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この1文を入れるか否か (長文です)
或る分野の観劇にはまっている友人Aがおり、私もその分野は嫌いではなかったので、お誘いがあれば乗ってきました(ただ、どうも券が余ったときの要員と見られていたようですが)。また、私の家族が似たような分野の趣味を持っているため、家族からの誘いをAに伝えて、一緒に観劇に行ったりもしていました。 ただふと気づくと、このAと会ってする話はその観劇と観劇に関連する語学の話ばかりで、私は専門ではないものの嫌いではないので何とか話を合わせられていたのですが、いい加減食傷気味になってきました。メールでも連絡を時折取り合ってはいたのですが、少しは私にも全く別の趣味があることを思い出して欲しいと感じ、メールに1行だけ、或いは署名を利用して「今○○にはまっているikarisinto」等書いてみました。私としては、自分の趣味で頭が一杯のAに、突然全く違う趣味の話を熱く語ってもどうせレスできないだろうと慮って、敢えてそういう軽い書き方をしたつもりだったのですが、これが裏目に出てAはすべて素通りしてくれました。そして、暫く連絡がない時期を措いてメールが来たと思えば余った券の観劇お誘い。それでも「まあ仕方ないか」と我慢していたのですが、或るとき、私が非常にショッキングな目に遭い(元々長年悩んでいた事柄で、追い討ちをかけられた)、どん底まで落ち込んだ翌日にAとの観劇の約束に出向いたことがありました。観劇から帰って、「どん底で、行くのが辛かったが、まあ気が紛れたので行って良かった」というようなことを含めたメールをしたところ、Aからの返事はまたもその辺素通りでした。ここに至って私はブチ切れ(このような事柄でレスを強要して得られる返事など要らないので、そのことにはもう触れず)、その後のAからのメールにはyesかnoかに答えるだけ、のような素っ気ないものに敢えてするようにしてしまいました。観劇で顔を合わせたときは一見普通にしていましたが。 そして半年以上経過し、遂にAに件の素っ気なさを問われました。私のメールでAが素通りしていた事柄が多かったと答えても案の定本人にその意識はなかったため(逆に趣味以外の日々のできごと等に関してはきちんとレスしてきていたのでそれを主張された)、上記「どん底」のときのメールを見てみるよう伝えたところ、「以後気をつける」と言ってはきました。ただ、「どん底」の件しか判っていないようだったので私が「私も今後は1行だけや署名にくっつけた微妙な言い方はやめる。『どん底』以前に私がそうやって書き送った内容をあなたは皆素通りしていたよ」と送ったところ、それ以降音沙汰なしになってしまいました。 そしてこの度、私の家族からの誘いが来ました。Aがどういう腹づもりでだんまりを決め込んでいるのか確かめるためにも、この家族からの観劇の誘いを回答期日を明示してAに伝えました。その期日が今日です。今現在返事は来ていません。「私の」ではなく「家族の」誘いなので、少なくとも返事はくれるようこれからメールするつもりですが、その際、 「私はどんなに怒っていても、『返事をしない』という非礼はしなかったと思うが?」 の1文を入れるか否かで悩んでいます。 ここまでの経緯を読んで、「あのときああすべきだった」というご回答はご遠慮下さい。上記1文(多分、入れたら対立が再認識されて再燃することになる)を入れるべきか否かだけ、ご意見をお聞かせいただければ幸いです。宜しくお願い致します。
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直接会って・或いはメールで、自分の趣味の話しかしない友人A(つき合い10年程?)がいます。Aの趣味は私の専門ではないものの「嫌いではな」かったので何とか話を合わせられていたのですが、いい加減食傷気味になり、少しは私にも全く別の趣味があることを思い出して欲しいと思うようになって話題を振りました。が、完全無視が長く続きました。 1度すったもんだした挙げ句何とか、私が振った「Aの趣味以外の話題に」もAは気をつけてくれることになりました。但し、どうもAの解釈は「私の趣味の話題に」気をつけてくれるということではなかったらしいのです。 その後のつき合いで、Aの行動は大筋で変わりませんでした。私が(メールの大部分はAの趣味の話でそこに1段落だけ)敢えて毎便自分の趣味を書いていたのに対し、Aからレスが来たのは数える程(実を言うと、記憶に残らない位)で、私がメールを見る度に黙殺された気分を味わい続けて更に1年近く経ちました。或るとき、それまでも「敢えて」何度も書いてきた私の趣味○○の話を書いたところ「○○って何だっけ、と一瞬考え込んでしまった」という返事が来ました。私が本格的にキレて、もうこれでAとのつき合いは終わっても良い覚悟で「結局ご自分の趣味だけなんですね……」と書き送り、悶着が再燃しました。 Aの言い分は、 「自分の送ったメールと全然関係のない話を振られてもなあ、と困惑していた。mataauh1madeの振った趣味は、自分の趣味には今後も先ずならないだろう事柄で、それでもある程度反応したはずだ。それに対し『黙殺』とまで言われるのは切ないものがある」でした。 さて、以下が質問です。 私がカチンと来たのは、上記「1度したすったもんだ」の後のことを、 >>一通りのことにお返事 >>しないと怒られるということが分かったものですから、ある程度(mataauh1madeの趣味○○を)気には >>していました。 と書いてきたことです。「一通り」と言うところからも、「すったもんだ」時の私の意図を全然判っていなかったことが明らかです。また私が、「『怒られる』から気にしたというのでは、公共の場所で騒いだ子供を『ほら、あのおばちゃんに怒られるからやめなさい』と叱る親と同じだ」と返したところ、 >> 「怒るから」というのが引っかかるようでしたら、「気になさるから」 >>でも結構です。どちらにせよ、mataauh1madeのお気持ちに合わせようとして、 >>努力してやっていたことですから。 と言ってきました(ここで既に自分が書いた『怒られるから』を都合良く『怒るから』に摩り替えています)。 「怒られるから」では、上記の責任転嫁の親と変わらないように見える。「相手の気持ちを考える」のではなく、「怒られる」という戦々兢々とした自分の気持ちのほうを考えているように見えるのだ。また、これが本当に「怒るから」「気になさるから」だったとしても、根底にあるのが「『振った話題に相手からの無反応が続いたら、“自分だったら”どう感じるか』を考える」ではないなら、上から目線・或いは他人事なのが丸判りで、努力のありがたみが感じられなくなるのは「怒られるから」と変わらない。 と私は思うのですが、世間一般的にこの考え方はどうなのでしょうか。ここまで、他人の言う(書く)ことを身を入れて聴け(読め)と要求すること自体、過剰なのでしょうか。そこのところをお尋ねしたく、長文をお読み戴きました。 因みに、Aの職業は、人の話を聴き、内容をまとめて一般人に判り易く書くということがかなりの部分を占めているものです。 「人間関係」カテではなくこちらのカテに質問した点をご考慮の上、ご回答お願い致します。
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補足
ご回答ありがとうございます。 「お礼」欄に書くつもりだったのですが、長くなり過ぎて1,000文字内に入り切らなかったため補足欄を使用させていただきました。ですが「補足」ではなく飽くまで「お礼」ですのでご了承下さい。 >>というか、敢えて入れてますます溝を深めることもないと思います。 その通りで、こちらで質問させていただいたのも、あの1文が最後通牒になると判っていたからでした。ですが、Aの姿勢如何によっては、喧嘩別れも已むなしと思ったのです。Aが無言でいる以上その「姿勢」が判らないので、迷った訳です。 >>どん底で行くのがつらかった云々より、「気がまぎれた、行ってよかった」のほうがより伝えたいことだと受け取ります。 >>そしたらご友人は、あぁよかった。また誘おうくらいしか思わないかもしれませんよ。 難しいところです。せっかく誘ってくれたので、正しく「あぁよかった。また誘おう」と思ってくれるようにとああいう書き方をしたのですが、「くらいしか思わない」程の文だとは思っていなかったものですから。 >>どん底だったこと、もっとつっこんで聞かれたい人と、それはそっとしておいて欲しい人といますし。 確かに。私も詳しく理解して貰おうなどと考えて書いた訳ではありません(どの道私の『どん底』の内容は、予備知識のない人間に簡単に相談に乗って貰える類いのものではありませんので)。ですが、あれだけはっきり書いた「どん底」を「完全素通り」されるとは思わなかったのです。 >>思うことがあればその都度言ってくれれば対応もできますが、ためてためて言われると、正直え!?と思うのも理解できます。 「今○○にはまっているんだ」 黙殺 「ねえ、○○にはまっていると言ったことへの返事は?」 などといちいち言えるでしょうか? Aも、「あのことの返事どうなった?」とちゃんと言ってくれ、と言ってきました。が、上記例と言い「どん底」と言い、1度言って反応しないということはその事柄にレスする程の重みを感じてくれていないのだなと思ったら、追いかけて問い詰めることなどできません。また、そのように問い詰めて得られたレスなど要りません。 >>それだけじゃない、あのときもこのときもと長々と始まってしまい、閉口したことがあります。 長々と愚痴られたときのお気持ちはお察しします。ですが、Aにもやはり他人の話を重要視していないなという例が他にありました(事務的で明確なことでさえ)。一事が万事と評価せざるを得ません。 ただ、ここでご報告させていただきますが、本27日20:00過ぎにAより返事が参りました。「『どん底』以前に私がそうやって書き送った内容をあなたは皆素通りしていたよ」を受けて、過去のメールをよく読んで返事を出そうとしていたがなかなかできずにいたとのこと、一応、誠意を以て対応してくれようとしていたのだということが判りました。 皆様にはいろいろとご忠告いただき、重ねて御礼申し上げます。