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密会現場

  • 質問No.2906579
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お礼率 39% (78/200)

このサイトで妻の不倫について、いろいろアドバイスをいただいていたいたものです。

昨日、妻と相手の密会現場を捕まえました。
二人で会っていただけなので、いろいろ弁解していましたが、いろんな証拠を突きつけ、相手の男性にはもう会わないと言わせました。
たぶん、また会うとは思いましたが・・・。

家に帰り妻と話し合いましたが、妻は「事実はわかったのだから、慰謝料でもなんでも払うから別れてほしい。それに携帯を見るような人とは一緒に住めない。離婚するか、家を出て行く」の一点張り。
やはり逆ギレ。
別れたくない僕は形勢逆転されました。

今のままだと妻は家を出て、一人暮らし。
相手とは会い放題。
このまま離婚になってしまうのでしょうか?
なんだか悔しい・・・でも、なんだか疲れました。

いろいろ意見が聞きたいのですが・・・いまはこれしか書けません。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.11
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 47% (11/23)

>今朝は、妻とちょっとだけですが会話をしました。
特に浮気に関することではなく、何気ない普通の会話でしたが・・・。
今はそのような何気ない会話で過ごされる方が良いと思いますよ。顔を合わせると険悪な話題ばかりじゃ、本当にお互い居心地悪いですもの。
お義父様にお話されたのなら、少し様子を見てみましょう。やはりこういうことを貴方から言われるよりも、実の親から意見される方が堪えると思うのです。事の重大さ(親にまで迷惑を掛けてしまった!)に気付くことが出来ると思います。
ginkoさんが懸念されている様に、今は相手の方とも頻繁に連絡を取り合って対策等を練っていると思います。でも恐らく一人暮らしをされて心置きなく楽しむ様な気楽な付き合いでは無い気がします。
私も相手にも奥様等がおられるかと思うのです。
なので今奥様は、相手の迷惑にならないことだけを念頭に置いているのだと思います。相手の家庭もメチャメチャにしてやりたい!とお思いになるかも知れませんが、相手の奥様だって貴方と同じ被害者ですので、自棄を起こさず、貴方から暴露する事の無いようにお願いします。
このままですと、貴方の家庭だけが壊された!と感じられますが、双方壊れたら奥様達の思う壺ですよ。それこそすぐに籍を入れてしまうかも知れません。
不倫者にとって一番惨めに思い身に堪えるのは、『自分より相手のパートナーと円満にいっている』、と言うことです。
相手の方が自分の妻とそのまま円満に暮らしているっていうのが一番の痛手です。身を引こうと思うのもそう分かったらだと思うのです。
大丈夫、奥様は家を出て行かれても貴方が思うほど、奥様にとって都合の良い暮らしなど出来るとは思えません。
お義父様とも密に連絡を取り合って、快方に向かうことを願っています。
お礼コメント
ginko0501

お礼率 39% (78/200)

hare0208さん、ありがとうございます。

義父さんには私が告げ口したことは、今のところ伏せておいてもらっています。
妻が少し冷静になって考え直してくれれば・・・と都合の良い期待をしています。
まあ現実はそんなに甘くないとは思いますが・・・。

私自身も妻がやり直す覚悟があるとしても、この先、妻の行動をどこまで信用できるのか?・・・それが不安です。
そう考えると頭のどこかに「離婚」の文字が浮かび上がってきます。

今、私がしていることは無意味なことなのかもしれない・・・そう考えることもあります。
投稿日時:2007/04/12 17:00

その他の回答 (全11件)

  • 回答No.12

ベストアンサー率 28% (11/39)

理由はどうあれ、不倫はした方が悪いんですよ。
例え、質問者さんにも問題があったとしてもですよ。
奥さんは質問者さんに不満があるなら、外へはけ口を求める前に不満を質問者さんへぶつけるべきでしょう。
それにW不倫のようですから、奥さんは質問者さんの事を考えていないだけでなく、
相手の男の奥さんの事も全く考えていないわけですよ。
相手の男だっておなじです。

「事実はわかったのだから………家を出て行く」
こんな暴言を吐く奥さんとは離婚をお勧めしたいところですが、
離婚したくないのなら、何をしようと言われようと離婚届に判を押さなければ良いだけです。
勝手に離婚届けを提出されないように、市役所に離婚届不受理の手続きはしておきましょう。
その上で、まずは相手の男を訴える手続きを始めましょう。
同時に相手の男の職場や家庭環境を調べることも大切です。
相手の男の妻も被害者かもしれませんが、そこまで考えていては何も出来なくなってしまいます。
ここは心を鬼にしましょう。
こういった事は、粛々と進めていくべきです。
そうすることで、質問者さんの気持ちもいろんな意味で固まります。

訴える事はその時の状況なので最終的にはしなくても良いですが何事も準備をしておく事が大事です。
訴えて相手の男にも社会的制裁を加えてやりなさい、と言うのが私の個人的に意見ではありますが…。
奥さんの態度しだいでは、離婚も視野に入れておくべきです。

形勢逆転などされていません。
毅然とした態度でいることが肝心です。

強い男になりましょう。
ガンバレ
  • 回答No.10

ベストアンサー率 47% (11/23)

ginkoさん、未練たらしい馬鹿な男だなんて思わないでください!
された方が惨めに感じられがちですが、そんなことはありませんよ。
していた方が愚かで哀れなんです。
やはり、しばらくは放っておかれたらどうでしょう?
追いかければ追いかけられるほど、今は振り払いたい心境にいると思います。出て行くにしても実家に戻るとかでしょう?
お義父様にお話しして、しばらく見張っていて貰っても良いかも知れませんね。(相手とこれから堂々と会うようなことがないように)
お二人とも冷静に考える時間は絶対に必要です。一緒にいては考えられないでしょう?
奥様が目を覚ましてくれれば良いのですが。。。
でもまだ投げ遣りに離婚だけはしないように。しっかり落ち着いて話し合いが出来るようになってから、ginkoが納得できる内容で離婚されるのが良いと思います。(もし、離婚せざるをえないならば!!)
ところで、相手は既婚者でしたか?
お礼コメント
ginko0501

お礼率 39% (78/200)

hare0208さん、いつもありがとうございます。

妻は家を出て、一人で暮らすと言ってました。
実家は遠いため実家に帰るのは無理です。
そうなれば、堂々と会うことも可能でしょう。
相手はおそらく既婚者です。

昨日、義父さんと話をしました。
冷静に受けとめてくれ「辛い想いをさせてすまない」と言ってくれましたが、やはりどうしたら良いのか困っていたようでした。
結局「いろいろ考えてみるので早まって離婚することだけは避けて欲しい。協力できることは何でもする。」と言ってくれました。

今朝は、妻とちょっとだけですが会話をしました。
特に浮気に関することではなく、何気ない普通の会話でしたが・・・。
嬉しかった反面、「今日もどこかで会うのだろうか?」というのが頭をよぎります。
投稿日時:2007/04/12 10:16
  • 回答No.9

ベストアンサー率 14% (154/1099)

別れましょう、そして今の奥さんよりも若い美人をもらいましょう。
お礼コメント
ginko0501

お礼率 39% (78/200)

chinatsu1984さん、ありがとうございます。

そうなんですよね。
そんな風に考えられたらどんなに楽か・・・でも、まだまだ妻のことは愛しています。
未練たらしい馬鹿な男だなと・・・自分でも思います。
投稿日時:2007/04/11 13:46
  • 回答No.8
あぁ 奥様の気持ちは完全に質問者さんから離れていますね。
逆ギレでもないですよ。
勝手に携帯を盗み見られ、あげくに密会現場?へ登場、
私もそんな夫なら、いくらかの心が残ってたとしてもその時点で
完全に気持ちが離れると思います。

完全に逆効果でしたね。

奥様の希望通り 別れた方が良いかも?です。
あなたの一方的な気持ちだけで、一緒に暮らしても意味無いですし
また奥様は違う男性に惹かれるかも知れませんよ。
同じ事の繰り返しです。

こういう結果になったのも質問者さん側の性格や行動が一因とも言えます。
  • 回答No.7

ベストアンサー率 18% (14/76)

「今妻」と同じケースですね。

ふだんTVドラマなど見ない私ですが偶然そのドラマを見て色々と考え
こんでしまいました。
もし、私がこのドラマの夫の立場ならどうするか?

実は私の妻も以前浮気をしていました。
事情があり彼女を長いこと入籍してやらなかったのが浮気の原因でした。
こんな生活に不安を感じたのでしょう。私に内緒で他の男と付き合って
いました。この事実は私の友人から聞き、最初は信じられなかったの
ですが事実でした。
しかし、私は彼女の浮気を知ってからも知らないフリをしていました。
もし彼女がその男と一緒になって幸せになるならそれで良いと思って
いましたからね。そうして、浮気をしている妻に対して怒りは全く
ありませんでした。
結局、妻はその男と別れ私の元に戻って来てきました。
そうして、妻は「私が彼女の浮気を知っていた」という事を今も
知りません(笑)

ginko0501さんの奥さんは何故浮気をしているのでしょう?
御主人に対して何が不満なのでしょう?
この点について奥さんに聞いたのでしょうか?

よく世間では「性格の不一致」という離婚原因がありますね。
これは要するに「あなたの全てが嫌いになった」という事です。
これが理由ならもう御夫婦の関係は修復不可能ですね。
しかし、他に何か理由があるのならお二人でよく話し合うべきでしょう。

奥さんが不倫したという事は、奥さんが他の男に体を許したという
ことですが、この点についてginko0501さんは奥さんを本当に許す
ことができるのでしょうか?
これは結構難しい問題だと思いますが…

ginko0501さんは離婚したくない
奥さんは離婚したい

これでは奥さんが有利ですね。

相手が本当に離婚したいと思っているのなら修復は難しいかもしれませんよ
  • 回答No.6

ベストアンサー率 24% (24/100)

「形勢逆転」ですか。今のginko0501さんだと、いつどんな時も、「形成逆転」されてしまいますね。「相手」に何を云わせようと、奥さん次第ですよね。今の奥さんには何を云っても聞く耳をもたないと思いますから、あなたが騒ぎ立てるのは逆効果です。そんなことは百も承知だけど、いてもたってもいられないお気持ち、お察しします。
今からお話しすることがginko0501さんの参考になるかはわかりませんが、お付き合い下さい。
私の友人も、離婚が決まりました。10年近い結婚生活でしたが、離婚理由はいわゆる「性格の不一致」というヤツです。昨年の11月に奥さんから一方的に「自分は今までずっと我慢してきたけど、あなたとはこれ以上生活していけない」と友人にとっては「寝耳に水」で何度も話を
しましたが、最終的に「離婚」という結論を出しました。二人に子供はなく、家事も全て、50:50でやってきたので友人は今でも何が原因なのかわからず、この半年、友人は憔悴感は並大抵のものではなく、仕事にも影響が出たくらいです。
気分を害すような言い方になったら、申し訳けありませんが、
「ginko0501さんのように「好きな人ができたから別れたい」といわれることも勿論、つらいことです。その時に味わうショックは想像を絶するものでしょう。でも、ginko0501さんがそのショックから立ち直っていくのだとしたら、その「理由」のほうがぜんぜん救われます。友人のような理由はいつまでも尾を引き、自分を責め、嫌悪感に苛まれ続けるのです。現時点でのginko0501さんに今回の私の回答は全く即効性のない回答であることは十分、承知していますが、少しでもポジティブな考え方をする為の一助になればと思っています。
  • 回答No.5

ベストアンサー率 47% (11/23)

あちらにも書きましたが、奥様は今自棄を起こしているだけですよ。
一度に何もかも失ってしまった事への恐怖、不安等に押しつぶされてもうこの際全部放棄した方が(慰謝料払って離婚)楽だと思ってしまっています。誰だって極限状態になったらそうでしょ?自分を消してしまいたいとも思っているかも知れません。
突然別れさせられた事への苛立ちももちろんあります。自分の納得行く別れでなければ、やはりこのままでは終わらないと思います。
でも今までみたいに楽しんでコソコソ会うと言うことは絶対に無いです。どう自分の気持ちに終止符を打つかを試行錯誤する時期です。
貴方も幾分の時間を掛けてここまで来ました、だから奥様にも時間が必要です。今すぐ離婚とかの話はしない方が良いです。
でもずっと貴方が攻めていたら逃げるだけです。一人で考える時間を与えてあげてください。ご自分と奥様を信じて!
今現在、貴方に出来るのはそれくらいかも知れません。
すいません。。。何のアドバイスにもならなくて・・・
お礼コメント
ginko0501

お礼率 39% (78/200)

hare0208さん、ありがとうございます。

正直今は自分の素直な気持ちがわかりません。
離婚したくないという気持ちがあるのは確かなのですが、それがなぜ離婚したくないのか?
「妻への愛情なのか?」「一人になるという寂しさなのか?」「離婚することで妻の浮気相手の思うツボになるのが嫌なのか?」 ・・・わかりません。
今、話し合ったとしても冷静には話すことはできないでしょう。
でも、もうすぐ妻は家を出て行ってしまうかもしれません。
今は最後の頼みの綱だと思っている義父さんに相談してみようと思っています。
投稿日時:2007/04/11 13:42
  • 回答No.4

ベストアンサー率 28% (90/315)

あなたにとっては、厳しい内容かも知れませんがご了承下さい。
まず、奥様の密会・・・今の相手と関係が切れたとしても、違う相手と同じ関係になる可能性は高いと思います。不倫というのは、するほうに原因があると言いますが、される原因からも目を逸らしてはいけません。100%満足の結婚生活は少ないと思いますが、女性の場合旦那様では埋められない精神的欲求を満たす相手に惹かれるものです。ただでさえあなたに対して嫌気に似た感情?がある時に、隠れて携帯をみたり色んな証拠をつきつけたり・・・それは逆ギレではなく、倫理を超えた行動に対する怒りでしょう?あなたは、結局何をしたいのですか?夫婦
といえどプライバシーはあるわけで、常に行動を監視されているかも?という切迫感は、奥様にとっても精神崩壊寸前の状況でしょう?確かに不倫をする奥様が正しいわけなどありません。しかし、あなたがしていることは、不倫をやめさせるための交渉材料ではなく、奥様を追い詰めて行き場を奪っていく行動です。
>もう会わないといわせました。
本人がいったのではなく、あなたが言わせたのですね?
もっと根本的なことをはなしあってください。
不倫の現場を押さえ、いつも不倫しているのでは?と思い続け・・・。
そもそも、あなたの何が不満で不倫したのか?
何が嫌で離婚や別居を切り出したのか?
そのへんの根本的な部分から冷静に話し合ってみては?
もう一度いいますが、あなたの行動は奥様を追い詰める行動です。
ここまでいたるにあたっての、自分がつくった原因を考え理解し、それから話し合ってみてください。あなたも大変な苦痛を味わっていることでしょう。しかし男であるいじょう、冷静な気持ちで奥様を受け入れてあげて下さい。別れたくないという気持ちがあるなら、その愛を正しい方向で奥様に向けてあげてくださいね。
  • 回答No.3
>別れたくない僕は形勢逆転されました。

どうにも、
「???」
と、首を傾けてしまいます。

「別れたくない」と言いながら、質問者さんは、奥さんから嫌われる行為をやっています。
と言うよりも、奥さんの気持ちが既に貴方から離れてしまってる事に気づくべきでしょう。
離婚の「非」が奥さんに有るようで、
>「慰謝料でもなんでも払うから別れてほしい」
と言われているなら、離婚して慰謝料を請求すべきです。

この段階で「逆切れ」しても手遅れ。
むしろ、冷静になって「離婚」を考えるべきだと思います。
  • 回答No.2

ベストアンサー率 32% (274/834)

なんか、『今妻』の世界ですね・・・。

こういうことがあって、うまく乗り越えられる人もいますけど、
それにはお互いの気持ちをよく確認し、
どちらも一番すきなのは旦那と妻だと再認識すればだと思います。

・・・が、燃え上がっている男にストップをかけても
燃え上がっている妻に話し合いを求めてもむずかしいと思うんです。

燃え始めたら少々時間が必要でしょう。
旦那を裏切ってもなんとしてもうまく男と会うでしょう。

私の友達は旦那にすがっていましたけど
結局精神的に疲れてしまった風です。

悔しいとかいう気持ちは程ほどにして、
自分自身をどう幸せにするかってことが一番大事だと思います。

妻といて幸せになれないなら、終わりです。
幸せを元通りにするなんて、普通に恋愛する以上に
奥深く、根深くドロドロのものを見て、越えて・・・
そんな時間と労力をかけても妻を愛しているかどうか。
それがポイントな気がします。
お礼コメント
ginko0501

お礼率 39% (78/200)

chitta1さん、ありがとうございます。

正直今は自分の素直な気持ちがわかりません。
離婚したくないという気持ちがあるのは確かなのですが、それがなぜ離婚したくないのか?
「妻への愛情なのか?」「一人になるという寂しさなのか?」「離婚することで妻の浮気相手の思うツボになるのが嫌なのか?」 ・・・わかりません。
今、話し合ったとしても冷静には話すことはできないでしょう。
でも、もうすぐ妻は家を出て行ってしまうかもしれません。
今は最後の頼みの綱だと思っている義父さんに相談してみようと思っています。
投稿日時:2007/04/11 13:39
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