将来の事、結婚の事、悩んでいます

質問

こんにちは。付き合って3年になる彼(35歳)とのギクシャクした関係が最近続いています。自分でも考えているのですが前に進みません。よろしければ忌憚のないご意見をお聞かせ下さい。

私(26歳)と彼は4年ほど前に職場の上司と部下として知りあい、職場ぐるみで交流を続けるうちに、彼からのアプローチで交際する事になりました。

約1年前、私は会社に賃金や、職場環境、キャリアパスに不満があり、転職しました。
転職で環境も変わったせいかもしれません。今までの職場には30歳台の独身なんてざらにいました・・・40代で独身という方もたくさん・・・
けれど今の職場では、私と同年代の同僚が次々結婚・出産をしています(男女問わず)、皆家族や自分の将来について、迷ったり
悩んだりしていても、しっかり考えを持っています。

私もそろそろ将来を見据えた付き合いがしたいと思いはじめました。
そこで、彼に「将来の事とか考えてる？」と聞いてみました。
彼は「将来の事は考えているけど、今の仕事の状況で一緒に生活しても喧嘩してうまくいかないと思う」と。

彼の仕事は、激務で特にここ3年ほどは残業時間が月200時間を越える事もしばしばです。
その割りに給与は少なく、会社も働きに応じた報酬を出そうという気配は全くありません。
その上、彼は器用なタイプではなく、仕事ぶりも頑固真面目一徹で、要領が悪く、（技術職ですが）正直、技術的には・・・です。
自分が全てをやらないと気が済まないタイプで、周囲が「ちょっと休んだほうが・・・」と言っても「いや、やります」といって全て抱え込んでしまう人です。
彼の会社は技術者を派遣する会社なので、派遣先から超過時間分を清算出来るので会社として利益が出ます、それで過労死しようと見て見ぬ振りです。
彼の周囲でも彼だけが特出して残業しています・・・

もちろん彼の仕事への一生懸命さは素晴らしいと思いますし、全否定するつもりはありません。
責任感が強く、誠実な面もあり、彼なりに仕事も私との関係にも一生懸命頑張ってくれているのが分かります。
分かるんです、でも私の心の底で『もっと要領よくやれば・・・』『そんな会社に尽くしてないで転職すれば・・・』『会いたいのに』
『今のままじゃ、将来の生活で困る・・・』そういうエゴも確かにあるんです。
今までも、一緒に過ごす時間が少ないことや、忙しすぎる事、忙しくなると彼からの連絡が途絶えてしまうことなどが理由で何度も喧嘩しています。
その度に、お互い歩み寄ろう、と仲直りしてきました。彼も私も、努力してきたと思います。

でも、将来を考えた時に、どうしても不安を捨てる事が出来ず、彼に、現在の会社は不誠実だと思うこと、彼の健康が心配だということ、いつまでも今のペースで仕事は出来ず、しかし仕事のペースを落とせば
今の賃金では夫婦2人でも余裕の無い生活になる事を心配していることを、私なりに伝えてみました。
その上で、将来の夢や希望はある？？と聞いてみました。
彼に彼なりの将来像や目標や夢があるなら、私も彼とそれを一緒に目指せたらいいなと思ったからです。
ちなみに私の夢は「幸せな家族を持って、ババになってリタイヤしたら世界中を旅行する事」だといいました。

でも、彼は考え込んでしまって・・・
「今の俺にはお前のそういう希望をかなえられない、それなら別れたほうが・・・」と言いました。
私は、そういう、マイナス思考の回答より、前向きさが欲しかった。出来ないことを数えるより、出来たことを数えて生きる方が楽しいと思うんです。
私のちっぽけな不安なんか吹き飛ばして欲しかったです。
例えば今の会社が好きならそれでいいんです、「俺は今の会社が好きだからこれは譲れない、お前にとやかく言われたくないことなんだ」
と言ってくれればそれでいいと思っています、その時は「分かった、そんじゃ私もしっかり働いてあんたを路頭に迷わせないようにする！」と言えます。

でも、彼はいつも考え込みます「お前のいう事は確かにそう思う・・・」と。一生懸命、考えてくれているのは分かるんです。
でも、いつも後ろ向き、「俺には難しいから・・・別れたほうがいいかもしれない・・・」です。
私もだんだん「それなら別れたほうがいいかもしれない・・・」そう返答するようになってきて。
私も自分勝手なんだと思います、要求が多く、彼を全て受け入れる器が足りません。
相手の立場に立って考える事が出来ていないのかもしれません。
でも、こういうのを、「合わない」って言うのでしょうか・・・？
よく、分からなくなってきました。自分でも、混乱しています。

回答No.9

noname#39524 · ベストアンサー

emako_1980さん、貴女は若いですね。
前向きでアグレッシブな貴女。
だからきっとできなくてもできる、やろうとする精神を大事にするのかもしれません。
一方彼は逆に、言葉に出せないものは不確かなもの。
確実ではないことを口に出せないのでしょう。
そういう意味で世間的に彼と貴女は合わないと言えば合わないのかもしれません。
まして同じ職場なら同じ職でしょ？
プライベートでも、なんとなく彼の不器用な生き方に苛立ちをもってしまうのでは？
私も技術者です。彼の35という年齢は貴女とは違う大変さがあります。
貴女は自分の仕事だけしていればいいかもしれません。
要領よくも生きてもいけるのでしょう。
ただ、彼は35で男なのです。
その会社で自分の地位を確立しないといけません。
だからこそ年齢的な焦り、彼自身、技術力を上げないとどの会社にいってもだめです。
私は転職しない彼をもっと褒めてあげてもいいと思いますよ。
先日、私の職場でも結婚4年で破局？というご夫婦の奥様（彼女は元同僚）が「夫はどうしてあんなに仕事があるのか？このままじゃ離婚だ」と言ってきました。
それについて私は同じように技術力というものや、男性の仕事に対しての考えを言いました。
とりあえず今の段階で離婚にはなってないようですが、こういう時にああだのこうだの言えば、男性は身を引くものです。
自分が相手を（貴女を）幸せにできないかもしれない。
自信の無さの裏返しに見えますが、実際は貴女が他の人と幸せになったほうがいいかもしれないという思いなのだと私は考えます。
出来もしないくせに口だけ達者でOK！OK！な人よりは、よほど誠実だと思いませんか？

彼の身体が心配なのは分かります。
彼は出向会社でしょう？
技術力も多分独学で元のスキルが低いからそういう会社に入ったわけでしょう？
そして過労死寸前まで働かせる、仕事が終われば違う会社に出向させる。
違いますか？
社内研修や制度が整ってない会社ということですよね。
私ならと思うとそんな会社でやっぱり働かせることは出来ないと気持ち的には思います。
ただ、私の夫は職種は違えど、私と同じように夜勤があります。
夫が心配です。
でも、夫の仕事を見守る、好きにやらせることも妻の仕事だと思っています。
本当はもっと楽な仕事にしてほしい、お休みをちゃんととって私や家族をみてほしい、もっと要領よく生きてほしいと願いますがやっぱり無理です。
私たち女は、よい会社があればどんどん転職しますよね。
でも、男性は違うのだなあと夫もみてもそうですし周りの同僚をみてもやっぱり、条件のよくない仕事でも黙々とこなすものだと思います。
傍目でみれば滑稽なのかもしれませんが、継続する力とか条件だけではない仕事に対する何かをわかってあげてほしいと思います。
あとは言葉の問題。
貴女は結婚したいと思っている、（彼の気持ちを知りたい）
彼はきっと今の自分ではダメだと思っている。（だからいえない）
それだけの差だと思います。
彼にもう一度、身体が心配だということ。
結婚をいますぐじゃなく、お書きになっているちっぽけな不安なんか吹き飛ばして欲しかったということを彼に伝えてみては？
それも可愛くです。
貴女のようにハキハキと強い女性は「お前は一人でも大丈夫」なんて捨てられちゃう可能性もありますよ。ご用心を。
時に、可愛さも上手に出してみてください。
これが恋の駆け引きです。
もっと言えば人間関係って、そういうものですよ、問い詰めたら問題そのものを放棄する人もいます、もう一度、冷静になって話し合ってみてください。
私は、まだまだいけるお二人だと思いますけどね。
私ならあと2年くらいは待ちますね。
それで答えをだしてくれないのであれば、又考えると思います。
今回のこと、彼と貴女の結婚話の温度差ではなく、彼と貴女のボタンの掛け違いだけに見えますよ。

お礼

こんばんは。御礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
分かり易いアドバイス、ありがとうございます。

同じ職種の方からのアドバイスで大変参考になります。
私自身は男だから女だからという視点から、仕事のことを考えたことがあまりないのですが、彼としてはそういう気持ちもあるのかもしれないですね。
私としては、労働者として人間として健康に働ける仕事を選んで欲しいと思っていますが。
しかし年齢的な点はご指摘の通りです。正直に申し上げれば、彼自身の不器用さによって、彼の現在があるわけです。将来を見据える先見の明、あるいは立ち回りのうまさがあれば、今の会社にずるずるとい続けることは無かったでしょう…
彼の選択を否定する気はありませんし、彼の仕事ぶりに全てではないにせよ好感を持っています、しかし彼を真に理解する事は出来ないような予感もあります。仕事へのスタンスが、やはりなにか決定的に違います。
彼と私が違う事を認め合えるのか、あるいは、仕事への思いは違っても、人生は一緒に見つめ合えるのか、そういうことも含めて、彼との付き合いを見つめてみたいと思います。
とても鋭いご指摘をありがとうございました。

回答No.8

noname#30427

私の夫も似たようなタイプかもしれません。
私が希望を言うと黙り込んで「自分には無理」とやる前から答えを出してしまうところが嫌で嫌で何度も喧嘩しました。最終的には「喧嘩するのが嫌だから、そういうことは話さないようにしよう」なんて言われてムカ～っと…。

「何でそんなにネガティブなんだ！出来る出来ないと言う現実的なことじゃなくて、やりたい・やりたくないと言う気持ちが聞きたいだけ。喧嘩だってしないと相手の事なんていつまでたっても分からない」
と散々言ってきました。

「俺には難しいから・・・別れたほうがいいかもしれない・・・」
こう言われたら
「あなたは別れたいの？別れたくないの？」と聞いてみては？
恐らく彼も別れたくはないんだと思います。でも現実的に出来るか出来ないかを考えて、出来ないと判断したらやらないタイプなんでしょうね。
それでも本当の気持ちが聞きたいだけじゃないでしょうか。

真面目な男性に多いのかもしれません。言ったら必ず実行しないといけないと思い込むのは。でも言っても実現しなくていいこともあるし、口にすることで無理と思ってたことが実現することもありますよね？

またうちの夫の場合は、私が口にした夢を「俺がかなえてやろう！」と思うみたいです。別に私自身の夢なんだから自分で何とかするのに…。そういう妙な責任感というかプライドのようなものがあるみたいです。私が夢を語る時「でもこれは自分の力で実現したいんだから、何もしなくていいよ。応援してくれればそれでいい」と付け足すようにしています（＾＾；）

現実主義の男性と理想主義の女性、合わないのかもしれませんが、お互いが相手の事を理解しようとしていれば悪いものでもないような気がします。
うちは夫が私に影響されて多少夢見ることも増えてきました。
逆に私が夫に影響されて、現実的なことを踏まえて考えるようになりました。お互いにない部分を補完しあえたら、それは最高の夫婦になれるんじゃないでしょうか。

うちは喧嘩したときに「出来ないって簡単に言うけど、アンタ一体どれだけのことをしたのよ。やってもないうちから出来ないなんて簡単に言うな！出来ないのはやりたくないからでしょ!!」と物凄いことを言ったことがあります。
それから少し変わったかな…。もちろん私も、本当にやりたいことに対しては努力しています。「努力してないことはそれくらいしか熱意がないってことだから」と言っています。

自分自身がそういう姿を見せることも、彼に希望を与えるかもしれませんね。それでも彼が変わらないのなら、それこそ本当に合わないのだと思います。

お礼

こんばんは、ご回答ありがとうございます。
そうですか…！同じタイプの男性と、しかもご結婚されておられるのですね。心強いです！

私の彼は、私からすると結構いい年なんだと思うのですが、私と付き合う以前の恋愛経験も少なく、付き合っても数ヶ月で別れて、しかもそれを何年も引きずるらしく、（救いようのない恋愛パターンな人ですよねぇ…(ーー;)）これまでの恋愛や人生において、結婚とか将来とかを具体的にイメージした事がなかったと、先日言っておりました。
確かに、夢見るタイプでもないですし、自分でみすみすチャンスを逃していると感じることもあるかな…

でも私自身も、少し前までは、彼の人生に深入りするのはどうなんだ…と迷っていたわけで、そういう私の態度も、今の状況を招いた原因なのかなあ、と思って自分の態度を反省している所です。
仰る通り、相手を動かすにはまず、自分から、ですよね。

う～ん…彼のことを心から大好きなんだ！一生頑張るんだ！って覚悟が決まれば、彼との関係も迷わず全力で頑張れるのでしょうかね…。
今の私は、ここまで来て、まだ迷っていて、「彼を一生支える！」とかそんな覚悟は出来そうにないんですが、でも、ちょっと視点を変えて、自分が何か自分の大切なことの為に努力(彼との関係に限定せず)なら、出来そうです。やって見ます！お互いを尊重して、お互いが成長できる関係を築きたいです、難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#37394

#6です。丁寧なお礼をありがとうございました。

＞それもあって、
＞私は相手がどう言う未来や希望をイメージしているのか、
＞掴み切れないです。
＞それを私は「未来が見えない」と思ってしまうのかも。

男女を問わず、自分の人生を長いスパンで
漠然とイメージすることが得意な人(質問者さん)と
反対に苦手な人(多分彼)がいると思います。

そして、長いスパンで考えられる人の方が
挫折に対して恐らく強いです。
何かしら思い通りに進まない事にであったとしても
「人生は長いのだから、次行こう、次！」と
気持ちの切り替えが比較的上手いからです。
反対に、短いスパンで考える思考癖がある人は
一つのことに挫折感を味わうと
長く引きずる傾向にあると思います。
挫折した事柄が
自分にとって大切であればあるほどです。

そして、今の彼にとって最も怖い挫折は
「質問者さんを失望させること」なのではないでしょうか。
また、

＞「転職にしても、将来のことにしても
＞お前の不安はやっぱり経済的なことになってしまう」

という彼の言葉から察すると(勝手に察します^_^;)、
彼の中の経済的不安(質問者さんに苦労させるかもしれない)が
どうしても彼の思慮の先に立ち、余計に
お二人の気持ちの溝を深める結果に繋がっているような気がします。

過去の上司と部下という関係についても
彼の中ではある種のこだわり
(自分がリードする立場でなければならない、という思いこみ)
がぬけていないがために
自分を追いつめてしまっているのかも……。

しかし、質問者さんもお書きの通り
それらはきっと彼が誠実で真面目な人ゆえでしょう。

＞欠陥だらけでも、お互いを思いやることも出来ているのに
＞（と信じたいです）、これでは悪循環ですよね・・・
＞どうしたら、この溝を埋めれるでしょうか・・・？

欠陥だらけだなんて思いませんし
お互いを思いやることはできていますよ、きっと。
そうでなければお二人はここまで苦しんでいないのでは？

偉そうに思ったままを書きつづってしまいましたが
この悪循環から抜けるためにはこうしたらいい！
という名案はありません……すみません、難しすぎます。
でも、諦めるのはいつでもできることですので
彼が心の柔軟性を取り戻す瞬間(どこかにあるはずです)を
探しながら、彼の仕事が落ち着くまでの数ヶ月間、
「未来の長いスパンに渡る話題」には触れないようにして
見守ってあげてみてはいかがでしょう。

質問者さんにとってはしんどい数ヶ月かもしれませんので
可能なら、の話しですが。

長々と失礼しました。

お礼

こんばんは、何度もありがとうございます。
本当に、ここで皆さんのご意見を聞くうちに気持ちが落ち着いてきました。

そうですね…少し見守ってみようかなあ…。
今のままだと、また忙しい時期がやってきて、結局同じことを繰り返すのではないかと言う不安があるのですが（経済的な不安も解消されるわけではないし）、でも、こうやっていろんな方に助けていただいて、自分でも考えて、少しずつでも私自身が変われば、同じことを繰り返しているわけではないですよね。

この所考えて、「別れたほうがいいかもしれない…」「そうかもしれない…」なんていう、よく分からない気持ちで別れるのは嫌だ！と言うのが、私の今の気持ちなのかなと思ってきました。
投げ出したい気持ちもあるんですが、でも投げ出すとこじゃないかなあ、と。
周囲を見渡すと、結婚や将来に焦りを覚え始めるのですが、まだ、私には少しそれを考えるのは早いんだな、と気持ちを落ち着かせて、目の前の、恋愛にしっかり向き合いたいと思います。それで「こりゃダメだ！」と思った時にはすっぱり気持ちを切り替えて素敵な人を探せるよう、せっせと自分自身も磨いておきます！
本当に、ありがとうございました。

回答No.6

noname#37394

ご質問文からの推測と経験からのアドバイスです。
全くの見当はずれかもしれません。

＞ちなみに私の夢は「幸せな家族を持って、
＞ババになってリタイヤしたら世界中を旅行する事」だといいました。
＞でも、彼は考え込んでしまって・・・
＞「今の俺にはお前のそういう希望をかなえられない、
＞それなら別れたほうが・・・」と言いました。

「リタイアしたら世界中を旅行する事」とは
恐らく質問者さんの中では
夫婦で描く一つの夢物語(理想の夫婦像の一つ)として
言ったに過ぎないと感じますが
(本気で世界旅行ができる程
大金持ちになりたいと欲しているわけではないですよね？)
彼はどう受け止めたのだろうか？と気になりました。

もしかしたら、あくまでもしかしたら、ですが
質問者さんは普段から「こんなこと出来たらいいよね」とか
「あんな風に暮らせたら幸せだよね」とか
何気なく口にしていませんでしょうか？
(それを否定しているわけではありません)

そして、質問者さんが口にする「固執を伴わない夢物語」を
彼の方では一つ一つ直球で受け止めてしまうがために
「そんなこと無理に決まってる」という否定感覚を
ずっと積み重ねてきた可能性はありませんでしょうか？

何故こんな話しをするかというと、男性の中には

　女性は、時に「固執を伴わない夢物語」を描くことで
　互いの気分を高めたり、励ましあったり
　相手を元気づけようとする面がある。
　(言葉通りの状況実現を相手に求めているわけではない)

ということを全く感じ取れない方もいるからです。

言葉の使い方（単語や文の辞書的意味ではなく、含まれる概念）が
大きく逸れていることに気づかず、知らず知らずのうちに
心の溝が酷く深まってしまうことも男女間においては少なくないです。

わかりづらい表現しかできずに申し訳ないですが
お互いに歩み寄ろうとして会話をいくら重ねても
どうしてもわかりあえない壁があるとお感じなら
根本的な言葉の受け止め方の違いについて
考えてみるのも良いかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞彼の方では一つ一つ直球で受け止めてしまうがために・・・
そうです！そういう側面が確かにあります。
目からウロコです、ありがとうございます。

確かに私自身が何の気なしに口にした「出来たらいいね～」（実現すれば確かに嬉しいけど、実現しなくてもどうと言う事は無い）を「ねばならない」と思う傾向があるようです。
それについては今までも「ねばならない」とは決して思っておらず、単なる希望的発言だと、説明したことがあります。
「ババになって～」も、彼が考え込んでしまったので「本心から旅行しまくりたいわけじゃないし、お金より、愛情があって幸せな家族であることが大事だと思ってるよ、その為に努力出来たらいいと思うよ」と言いました。
でも彼はあまりそういう風に捉えられていないようです。
「転職にしても、将来のことにしてもお前の不安はやっぱり経済的なことになってしまう」と言っていましたので。これも「そうじゃない、気持ちを寄り添わせることが出来ないと感じる事が辛いんだ」と言ったのですが、伝わっていないと思います。

思えば、彼は、私のように「だったらいいね～」という話を殆どしません。私は些細なことで、例えばTVで旅行モノを見ると「う～ん！イタリア行きたいねえ！」とか、リフォーム番組を見て「こんな家いいねえ！」とか、言ってしまいます。でも彼は、そう言うことがほとんどありません。
それもあって、私は相手がどう言う未来や希望をイメージしているのか、掴み切れないです。それを私は「未来が見えない」と思ってしまうのかも。

こういう違いは、どうやって埋めればいいのでしょう・・・
今までに経験がなく、思いつきません・・・
私が言葉を尽して誤解を解こうと思っても「でも、お前は確かにそうしたいという希望があるんだから、やっぱり結局は我慢しているんじゃないか？？」となります。全く我慢していないかと言われれば、そりゃ出来ればそうしたいわけで、「そりゃまあ・・・」などと言ってしまい、双方が沈み込みます。
欠陥だらけでも、お互いを思いやることも出来ているのに（と信じたいです）、これでは悪循環ですよね・・・どうしたら、この溝を埋めれるでしょうか・・・？

回答No.5

petiterose

こんばんは。お気持ち察します！

俺には難しいから別れたほうがいいかもしれない、という言葉。
結婚の話になると逃げ腰なかんジが
します。あなたが受け入れる器がないのではなく、彼に受け入れる器が
ないのですよ。

彼がまだ２０代だというなら理解できますが、もう３５でしょう？
それで、難しいもなにもないです！

３５にもなって、将来の話をしたとき、別れたほうがいいかもしれない、という発言はいただけない！前向きに結婚を考えても遅いくらいの年齢ではないですか、彼は。　結婚を考えるのが普通です。

彼のほうがかなり年上であることを考えてもあまりにも器がなさすぎです。仕事がいっぱいいっぱいなのはわかるけど、皆、仕事は大変ですよ。
男性は。彼だけが大変なわけじゃないです。
もっと大変な人でもちゃんと家庭もって、子供いる人もたくさんいますよ。

あなたとの年齢差を考えてもあなたが安心してついていけるような
状態でなくてはいけないと思います。
合わないとか、あなたが悪いのではなく、年齢にしては彼の器が
なさすぎ。

やっぱり結婚は男性の気持ちが強くないとうまくはいかないですよ！！
無理に・・ってことは考えず、別の出会いももっと視野を広げて
みたほうがいいと思います。

私も２０代後半ですが、２３か、２４くらいからつきあった彼が、やっぱり未来に逃げ腰で・・あなたと同じような状況でしたが、３年弱で破局しました。男性のほうが、結婚に逃げ腰なときは、まずまずうまくは
いかないですね。

このままでは、いなくなるかも・・どうしよう！！って焦らすくらいで
ちょうどいいと思います。しばらく結婚のことは置いておいて、
いろんな人とであったり、自分の時間を楽しんでみては？？？

お礼

ご回答ありがとうございます。
なんだか、こうして色々な方の意見を聞いて、自分で考えたりもしてとても勉強になります。物事を色々な面から見ることは大切ですね。

＞彼がまだ２０代だというなら理解できますが、もう３５でしょう？それで、難しいもなにもないです！
そうですね、そういう風に思うこともあります。
彼自身も、自分自身に不甲斐なさを感じて落ち込んだりするみたいです。私も、自分自身の未熟さに呆れることがあるわけで、お互い様ですね。
私は、ネガティブな時があってもいいし、それでも未来ってやつに希望を持ちながら、努力もしつつ地に足のついた生活が出来たらいいなあと思っています。彼はどう思っているのかなあ。

＞しばらく結婚のことは置いておいて、いろんな人とであったり、自分の時間を楽しんでみては？？？
そうですね！私自身に余裕が必要なんだといつも思います。どっしり安定している人を見るとあこがれます。どうして相手や自分をそんなに信頼できるのかな～素敵だなあって。
でも、がんばってみますね。ありがとうございました。

回答No.4

sakurarc

本当に色々考えてたくさんの努力をされていますね。お互いに。
立派なカップルだと思いますよ。^^

　この３年の間に変わったことと言うと，ご質問者様の職場ですよね。それに伴ってご質問者様が変わってしまったんですよね。
結婚を，周りに影響されて決めようとして焦っているように見えます。
周りに独身が多ければ気にならなかったのに，周りに既婚者が多くなった途端に結婚を意識しだして。
結婚は，お互いが納得してここぞと思う時期にすればいいものなのに。
ご質問文にあることも，あなたが結婚を意識したから気になり出したことであって，それまでは彼の職業はもちろん仕事に対する姿勢にも不満なくうまくやってきたのではないですか？
　それに，「前向きな回答が欲しかった」と言ったって，あなたが散々将来の最悪な状況ばかりを並べ立てて，不安だ不安だとネガティブモード全開の中で彼に前向きを望むのはちょっと酷ですよね。ましてや，「彼がこう言ってくれたら私もこう言うのに」って，彼の発言であなたの考えも発言も変わっちゃうのって自分がないように感じてしまいます。それに，今から「俺に任せとけ！」的な一家の主のような器を彼に求めるのなら，あなたもそれを支える妻の器を持たなければならないですよね。夫婦なんて，夫婦になってから徐々に器ができていくものですよ。
　むしろ，そんな不安要素を並べられているのに，深く考えもせずに「何とかなるさ」なんて安易に言う男性の方が心配な気がします。

　合う・合わないの考え方は色々あると思いますが，私が考える「合う」は，お互いに足りない部分を補い合えることだなと思っているんです。だから，性格は似ているより違った方がいいと思っています。
そして，目指す方向が同じである事。確か尾崎豊が言ってたことだったと思いますが（特にファンではないですが），「恋愛はお互いを見つめる事，結婚は未来を見つめる事」（だったかな？）という言葉があります。実際結婚してみて，ほんの少し理解できるような気がしています。
結婚は生活ですから，当然惚れたはれただけでは結婚できませんよね。だからこそ不安も出てくる。でも，お互いに同じ方向を見つめていける相手とならやっていけるような気がしています。

　とりあえず，まどろっこしい事は抜きにして，あなたにとって彼がどういう存在なのかを考えてみてください。
どうしても失いたくないかけがえのない存在ですか？
金銭的な事だけでダメになるような関係ですか？金銭的にも勤務状態も安定していて，前向きな考えを持つほかの男性が現れたら乗り換えちゃう程度の気持ちですか？
　前者なら，どうにかなるものです。怠け者でギャンブル好きで金銭的に厳しいのなら話は別ですが，働く意欲がある人なら，彼の体のこと，家計のやり繰りの事は私が頑張るって腹をくくれば問題ないことのように思うのですが・・・。彼がネガティブ思考でも，というかネガティブ思考ならなおさら，あなたは「私がしっかり働いてあんたを路頭に迷わせないようにする！」と彼の背中を押してあげればいいんじゃないですか？別に，彼のネガティブに合わせる必要はないですよね？

　正直，何をもってして「合わない」と判断しているのか，未だによくわからないんですよね。σ(^◇^;)
どんなに話し合っても根本的にずれていて，平行線どころか離れていっちゃって歩み寄る要素が何にも見つからないならわかるんですけど，歩み寄る要素はまだまだありそうだし，お二人とも歩み寄る努力をできる人ですもんね。

　結婚って，なまじ相手がいる方が焦るみたいですよ。
きっと，巷のフリーの26歳の女性は，特別焦ってない人の方が多いような気がします。相手がいるのにその気になってくれないとか先が見えない焦りが，合うものも合わなくしたり，何かが狂っちゃったりするんじゃないかなと思います。
　そこまで色んな事を考えられる人は，そうそう失敗しないと思います。
でも，考えすぎて分からなくなった時は，思い切って考えるのをやめるんです。そして，「自分にとって彼は必要な存在か」だけを考えると，案外答えが見つかる事もあるかもしれませんよ。(^_-)--☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞結婚を，周りに影響されて決めようとして焦っているように見えます。
はい・・・確かにその要素は強いと思います。一人って気楽でいいな！と思う反面、周囲を見て、家族っていいな、大変なんだろうけど、楽しい事もいっぱいあるんだろうな、早くそうなりたいな、と望む気持ちが強すぎるのかもしれません。彼と2人でいることがとても楽しいのも事実です。周囲に影響されて決めることではないのは、分かってるつもりなんですが、「つもり」だけで、本当は引き摺られているのかもしれませんよね。私自身のネガティブさが、彼を追い詰めていることも、確かにそう思います。

＞それまでは彼の職業はもちろん仕事に対する姿勢にも不満なくうまくやってきたのではないですか？
いえ・・・これは付き合いだした当初からの懸念点でした。やっぱり最初に引っかかったことはずっと気になるものですね。付き合ったことを後悔はしていませんが、当時”なんとなく”で付き合い始めてしまったのは事実です。
そして、sakurarc様が仰るように
＞どうしても失いたくないかけがえのない存在ですか？
と聞かれると、素直にすぐに、「もちろん！」と答えられないのです。
でも、これは相手が彼だからではないかもしれません。誰が相手でも「運命の相手」だと感じることは出来ないかもしれないです。考えれば考えるほど、そう思います。
運命の相手を一途に信じられたらいいなあ、と思います。でも「思います」って言っている時点でちょっと難しいでしょうね・・・信じるという事はそういう事ではないと思いますので。

そもそも根本に彼を信じきれないから、不安に思い、何かと理由をつけてドツボに嵌っているのかな、と考えたりします。でも彼で無くても信じきれる人には出会わないのかもしれません。
我ながら鬱陶しい性格ですね～
シンプルな、自分の本当の気持ちを見つけることが一番難しい事なのかもしれないですね。

アドバイスを頂いた通り、考えるのをやめる勇気も必要ですよね。
今は、彼も精一杯なことだし、私も少し考えるのを休んでみようかな・・・
ありがとうございました。

回答No.3

dorce0000

３０代の主婦です。
パーフェクト、とはいかないまでも、ご自分のことも彼のことも、いろいろよく考えられていると思います。
うちの旦那もかなりハードなスケジュールで（ですがあなたの彼よりはマシかな？）、特にひどい時は更に余裕がなくなっていて「現状維持」がせいいっぱいの思考回路になってるなと思うことがよくあります。
私と旦那も似たような話し合いをしたことがありますが、完璧ではありませんが、私が少し満足できるような回答を貰ったので（質問者様と似たような考えです）なんとか納得がいっている感じです。

時間の余裕が無いせい、ならば待ってあげたり２人で切り開いて打開していける余地があると思いますが、みじんの可能性も感じられないならば、それは生き方が大きく違うということではないでしょうか。

言い方を変えれば、彼は極端にいうと「自分の人生のボスになれていない・なろうとしない」とも言えますね。本末転倒な気もしますが、なる勇気がないとか、なるための発想の転換をする気がない人とか、知性が足りない人は、残念ながらいると思います。

現状をすぐ変えることは難しくたって、模索したり、計画すること…あるいはそこまで余裕が無ければ、心のなかで思うことぐらい誰だってできます。「こうだったらいいな」と。それならばあなたが協力してアイデアを出してあげることができます。短期的にそのチャンスがない時というのも確かにありますし、その期間が年単位に及ぶこともあるかもしれません。でも人生には限りがありますので、少ないチャンスをモノにできる知恵や勇気のある人と、だいぶそれが少ない人では、あなたが協力や努力をしてあげただけの甲斐がかなり違うと思います。信じられないかもしれませんが、中にはいくらいいアイデアで、誰かが自分を助けてくれようとしていても、本人が変わりたくない人もいるのです。

現状を変えるのは大変でも、少なくとも希望を持って生きていこうとする人だったら苦労のし甲斐があるのでたとえ思い通りにならなくてもいい人生になると思うから喜んで協力したい。
でも希望すらない生活では何のために結婚するのかわからないと思うのだけど。私の言いたいことはわかる？
…というような話は、仕事や賃金や転職云々をからめるよりシンプルでわかりやすいと思うので、まだでしたらもう一度単純な話をされてみてはいかがでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞「自分の人生のボスになれていない・なろうとしない」とも言えますね。
グサッと胸に刺さるようなお言葉でした。
そうなんです、そう感じることがあるんです。私は、彼がさまざまな外的な要因で「そうなれていない」だけなら、偉そうな言い方かも知れませんが私自身少しでも協力したり一緒に生きて行く事は、嫌なことではないと思っています。
でも彼自身が「なろうとしない」人なら、と思うと徒労感でいっぱいになる気がするのです。

彼が私に対して不誠実なら、別れます。
まったく違う人生を考えているなら別れようと思います。
でも、お恥ずかしい事にその見極めがまだつかないのです。
でも鬱々と不満だけを抱えて一緒にいるのはやっぱり、嫌なのです。このままだと結婚してもしなくても（すぐ結婚出来るような状況ではないと思いますが）そうなりそうだと、不安です。

今彼は、回答者様がおっしゃるように「現状維持でいっぱいいっぱい」なので、数ヶ月で仕事も落ち着きそうなので、見計らって、教えていただいたような話をしてみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

umauma3333

たぶん合わないのかも。結婚ってタイミングって言いますよね。これはお互いの気持ちが合って結婚に至るわけで、今彼氏は結婚のタイミングではないのでしょう。

で、待ってたら結婚できるのかというとこれも不確かですし。結婚したいっていう気持ちは当たり前ですが、相手と一生を共にしたいという気持ちが大事ですよね。でも彼氏は「別れた方がいいかも」とおっしゃる。気持ちが消極的ですよね。貴女様もそんな方が将来の相手では不安でしょう。結婚すれば本当にいろいろな問題が出てきて、それを二人で
乗り越えていかなければなりません。そんな時積極的に解決に向かってくれる旦那様の方がいいですしね。

結婚はいつでもできるけど、子供はいつまでも作れるわけではないですし。ここは一度距離を置いて考え直す時なのかもしれませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなのかもしれません。肝心な事柄になると、どうしても消極的な所が出てくる彼です。全てが消極的とか、そう言うわけではないですが。

＞結婚すれば本当にいろいろな問題が出てきて、それを二人で乗り越えていかなければなりません。
私もその通りだと思います。彼にもそう伝えました・・・
過去、喧嘩をすると、一方的に私が責めてしまい、彼はだんまり、その後音信不通・・・というのを何度が経験し、それではダメだ、という事でお互い努力し、私も相手を責める姿勢を改め、彼も少しづつ自分の気持ちを話してくれるようになってきて、小さな一歩前進かな～と嬉しく思っていただけに、別れる事が、辛い気持ちがあります。
でも・・・彼の消極的な気持ちは変わらないだろうなあ、とも思います。
もともと、どちらかと言うと受身、自分に自信が無いのか、分からないのですが、仕事となると責任を果たそうと一生懸命なのですが人生において責任を・・・と考えると追い詰められたような気持ちになるようです。
もっと、笑い飛ばして生きていける位の強さがあるといいのですが・・・私がそうなればいいのかもしれませんが、私自身も未熟でそこまで割り切れません。なかなか難しいですね。。

回答No.1

hirorocchi

合わないんですよ
多分彼は家庭を犠牲にしてでも仕事を優先にする化石みたいな人間になると思いますよ
今は気持ち先行しているし、恋人同士という時期なので良いかもしれませんが
子供が出来て、子供のことは躾をはじめ100％貴女の仕事となっても良いのでしょうか？

更に一点
今の賃金では夫婦2人でも余裕の無い生活になる事を心配
2人で働いて余裕が無いとは本当に給料安いんですね。
月30万円貰えれば御の字の時代です
仮に貴女の収入が18万と考えても12万以下の給料だなんて・・・
変ですよ

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞子供が出来て、子供のことは躾をはじめ100％貴女の仕事となっても良いのでしょうか？
そうですね、私も子供が出来た時のことが一番気がかりです。
今考えることでは無いし、どうにかなるのかもしれませんが、時間的に余裕の無い彼に手助けは難しいと思います。

＞仮に貴女の収入が18万と考えても12万以下の給料だなんて・・・変ですよ
失礼しました、言葉足らずでした。
2人で働くことが前提ではなく、万が一、私が仕事をやめた場合に彼一人の稼ぎでは生活が難しいという意味です。
転職の容易な職種ですが、転職するなら現在の彼の年齢が一つのリミットだとも思います。それもあって、私の気持ちも焦りがあるのかも。私が決めることではないのは分かっているつもりなのですが。