浮気を繰り返す夫の本当の気持ち

質問

結婚して14年。良くある話かも知れませんが主人は私が知っている限り何度か浮気をしました。今回の浮気は年明けに気がついて認めて泣いて謝ってくれました。でも三日前にその相手とまだ続いていたことがわかりました。主人曰く、「もともと肉体関係もないし、今後その子とどうしたいとかそんなんではない」「だから自分には罪の意識が無くて、あなたとの受け止め方に大きな差があったのかも知れない」と言い、私の怒りと悲しみを見て驚き今回も泣いて謝ってくれました。でも、肉体関係があろうとなかろうと、もう連絡を取らないと私に泣いて謝ったその相手とまだ続いていたことに本当にショックを受けました。
主人は「そんな大変な事をしていると思っていなかった・・」と言います。軽い気持ちなんだと。だから別れたくない、私と一緒にいたいと。
発覚後いろいろ話し合いましたが、主人が昨夜言いました。「僕は就職して知らないこの街で働き始めてあなたと出会ってそれはよかったと本当に思っている。でも、自分にはこの土地に会社以外の友達もいない、実家も遠い、趣味もない・・　だから、こんな事を繰り返してしまうのかな・・」と。涙が出ました。
主人も40すぎて家庭も安定して、でも、こんな人生で良いのかな?ちょっぴり寂しい?虚しい?そんな気持ちがあるのだと思います。私は主人が大切で大好きなんです。だから苦しんで欲しくないんです。我慢して私たちといる事が本当に主人の幸せなの?と思います。私たちの結婚は主人にとってどうだったのか・・
既婚の40過ぎの男性の方、またそんな経験をした女性の方、主人の本当の気持ち、そして私はどうすれば良いのか教えてください。私たちには子供が一人います。

回答No.14

poyon56 · ベストアンサー

2度目の投稿です。
1度目は簡単に書いてしまいましたが、見ればスレ主さんの苦しみが伝わってくるコメントがたくさん書かれていて・・・

下のサイトをご存じでしょうか？
私はこのサイトにとても勇気づけられました。一度ごらんになってください。
私がここでいろいろ書くより、何かつかめることがあるかと思います。
眠れない・食べられないかもしれませんが、体だけはお大事になさってください。

参考URL：

http://www.kikandoumei.com/

お礼

poyon56さん、サイト見させてもらいました。
まるで私の代弁をしてくれているようなコメントがたくさんありました。そして、励まされました。

私は何をしたら良いのか? どう考えればよいのか?
冷静に客観的に素直に問いただしてみました。
離婚したいのか? 違う、したくない。
今回の浮気を許せるのか? 許せない・・

昨日も主人と話しました。
私の悲しかった気持ちを一つずつ受け止めてもらおうと思います。
でも今も許せない気持ちも話しました。
そして主人の「一緒にいたい」と言ってくれる話も鎧を脱いで素直に聞いてみました。

だから、もう答えは見えてきたんです。
主人の今までの事は許せない、でも、今からを信じてみる。
それだけです。
甘いのかもしれません。。
だから繰り返すのだといわれるかもしれません。。

どこか主人に遠慮してた。
あやまっている主人に、さらに追ううちをかけるのが可愛そう・・
嫌な女にもなりたくない・・
でも、何を遠慮する必要があるのでしょう。
私もそれ相応の覚悟を今回決めていましたので、正面を向き合って
話せたのだと思います。

今からを見つめて、辛かった今までの気持ちは主人に素直に受け止めて
もらって、二人でがんばろうと思います。いや、息子を含めて三人でした。

これが私の答えです。

ちゃんと離婚届も準備して見せましたよ。
今度何かあった時、私は何もためらわず届けを出せますね。

それを提出する日が来るのかな・・
それは私にはわからないけれど、ともかく今の気持ちを大事に
したいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.15

dream375

問題の根本は、旦那とあなたの「浮気」についての受け止め方の、大きなギャップにあると思います。

旦那の側の考え方について、推察してみたいと思います。多分旦那にとって浮気は、以下のようなものでしょう。

道徳観が高く、誠実な方とっては、なかなか理解しようにも、不可解で、想像もつかないものでしょう。

享楽的で、調子の良く、自己中な浮気する側の心理がどうなっているのか？

－釣りやゴルフ相当のリフレッシュや、気晴らしの趣味。ゲームやハンティングのような達成感もある。

－「異性との関係」と言う分類をしてしまうと、たまたま、「夫婦関係」と同じ分類になってしまうけど、全く、別物。
言わば、妻や家庭が会社の仕事、本業とすれば、たまに、気分転換に、ボランティア活動をしたり、親戚の店の大売出しの手伝いするようなもの。

本業を脅かすものでも、比較になるようなものでも、同じカテゴリーのものでもないのですね。

多くは、嗜癖になっているので、残念ながら、続く場合が多いでしょう。

「まあ、あれは、旦那のホビーだから、、、」と、大目に見るのも、ひとつの選択かもしれませんね。

お礼

実はこういうコメントに助けられたのも事実です。

本気なんじゃない・・家庭とは根本的に違う・・
(もちろん浮気が本気になる例はたくさんあると思いますが・・)

だからと言って浮気を容認する事なんて絶対出来ませんが
少し安心したのも事実です。
ありがとうございました。

回答No.13

1step

ご主人ちょっと調子に乗ってますよね。泣いて謝る姿勢を見せれば貴方が許してくれると思うからまた同じことを繰り返すのだと思います。不貞は断じて許さないという姿勢を貴方はご主人に見せていますか？

お子様はおいくつですか？子どもって大人が思う以上に敏感に感じ取りますよ。精神的に弱い子どもであれば情緒不安定なのが目に見えますが、普通の子であれば不安定さが目に見えないだけで、意外と親の知らないところで不安に思っていたり、悩んでいたり傷ついたりしているものです。

どうして貴方は離婚しないのですか？その理由は子どもがいるからだけですか？本当にご主人のこと愛してはいないのですか？愛しているのならちゃんと伝えるべきですよ。愛しているから離婚はしないけど、不貞はどうしても許せないから今回は貴方にペナルティーを課しますと断固として不貞は許さない姿勢を見せるべきだと思います。
以前TVで某芸能人が（奥様も芸能人）、不貞を許してもらうかわりに外車（新車）１台を購入させられたとか言ってましたよ。もちろんポケットマネーからということらしいです。
かなり痛い思いをしたとか言ってましたよ。

離婚しないならそれ相当の慰謝料を払ってもらうとか、離婚届を出さないまでも次に不貞を行ったらその時点で離婚届を出すといって予め離婚届にサインをさせるとか…
常習者にはそれぐらいしてもいいと思いますよ。それだけ貴方が心を殺されたんだということをちゃんと伝えなければなりません。そのかわり離婚することになっても構わないという覚悟も必要ですけど。不貞常習者に育てられるなんて子どもの教育上も決していいものではないと思いますよ。子どもには決定権はありません。親の決定に従うだけです。それだけに貴方がしっかりしないと。

信頼を裏切られることほど辛いことはないと思います。どん底に落とされてご主人に対する信頼度も0どころかきっとマイナスまで落ち込んでいると思います。信頼を回復するには、ご主人には不貞をやめてもらって、誠意ある言動を行ってもらって、その姿を見ながら貴方が信頼する努力をしない限り、信頼を回復することはできないと思います。
まず貴方がどうしたいのか。どういう幸せを望んでいるのかそれが見えたとき、きっとおのずと自分のしなければならないことって見えてくると思いますよ。ある程度は頑張らなきゃいけないけど、頑張りすぎると空回りして焦って辛くなってしまう。そんな時は、休憩してもいいと思いますよ。回り道、寄り道しても構わないと思いますよ。

お礼

初めて掲示板に書き込んだのですが、いろんな方のアドバイスと
経験、そして客観的な感想を読ませて頂いたおかげで、
自分がどういう立場なのか、どうしたいのか、何をすれば良いのか、
また主人は私に対してどういう事をしたのか、どうしたいのか、
少しずつ整理出来てきました。

おかげで少し自分に問いただす事が出来ています。
ありがとうございます。

回答No.12

reikato

浮気は病気です。しかも、不治の病です。

病気持ちのご主人を愛しているのなら、その病気ごと一緒に添い遂げるのも一つの人生だと思います。

しかし、息子さんへの影響が心配です。浮気ばかりする父親に対して、どう思うでしょうかね。子供は意外と敏感なものです。小さいから分からないと思っているのは大人だけです。

離婚覚悟できっちり話しあわないといけないと思います。

お礼

病気だと思えば良いのですね。
そう思えれれば楽になるかも知れませんね。
でもそこまで私は器は大きくないかも知れません。。

やり直すにしても、本当に覚悟を決めてやり直すことに努力しないといけませんね。
もう次はない・・
そんな甘くない・・
もう一度発覚した時の為に自立しつつ、身の振り方を考えておかないといけない・・

なんだかまた私は鎧をつけてしまいそうです。
そんなんで良いのかな。

やっぱりもう主人を信じられないのかな? 私・・

子供がいるから・・
私だけの問題ではない。
それが苦しい所です。
私さえ我慢すれば済むことなんだろうか。

私はどうしたら主人を許せるの?
信じられるの?
納得できるの?

もう少し考えたいと思います。

回答No.11

noname#109548

何でも良いので、出会い系にアクセスしてみてください。
そこで、女を求めている既婚中年男性の言い分は、
「家庭に不満はないですが、ときめきたいです」
「妻は大事ですが、一度の人生なので、ときめきたいです」
「友達以上恋人未満希望（つまり、ただでやらせてくれて、結婚をせがまない人に会いたい、ですね）」
などと、言うのがほとんどです。
浅ましいですよね。
１ヶ月くらい見ていると、つくづく、情けなくなります。
それが、私やあなたの夫の本性です。

とにかく、不貞は不貞であって、理由があってもなくても、妻を裏切る行為です。
それが平気で出来るのが、あなたや私の夫なんです。

それでも、「私は主人が大切で大好きなんです」と、あなたが思えるなら、
浮気はすべて見て見ぬ振りにしてしまえばよいのではないでしょうか？
ご主人の泣き顔を見るのも、飽きたでしょう？

ほうっておいても、たぶん、こういうご主人は自分から離婚などは決意できません。
むしろ、それは困るから、ばれると泣くんです。

自分の不貞が離婚の原因では、子どもに合わせる顔もない、世間に合わせる顔もない。
金銭的なペナルティだって、できれば払いたくない。

家庭あっての不貞だから、楽しいんです。
奥さんが、パンツを洗って、栄養を考えたご飯を食べさせてくれるので、彼は清潔で健康で、女性にもてるのです。

最終的には、黙って許してくれる奥さんを、今も、大事にしてくれると思います。
ご主人との生活が幸せなら、このままでいいと思います。
あなたが、ご自分の幸せより、ご主人の幸せを望むなら、ご主人が別れたい、と、はっきり言ったときに、応じてあげればいいだけだと思います。

お礼

>家庭あっての不貞だから、楽しいんです。
そうなんでしょう。
なんて都合の良いことなんでしょうね。
家庭は壊したくないと言う気持ちは、いろんな意見を読んでいくうちに本音なんだろうとわかって来ました。
決して相手の方と将来どうのこうのなりたいわけでもないと言う事が・・

でも・・
ばかにされてますね。
主人にも昨夜「ばかにしないで!!!なんだと思ってるの!!!」と言いました。
今週に入りほとんど寝れませんでした。主人はだまって私の横で私が文句を言うのを聞いて、応えて、そして私が寝るまで起きていてくれました。
ずるいですよね。
そういうのにいつもだまされちゃうんですよね。

>あなたが、ご自分の幸せより、ご主人の幸せを望むなら、ご主人が別れたい、と、はっきり言ったときに、応じてあげればいいだけだと思います。

もうそこまで私は優しく出来る自信はありません・・
自分の幸せも大事にしないといけないと気づき始めたのです。
たった一度の人生。
都合よくばかり生きられない。

主人の事だけでなく、自分の事を大事にして今後の事を考えたいと思っています。
みなさんの意見で少しずつ強くなれそうです。

回答No.10

taocat

浮気に限らず同じことを「繰り返す」のならそれはその人の性なのだろうと思います。
性、それは持って生まれたものですから治そうと思っても治すことはできないのではないでしょうか。

世間一般によくあることですが、浮気がバレて反省するどころか逆ギレして挙句の果ては暴力まで振う男に比べれば、その場を取り繕うために涙までみせるなんて可愛いものではありませんか。しかも４０過ぎの男が。

あなたは姉さん女房ではありませんか。そうでなくても母のような包容力がある女性だろうと想像します。ご主人もきっとそんなあなたゆえに甘えてしまうのでしょう。
そんなあなたゆえに一緒になろと思われたのでしょう。
そして居心地のいいあなたの暖かい包容力の中で子供のような部分を残しながらいままできたのでしょう。

主人が大切で大好き、と仰っていますよね。
ならこのままでいいではありませんか。
浮気を見つける度に、おバカな言い訳を聞いてあげればいいではないですか。
おバカな子供があと一人いると思えばいいではないですか。

それがあなたの人生であり、またご主人の選んだ人生なのだと思います。
１４年続いたのなら、あと１４年、のほほんと暮らしていきましょう。

少し無責任に聞こえる部分があったやも知れませんが、それは意図するところではありませんので、ご容赦ください。

お礼

>それがあなたの人生であり、またご主人の選んだ人生なのだと思います。
>１４年続いたのなら、あと１４年、のほほんと暮らしていきましょう。
なんだか少し癒されたような・・肩の力が少し抜けたような・・
そんな気分になりました。

包容力がある? 有る意味そうなのかも知れませんね。
でも、私にも限界があります。
どこまでその包容力を使えるのか。頑張れるのか。
私だって甘えたいし頼りたいし、弱くなりたいし・・

なんだかどうでもいいじゃん、っておもってしまいました。
こんな事どうでもいいじじゃん。。

自分の人生も大切にしないといけませんね。
もう少し考えます。

回答No.9

ozzbourn

40歳男性です。経験があります。私の場合は逆切れでした。（タチ悪いですよね）

ご主人は「こと浮気に関しては」幼稚な子供になってしまうのです。子供じみた言い訳、何度も繰り返す。
あなたとの関係は完全に母親と子供ですよ。他の方も言うように、あなたを甘く見ているのです。

見た目だけは立派な大人でも、責任感を持った大人の男ではないのです。
こういう人は「病気」のようなもので、なかなか治りませんよ。
よほど「決定的な何か」がなければね。

あなたは毅然とした態度を貫くべきです。「今度発覚した時は、絶対に別れる」くらいの強い意志を示すべきです。

許し続けると、あなたが苦しみ続ける事になります。好きな人と一緒にいても、苦しみからは逃れられないわけですから、幸せとは言えないでしょう？子供にも影響を与えます。

普通の男なら、多少程度遊んだとしても、妻や子供の事を真剣に考えて、「こんな事してる場合じゃねーな」って気づいて辞めるんですがねー。

「これ以上やったら本当にヤバイな」と思わせてください。

これは戦いです。幸せを勝ち取ってください。検討を祈ります。

お礼

主人を子供のような人にしたのは私かもしれませんね。
甘えさせていたのですから。
主人は6歳も年上なんですけどね。

>幸せを勝ち取ってください
幸せを勝ち取る・・なんだか気力・体力が必要ですね。
ずいぶんパワーを使ったから。
しっかりしなくっちゃ。。

回答No.8

kaorin_yas

こんにちは。
３５歳既婚者子なしです。

>私はどうすれば良いのか教えてください
ご自身の思うようにしか出来ないでしょう。

辛らつかも知れませんが、
いまの質問者さまは「自分の信じたい物」「自分に都合のいい事」しか見ない・聞かない・信じないようですね。

>もともと肉体関係もないし
>そんな大変な事をしていると思っていなかった
>友達もいない、実家も遠い、趣味もない

失礼ですけど性欲がなくならない限り一生繰り返しますよ。
こんな幼稚極まりない言い訳を繰り返す４０男もどうかと思いますが。

>私の怒りと悲しみを見て驚き今回も泣いて謝ってくれました。
ないて謝ったくらいで改心したとか自分の辛さを理解してくれたとか、少々ムリヤリでもご自身に都合のいい勘違いをする質問者さま、ある意味で相性は抜群かも知れませんね。

>主人の本当の気持ち
少々デフォルメするとこんな感じでは？
「またしくじってバレちゃった。でも今回も、またお涙頂戴すれば、『私もわるかったのかも？』って思い込むから、すぐに丸め込めるな。簡単に騙せるらくちんな女でよかった～。まあ、また次ばれても同じ手がずっと使えそうだし。外で子供さえ作らなきゃＯＫだよな」

浮気男（女もですが）は「寂しかった」って必ず言います。
言葉の言外に「お前のせいで」って匂わせて。

まあ、信じたいのですから、信じればいいんですよ。
旦那さんが誰にも相手にされなくなるまでウジウジ言いながら待ってる、というのも手ですね。

お礼

>辛らつかも知れませんが、
>いまの質問者さまは「自分の信じたい物」「自分に都合のいい事」しか見ない・聞かない・信じないようですね。

本当にその通りです。都合よく、自分が楽になりたいだけなんですよね。
確かに私は簡単な楽な女なんだと思います。
私は楽観的なのかな? 違いますね。。現実逃避人間なんだと思います。

何んでそこまでして今の生活を続けるのか?
一番には子供のため、そしてそれでも主人を嫌いになれない私のため。
困ったものですね。

回答No.7

aoao99

こんにちは。
週末も出かけない、泊りもないということですから、御主人の言うように「そんな大変なことをしていると思ってなかった・・」という発言は、御主人の中では、真実だと私は思いますよ。

感覚的には、本気だったら、自然と、週末どこか行きたい。泊まりに行きたい・・ってなって当然のように思いますね。週末、出かけても、家族に対して、そんなに不自然なわけでもない暮らしぶりだったら、なおさらですね。出かけても見破られないのに、やらないというのかな。

週末出かけないということは、週末、お金と時間と労力をかけて、会うほどの相手ではないということでしょうね。

また、確率は少ないと思いますが、行きたいのを我慢して留まってる場合でも、我慢ができてしまう相手とういことでしょうね。週末は、奥様と過ごすことを望んで、旦那様の中では、はっきりと決まって日課になっているんだと思います。週末一緒にいたい相手は、一番大事な相手なのではないですか？

旦那さんの奥様への想いの発言（別れたくないなど）は本当だと思います。相手に対する発言は、多少は違うかもしれないけれど、本気ではないということは、本当だと感じました。

あと、裏を返せば、本気でなく、罪の意識がないから、繰り返してしまう・・ってこともあると思いますね。

大昔ですが、職場の上司が浮気してそれがばれて、相手の女性の家庭は大騒ぎになって離婚騒動、当のその男性は、「え？なんで、そんなことになるの。俺、悪いことしてない」と言ってどーんと構えていたのを覚えています。
その男性は、会社では、一目置かれる正義感のあるタイプだけにその発言に驚きましたけど、その時感じたのは、これだけ男女で、浮気における感情のあり方が違うんだなってことでした。
もちろん、いろんな男性がいますし、全ての男性に当てはまる話ではないですが、似たようなた話多く聞きます。

でも、もうそろそろ、リミットなのでは？
大胆な行動に出てはどうでしょうか？嫌な思い出は残りますが、相手の女性に会ってみる。慰謝料を請求してみるとか。こちらが離婚にならなくとも、慰謝料の請求できるのではないですか？

そのくらいの大胆な行動に出ないと、旦那様は懲りないでしょうし、事の重大さに気がつかないかもしれません。

あとね、奥様が旦那様を好きな気持ち、素敵です。
その気持ちに自信を持ってくださいね。この気持ちがあれば、怖いものはない！！

お礼

職場の上司の話・・なるほど・・

確かに主人は、
「違うんだ、そんな気持ちはないんだ、家庭をどうにかしたい、彼女と一緒にになりたい、そんなんじゃないんだ。ぜんぜん違うんだ。君が嫌いなんじゃない。君と彼女とは全く違うんだ。僕に何を言わせたいんだ?彼女が君より大事だと言わせたいの?」
そんな事・・言ってたと思います。勝手ですね。

更に問い詰めたら「確かに会社の子ではなかったら、もしかしたら何か起きていたかもしれないけど、会社の子だからそんな事出来ない」
とも言いました。

会社の子なんです。私も以前同じ会社にいましたから、その子の事少し知っています。

一度ばれたからメールは社内メールで連絡を取り、電話連絡は公衆電話からしていたようでした。
そこまでして連絡をとりたかったんですよね。
主人にとっては軽い恋愛ごっこだったのかも知れませんが、私には
そんなに簡単に受け止められませんでした。。

少なくとも私が気がつかなかったら後戻り出来ない何かが起こっていたと思います。
なんだか考えれば考えるほど私が邪魔みたいで悲しいですね。

大胆な行動・・事の重大さ・・思い知らせる・・
そういうご意見多いですね。
少し考えて見ます。

回答No.6

poyon56

そのときは本当にそう思っている。ということなんだと思います。

泣いて謝っているときは、本当に心から、後悔し、謝罪しているのです。
・・・ところが、時間がたつと、あるいは、違う場所に移ると、「気が変わって」しまうんですよ。
浮気に限らず、そういう人って結構います。酔いやすいタイプというのか・・・

浮気をやめさせたいのなら、離婚覚悟で、相手女に慰謝料請求するとか、親や上司にぶちまけるとか。とにかく「ただじゃ済まない」という大事（おおごと）にすることです。

お礼

泣いてあやまっている時・・　本当に謝っているのか?　

結婚して14年。付き合いっている期間を入れると16年。
主人の涙をこの浮気騒動が始まった年明けに始めて見ました。
驚きました。
きっと離婚話をちらつかせた私の真剣さに驚いたのだと思います。
その時は本当にすまないと思ったのだと思いたいです。
今再び二人が連絡をとっていた事に本当にショックだったんです。
そして今回問い詰めたときの再び主人の涙・・
それはあの時の涙とは何かが違うのかも知れません・・
そう思うと悲しいです。

そうですね。私が甘いのかも知れません。
親や上司、また相手の女性にコンタクトをとるなどして大事(おおごと)にしないとダメなのかもしれませんね。
そこまでしないとだめなんですね。

回答No.5

st10

主人と６年付合い結婚７年です。子供が1人います。
一昨年の秋に私宛ではないメールが来ました。主人は間違ったと言いましたが、私には青ざめているのが分かりました。
夜勤勤務があったりとシフト制で大変なので、飲みに行くのも特にとがめずいました。疑いながらも去年の年始に。私の実家に行ったとき「○○さんは大殺界だから、変わった事などしないようにね」と母がたまたま言ったとき確信しました。主人の顔色が変わったのです。そこで、１月半ばに問いただしました。認めました。悲しすぎて私は坦々と対応していました。いろいろ話し合い誤解もあった事をお互いにしりその場はおさまりました。でも、一ヵ月後に会おうと言われその気になっていた事が分かりました。その時はさすがに気が狂ったようになってしまいました。
それから１年が過ぎ、あの事が嘘だったように会話が増え笑い楽しくしています。
でも時々二人が寝ている様子が頭に浮かびます。一生この気持ちがなくなることがないのかもと思うと涙がでます。私もこのままで主人が幸せなのか・・・私と出会わなければ良かったねと言った事があります。
「今はとても楽しく生活できてる」と先日主人が言ってくれました。最近は殆ど飲みに行かないので独りの時間が欲しくなるくらいです。
だから、今は主人の言葉を信じて今のような楽しい関係になるために必要だった。最悪な結果になる前で良かったと思い生活しています。でもやはり、この回答を書きながらも涙が出ます。
お互いにがんばりましょう。

お礼

今の生活を二人で乗り越えている様子に少し励まされました。
もう一度そういう生活を私たちも出来るのかなと言う期待、また一年たっても涙が出でしまうST10さんの気持ち・・
いろんな意見を聞いて、自分がどうしたいのか少し冷静に考えられそうです。ありがとうございます。