あきらめきれない・・・

質問

こんにちは。26才オトコです。

先日、丸5年つきあってきた彼女に振られました。
その原因は、年末に結婚に関する話が出たときの会話で、当時彼女は
・友達がみんな結婚しているから結婚したい
・とりあえず結婚出来ればよい
という風に言っていたので、私は売り言葉に買い言葉で、
・結婚は流行りじゃない、相手は相手、自分たちは自分たち。
・結婚は考えているが今はその気は無い
・お金が無いので、これから毎月10万円貯金する。
・それでも今すぐ結婚したければ他のオトコを見つければ？
と返事してしまいました。

私自身、口べたであまり口には出していないのですが、彼女との結婚は真剣に考えていました。
で、先日、「気になる人が出来た」ということで別れ話を切り出されました。
まだつきあっている段階ではないですが、私のことはもうどうでも良くなっているみたいです。結婚のタイミングを逃したと言っており、年末の事から、新しい彼氏捜しをしていたそうです。
年末のことが原因なのですが、あれは誤解であった、彼女とは結婚したい、といまさら釈明しましたがさすがに遅いようで「今更言われても・・・」という感じです。
コミュニケーションが足りなかったので、今からでも良いから毎日会話するとかして、コミュニケーションをとりなおしたい。やりなおしたい、と言っていますが、あまり相手には届いていないみたいです。
どちらかと言うと、こちらが去るのを相手は待っている感じです。
実際彼女からは別れよう、とは言われておらず、友達に戻ろう、と言われています。
もともと彼女は自分を傷つけるようなことは言わず、自分が都合が悪くなると逃げ出したり、相手に判断させたり、思考停止で「もういいや」とさじを投げる性格です。
でもそれらは改善できるかな、ということでガマンしていたところはありました。

で、結局お互い優柔不断なので、今でもメールや電話はしていますし、今度合って食事を食べる約束はしています。
その反面、自分とは遊びには行かないが、気になる男性とは遊びに行くという感じです。
メールや電話をしてうれしい反面、やはり相手の男性とのことは気になってしまいます。

私自身、仕事が不規則で忙しく、また実家とは離れているため学生からの友達とは疎遠で、休日や平日の夜でも基本的に彼女としか会って折らず、本当にぽっかりと穴が空いてしまっている状態です。

さらに、元々躁鬱の気があり、彼女の存在によってかなり冷静さを保てて、たまに感情の起伏があり迷惑をかけていたのですが、どうも最近また感情の起伏が相当激しくなっていて、日中はかなり仕事でがんばれる反面、ひとりぼっちになる夜は、「自分自身を否定された」と思えたり「やっぱり病気もちの人は彼女ももてないし、結婚も出来ないのかな」と思えてしまいます。
（投薬治療はしていません）

今まで人間不信だったのが、彼女の存在でやっと信じられる人が見つけられた、と思っており、そんな中でも自分の言動のまずさに反省はしていますが、でも自分はキープされながら新しい彼氏を見つけていた、というのはショックで、何を信じたらいいかわかりません。

あきらめたほうが良いとは思いますが、本当に夜が辛くてどうすればいいか分かりません・・・

回答No.4

19721010 · ベストアンサー

あなたがここに書いたあなたの本音、これこそが、彼女の聞きたかった言葉だと、思います。

もう一歩勇気を出して、本音をいってみたらいいと思います。
男も女も、意地やプライドをはっていい時と悪い時ってあるんです。

弱音をいうことは男らしくないと思うかもしれないけど、わたしが彼女だったらそんなことはどうでもあなたの本心が知りたいの！！！！って思うでしょう

とにかく、まだ遅くないと思って、彼女に、あなたの、言葉にしにくい本音を、言ってあげてください。
それが、彼女が安心する道につながると思います

お礼

ありがとうございます！

こういう前向きなコメントは本当に助かります。
（私はここで罵倒されるために書き込んだわけではないので）

今までは確かに本心をなかなか言えなかったところがありました。
本心を言うとそこで嫌われてしまうのでは？という考えもありました。

水曜日に会うので、そこで再度会って、ダメならダメでまた考えます。

回答No.6

yappazura

諦めた方がいいと思います。

＞自分はキープされながら新しい彼氏を見つけていた
これって、質問者様が＜それでも今すぐ結婚したければ他のオトコを見つければ？＞と言っているので、実行しただけでは。彼女を責めることはできないと思いますし、裏切られたと思うのも筋違いかと…

ちなみに「友達に戻りたい」は別れると同じ意味ですよね。
結論を逃げているわけではなく、はっきりと出ているのでは。
別れてからも、メールをしたり食事に行ったりするのは、質問者様の病気のことや相談相手が他にいないことを理解しているからではと思います。
キープしておきたいという気持ちではなく、彼女のやさしさではないでしょうか。

そもそも真剣に結婚を考えていたと言っていますが、どのくらい考えていましたか？
いつかは…としか思ってなかったのではないでしょうか？
もし真剣に考えているなら「●才くらいに結婚しよう、だから結婚資金にいくらかお金貯めておこう」と思って貯金をしているのが普通だと思います。
ですから＜お金が無いので、これから毎月10万円貯金する＞と言われたら、いくら真剣に考えていると言われても信用できないですよ。
彼女が言わなかったら、一生結婚しなかったかもしれませんよね。

以上、推測と偏見で書きましたので、間違いも多々あると思いますが、ご参考までに。

お礼

> ちなみに「友達に戻りたい」は別れると同じ意味ですよね。
だったら別れようと言えばいいのではないでしょうか。

> そもそも真剣に結婚を考えていたと言っていますが、どのくらい考えていましたか？
もともと28才くらいには・・・と言っていたので、それに向けての貯蓄はしていました。また、それではお金が足りなそうだったので、貯金の額を月10万に増やしていたのです。

回答No.5

HOPinDEER

まず、お願いがあります。
「自分自身を否定されている」総ての事柄にこれを結び付けて思うのはやめて下さい。
こういえばもう、「否定されている」と思うのではありませんか？
いろいろな貴方の言動を、それは違うとか、こうすればとか言われても、貴方その者の否定ではないのです。
貴方と言う人間と、貴方の思考言動を切り離さないと、きっと誰に何を言われても、自分否定に繋げる事はおそらく話し合いも喧嘩も出来ないのですよ。

さて・・・。まる５年とは女性にとって長すぎた春とも取れる年月です。
私は貴方とよく似たケースを経験しております。
4年半付き合ってた彼と結婚したかったけど・・・。
私の結婚したい理由は今秋の彼女の言い分とは違います、彼の言い分は貴方と上から3個目まではよく似ていました。

彼女は貴方の4個目の言葉で「嘘みたいに一瞬ですうぅぅぅぅぅ～っと冷めていった」のではないでしょうか？
私は私の親が「いつごろとか具体的に計画とか立てているのか？」と言う問いに彼は「何も考えていません」と答えたそれに
すうぅぅぅぅぅぅぅぅぅ～～～～っと冷めていきました。
この4年半はなんだったんだ？何も考えてない？あんまりではないか。
私は計画を立ててくれてたら待てたけど、何も考えてないというその愛情には呆れてしまって、別れを選びました。
一ヵ月後、彼は電話口で泣いて、「やっぱり考え直してくれ！今すぐ結婚式を挙げる！たのむ！」と言われましたが、
もう私の心には何も響きませんでした・・・。
おそらく彼女も、よく似た感情だと思われます・・。

＞＞・それでも今すぐ結婚したければ他のオトコを見つければ？
いくら腹が立っても言ってはならない言葉と言うものがあります。
これはそれに相当したのだと思われます。
貴方にとって、他の男を見つけても気にならない存在とは、彼女は相当傷ついたものと思われます。
ましてや、結婚する、したい云々の話の、全く持って正反対の事を言われたのですから・・・。

彼女の結婚したい理由は、一見何も考えてない不純な動機くらいにしか見えなかったかもしれませんが、
女性は本能でなんとなく自分の適齢期が判っている場合があります。
それをうまく言葉には出来ないのです。本能ですからね。
例えば、結婚して子供を産むには、自分の体のいつが出産適齢期か？とかを本能で察知し、それに従いたいと言う欲求があると思います。

それらを他の男で・・と言われた日にゃ、その意味合いは奥深いものがありますね。

まだ貴方は心無い、メールやお付き合いで繋がってますね。
どうしても彼女でないといけないなら、もう一度、あの時の言葉を否定して、誤り、
こう大事に考えていた、いるのだと言う事を訂正してみてください。

おそらく一度傷つき、冷めた心ではもう遅いかもしれません。
しかし、その辺の売り言葉だったという誤解くらい解いておく必要があります。
またそうして、言ってはならないワースト言葉に入る発言をしたことを謝っておく必要もあります。
最低、それからでないと、彼女のマイナスになった心をゼロに戻す事はできません。

＞＞でも自分はキープされながら新しい彼氏を見つけていた、というのはショックで、何を信じたらいいかわかりません。
間違わないで下さい。貴方がそうしろと言ったのですよ？
彼女だってまさかそんな事考えても居なかったでしょう。
ただの売り言葉じゃないか！と思われるかもしれませんが、結婚話というデリケートな話題の中で言う言葉ではありません。
むしろ言ってはならなかった言葉です。
否定されたと言うならば、彼女のまさにこの時が、大好きな貴方に自分を否定された事になります。
要らないよ！と言われてるのと同じですから・・・。

＞＞元々躁鬱の気があり、彼女の存在によってかなり冷静さを保てて、たまに感情の起伏があり迷惑をかけていたのですが、
彼女はおそらく貴方が大好きな反面、貴方にピリピリ神経を使っていたと思われます。
それでもそれが貴方への愛情のひとつだと懸命だったのですよ。
それを他の男で・・と言われたら、もうなす術を無くしたのです・・。

貴方が病気持とか関係ないです。
貴方がすぐに切れたり？感情の起伏が激しくなるという所を治せばいいです。
たぶん、相手の言葉を何か違う風にとって腹が立ってませんか？
憶測です、外れてましたらごめんなさい。
感情起伏が激しく切れやすい人は、相手の要望が文句に聞こえたり、こうしてくれたら嬉しいんだけどの言葉が怒ってると捉えてみたり、
悲しんでるのになんで拗ねてるんだ！と思えたり、ただの聞いてることが疑ってる！と捉えたりします。
相手が気持ちあることで話してる事に、なぜか腹立ったりしませんか？

貴方が口下手でしたら、なおさら相手が何を意図して話しているかということが的確に掴めていないと思います。

今辛いでしょうが、その辺を見つめなおし、彼女に相談してみたらどうですか？同時に貴方の反省も伝わる事でしょう。
彼女の言葉を素直に受け取る事です。彼女だって傷ついたのですから。
自分の辛さ優先より、彼女の、常に相手の・・を優先させてください。
そうすれば、おのずと自分が優しくなれるのですよ。

この回答が不快だと感じたらスルーしてもらっていいですよ。
不快だと感じたら、貴方はまだ心が尖っています。
人の言葉は的確な意図を掴む事。自分の言葉は素直な心と気遣いで気持ちを入れること。
です。

お礼

せっかくなのでスルーはしませんが。

おっしゃる通り、言ってはいけない言葉を言っていたのは反省しています。
私は当時、脅迫みたいな感じで捉えてしまいました。
これは、躁の状態で、ハイになっている時にジャマをされると、どうしてもこういう反応をしてしまいます。これはそういう「病気」です。
いまこんなハイになっているのにジャマをするな、そういうことでした。

電話では、「あのときはこういう気持ちで、こういう風にとらえてしまった」という形では謝罪をしています。
また、会っていただけるので、再度謝ろうと思います。

> 貴方がすぐに切れたり？感情の起伏が激しくなるという所を治せばいいです。
治せばよいと簡単に言いますが、そんな簡単に治るものではありません。
彼女に出会う前は投薬治療で押さえることをしてきましたが、彼女が出来て精神状態が安定すると、投薬はほぼ不要になりました。
今ではまた投薬を始めないとダメな状態になっています。

私自身、メールでのやりとりが主になってしまい、やはりそれだけではコミュニケーション不足だったと痛感しているところがあります。
今までのメールでは誤解を生じるけど、電話したら解決した、というところがありました。

> 自分の辛さ優先より、彼女の、常に相手の・・を優先させてください。
ただ、「相手の気持ち」を優先させるがあまり、自分が何をしたいか、を伝え切れていなかったのも事実です。
上記のやりとりでも、どうしても今すぐ結婚したいのならば、それで彼女が幸せになるのならば、他の相手を見つけてもかまわない、そういう気持ちもあったのが事実ですから。
相手の気持ち優先であれば、明らかに自分は消えたほうがいいですからね。

私自身もいろいろ見つめ直して、また正直な気持ちを会って伝えようと思います。

回答No.3

angelo-k-n

結婚というのは、女性にとって一生の中でも大きな行事です。
中・高生の夢なら別として、その年齢ならそれなりの覚悟と決心がなければ、口にはだせないでしょう。それを売り言葉に買い言葉とはいえ・・・あなたは彼女を否定してしまったのです。
それに相手の男性とは、まだ付き合っていないのですよ？
自分をキープされながらと言うのは、あなたの自分勝手ですよ？
友達としてでも付き合いが続けられるのであれば、あなたが変わればいいのです。あなたの言ったことは、あなた中心の考え方です。彼女は相当傷ついたことでしょう。丸５年という月日は、そう簡単に無視できない期間です。あなたが彼女を受け入れ、彼女のことを本当に考えられるようになれば、彼女もあなたを受け入れてくれるかもしれません。あなたが自分勝手ですぐに卑屈になる部分を変えることが、彼女のためでもありますよ。

お礼

否定したのはここでもさんざん言われていて、また自分自身も深く反省しています。

自分自身の考えを変えるのが先ですね。
今回のことでいろいろ自分の浅はかさを考えさせられましたが。

回答No.2

donperi

全部読ませていただきました。
すごく悩んでいるようですね。
確かに、あの時言ってしまった内容は、もう取り返しのつかないものになってます。今更弁解しても、もう無理でしょう。
アドバイスとしては、その彼女のことはきっぱりあきらめてしまった方が言いと思いますよ。
だって、彼女に結婚を言われたとき、たとえ売り言葉に買い言葉としても「まだ結婚はしたくない」と思っていたわけですよね！？その気持ちはうそじゃないと思います。彼女は、はっきり言えば「ただ結婚したい」という気持ちがあったのだと思います。自分がまだ結婚する気持ちもないのに、彼女に迫られて結婚してしまっただけに、後で後悔している知り合いも少なくないですよ。
そのときの彼女の言葉で「ただ結婚すればよい」と言ってた。そんな「とりあえず」なんて、たとえうそで、遠まわしで言ってもそんなことを言うのはおかしいと思う。そんな彼女はやめたほうがよいのでは？
なので、きっぱりあきらめて、あたらしい出会いを求めた方がずっといいと思います。
躁鬱の気があなたにおありなら、なおさら過去のことは忘れて、新しい出会いを見つけてください。そのためには、彼女とはメールも何もせず、スパッと手を切ったほうがいいと思います。
確かに、近くに知り合いがいなくてさびしいと思いますが、知り合いにもそんな子はたくさんいます。けど、何かとチャンスを見つけていますよ。
あなたはまだ26才。全然若いです。合コンでも何でも出来る年です。どこでもいいので知り合いを見つけ(男友達でも)、出会いを探してみてくださいね！
何か習い事やスポーツジムなどに行くと、知り合いの輪が広がりますよ！

お礼

ありがとうございます。

たとえ友達関係でも彼女との関係は続けたいと思っていますが、それはやはり迷惑なのでしょうか？
なにぶん、周りに私のこの病気の理解者が彼女一人だけなもので。
すぱっと切ってもメリットは何も無いと思います。

朝一番はかなりダルいですが、一回仕事を始めると常にスパートしっぱなしで、それなりに実績を上げられるので会社の評価はそこそこです。
でも、夜はいつも最悪なので会社の人とは夜のコミュニケーションは取っていません。
だから、会社にも私の病気の理解者はいません。
病気と言うと給料を減らされるか、もしくはクビになりますので・・・

そういう状況なので、普通の健常者に負けたくない！とさらに仕事を頑張るのですが、その分夜の落ち込みがヒドイですね。

習い事って言いましても私はウィンタースポーツしか興味無いですし、ジムみたいな人がたくさんいるところは緊張して好きではないので・・・

回答No.1

xsiro

彼女とは縁が無かったと思って諦めた方が良いでしょう。
所詮その程度の関係でしかなかったという事です。
ここで無理にあなたと結婚したとしても自由奔放な性格から今後も危機が迫る事は目に見えています。

２０代の女性はみんなそうやって焦るものです。一方男の方は今の現状を崩したくないが為、あなたのような事を言うものです。その点ではみんな一緒ですよ。

男は今まで自分の手の中にあったものが亡くなると無性に悲しい気持になります。あなたがいま、彼女が本当は大切だった、と思う気持はもしかしたら、単にあなたが今、寂しいだけなのかもしれません。

これは結婚をする「愛情」とは違います。わたしは、早くこの恋に見切りをつけて新しい前向きな生活を送るようにする事を薦めます。くっついたり離れたりしていて、結婚生活で一生添い遂げられると思いますか？

あなたがしっかりとした考えを持っているなら女性はきっとあなたに付いてきてくれる筈です。これから頑張ってください。

お礼

ありがとうございます。
ただ、今まで頑張ってきた結果がこれなので、これ以上何を頑張れと言うのでしょうか？

躁鬱で友人ができても、なんらかのきっかけで絶縁になる人が多い中、彼女はよく付いてきて、そういう意味では一生モノの感謝をしています。
もうこれ以上の女性に出会える自信がありません。

つきあい始めの、躁鬱の波がひどくて精神的に荒れている時期はかなり彼女を傷つけるので、躁鬱の人を好きになる女性はそう居ないと思いますよ。

とりあえず、また投薬治療を始めたいと思います。