか？（思考は６０代）
家族や友人にやってる人いたら貴方は快く迎え入れること出来ますか？
というのが私の考えです。いかがでしょうかね

お礼

スキがあるのですか。
確かに犯罪は別問題ですね。
受け入れてくれるのが本当の良い関係なの
でしょうかね。６０代まで考えていませんでした。
さすがに６０代になったら違ってきますね。

回答No.8

airiairi17

こんばんは。私は大事な恋人や、
だんなさんがする浮気は絶対に嫌だし、
されたら別れます。

浮気なんてされても別にいいかな、なんて
思うようになったとしたら、もう相手のことが
どうでもよくなったときでしょうね。

結婚して恋愛する自由がなくなるのはおかしいと
おっしゃっていますが、結婚して、恋愛すれば
おのずと、相手をつきあうようになり、
深入りするようになり、そのうち、本当に好きなら
相手に本気になっていくのが人間です。
で、相手に子供ができちゃったり、今までの
家庭を捨てたくなったらどうするんですか。
自分が一番ではいられなくなる、可能性大ですよ。
今までの相手や子供は捨てられ、つらい思いを
することになり、子供の人格や人生にまで
影響することになります。

結婚していても恋愛する。そのぶぶんだけ見て
いれば、別にいいじゃん、と思えるかも
しれませんが、恋愛の延長線上に
色々な行動や問題が出てくるのは
当然ですし、その行動によって、傷つく人が
出てくるのも、当然です。なので、暴力や犯罪と
同じくらい、悪いとみなされてあたりまえだと
思います。
私の友人にも、父親が女を作り両親が離婚した
ことで、ひどく精神的な傷を抱えている人がいます。
これは心に受けた暴力といえるのでは
ないでしょうか。

あと、自分に魅力がなくなり、相手が離れて
いく、というケースはもちろんありますが、
奥さんはとても魅力的で素敵なのに、浮気ばかり
する男もいますよ。
奥さんは美人で、優しくて、申し分ないのに
浮気している男っていっぱいいるじゃないですか。
身勝手な男は、相手がどうであれ、浮気を
するものです。

浮気が癖で、治らない人は、結婚などするべき
じゃないと思います。
元々、結婚に向かないタイプの人っているん
ですよ。

そもそも結婚ってなんでするのかというと、
自分は相手と共に生きていく、と誓い、
２人でがんばっていこう、と決めたからで
はないですか。

浮気した時点で、共に生きていくという誓いを
裏切ったことになると思いますが？
浮気していると、２人でがんばっていこう、なんて
気持ちになれなくなってくるんですよ。不思議と。
そして、しだいに、自分の奥さんより、
浮気相手を好きになっていくんです。

だから、
浮気するんだったら結婚してる意味がないんですよ。
浮気を一生したいなんて人は結婚など中途半端に
しないでほしいですね。

話はずれましたが、最後に浮気するのが自由だなんて
思うようでしたら、あなたはその相手をあまり
好きじゃないってことだと思いますよ。
好きだったら、いやだと思うのが人間だし、
あたりまえの感情です。

お礼

自分を一番に考えていないから相手は浮気する
のかもしれませんね。
恋人同士ならまだ別れればよくても、結婚したら
残るものが悲惨ですね。
好きになってくれた、付き合ってくれたので、
相手は私がこんな風に考えていた方が喜ぶのでは
ないかと思ってしまいました。

回答No.7

connie212D

浮気ですが、恋人同士の浮気と結婚してからの浮気とはちょっと意味が違ってきます。特に結婚して子供が出来て、それからその浮気を自分の子供が発覚したときは、精神的なダメージをかなり子供に与えることになります。

私の友達の両親は、父親が医者で、母親は専業主婦。父親のほうが、浮気を最初にし、それから、それに頭にきた母親が、それを見返すために、浮気をしたといってました。彼女というと、精神的にぼろぼろです。父親と母親との愛情を確かめることが出来なく、愛情とは浮気をすることで確認出来るものだと理解するようになりました。彼女は、結婚する前も、結婚した後も、浮気をすることが当たり前のようになりました。体を大勢のひとと重ねあうことで、自分の魅力を確かめますけど、でも、それでも何人ものひとと重ねあっても、自分に本当に魅力があるのか満足いかないんです。だから、満足のいくまで、また違うひとと体を重ねあいますけど、それでも満足がいきません。結局は、たくさんのひとと体を重ねあっても、本物の愛情をくれるという感情が、浮気相手からもらえないからです。

浮気相手を探す。。。これは、一般的に自分の魅力を確かめたいひとがやることじゃないかなって思います。一人のひとから本気で愛されることが出来ない。。。それに、本気で愛されることがないから、そんな自分をみじめに思いたくないから、いろんなひとと遊ぶことで、自分に魅力があるんだって信じさせたいんじゃないかって思います。私の女友達にはそういうひとがたくさんいました。外見がきれいであろうが、そうじゃなかろうが、自分に自信のないひとは、浮気をし、二股、三股をし、それで、そういった行為を自慢気にいいます。でも、本当の所は、一人のひとからまともに愛されたことがなく、心深く傷ついていて、それの反動で変な行動を起こすことしか出来ない自分をみじめに思っているんですよ。私の女友達はみんなそうです。

よく「若かったから」といいますけど、でも、それでも、恋愛を通して本気で恋をすることも、人を愛することも出来ない自分を哀れ、また、本気で相手に恋をされず、愛されず、自分に傷つき、浮気をすることで、そういった傷ついた心を癒すことで、ある程度の満足感を得ようとしますけど、でも、それは本物の恋や愛には到底叶わないものです。だから、いくらたくさんのひとと付き合ったとしても、一度も本気で人を愛したこともなく、愛されたこともないひとは、本物の恋や愛を手に入れたひとをうらやみ、そして、疑問をもつようになります。「どうして、この人は、一人のひとをそんなに好きでいられるのか」って。たくさんのひとと付き合って、体を重ねあって、他人にいくら「私（俺）はもてるんだ」って自慢気にいっても、誰からも本気でされないひとにとって、本気で何かを手に入れることの努力、それから恋する（又は愛する）相手との信頼、忠誠心とは一体どういった物なのかが、経験として分からないからこそ、そういった疑問がぽんって頭に浮かんできます。個人的な意見からいえば、惨めでかわいそうなひとだとしかいいようがありません。。。。

それから、浮気がいいというのであれば、将来、結婚して、子供に自信をもって、浮気はいいことだといってみることでしょう。きっと、Raspberry-tea さんの子供だったら、Raspberry-tea さんのそういう考えに、目をうるませ、自信ももって、そういう父親像を尊敬するのかもしれません。

浮気は犯罪や暴力とは違うといっていますけど、でも、精神的なダメージをかなりうけます。私にとっては、一種の精神的ダメージを起こす犯罪行為であり、また精神的暴力をしていることだと思います。

Raspberry-tea さんは、きっと本当の恋愛をしたことがないから、こういう冷めた考え方なのかもしれませんけど、本気で人を愛し、また、愛されることで、浮気ということがどういうことなのかが理解出来るようになると思いますよ。

素敵なひととめぐり合えることを祈ります。

お礼

子供がいたとしたら、変わってくるでしょうね。
いいことだとは思いませんが、周りが言うほど悪い
事だと思えないのです。表面上はそれくらいと思っていても、実際は精神的に辛いのかもしれませんね。
いい人に出会えるといいのかもしれませんね。

回答No.6

noname#8862

補足
ああ、よく読んだら独身なんですか？じゃあ判らんな、多分。

お礼

そうです。文章のどの部分で
分かったのでしょうか？
結婚はしてみないと分からない事が
あるでしょうね。