浮気して修復中の方教えて下さい。

質問

浮気された側が相手を許し、また二人でやっていくと決めた場合、
よくこのカテゴリーでは
「許したのであれば、もう浮気したことを責めない、口にしない。
　相手を信じる。」
との回答が寄せられていますよね。
私もされてしまった側なので、この言葉を胸にきざんで日々頑張っているのですが、
時々無性に苦しくなる時があります。
相手がもう何もなかったかのようにふるまう時や、
携帯を触ったりしている時など、
それまでの態度がどんなに誠実であっても、
理不尽な疑いの心がわき上がってくるのです。
「私がこのまま何も言わなければ、
この人はどんどん忘れていくのだろうか」
「都合の良い扱いやすい妻とみなされ、
また...とか、今度はうまくやろうとか思わないのか」
などと思い始めると、明るく頑張っている心がくじけ、
かなしくなってしまうのです。

そこで浮気した方に質問なのですが、
パートナーがどんな態度をとれば、
反省し二人でやっていくことを大切に考えられますか？
ぐっときた言葉や、反対にやめてほしかった態度などなんでも結構です。
アドバイスをお願いいたします。

回答No.5

bagnacauda · ベストアンサー

No.3です。
僕はこのサイトで夫や妻の浮気で、夫婦関係の崩壊の危機にされている方達の話を読んで、「何故、我が家は無傷なのだろう？過去のこととはいえ、浮気を繰り返した僕と妻は、どうして人も羨むくらいに仲が良い夫婦なののだろう？」まじめに考えたことがあります。
幾つかファクターがあります。

僕たちは元々仲がよい夫婦だったし、僕が浮気したのは彼女に対する不満ではなく、むしろ甘えだったと思う。家庭の不満を浮気に結びつけた夫婦の修復は難しいと思う。

何よりも、妻は賢くカンが良かった。
彼女は、大事な家庭と、１０年以上の結婚生活で良い夫でい続けた僕と、いかにして上手く事を納めるか？最も平和と考えられる結果から「逆算」して行動したのだと思う。

もめ事というのは、事を「大ごと」にすれば必ず傷は残って、それが消えるのに時間が必要になります。
たとえば、訴訟までして争えば生涯消えない亀裂を産む。
で、彼女は肚をくくったのだと思う。
「夫（僕）は必ず帰ってくるし、家庭をないがしろにはしない」
これは暗黙の了解だったように思います。

世の中では、冗談のように「ウチは浮気公認」と言い放つ奥さんがいます。
あれも、僕の妻の感覚に近いのだと思う。

「大問題」にしてしまえば「大問題」なのだから、「大したことはない」ことにしてしまえ！そういう感覚だと思います。
まあ、妻は僕よりもスケールが大きいのかもしれません。

無茶を承知で言えば、貴方が辛ければ夫はいつまでも心苦しくいる義務を背負う。それは当然で正義なのかもしれない。しかし、仲の良い夫婦でいるには邪魔な感情だ。
賢い僕の妻は、それを感覚的に避けた。
そして、なにより僕が家庭に安心しきって浮気していることを「見切って」いたのだと思う。

もしも貴方の夫が浮気したこと以外に大きな欠点が無く、家庭や貴方に対する不満から浮気したのでないのなら、「大したことはない」のだと僕は思う。
それを「忘れるのは許せない！」という人は、夫よりも「正義」とか「道徳」、「女としてのプライド」なんて「くだらないもの」のほうが余程価値があるのかもしれない。
妻は僕を本気で好きなんだと思いますよ。

僕は愛されると弱いです。

こんな回答でよろしいですか？

回答No.6

bagnacauda

No.3、No.5です。
勝手なことを思いつくままに書きます。

別の質問で、奥さんが浮気している夫に回答を書いているうちに思い出したのですが、学生の頃に好きな女性を他の男と張り合ったとき、僕たちは、

「俺の方が君のことが好きだ！本気だ！俺と付き合った方がいいぞ！」

とアピールしあったものです。
結婚していても、人間の気持ちを動かせるものは同じだと思います。

言い方は悪いですが、「コレが最後…」と「脅し」をかけるのならば夫の浮気相手にであって夫に対してではないと思います。

本気で「好きだ！」という気持ちを伝えることが出来る女（男）に勝てる色男も、いい女もいないんだと思いますよ。

僕は妻の本気を感じました。だから浮気を止めることが出来たのだと思っています。
本気って「今度浮気したら離婚！本気よ！」って「本気」じゃあないですよ。（笑）

お礼

こちらから再回答などという厚かましいお願いをしたのに、お礼がおそくなり申し訳ありません。
アドバイス、ありがとうございます。

うちの夫も回答者様と同じように
「家庭に問題はなかった。おまえにも問題はなかった。」
と言います。
それでも私は自分の問題探しをはじめて、どんどん苦しくなってしまった..なにもでてこない所を一生懸命掘っていたのかな？
奥様のように私も自信をもっていいのですね？
本気で「好きだ！」という気持ちを伝えるしかない。
私が夫を好きでいるうちは...＾＾ですね？
浮気..などというものに惑わされないようになりたいです。

＞No.5より...「忘れるのが許せない！」という人は、正義、道徳、女としてのプライドのほうが余程価値があるのかもしれない。
これについて、少しだけ..
そういう言い方もあるかもしれませんが、私はもっとシンプルに
「大切にして大切にして二人で育んできた心、家族」
それを夫が一瞬でも忘れてしまった..
そのことが、ただただかなしいのです。
この「かなしみ」は回答者さまの奥様の心の片隅にも必ずあるものだと思います。
それでも回答者さまの隣で笑っている奥様は素敵な方ですね。
たくさん相談にのっていただきありがとうございました。

回答No.4

pwhsh403

不安、ぶつけても良いと思います。
感情的にぶつけるのではなく、しんみりとした面持ちで、不安になっちゃうの・・あなたのことが大好きだから・・みたいに言ってみてはどうでしょう。

相手に誠意があるのなら、向き合って話し合ってくれるはず、それに対して、質問者様は誠意を感じることが出来るはず。

「許した・・忘れた・・信じる・・」なんてことはそう簡単に出来るものではないと思います。
された側は、過去のことであっても、頭の片隅で不安を抱え闘っていると思います。
長い年月を経て、「許すこと・・忘れること・・信じること・・」それらが大切であったんだと、過去形で出てくる言葉だと思うのです。

今は「今のまま」であっても良いと思います。
苦しいですよね。
でも、その苦しみも大切だと思います。
悩み苦しい段階は成長している証拠です。
質問者様の中の愛が成長しているんだと思います。

参考までに。
http://forf.allabout.co.jp/bkn/fr019.htm

釘をさすのも良いと思います。
「次はないからね」とかで。
自分の気持ちを伝えるのも良いと思います。
「やり直したい・・でも不安になってしまう時がある」

償いも大切ですよね。
もっと労わって欲しいですよね。
優しくして欲しい・・。

不安を抱えたままでいると、相手側の誠意や愛情も受け取りにくくなります。
心に溝が出来てしまうと・・。

そういったものを埋めるためには、やはり不安を取り除くことも大切だと思うんです。
それら前置きを伝え、前向きに話し合ってみてはどうでしょうか。

「あなたのこと愛してるの、でも不安になっちゃうの・・、今のままだとくじけちゃいそう・・次から次にいろんなことが頭に浮かんできて・・これを乗り越えるには、あなたの協力が必要よ、口にしちゃいけないことは分かってる、でも、お願いちょっと向き合って話がしたいの・・。」

みたいな感じで。

質問の趣旨とはそれていますが、何か一言言ってあげたくて。
おせっかいだったら、ごめんなさい。
ご自分をしっかり持って、あとひと踏ん張り頑張ってみて下さい。

今の悩みや苦しみは、必ず良い結果を導き出すと思います。
いつか、自然と忘れられる日が来ますよ。

お礼

ほんとに心に響く暖かいお言葉、ありがとうございました。
..苦しいですってつぶやいてもいいんだなと、
息がつけたら、涙がでてきました。
夫は誠意ある行動をしてくれているので、
私から不安を口にするのは申し訳ないと思い、
元気なふりばかりしてしまいます。
すると心がどんどんぼやけてきて、
「今、私のことを大事に思ってくれていることはわかる。
でも同じようにまだ相手の人のことも大切に思っているのかなア」
と思うととてもかなしくなってくるのです。
（相手は同じ職場の人なので..今でも会話はあると思うし、
その人を思いやりながら仕事をしていると思います）
心は目に見えないし、しばれるものでもないですからね。
そう思うと何を夫に訴えていいのかわからなくなってきます。

＞何か一言言ってあげたくて。
やさしい言葉をかけて下さって、ほんとにありがとうございました。

回答No.3

bagnacauda

結婚して２０年超、妻と二人の子供達と、それなりの幸福感を感じて暮らしています。
結婚１０年を経過した頃数年間、浮気を繰り返した元浮気者が考えていることを書きたいと思います。

僕が思うに、少なくとも僕の妻にとって僕の浮気は結婚生活を揺るがせるほどの大問題ではないようです。
夫の浮気が大問題の妻が夫を許すのは不可能です。
僕の妻にとって僕の浮気は、「ふん、そんなことじゃあ、私はびくともしないよ♪」という感じに受け取れます。

貴方にとって夫の浮気が「大問題」であり続けるのならば、ずっと苦しむと思いますよ。
解決法があるとすれば、
「な～～んだ。夫の浮気なんて大した問題じゃないじゃん♪相変わらず奴は私のこと大好きだし、家庭も大好き。稼ぎもイイし、いい男。ちょっと浮気したのが玉に瑕ってトコね♪」
といったところでしょうか。

浮気って、そんなに問題ですか？
浮気しなくたって、どーしようもない男は多いし、魅力的で相性のある夫なら大目に見てください。
僕なんて、「かって浮気性だった以外非の打ち所がない！」のが自慢です。（笑）

浮気が大問題である以上、貴方はずっと今のままだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
奥様のような器の大きな心境になれれば、どんなにか楽になれるのに..と思います。
奥様は結婚当初からそのような方だったのですか？
回答者様の浮気が発覚した時に怒りや悲しみはなかったのでしょうか？
もし、そのような感情はあったけれど乗り越えられ、今のような心境でおられるなら、どうやって気持ちは変化していったのでしょうか？
回答者様も奥様に対して「君が一番」というゆるぎないものがあり、それを伝え続けていたから今のよい関係があるのですよね？
奥様がそれを信ずるに足る一番のものは何だったのでしょうか？

もしよろしければ、再度回答願えたらと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

noname#63293

浮気した側ではないのですが、書き込むことお許しください。
あたしは現：夫につきあって数ヶ月の間に浮気されました。
冷静な意見としては、「許したのであれば、もう浮気したことを責めない、口にしない。相手を信じる。」ですが、はっきりいってやはりできません（笑）つい、遠まわしに言ってしまうし、疑わしいことあれば、今でも不安になってしまいます。そのことで喧嘩になったことも後悔もたびたびです。

日々、心に刻んで努力しかないのですが・・・。
自分に言い聞かせていることとして
・どうしても耐え難いときは、友達に愚痴る。
・日々、彼がほっておけない女になる努力。
　※彼が返ってくる前に風呂に入り、頭セットしなおし。パジャマは寝るときだけで、それ以外は身奇麗なかっこしている、など。
・私とは別れなかったということは最終的に選ばれたんだと言い聞かせる。
・彼の不信な行動とったり見たりしたときは上手な嫉妬を身につける。
　※携帯みていると「あたしにラブレター？」と明るくいう。
　　とにかく嫌味の逆に明るく笑顔でドライに甘えるようにしてます。

された側の辛さは、した方にはやはりわからず。こっちからみていると「誠意の意味わかってない」と思えることが多いです。
後、とどめで「今度したら、あたしは一緒にいるつもりはない」という腹もくくってありますし、先方にも布告してあります。
これで最後、勧告で「一言だけいっておくけど・・・」のとどめさしておくことも必要です。

お礼

ほんとにそうですね。
一緒ですね。＾＾
私も日々そうありたいと思っています。
嫌味のないように気持ちを伝えたいのですが、
そこがいつもうまくできそうになくて、
もういいかと口にする前にあきらめてしまっています。
発覚直後はそういうことも話せたのですが..

同じように考え努力されている方がいて、ほっとしました。
回答していただいてありがとうございました。

回答No.1

suekun

人と対応によるんですよね。

その人の性格と、その場での対応です。

仮に浮気が発覚した時に、責めはしたが比較的簡単に
謝罪して終わった場合は、危機感を持ちませんから
のぞもと過ぎれば熱さを・・・って事にもなります。

性格によっても違ってくるでしょうね。

でも、やっぱり貴女は許したのであれば、触れてはいけませんよ。
難しいところですね。

どうしても反省が見えないようようでしたら、決別を覚悟して
「ごめん、やっぱり信じられない・・・」って言ってしまいますか？
そしてもう一度、本当にこれが最後って事で、今不満に思うことを
ぶつけるのも致し方ないのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございました。
今の夫の行動を大切にしなければいけませんね。
前向きに！と覚悟したつもりなのに、
いつのまにか気持ちが後ろ向きになっていたようです。

回答者様が言われる決別の覚悟は
どこかで持っていなければならないのかなと思いました。

補足

そうですね、うまく言えませんが、うちの場合は
浮気性というタイプではないのです。
文章にするとなんだかうそくさいかもしれませんが、
二人とも誠実に向き合ったつもりです。
なので今現在、夫の行動にあやしいところがあるという訳ではないのです。

だからこそ、不安があってもぶつけられない。
それが私の頭の中で勝手に想像した理不尽なものであることは、
自分でもわかっているのですが...